Что-то мне совсем херово, прямо говоря. Настолько скрутило, что хочется сесть в свою дыру, включить на всю катушку "мудроженственность" (никогда в подобное не умела, но если вы хоть немного меня знаете, то я мерзотная личность, гедонист и приспособленец, а чего не сделаешь ради некоторой выгоды, ей-сила) и всё такое, далее — везде.

Вера в себя — это прекрасно. Но как быть, если ты объективно не вывозишь?
Как представлю, что ещё весь май трынькаться с заказами, то жить вообще не хочется. А выхлоп еле-еле покрывает летнюю поездку. Может, ещё на осень отложу тыщ пять. Но у меня нет источника. С заказов я решительно соскакиваю со следующего года (кроме Н. и матеша, но матеш будет изолированно от прочей байды, которую я не умею и не люблю). Но проблема в том, что пока меня всерьёз волнуют гадкие проектики, у меня нет ресурса на то, чтобы выстроить другую работу. Инсайт не наступает, гештальт не складывается и вообще [видео-фрагмент котёнка, который в аффективном запале досады лихо раскидывает кубики].

А хотя чё париться? В конце ж концов, я спец или где? Если спец, то и нечего париться, потому что всё ты сможешь, только делай потихоньку. А если нет, то, в конце концов, так тебе и надо. Опять-таки, никакой катастрофы. Всё. Как-то так.

Саммер, мне нужно разобраться с собой.
Это все заходит слишком далеко.
Я не понимаю, что происходит и кто это делает. Мне впервые нужна помощь. Я стремительно все теряю.

Некоторые люди детей своих так не любят, как я свою кошку.

в последние время все так странно, словами не передать.

я все хочу, чтоб у меня от любви сводило скулы, а на деле я живу в постоянных метаниях и сомнениях.

я тебя люблю или же не люблю?
мне с тобой хорошо или мне с тобой очень плохо?
остаться с тобой или расстаться навсегда?

что можно сказать об отношениях, если трудный период в них начался уже на втором месяце?

не пожалею ли я, если уйду?
а не пожалею ли, если вдруг
останусь?

в 8 сезоне меня жестко напрягает тенденция перетрахать всех со всеми.
так это прям притянуто ни к чему.

Всем привет. Я вот не знаю до конца, зачем я здесь зарегался. Видимо, мне некуда больше выплёскивать свои мысли.

Мне 29 лет. Из них где-то 15 я пью и где-то 5 употребляю разные виды наркотиков. Хочу завести страницу для исповеди, пожалуй. Расскажу, каково это всё. Может быть, кого-то даже уговорю никогда не пробовать это.

Добро пожаловать.

Когда в 23 эмоциональное состояние как у 15ти-летней. Когда вы последний раз испытывали всю гамму чувств от страха и тревоги до радости и восторга, просто держась с кем-то за руки?

Ух. Состояние апатичное. Делать ничего не хочется. Хочется лежать в кровати или умереть.

Смысл не виден. Вдохновение пропало. Я очень скучаю. Я очень скучаю.

Я заебала уже саму себя. Честно. Как же я устала циклиться. На себе.

