В последний раз ела в восемь утра — пирог, взятый с собой в поезд. Днём съела конфету и завалилась спать. Сейчас не могу смотреть ни на что, кроме аскорбинок и воды.

Интересный рецидив "искусства голода", короче. Не могу видеть еду, всё время сплю. Еле пнула себя перестать спать, чтобы ночью не колобродить.

На самом деле мне очень сложно читать Саммер в последний месяц. Через пост я вижу запутанность мыслей, психотравмы, проблемы, которые теперь мне понятны. Желание делать добро другим, каким бы вредоносным это не было, не оставляет меня, но я борюсь. Хорошее выражение "причинять добро". Этого делать никогда нельзя, от такого "добра" карма точно не улучшится. Но читать сложно.
Я очень прошу, не думайте, что это реально каждый второй пост тут для меня такой. Нет. Поэтому не думайте, что это именно о ваших мыслях. А если подумали, то вот вам поле для личной проработки на будущее, не зря же такую общую тему вы сразу примерили на себя.

подала документы.

Есть такая у меня проблема. Я люто ненавижу себя и желаю себе смерти. И я не знаю, как с этим бороться… Потому что, когда нападают такие приступы, я могу только часами реветь, психовать и так далее. Возможно, у меня просто что-то не в порядке с головой… Но и это не на пустом месте же происходит? В семье меня любят, я не инвалид… да, у меня нет отца, я переехала в 8 классе в другой город, оставив все самое дорогое. Но ведь не я одна такая. И все остальные не становятся чокнутыми.На первом курсе я пробовала общаться с психологом из нашего вуза, но результата от этой процедуры - ноль. Она не понимала меня, я не понимала ее. И теперь я совершенно не знаю, что мне может помочь… и мне так плохо. И этим всем, что творится у меня в голове, я не могу ни с кем поделиться, потому что родных не хочу беспокоить, парень не понимает чего мне не хватает в жизни, подруге/знакомым совершенно нет дела до меня. И почти каждый день проходит в этом аду.

А вы знали, что у высказанной и/или написанной цели/мечты, шанс осуществиться намного больше, чем у той, которою вы будете хранить в закоулках памяти? Я вот этому всё чаще прихожу.
Помню, что все мои хотелки в школьном возрасте осуществлялись только в том случае, когда я о них кому-то заявляла. Причем не совсем важно в каком формате это было: попросила как подарок на день рождение у родителей, просто сказала подруге, что мечтаю о чём-то в жизни, упомянула в компании друзей свои мечты/цели. Со временем всё, о чем я говорила, приходило ко мне. Не буду говорить про банальные подарки на праздники, скажу лучше о самом невероятном, что недавно вспомнила.
Я, собственно и не помню как, когда и где это говорила одной своей знакомой, помню только, что у нас разговор зашел о марках машин, которые мы хотели бы когда вырастем. Наверное, нам было лет по 10-12, точно не больше. Я чётко помню как сказала "У меня будет VW". Я даже научилась рисовать логотип этой компании, до того он мне нравился. Я выросла и сейчас уже восемь лет езжу на VW. Правда как пассажир)) Семейная машинка))
Сейчас вот мечтаю о Мини, и немного заглядываюсь на Кубик, а ещё мне нравятся пятачки у новых Мэрсов.
Надо идти получать права))

Прошло уже года два, как я писала здесь в последний раз. Я изменилась. Теперь я нормальная и спокойная.
Мы с Д. оба разжирели за эти два года. Я даже записалась в зал.
Мы вместе уже пять лет, и задумались о детях где то полгода назад. Но походу изза нашего прошлого этого не видать. Секс есть, беременности нет. К врачу еще не ходили. Но проблема явно есть. Возможно изза кучи выпитого мной Постинора в свое время. Возможно изза отбитых в драках яиц Д.

Мне надоело тусоваться неизвестно где. Мне надоели все люди, которые мне были ни разу не друзья. Я переосмыслила жизнь. Перестала бухать, бросила курить уже как полтора месяца.

Бросила изза последней сиги, когда Д. наконец то увидел мой приступ и обморок. Он испугался и отправил меня к врачу. Там выяснилось, что у меня недостаток железа, пониженный гемоглобин, и скрытая кровь в кале, плохая свертываемость крови, анемия. 14ого я иду на узи сосудов мозга. Осталось слелать энцефолограму и узи сердца и поджелудочной. Тогда мне точно скажут что со мной.

Я дико боюсь идти к гинекологу. Я не была у нее уже пару лет. В прошлый раз у меня и Д. нашли уреоплазмоз. Но лечение было таким дорогим, что я забила, и не вылечилась до сих пор. Но надо перебарыват себя и лечиться заново.

Плчему я вернулась - я наткнулась на саммер случайно, зашла на главную, и увидела там свой отзыв о нем. А сейчас мне просто грустно.

надоело ничего не соображать
ставлю на себе эксперимент
решила отказаться от вальпроевой кислоты на пару недель
и посмотреть на чистый эффект от антидепрессантов

если начну писать всякий маниакальный бред, пожалуйста, сообщите.

Время ахуительных историй.

Парень с которым мы были вместе 2 года с лишним вчера сказал мне, что разлюбил меня ещё год назад. Ну как сказал, написал в вк.
Фаталити

тревоГА

Мне проще написать всё то, что сначала хотелось высказать, так что читайте, а не слушайте. Просто сначала хотела сторисы в инсту записать, но откровенно заколебалась их записывать, так что пусть будет в таком формате.

