Есть что-то, о чем я не могу написать даже в закрытой записи. Не могу даже написать на бумажке и сжечь. Я боюсь увидеть эти слова, написанные моей рукой. Боюсь увидеть, что мой мыслепиздец обрел материальную оболочку. Дневник - это территория тотальной честности и откровенности? Нет. Иначе бы у многих тупо ехала крыша из-за признаний в том, о чем даже под угрозой расстрела вряд ли признаешься.
А с другой стороны, если мыслепиздец обретет материальную оболочку (например, будет написанным на бумажке), тогда, возможно, он высвободится из моей головы и больше не будет портить мне жизнь?
А с третьей стороны, всегда при занятии самокопанием есть риск копнуть слишком далеко. Может стать хуже, чем было. А ты потом думай, как дальше жить со всем этим.

Меня сейчас стошнит
Ну зачем выдавливать ему черные точки, когда вы едете в метро

Сердцебиение каждый раз, когда просыпаюсь. Неприятно.

не понимаю, как можно хотеть спать под пирацетамом?
не работают в общем-то все эти ноотропы.

Помочь в трудную минуту может и психотерапевт, но ты же не будешь его тут же восклицать своим другом?

Моя эпопея с обучением никогда не закончится
Я так подумала, ну хорошо, ну будет у меня к концу лета сертификат и звание регрессолога, это супер. Но, наверное, надо подумать и про классику - основы психотерапии. Иметь и по ней сертификат, и называться психотерапевтом, будет тоже очень классно.
Сижу, думаю.

короткие волосы это оказывается круто.
теперь хочу ещё короче.

Kongos - Repeat after me.

Меня швыряет из стороны в сторону, я никак не могу найти баланс. Проблема в неопределенности: уходить сейчас или потянуть до июня. Если уйду сейчас, могу нахапать проблем с неснятыми брекетами, просроченной медкнижкой, отсутствием денег на крайний случай. Если буду сидеть до июня - буду психовать из-за работы, ебнутого начальства и одиночества (ибо позавчера проводил в долгий путь домой последнего друга). И хуй знает, что делать.

На этой почве сегодня курил до тошноты. Но хочется все больше и больше. Думал напиться с утра, а не лезет. Ох уж эти психологические барьеры и другая муть.

Jem - 24.

стало чёт вдруг интересно
на фоне моих переживаний насчёт экзаменов

Люди, которые реально понимают математику, как это вам? Вы не чувствуете себя богами там случайно? (особенно когда все ноют, что ничего понять не могут)

юморок

мой дедушка не знает, что…
1) я пишу стихи;
2) я бросила институт;
3) в 11 классе я тратила те деньги, что он давал мне, на сигареты;
4) я часто не беру от него трубку, потому что мне до слёз грустно;
5) я бы всё отдала, чтобы вернуться в детство и сыграть с ним в шахматы ещё раз;
6) у меня есть молодой человек;
7) я очень сильно болела в 2015 году и мне пришлось лечь в больницу…

дальше не могу. слишком больно. моему дедушке 80. я не говорила с ним несколько месяцев, но не потому, что у меня нет возможности, а потому, что… мне страшно, мне больно, мне грустно видеть, как он стареет… не могу объяснить. я его очень люблю.

Ну, собственно, я все еще считаю, что эту суку нужно было поскорее угрохать. Еще примерно после 10 серии 1 сезона.
Жон, харе тормозить, пора что-то делать, превращаться из картонки в человека.

Арья и Пес ❤️ навсегда.
спасайся, девочка, ради всех нас.

Если утечки про Брана - правда, это будет самое скучное окончание сериала эва.

воскресенье – самый мой любимый день недели.

никакой работы.
никаких тренировок.
никаких домашних и прочих дел.
никаких стрессов, никаких напрягов.

только 100% чилла

В жизни нужно попробовать всё.
Да или нет?

Сегодня из последних сил выпнула себя за продуктами. В четыре руки приготовили пасту с рыбой из банки. Получилось, как ни странно, невероятно приличное блюдо. Ну ещё бы, я туда досыпала весь остаток прованских трав, чтобы перебить вонь от тунца! Кстати, вонь от тунца стала единственным недостатком получившегося обеда. А так после него даже физически попустило и жить захотелось. Магия… не знаю. Еды. Итальянских макарох? Сельдерея? Совместных усилий?.. Аж забываю выдохнуть, что не так часто бывает.

Смотрю карту Васьки, верстаю заказ и понимаю, что всё возможно пережить. Вотэвер.