уууф. держитесь.
девчонкам читать не обязательно, они и так всё это знают и поймут. а вот парням очень рекомендую - может, лучше будете понимать этих странных существ под названием 'женщины'.)
я постараюсь вкратце, удобоваримо и чтобы было ясно хотя бы на пару процентов. но букв будет много. каждый день - русская рулетка - ты не знаешь, в каком настроении проснёшься и, исходя из этого, не знаешь, как пройдёт день, захочешь ли ты делать то, что запланировала вчера или забьёшь на все дела. каждый день - квест на выживание, хождение по мукам, немного ада и рая несколько раз на дню. каждый день - безудержное приключение, полное неожиданностей. утром ты можешь посмотреть в зеркало, подумать 'о боги, жесть какая, сегодня мне поможет только пластика' - и настрой на день уже так себе. пытаешься хоть что-то сделать со своим лицом. поспав часа 4, в несчастные 8 утра можешь попасть себе тушью в глаз (потому что не выспалась и единственное, чего тебе хочется - поспать 40ч или сдохнуть, а не работа и вот это вот всё). проклинаешь всё на свете. потом тебе может перед самым выходом не понравиться твой мэйк и придётся всё стирать и дай бог, если ты просто психанёшь и не будешь особо краситься. но ведь может приспичить сделать мэйк заново. и это пздц. а ведь мэйк ещё должен подходить времени суток. но если ты уезжаешь утром на весь день, а вечером идёшь на мероприятие - тебе нужен вечерний мэйк, но утром ты его сделать не можешь, ведь он слишком яркий. вчера думала, что хочешь завтра надеть платье. проснулась - хочешь идти в брюках. но эти двое брюк не подходят к кофте, которую хочешь надеть. а эти ботинки не подходят к этим брюкам. выбешивашься, меряешь ещё 2 платья. хорошо, если выбесишься настолько, что наденешь штаны/спортивки и толстовку. но ведь зависит от того, куда ты собираешься, что будешь делать и какая погода. в последний момент тебе не нравится как эта сумка смотрится с этим луком, меняешь сумку (перекладываешь всё из одной в другую), переодеваешься. как повезло девушкам, у кого не проколоты уши. серьги. какие? эти слишком нарядные, эти слишком тяжёлые. кольца. браслеты, подвески. и такой пздц со всем. сделала маникюр, после каждой смены выбешивашься, потому что он уже убит. волосы. начинают сечься, путаются так, что хочется прям здесь и сейчас побриться налысо срочно. электризуются, выпадают и они повсюду, сука. выбираешь гель для душа. 4 дня нравился, потом уже бесит этот запах. духи. месяц пользовалась, потом запах нравиться перестал. а тебе же нужно при всём этом хорошо выглядеть - масочки, гели, умывалки и т.д. убраться, постирать, погладить, поесть приготовить. а кому-то ещё не нравится как ты порезала огурцы - потому что надо было на 2мм мельче. а ещё гору посуды помыть. и чтобы руки были не шершавые, а мягкие, как попка младенца. и не дай бог ещё колготка порвалась. а ещё кто-то, кто явно не хочет жить, говорит тебе об этом. а когда месячные - это вообще целая эпопея. готовишься несколько дней умирать. то смешно, то грустно. ревёшь, а через 20мин - самый счастливый человек на земле. а через час ржёшь не пойми над чем. и совершенно не можешь контролировать свои эмоции и своё состояние! потому что это физиология и с твоей логикой или рациональным они нихуя не взаимодействуют. а тебе, при этом, ещё что-то нужно делать, решать - платить счета, думать, чё делать, если кран потёк, лампочка перегорела, платить за что-то там, какие-то цифры, что-то считать, работать, с людьми нормально взаимодействовать. билеты какие-то покупать, отель в другой стране забронить. а у тебя ещё и телефон разрывается, потому что всем чё-то надо. а ты должна быть всегда такая лучистая, радостная, счастливая, светлая, прекрасная. а у тебя второй день месячных, хочется сдохнуть, трудно дышать, а надо куда-то ехать, что-то делать, что-то решать и тебя всё бесит. хочется селёдки с нутеллой и на море. к тому же, ты должна быть умной и интересной. но не слишком умной. надо ещё на выставки ходить, в кино, музеи, на мероприятия. а потом тебе ещё рожать. и растить достойного человека. и за любой косяк в воспитании все камни полетят тебе. а ты вообще хочешь только, чтоб твой ребёнок был счастлив и делал то, что ему нравится. но и самореализацией заниматься нужно. но только ты не должна занимать какую-то слишком крутую должность. если только в 'чисто бабской сфере' (которых не так много). а ещё, будь добра оставаться в хорошей форме всегда, чтоб никакого целлюлита, морщин, складочек. будь, пожалуйста, естественной, но идеальной. заебись. а ещё, общество и все эти нормы будут, при этом, на тебя постоянно давить и повторять 'ну, ты же девочка'. да хочу, блядь, и ругаюсь матом! он помогает более точно, ярко и насыщенно выразить мои мысли и эмоции. ах да, ещё, пожалуйста, контролируй свои эмоции и чё ты паришься, вообще? да потому что у меня настроение меняется каждую минуту и я баба, я так устроена! я промолчу про кризис среднего возраста и климакс, когда организм вытворяет такое, что женщины, которых я знаю лично, менялись настолько, будто это совершенно другой человек. короче, ребята, бабой быть - пиздец. сказать, что это нереально сложно - ничего не сказать. просто учитывайте это, постарайтесь понять и быть мягче. будет замечательно, если мы научимся гармонично взаимодействовать.)
лучи добра :)

