Всё ещё очень много думаю о том, что случилось зимой на защите, о том какие мысли у меня были после всего, даже о том, что за несколько дней (до) кое-кто гордо и деловито сказал, что больше не хочет со мной общаться (какая потеря) (иронично, конечно). То что меня удивило это их "похожесть". То что меня взбесило в них, всегда бесило в этом человеке. И эти убеждения.
Я помню свои чувства, помню что подумала в тот момент, помню как переживала о том, что отдала 2к, которые мне самой были гораздо нужнее в тот момент, на то, чтобы они побухали, помню почти всё и всё это развернуло меня окончательно против. Хотя мне очень сложно это принять (?), нет, пожалуй, привыкнуть. Привыкнуть к этому осознанию, что 1. обманывалась, мир всё еще был в розовых перьях, 2. это весьма болезненно, когда вот так разом всё.
Ладно, сделаю проще.
— Задела ли меня критика моей вкр? - Нет.
— Задела ли меня критика моей личности? - Нет.
— Задели ли меня личные (оскорбительные) обращения (не конкретно ко мне)? - Да.
— Появилось ли у меня твёрдое убеждение, что всё это неправильно и фальшиво? - Да.
— Появилось ли у меня чувство того, что мне всё это не нужно? - Да.

В голове продолжает сидеть идея какого-нибудь онлайн чата в формате марафона по достижению целей и/или приобретению новых привычек. Очень подробно это вырисовалось у меня в голове. Может однажды получится создать нечто такое.
Хмм… Родилась новенькая мечта? Всё возможно))

И ещё сегодня подумалось следующее. Наверное начну брать людей на регрессии. Пока ещё обучаюсь этому, но если смотреть простые запросы, которые больше для знакомства с темой реинкарнации, то это будет в тему как раз. Что-то, что поможет лучше понять, почему ты сейчас проживаешь именно такую жизнь, такие ситуации и таких людей (под слово "такой" подставить свою конкретику). Обычно такая регрессия расставляет многое по местам. Но надо смотреть на деле, потому что все уникальны. Если кому это откликнулось - велком в личные сообщения, там отвечу подробнее.

Вокруг каждого из нас каждый день столько различных вариаций этого дня. Ну просто обалдеть! И всё меняется каждую секунду. И зависят эти изменения даже просто от поворота твоей ноги в одну или другую сторону.
Это так интересно, если поразбирать день детально.

В общем, это было лирическое отступление, навеянное мне двумя странными музыкальными композициями, да и тем, что происходит вокруг меня.

Познакомилась с парнем в баду (да-да, я знаю, что говорила #бадузло ). Решили встретиться в 9 вечера и прогуляться. В итоге, я вернулась домой к 9 утра:D Притом, что всю ночь мы провели с ним в парке, лежа на скамейке и разглядывая узоры листьев на фоне светлого неба, белые ночи же. К тому же, мы были пьяные. Выпили две бутылки наших любимых вин. Столько было рассказано друг другу разных историй. Столько было спрошено разных подробностей. За что-то мне даже стыдно. Да и я была так пьяна, что подробности этой ночи вспоминаю до сих пор. Я сама предлагала целоваться (но мы не целовались! Спасибо его разуму!), спрашивала про количество половых партнеров (зафига мне эта инфа?), гладила его бороду (я же ненавижу бороду! что за бред?), курила сигареты (я терпеть не могу курящих людей, да и сама курила только единожды). Мда, в общем, всё это было странно, но я не жалею. Да и к тому же, мы так здорово с ним бесились, он носил меня на руках, боролся со мной в шутку, а это было очень круто.

Рассчитываю ли я на что-то с ним в дальнейшем? Да хрен знает. Надеюсь, что не рассчитываю. Просто потому, что не хочу ничего загадывать, не хочу разочарований и тому подобных переживаний. Вот только вопрос: Как научиться не загадывать?

И так, решила я помыть подоконник.
Беру кактус, чтобы переставить его на стол. Угадайте… Он хряпнулся. И это было не первое падение этого колючего "неудачника". Лично я раз 6 его упускала, а кроме меня есть ещё неуклюжие, но он держится. От численных падений в его горшке осталось 1/3 земли, но он продолжает потихоньку расти. Правда, вяленький, но живой.

все чаще хочется блевать после еды, даже как будто физически
хочу питаться одним чаем и яблоками пару месяцев, а может и без яблок, не знаю
я понимаю, что мои близкие 2 не дадут мне так питаться, спасибо им за это
но я так себя ненавижу каждый раз, когда даже просто думаю о еде, не говоря уже о потреблении пищи.

«Stranger things» тот серчик, который бы только выиграл, закончившись после одного сезона.

Почему в меня бабы влюбляются

Я не могу начать читать книгу. Снова. Да что же со мной происходит?

Высадилась на Ладожском.
Села в автобус, осознала, что не туда уехала, пересела в другой, в сторону центра.
Решила идти в "Лиговъ" пешком от Александро-Невской площади. На этот раз Обводный не воняет, зато вокруг величаво носится гребучий пух. У нас он уже закончился.
Опоздала на киносеанс, села на первый ряд, сижу с чемоданом, съела сырки из московского магазина пополам с галетами. Жаль, кино уже не вставило так, как в тот раз: настрой не тот. Хочется просто скорее обратно в город.

СПб — это любовь.

А, ещё на набережной мне попалась огромная рыжая бабочка. Такие обычно в лесу живут.
Ничего не понимаю.

