Сколько всего помнит этот тлог, аж страшно.
Дело не в палеве. Просто как вспомню, с чего всё начиналось и чем продолжалось — дух захватывает.

урок
жить среди алкашей - быть всегда наготове.
я тут уже писала, про альфа-самца соседа, который вечно кидается на свою жену.
захотелось сладкого, иду с пироженками к дому, а там эта парочка. он ее толкает, кричит я тебе голову расшибу. я очки приспускаю, чтобы посмотреть, что вообще происходит, а он на меня орет: «х**и ты вылупилась, щас по ***лу получишь» и летит на меня, задрав футболку с ауешными татушками. ну и это меня закусило. я уже готова была начать с ним спорить/драться не знаю что ещё делать в ситуации когда в твою сторону перемещается пьяное агрессивное тело, но тут из подъезда выходит мой спаситель, расстегивает куртку, под которой кроме мышц ничего нет, как в фильмах, и отталкивает одной рукой это животное так, что оно отлетает и падает.

в общем-то, сходила за пироженками.
неприятно только, что мы соседи. надо бы купить перцовый баллончик.

Много здесь переселенцев с тейсти?

Совершенно случайно наткнулась на этот сайт и до боли прям. Я пыталась и пытаюсь писать на майдвелл, но там создаётся впечатление, словно ты отрезан от мира. Здесь же до боли знакомая обстановка.

Я не могу не писать о том, что я чувствую. Мой психолог говорит, что есть люди, которые заедают проблему, а есть те, кто её заговаривают. Я определенно #2. Чувствую здесь себя как дома.

Надеюсь, разработчики не забросят этот сайт в ближайшие лет 5, потому что с тейсти получилось очень и очень обидно. Исчезло много моих записей, и их уже не вернёшь, к сожалению.

В любом случае, привет!)

Ну, ведение дневников для меня не ново, однако на платформе этой я первый день. Увы и ах, дурацкий Тейсти похоже слился безвозвратно и теперь вот приходится искать новое место для мыслей, которые меня просто топят. Всем долгой жизни и процветания, по классике моего старого блога. Как же я сильно по нему скучаю:’(

с. принёс результаты анализов своей матери. и он, и она боятся туда смотреть.
а я посмотрела.
ну и в общем-то, там рак…
я совсем не знаю, как себя теперь вести.

у меня нет собаки, но я хочу с кем-то гулять
гулять с кошкой это нормально?

мои мольбы были услышаны или как это бывает
нашла хорошего эндокринолога, чисто случайно в регистратуре что-то перепутали и записали меня к ней, вместо моего лечащего врача, к которой у меня тоже были претензии относительно лечения…
обожаю такие случайности.

вообще я напоминаю себе больную старушку, которая в свои 22 только и делает, что ходит от одного врача к другому.

Время - самое дорогое, что мы можем друг другу подарить.
В сутках у нас всех его одинаково. Это чуть ли не единственное, в чем мы все равны - время в сутках.
И у меня, и у тебя, и у магната, и у актера - у всех по 24 часа на одно «сегодня».
Я дарю тебе все свое «сегодня», чтобы даже если завтра не наступит, у тебя осталось самое ценное, что у меня есть.

Что делают люди, которые устали плакать

Как так вообще получилось, что у меня кончились знакомые барыги

А все так и крутят у виска пальцами. Ну не рассказывать же всем про свои планы, тем более что их реализация зависит как от меня, так и от того, ляжет ли в нынешнем году карта с этими курсами вообще.

Как всё сложно-то, а. И с каких это пор меня вообще гребёт история с социальным признанием?.. Зная, что такое в принципе социум, жаждать таких вещей просто смешно.

Любить, как раньше, я разучилась, раздавать себя - тоже. Других поводов взаимодействовать с обществом, кроме того, чтобы заработать себе на жизнь, я больше не вижу. Никогда бы не подумала, что до такого дойдёт. А теперь у меня нет ни малейшего желания менять status quo. Жаль только, что у меня социально-ориентированная профессия. Хотя и в ней полно сфер, которые покатят даже без пива или критерия пригодности для сельской местности. "Моя идея - угол"; тем всё и закончится.

Почему современный рус. поп о любви - это страдания, разочарование, боль, одиночество? Почему не поют о хороших моментах этой любви, вместо печального финала?

Сначала, так кайфово чесала руку… Теперь волдыри, бл@

Я лежу на полу и не могу подняться. Помогите мне пожалуйста, хотя бы кто-то, хотя бы чем-то. Словом или просто обнимите меня. Я так хочу сдаться, оставить все это. Не решать. Но я не могу. Тогда это уже буду не я.
Вкратце: я заболела гриппом, температура 37 постоянная, но я не могу выздороветь, потому что я нужна на работе, Влад уезжает в рейс на 3 месяца, я переезжаю к родителям, нужно убрать квартиру и передать ее в руки хозяйке, перевезти вещи, уделить внимание Владу, позвонить маме, на работе отругать девочек, поддержать их, помочь сделать лучше, посчитать всем зп, а начальница сегодня мне сказала, что сократит людей еще на 13 человек, я больше ей не доверяю, у меня нет сил это терпеть, на моих плечах еще реклама в фб и инста, 3 отдела людей, за которыми нужно следить и куча нерешенных проблем, одна из которых поднятие продаж. Вот как-то так. Все как-то на меня навалилось и во мне больше нет сил, я еле сдерживаюсь чтобы не расплакаться. И решения не вижу и конца не вижу. Это не жизнь девочки 23 лет.
Конечно, сейчас я выложила все, выплакала на страницу. Сожму зубы и все решу, по другому и быть не может. Но просто… Мне часто кажется, что если я сдамся, я больше никогда не поднимусь с колен. Я так и останусь в согнутом состоянии и в слезах. Все это добро сложно нести. Мне нельзя давать даже малейшую слабинку. Это не в моей крови. Девочки часто спрашивают меня, как же я справляюсь, я такая сильная… Знали бы какими горькими слезами я реву пока никто не видит. Как сложно мне это дается.