Сегодня до полудня от Вселенной поступило 3 знака о том, что я на своём месте, что занимаюсь нужным и важным для себя. Можно сказать, что я действительно на пути реализации своего предназначения.

Первое. Этот знак хоть и своеобразный, многие подумают, что и не знак это вовсе, но я не соглашусь. В общем чате была дискуссия по новой сложной теме. Я просто высказала своё мнение, свои мысли, то, как я понимаю тему, и преподаватель очень это, она сказала, что я всё правильно поняла. Я подумала, что если моя голова правильно понимает информацию по умолчанию, то я в правильном русле нахожусь. Самый главный знак от Вселенной - наше внутреннее состояние, наши реакции и отклики. Поэтому я считаю это знаком.

Второе. Открываю ютуб и открываю видео клип Христини Соловiй "Любий друже" (это на украинском). И о Боже! Она там в роли регрессолога! Мало того, там ещё весь антураж происходит в комнате а-ля из Твин Пикса! Когда-то давно, мне было где-то года два или три, мне приснился сон, где я в похожем помещении (бархатные багровые стены, пол в ч/б плитку, антикварная мебель) умираю, но сама себе помогаю, делаю сама себе массаж сердца и спасаюсь. Сегодня, когда я увидела это, то поняла, что то, чем я занимаюсь, это то, чем я спасаю себя. У меня в жизни до регрессий было много травмирующих моментов для жизни, и кто знает, сколько их ещё бы было, или какой силы, если бы не эта стезя. В это я верю стопроцентно.

Третье. Утром в ученической группе преподавательница порекомендовала книгу, чтобы лучше разобраться в сложной теме. Не сказать, что я очень хотела её читать, я даже не рассматривала этот вариант если честно. Позднее, когда я шла по своим делам на улице, просто зашла в книжный ларёк-палатку. Обычно в таких продают лёгкое чтиво и что-то для детей. Но я захожу и вижу рекомендованную книгу! Знак! Надо брать! Вселенная благоволит моему обучению и пути развития!

Кто-то скажет, что я просто вижу то, что хочу. Кто-то, что я ищу то, что хочу увидеть. А я скажу, что именно это даёт мне силы продолжать делать то, что делаю, и не бросать, хотя бывает такое, что устаю, что надоедает, что не вижу смысла. Видеть везде поддержку для себя - полезно! Важно помнить, что Вселенная о нас заботится, и она выражает свою поддержку всегда, остаётся только это распознать!

Ебать
По телику наткнулась на самом ебанутом политическом канале на ток-шоу про права ЛГБТ.
И там бедные активисты пытаются убедить туполобых политиков в том, что гомосексуальность не передаётся воздушно-капельным путем.

Вот уж где настоящий Содом и Гоморра.
Слет сумасшедших.
Плакать конечно охота.

В смысле всех увозят из Грузии? В смысле я не перееду в Тбилиси? Вы че там, охуели што ли

люблю москву за странные встречи, разговоры и диалоги. каждую из них, даже самую незначительную, я складываю в свою копилку забавных воспоминаний.

вчера ходила гулять с троюродной сестрой, сидели на лавочке, как вдруг к нам подсел парень. он попытался совершить какой-то тупой подкат к ней, рассказывая про оторвавшийся заусенец и прося её помощи. мы посмеялись, завязался разговор.

моя сестра в такие моменты уходит в себя, хотя общаться пытаются именно с ней, ну а я, как человек весьма коммуникабельный, стала шутки травить и всячески поддерживать беседу.

в конечном итоге, сошлись на том, что можно вместе сгонять в бар сегодня. и тут наш новый знакомый сказал, чтобы мы обязательно принесли половинку яблока ему. объяснять зачем - отказался.

мы ещё не решили, встретимся мы ли с этим парнем, но голову своим яблоком он мне сломал.

Вчера я не зря потратила день Солнцестояния. Энергетика такая сильная, что грех её не направить в нужное для себя русло. Договорилась и провела двойную сессию по проработке психотравмы и её ядра с прекрасной девушкой. Она из Вильнюса, ей уже за 50, но она истинная девушка! Очень молодая и живая душа!

Получилось очень интересно, ведь я пошла смотреть денежный вопрос, а именно почему для меня так сложно выстраиваются с ними отношения, и выяснилось, что первопричина лежит ещё в утробе матери. Если кто думает, что нерождённый ребёнок всего лишь плод, и чувства и эмоции у него возникают после рождения, то это не так. В моём случае, обычный разговор между родителями про деньги, что им тяжело материально вырастить меня, привёл к тому, что я всю жизнь ущемляла себя в том, что не могла попросить лишнего, даже на нужные вещи. Пришло осознание, что если бы не эта травма, то моя жизнь была в разы легче, ярче, насыщеннее, возможно даже богаче. Этот вопрос был очень больным тогда для папы, а я маленькая решила, что не буду причинять ему много неудобств, обойдусь тем, что есть, и так он будет более счастлив и будет со мной.

Вчера я очень много плакала. Вселенная мудрая, она дала мне подсказку и я её поняла. Мой мир может стать другим и станет. Более счастливым, более изобильным, более резонирующим для меня. Я в это верю.
Безмерно благодарю тебя, моя Вселенная

кажется это аллергия на солнце