Слишком много вокруг вспышек, когда дети с родителями просто не могут найти общий язык, который по факту одинаковый у обоих - розовый и отвечающий за вкусоощущение.
Часто начинаю ловить себя на мысли «так в чем собственно заключается эта чертова ментальная разница детей и их предков?»
Иногда ответ всплывает внезапно, когда стою в метро, услышав украдкой телефонную беседу незнакомца. А когда держишь в собственной ладошке этот самый камень, под который вода никак не хочет литься, ты будто оказываешься на месте шахтера, перед лицом которого непробиваемая масса почвы - в тотальном тупике.
Меня уже так давно терзает этот вопрос, что практически 85% моего разума одержимо им.
Расскажу своё видение на большинство, лишь бы не радеть ранимые чувства исключений.

У родителей есть представление о будущем своего ребёнка, классическое, как представление об обеде - сначала салат, потом суп.
Получи образование, за годы учёбы найди идеального (богатого не зэка без штампов о разводе, с восьмью образованиями, аллергией на наркотики и алкоголь и безграничной любовью к твоей семье, превышающую любовь к своей собственной) спутника жизни, найди мультимиллионную работу, сыграй свадьбу, купи имущество, нарожай триста восемьдесят четыре внука, похорони нас в золотых гробах.

И вдруг вырастает человек, заметивший иной красочный для него смысл жизни.
И начинается беспощадный перечень отрицаний.

В отпуск за границу? В Крыму лучшие арбузы
Работать в общепите? Что ты нас позоришь, а как же пенсия
Съемная квартира? Мог бы ипотеку за свою выплачивать
Тренажёрный зал? Просто у тебя такие гены
Карьера? Вон дочка соседки уже двоих родила
Переезд в другой город? Ты же там никого не знаешь
Открыть ИП? Ты что, сиди на заводе
Путешествия? Потрать деньги на новую кострюлю
Сменить нелюбимую работу на неперспективное, но любимое душой дело? Ты дурак, сиди и радуйся этой зарплате
Накопить денег? Есть же ипотека на пятьдесят лет
Купить квартиру за границей? Ты идиот, цель жизни - квартира в Москве

Каким образом появился наш потрясающий мир, по вашему мнению? Если бы все жили по списку правил, никто бы не узнал ни о том, что спать лучше горизонтально, ни о существовании других планет. Будь нынешние родители там, вероятно тыкали на него пальцем - ты что дурак, куда ты собрался? В космос? Сядь и чисти картошку.
Оглянитесь вокруг, вы имеете прямое доказательство этой темы прямо перед своими глазами.
Зашёл бы уровень развития так далеко без людей, смотрящих на обычное своё существование иначе? Как вы бы жили без этих инноваций, если бы не люди, считающие своё предназначение в чем-то отличном от бытовых потребностей в еде и спальном месте?
Так почему в вашей голове появилась занявшее полностью имеющееся пространство мысль, что несомненно всё, отличное от ваших взглядов - неправильное, другое, глупое и плохое?
Не представляется возможным сосчитать людей, которые по натуре своей гении, сгинувшие под давлением местных традиций.
Да куда уж до гениев, сколько пропало счастливых людей.
Вы несёте ребёнку негативный посыл - не выпрыгивай из толпы. И не валите всё на стандарты общества, оно и так вгоняет всех в рамки даже по росту, нет нет, сейчас речь о конкретно ваших действиях в отношении своих собственных детей.
Упрекая его в неверности решений, тыкая мордой в созданное им говно, считая это запоздалыми подростковыми разбушевавшимися амбициями, переделывая его под удобный для вас формат - чего вы добиваетесь?
А у вас самих не найдётся в кармане ответа, потому что потолок развития мешает вам даже задаться этим вопросом, а потолок развития появился - потому что однажды вас сделали таким, потому что вы сами тот самый «как все» человек.
Недопонимание поколений порождает деградацию, а мир выстраивают лишь единицы, принёсшие в жертву общение с шаблонной семьей, разрушившие оковы обычаев, выбравшие свою цель основой.
И как разобраться в чем же преткновение детей и родителей?
Может быть это все чушь и не стоит идти особенным жизненным сложным путем, который сложный в принципе лишь потому, что туда до этого никто не ходил.
Может быть легче построить карьеру офисной мыши, как у сына тети Зины, и выбрать ты его как бы должен, потому что в России универсально выбирать только то, что легче.
Почему многие даже не пытаются сопроводить детей в их начинаниях? Или может они правы, потому что сами на своих белых плечах имели тщетные попытки открыть говноперерабатывающую компанию?

То ли ты из стаи рыб, которые так и не попробовали летать, то ли ты из вида тех самых обезьян, которые умудрились стать людьми.

больше всего терпеть не могу эти семейные праздники.
потому что семьи то никакой нет и не было,
а в воздухе всегда стоял шлейф тихой ненависти к друг другу.
и, что, теперь, когда все окончательно развалилось, я должна сидеть за одним столом с новой пассией моего папаши, поливающей меня за глаза дерьмом, и мило улыбаться? ещё чего.
все, хватит, зубки у меня за эти годы выросли. одна провокация - и я могу перегрызть ими горло. да, я злая, агрессивная, ненормальная и все прочее по списку. да, я эгоистка. но это лучше, чем забиться в угол и наматывать сопли на кулак.

иногда насилие над собой можно остановить только ответным насилием. подставлять вторую щеку тому, кто тебя ударил - для меня пройденный этап. щёк не хватило на все удары. до мяса уже отхлестали попросту.