Уже вышло 2 новых серии "большой маленькой лжи" и "черного зеркала"
Но у меня пока сессия

Сегодня немного жаловалась на жизнь бывшему сотруднику, очень крутому человеку, профессионалу своего дела, которого уволили "просто так" несколько месяцев назад. Выслушав меня он ужаснулся и сказал одну вещь, которая никак не выходит из моей головы: "Да, Полина… Ты пишешь в инстаграме дешевые, мотивационные постики, а сама в таком дерьме сидишь 8 часов в день". Это была лучшая пощечина в моей жизни. Спасибо. Блин, я так боюсь двигаться дальше. Мне так нужны деньги. И меня так задолбало вот это вот все. Уходим из этого адища?

Всё ещё очень много думаю о том, что случилось зимой на защите, о том какие мысли у меня были после всего, даже о том, что за несколько дней (до) кое-кто гордо и деловито сказал, что больше не хочет со мной общаться (какая потеря) (иронично, конечно). То что меня удивило это их "похожесть". То что меня взбесило в них, всегда бесило в этом человеке. И эти убеждения.
Я помню свои чувства, помню что подумала в тот момент, помню как переживала о том, что отдала 2к, которые мне самой были гораздо нужнее в тот момент, на то, чтобы они побухали, помню почти всё и всё это развернуло меня окончательно против. Хотя мне очень сложно это принять (?), нет, пожалуй, привыкнуть. Привыкнуть к этому осознанию, что 1. обманывалась, мир всё еще был в розовых перьях, 2. это весьма болезненно, когда вот так разом всё.
Ладно, сделаю проще.
— Задела ли меня критика моей вкр? - Нет.
— Задела ли меня критика моей личности? - Нет.
— Задели ли меня личные (оскорбительные) обращения (не конкретно ко мне)? - Да.
— Появилось ли у меня твёрдое убеждение, что всё это неправильно и фальшиво? - Да.
— Появилось ли у меня чувство того, что мне всё это не нужно? - Да.

В голове продолжает сидеть идея какого-нибудь онлайн чата в формате марафона по достижению целей и/или приобретению новых привычек. Очень подробно это вырисовалось у меня в голове. Может однажды получится создать нечто такое.
Хмм… Родилась новенькая мечта? Всё возможно))

И ещё сегодня подумалось следующее. Наверное начну брать людей на регрессии. Пока ещё обучаюсь этому, но если смотреть простые запросы, которые больше для знакомства с темой реинкарнации, то это будет в тему как раз. Что-то, что поможет лучше понять, почему ты сейчас проживаешь именно такую жизнь, такие ситуации и таких людей (под слово "такой" подставить свою конкретику). Обычно такая регрессия расставляет многое по местам. Но надо смотреть на деле, потому что все уникальны. Если кому это откликнулось - велком в личные сообщения, там отвечу подробнее.

Вокруг каждого из нас каждый день столько различных вариаций этого дня. Ну просто обалдеть! И всё меняется каждую секунду. И зависят эти изменения даже просто от поворота твоей ноги в одну или другую сторону.
Это так интересно, если поразбирать день детально.

В общем, это было лирическое отступление, навеянное мне двумя странными музыкальными композициями, да и тем, что происходит вокруг меня.

Познакомилась с парнем в баду (да-да, я знаю, что говорила #бадузло ). Решили встретиться в 9 вечера и прогуляться. В итоге, я вернулась домой к 9 утра:D Притом, что всю ночь мы провели с ним в парке, лежа на скамейке и разглядывая узоры листьев на фоне светлого неба, белые ночи же. К тому же, мы были пьяные. Выпили две бутылки наших любимых вин. Столько было рассказано друг другу разных историй. Столько было спрошено разных подробностей. За что-то мне даже стыдно. Да и я была так пьяна, что подробности этой ночи вспоминаю до сих пор. Я сама предлагала целоваться (но мы не целовались! Спасибо его разуму!), спрашивала про количество половых партнеров (зафига мне эта инфа?), гладила его бороду (я же ненавижу бороду! что за бред?), курила сигареты (я терпеть не могу курящих людей, да и сама курила только единожды). Мда, в общем, всё это было странно, но я не жалею. Да и к тому же, мы так здорово с ним бесились, он носил меня на руках, боролся со мной в шутку, а это было очень круто.

Рассчитываю ли я на что-то с ним в дальнейшем? Да хрен знает. Надеюсь, что не рассчитываю. Просто потому, что не хочу ничего загадывать, не хочу разочарований и тому подобных переживаний. Вот только вопрос: Как научиться не загадывать?

И так, решила я помыть подоконник.
Беру кактус, чтобы переставить его на стол. Угадайте… Он хряпнулся. И это было не первое падение этого колючего "неудачника". Лично я раз 6 его упускала, а кроме меня есть ещё неуклюжие, но он держится. От численных падений в его горшке осталось 1/3 земли, но он продолжает потихоньку расти. Правда, вяленький, но живой.

все чаще хочется блевать после еды, даже как будто физически
хочу питаться одним чаем и яблоками пару месяцев, а может и без яблок, не знаю
я понимаю, что мои близкие 2 не дадут мне так питаться, спасибо им за это
но я так себя ненавижу каждый раз, когда даже просто думаю о еде, не говоря уже о потреблении пищи.

«Stranger things» тот серчик, который бы только выиграл, закончившись после одного сезона.

Почему в меня бабы влюбляются

Я не могу начать читать книгу. Снова. Да что же со мной происходит?

Высадилась на Ладожском.
Села в автобус, осознала, что не туда уехала, пересела в другой, в сторону центра.
Решила идти в "Лиговъ" пешком от Александро-Невской площади. На этот раз Обводный не воняет, зато вокруг величаво носится гребучий пух. У нас он уже закончился.
Опоздала на киносеанс, села на первый ряд, сижу с чемоданом, съела сырки из московского магазина пополам с галетами. Жаль, кино уже не вставило так, как в тот раз: настрой не тот. Хочется просто скорее обратно в город.

СПб — это любовь.

А, ещё на набережной мне попалась огромная рыжая бабочка. Такие обычно в лесу живут.
Ничего не понимаю.