Вчера по пьяне мне ебнул мой мч. Я не знаю, какие чувства испытывать.

С одной стороны я правда не очень человек и порой веду себя отвратительно, но с другой стороны пиздеть кого-то по лицу, когда он спит как-то совсем хуево.

Будучи в универе здесь был блог. Было весело. (особенно когда выкладываешь "глупый контент" (интересно есть комиссия, которая решает глупый он или нет?)… Но это все ерунда
Сейчас снова возникла потребность в записи своих мыслей и плевать, что их не считают гениальными. Я-то знаю, что к чему.
Но если коротко: нынче я человек из бюджетной организации,(школы), буду писать про будни и про все, что хочу. Ведь для этого же создают личные дневники?

Не люблю свою работу. Хожу туда чисто из за денег. Другую работу искать не буду, потому что точно так же буду ходить на нее с отвращением. Кажется, не существует такого занятия, которое одновременно приносило бы деньги и нравилось бы мне. Так что каждый день я просто вычеркиваю из своей жизни по 8 часов…

Не люблю когда хорошие истории плохо рассказывают.

В последние несколько дней всерьёз задумалась о том, чтобы уехать из страны. До этого никогда не возникало подобных желаний — свалить в какой-нибудь скучный вылизанный забугорный городок и сидеть там до скончания века, как унылое говно. Видимо, мне всё же тупо надо в санаторий. Х)

А если говорить о том, куда я согласилась бы переехать, если не брать страны экс-Союза… Наверное, только Австрия. Нейтральная страна, родина Адлера и Франкла (у первого ещё и русские евреи наследили, это просто кинк :3). Идеалити.

Мое сердце так болит. Тревога. Не могу перестать тревожиться. Мне так больно сердце. От тревоги желудок расстраивается и спина начинает болеть.

Это нереально
Услышать, что твоего кота надо усыпить

Ну все, можно разговаривать про ИП х)

моя соседка - самая настоящая жертва инстаграма. она абсолютно искренне верит, что если покупать дорогую косметику и одежду, рекламируемую блогерами, ходить в те же места, что и они, и конечно же, быть с безупречной фигурой, то ты обязательно будешь счастливой и любимой. вот и получается, что живя в общаге и толком не работая, она тратит деньги на бьюти-процедуры, помешана на похудении и всячески стремится своим внешним видом привлечь внимание противоположного пола, не переставая искать в себе недостатки, которые нужно исправить.

девушек, которые живут иначе, она считает странными и не от мира сего. да и вообще не верит, что можно не хотеть жизни, как в инстаграмной картинке, и просто быть счастливой и наслаждаться.

я не знаю, что я чувствую к этой культуре потреблядства. да, иногда очень здорово купить себе красивую вещь и выпить кофе в красивом уютном месте. но как можно возвести эти вещи в абсолют и смысл жизни?

я могу питаться перловкой с овощами и овсянкой, не чувствуя себя при этом ущербно. я не хочу тратить слишком много денег на одежду и косметику, потому что считаю это нерациональным. можно выглядеть свежо и аккуратно, не опустошая кошелек родителей, часть бьюти-процедур я считаю навязанными рекламой.

я считаю абсолютно нормальным и правильным зарабатывать деньги и обменивать их на вещи и развлечения, которые подарят тебе удовлетворение от затраченных усилий. но для этого нужно стремиться к какой-то реализации, оптимизировать свои доходы и расходы. или нет?

Ну и конечно, какого хуя главное и самое лучшее ружье так и не выстрелило?!!!

из разговора с психиатром
- можете посоветовать что-нибудь для улучшения памяти?
-из веществ, эффективность которых клинически доказана, только амфетамин. но вряд ли у вас его где-то получится купить.
(кто сказал?:D)

Я долго не была одна. Теперь мне надо приучить себя к тому, что мне некому рассказывать о себе.

Это сложно. Но я верю хватит и пару месяцев, если я не сорвусь. Надо продержаться. Будь одна. Будь достойна.

Печалит, что мне не с кем поделиться своими переживаниями о третьем сезоне Игры престолов.

Как то упустила момент когда было о чем высказаться и хотелось написать… А сейчас даже не знаю о чем.
Прошли майские и 12 дней моего отпуска. Пролетели как и обычно просто в один миг и честно я даже не чувствую что отдохнула, поэтому либо я реально на столько сильно устала что 12 дней для меня ничто либо я просто обленилась и в край офигела. Становится грустно от мысли о нелюбимой работе, и о том что я в пустую трачу столько времени, ведь времени на пожить у меня есть в будни по 3 часа и 2 выходных. Как то все глупо и несуразно в моей жизни. Пустая трата времени. Я не путешествую, не делаю что-то для души и меня нет любимого хобби, даже читать перестала. Все скучно и пресно. Конечно в этом никто не виноват кроме меня. Но мне искренне не понятно в каком направление двигаться и что делать что бы это исправить. Мне хочется насыщенной и интересной жизни, да хотя бы молодости. Мне 23 а я даже особо не тусовалась, не делала глупых безумных поступков, мне даже вспомнить то особо нечего. По сути мне и потусить нескем потому что у Полины только ее дм, у Насти вообще либо кто-то другой либо дома сидит, ну и как бы что делать… Еще почему то обострились комплексы по поводу моей внешности… наверное давит то, что на работе девочки более обеспечены в финансовом плане нежели я, они и путешествуют часто, очень часто, покупают квартиры, бредовые вещи, могут позволить себе хороший уход и стоматологию и я на их фоне чувствую себя деревенской дурнушкой, хотя по сути я выгляжу нормально, все вещи хорошие и покупаю даже лучше чем раньше, но все равно это чувство того что я хуже всех не покидает меня уже слишком долгое время. Плюс как всегда ситуации когда откровенно восхищаются моей подругой а не мной, когда ей куча комплиментов а я такая просто рядом постою. Ну я понимаю что я ничем не хуже, но одовременно думаю о том что все равно вот хороша но не на столько как остальные…
Вообщем как всегда тону в своей голове.