в целом, я искренне считаю, что люди гениальны и способны на великие, великолепные вещи. но это не отменяет факта, что, в то же время, я считаю, что они чертовски забавные и тупенькие. это ведь категорически странно и тупо - когда нам хочется общаться с теми, кто вообще не горит желанием поддерживать это общение. хотя, отчасти, я могу это объяснить логически. но только на 1/100. это ведь тупо - хотеть что-то рассказывать человеку, которому, в общем-то, никакого дела до твоих рассказов, да? тупо, когда хочется писать огромные сообщения человеку, который не любит, когда ему пишут многобукв. тупо, когда прощаешь человеку всё, чего не прощаешь никому и никогда. я пыталась объяснить это логически, но уперлась в стену - слишком много было знаков вселенной, которые не позволили сделать вывод, что с этим человеком в своей жизни я могу попрощаться. единственное удобоваримое объяснение, которое я для себя нашла - что есть очень сильная кармическая связь. и я пока не разгадала, в чём её суть и каким образом она должна быть реализована. но, вынуждена признать, уж лучше бы какое-то логическое объяснение, чем когда так неистово тянет, что аж всё inside выворачивает. и почти невозможно это контролировать

этот пост-приветствие означает мое поражение. то, что я сдалась и то, что до меня дошло - "вкусный" не только не вернет мне записи за многие года моей жизни, но и банально не вернется к жизни. я иногда вспоминаю моменты, при которых делала записи в свой маленький мир на тейсти, и улыбаюсь. он принес много знакомств, много эмоций, позволял выплеснуть как хорошее, так и плохое. глупо ругать создателей. да, некрасиво зажимать информацию, которую люди хотят получить, но ведь с другой стороны, мы сами виноваты, разве нет? особенно корю себя я. я ведь перестраховщица. постоянно делаю по сто копий всего, и распихиваю на все флешки и все носители информации. переписываю, копирую, вставляю. но почему я ничего не копировала оттуда? значит не нужно было.
но знаете, есть в этом и хорошее. это как новый шанс. отпустить все то, что было, и начать все заново. не акцентировать внимание на плохом, а теперь думать только о хорошем.
мне предстоит поведать многое "летнему дыханию", и тем немногим, что найдут мои слова и манеру повествования интересной.
надеюсь, впереди у нас долгие годы сотрудничества, мой милый, новый друг.

Блин.
Неужели будет продолжение «Зови меня своим именем».

Даже не знаю, хорошо ли это.

1) записать шейкер поверх гитары к песне "Акстись!" (это временное, рабочее название песни)
2) записать голос поверх гитары к песне "Акстись!"
3) сведение и мастеринг песни "Акстись!"

Опять срыв.
Расстроилась из-за того, что поленилась достать дуршлаг и упустила в раковину часть макарон из кастрюли.
Чувствую себя таким же дерьмом, как Р., только баще. Мне тоньше удалось всех обмануть.

Такое чувство, как будто вся жизнь соскальзывает в сторону, что твоя крышка. Какие там, к хаттам, макароны. Ничего не получается, у меня не хватает сил. Не физических, а тех, которые… те самые, да-да-да.

В июне Питер, осенью, возможно, тоже. Но не верится, что я смогу.