1. Я переспала с мальчиком, с которым получила удовольствие, что до сих пор не даёт мне покоя. Он оставил мне на шее совсем не большой, но след. Я сразу забила на это и не обращала внимание. Просто забыла.

2. Моя мама решила, что поедет отдыхать и ей срочно понадобилась сумка на колёсиках. Конечно, та, что стоит в нашем шкафу слишком большая и СОВСЕМ не подходит. Нам надо чуть поменьше и другого цвета.

А подходящая сумка как раз была у моего бывшего… Он когда-то взял её у меня и не вернул. А вообще у нас много вещей друг друга. Зачем вот мне его меч? И куча черных носков? Хуй знает.

3. Конечно, моя мама просит меня вернуть сумку и доставить её в ближайшие два дня. Ок.

Договариваемся с бывшим. Одеваюсь как на мефедроновую тусу с криповыми типами(ещё этот стиль я называй "мертвый внутри" или "вечно 17"). Охуенно, как когда-то у нас на квартире.

Встречаемся с бывшим, всё шик, непринуждённо беседуем, смеёмся, заказываем кофе… и тут он видит след на моей шее.

- Зачем ты пришла ко мне в таком виде? Водолазки надо одевать! *конечно, прийти в водолазке в 30 градусов было бы неприметнее*

Я словила полнейший фейл. Я не хотела, чтобы он знал. Да и не хотела делать больно. Да и зачем ему знать?

Стечение обстоятельств привели нашу короткую встречу в ком нервов и тревоги. О нормальном общении уже не могло идти и речи, хотя я наделась хорошо провести эти пару часов.

Мы поговорили. Я его боюсь.

Ну в общем, всё. Да. Было максимально хуево всё. Неприятно.

Считайте, я сделала шаг в холодную воду. Лишила себя всех опор, всех возможных выборов.

Мне плохо
Мне ужасно

Иии я не хочу, чтобы это заканчивалось
Потому что к этому я шла чуть ли не полжизни

ок, если это гипомания, то почему бы мне ей не воспользоваться?
зачем я пытаюсь ее себе запретить?
нужно направить силы на учебу, пока они есть. сделать генеральную уборку в квартире. разобрать тонну скопившихся мелких дел…

Очень, очень-очень-очень сложная и насыщенная выдалась неделя. Полная репетиций, бесконечных прогонов, сигарет, ходьбы пешком и общения.
Вы когда-нибудь общались сами с собой? Ну, то есть, вы говорите с человеком, и понимаете, что он похож на вас если не во всем, то во многом, что с ним хочется разговаривать, узнавать, и никогда не расставаться.
Таких людей обычно называют "родственная душа". Вчера та самая родственная душа рассказала мне новый взгляд на эту концепцию.
Представьте, что в прошлой жизни вы были очень сильным духом, и судьба решает поглумиться над вами - в этой жизни она делит вас на несколько частей, превращает эти части в отдельных людей и разбрасывает по всему миру.
Суть, смысл всего существования человека заключается в том, чтобы найти в огромном мире свои родственные души. Проблема лишь одна: никто не знает, сколько их у вас.
У кого-то родственная душа одна - это те истории про любовь один раз и на всю жизнь, про дружбу до гроба и всё такое. У кого-то их несколько, а кто-то за всю жизнь может вообще никого не найти. При этом между родственными душами могут возникнуть совершенно любые отношения: от крепкой дружбы до страстной любви, не зависимо от пола, возраста или религии. Ещё они могут ненавидеть друг друга - но притяжение между ними все равно будет.
И вот тогда, при взаимодействии со своей родственной душой, случается своего рода энергетический обмен - вы на некоторое время чувствуете себя целым, счастливым, и совершенно неважно, что происходит вокруг.
Кстати, как утверждают мои родственные души, секс с ними - это всё равно, что мастурбация, ведь раньше мы были одним человеком :D (в эту теорию я бы верила). Хотя, кто знает…

Эта теория мне очень нравится, ведь как я ещё могу объяснить появляющихся людей в моей жизни и остающихся в ней навсегда?????

Боже
Все чаще в паническом угаре я понимаю, что делаю что-то не то.
Но что я хочу делать я понять вообще не могу.

Раньше мне было приятно, когда меня воспринимали как кого-то значимого, важного и знающего.

Сейчас мне от этого некомфортно.
Потому что как тебя воспринимают, таковы от тебя и ожидания.

А я слишком часто проявляю себя по факту как законченный раздолбай и пофигист. И у всех, по факту же, бомбит.

В последнее время, когда у меня внутри смачно обвалились какие-то вторичные несущие конструкции типа "надо всегда быть хорошим для всех", это стало особенно сильно выражено.

Так что вот, хоть табличку вешай на себя. Мол, я ничего не знаю, ни на что не подписывался и вообще, а то, что морда умная - так то остатки былой роскоши. х))

Психопатизируемся с опережением, короче говоря.

Иногда пошучу какую-то очень смешную шутку, а потом сижу и еще час думаю о том, как же вам всем ахуенно повезло, что я родилась на свет.

Купила сосиски и соус.
Теперь можно с чистой душой сесть курить матчасть вечерком.

15 июня диплом. Просто страшно, что будет дальше.

Сколько всего помнит этот тлог, аж страшно.
Дело не в палеве. Просто как вспомню, с чего всё начиналось и чем продолжалось — дух захватывает.

урок
жить среди алкашей - быть всегда наготове.
я тут уже писала, про альфа-самца соседа, который вечно кидается на свою жену.
захотелось сладкого, иду с пироженками к дому, а там эта парочка. он ее толкает, кричит я тебе голову расшибу. я очки приспускаю, чтобы посмотреть, что вообще происходит, а он на меня орет: «х**и ты вылупилась, щас по ***лу получишь» и летит на меня, задрав футболку с ауешными татушками. ну и это меня закусило. я уже готова была начать с ним спорить/драться не знаю что ещё делать в ситуации когда в твою сторону перемещается пьяное агрессивное тело, но тут из подъезда выходит мой спаситель, расстегивает куртку, под которой кроме мышц ничего нет, как в фильмах, и отталкивает одной рукой это животное так, что оно отлетает и падает.

в общем-то, сходила за пироженками.
неприятно только, что мы соседи. надо бы купить перцовый баллончик.

Много здесь переселенцев с тейсти?

Совершенно случайно наткнулась на этот сайт и до боли прям. Я пыталась и пытаюсь писать на майдвелл, но там создаётся впечатление, словно ты отрезан от мира. Здесь же до боли знакомая обстановка.

Я не могу не писать о том, что я чувствую. Мой психолог говорит, что есть люди, которые заедают проблему, а есть те, кто её заговаривают. Я определенно #2. Чувствую здесь себя как дома.

Надеюсь, разработчики не забросят этот сайт в ближайшие лет 5, потому что с тейсти получилось очень и очень обидно. Исчезло много моих записей, и их уже не вернёшь, к сожалению.

В любом случае, привет!)

Ну, ведение дневников для меня не ново, однако на платформе этой я первый день. Увы и ах, дурацкий Тейсти похоже слился безвозвратно и теперь вот приходится искать новое место для мыслей, которые меня просто топят. Всем долгой жизни и процветания, по классике моего старого блога. Как же я сильно по нему скучаю:’(

с. принёс результаты анализов своей матери. и он, и она боятся туда смотреть.
а я посмотрела.
ну и в общем-то, там рак…
я совсем не знаю, как себя теперь вести.