Сижу на кухне своей любимой однушки в центре родного города и плачу. Я дома, хоть это и не совсем правильное название для этого места. Скорее - «я на базе».
С течением времени или с взросление все чётче ощущается одиночество. Это я не жалуюсь. Не могу сказать что мне от этого одиночества плохо, мне наоборот, комфортно. Но иногда я мечтаю, что однажды со мной рядом появится человек, которому можно будет положить голову на коленки и дремать.
Фу, сейчас перечитываю и не понимаю, че за сопли. Херня какая то. Родной город заставляет раскисать. Надо валить, да побыстрее. Шо там у нас по билетам в Грузию?

как настроить себя на позитивный лад?
как внушить себе, что ты не законченная неудачница и всё у тебя получится?
как начать верить в себя?

я уже настолько срослась с унынием, что и не представляю для себя другой жизни
как верить, если у тебя ничего не выходить и становится всё только хуже
просто нет желания ничего делать с этим, да и что тут сделаешь

Сегодня у меня выпускной из университета. Все девочки пришли нарядными: новые платья, макияж, прически. Все было у них расписано заранее. Многие пришли с родителями или лучшими друзьями.
И я, как всегда, не в тему: одна, в старой юбке и майке, накрасила кое-как себя сама, просто выровняла волосы. Успокаиваю себя тем, что это не такой уж и праздник, НО НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Это действительно знаменательное событие. Я закончила университет, получила диплом врача ветеринарной медицины… И снова сама. На выпускном в школе мать забила на меня хер и развлекалась с друзьями. Сейчас же М. и Н. развлекаются с другими, а обо мне даже не вспоминают. Не уверена, что хочу с ними отмечать. Даже не могу с точностью сказать, что готова с ними продолжать дружить. А. на проверке, Т. не смогла приехать (она единственная, кого я хотела бы видеть).
После официальной части, быстро обменялась с одногруппником носками "Добби свободен" и пошла домой, чтобы никто не видел, как я плачу. Но тут начался дождь (повезло, что растекшийся макияж можно скинуть на него) и я стою под крыльцом магазина и жду его окончания.

В очень важные дни я всегда одна, какая ирония судьбы.
Ах да, ещё началась менструация. Полный набор.

у вас было такое - видишь и сразу понимаешь, что это - твоё? вне зависимости от того, о чём речь - какой-то вид танца и ты сразу понимаешь, что хочешь заниматься именно этими танцами, какое-то хобби и сразу понимаешь, что это твоё, какая-то книга и по описанию уже знаешь, что тебе понравится, какая-то песня и по названию сразу знаешь, что тебе зайдёт, какой-то человек и ты сразу считываешь, что он с припиздью и вам по пути или другой случай - сначала ты думаешь: 'боги, что за неадекват, ни за что не буду с ним/ней общаться', а потом, каким-то странным образом начинаете общаться и ты понимаешь, что это на соточку твой человек (даже на все 140). и проходит год, два, три, а тебе по-прежнему нравится эта песня, эта книга, по-прежнему интересен этот человек. удивительно. странно. и очень круто.)

В последний раз ела в восемь утра — пирог, взятый с собой в поезд. Днём съела конфету и завалилась спать. Сейчас не могу смотреть ни на что, кроме аскорбинок и воды.

Интересный рецидив "искусства голода", короче. Не могу видеть еду, всё время сплю. Еле пнула себя перестать спать, чтобы ночью не колобродить.

На самом деле мне очень сложно читать Саммер в последний месяц. Через пост я вижу запутанность мыслей, психотравмы, проблемы, которые теперь мне понятны. Желание делать добро другим, каким бы вредоносным это не было, не оставляет меня, но я борюсь. Хорошее выражение "причинять добро". Этого делать никогда нельзя, от такого "добра" карма точно не улучшится. Но читать сложно.
Я очень прошу, не думайте, что это реально каждый второй пост тут для меня такой. Нет. Поэтому не думайте, что это именно о ваших мыслях. А если подумали, то вот вам поле для личной проработки на будущее, не зря же такую общую тему вы сразу примерили на себя.

подала документы.

Есть такая у меня проблема. Я люто ненавижу себя и желаю себе смерти. И я не знаю, как с этим бороться… Потому что, когда нападают такие приступы, я могу только часами реветь, психовать и так далее. Возможно, у меня просто что-то не в порядке с головой… Но и это не на пустом месте же происходит? В семье меня любят, я не инвалид… да, у меня нет отца, я переехала в 8 классе в другой город, оставив все самое дорогое. Но ведь не я одна такая. И все остальные не становятся чокнутыми.На первом курсе я пробовала общаться с психологом из нашего вуза, но результата от этой процедуры - ноль. Она не понимала меня, я не понимала ее. И теперь я совершенно не знаю, что мне может помочь… и мне так плохо. И этим всем, что творится у меня в голове, я не могу ни с кем поделиться, потому что родных не хочу беспокоить, парень не понимает чего мне не хватает в жизни, подруге/знакомым совершенно нет дела до меня. И почти каждый день проходит в этом аду.

А вы знали, что у высказанной и/или написанной цели/мечты, шанс осуществиться намного больше, чем у той, которою вы будете хранить в закоулках памяти? Я вот этому всё чаще прихожу.
Помню, что все мои хотелки в школьном возрасте осуществлялись только в том случае, когда я о них кому-то заявляла. Причем не совсем важно в каком формате это было: попросила как подарок на день рождение у родителей, просто сказала подруге, что мечтаю о чём-то в жизни, упомянула в компании друзей свои мечты/цели. Со временем всё, о чем я говорила, приходило ко мне. Не буду говорить про банальные подарки на праздники, скажу лучше о самом невероятном, что недавно вспомнила.
Я, собственно и не помню как, когда и где это говорила одной своей знакомой, помню только, что у нас разговор зашел о марках машин, которые мы хотели бы когда вырастем. Наверное, нам было лет по 10-12, точно не больше. Я чётко помню как сказала "У меня будет VW". Я даже научилась рисовать логотип этой компании, до того он мне нравился. Я выросла и сейчас уже восемь лет езжу на VW. Правда как пассажир)) Семейная машинка))
Сейчас вот мечтаю о Мини, и немного заглядываюсь на Кубик, а ещё мне нравятся пятачки у новых Мэрсов.
Надо идти получать права))

Прошло уже года два, как я писала здесь в последний раз. Я изменилась. Теперь я нормальная и спокойная.
Мы с Д. оба разжирели за эти два года. Я даже записалась в зал.
Мы вместе уже пять лет, и задумались о детях где то полгода назад. Но походу изза нашего прошлого этого не видать. Секс есть, беременности нет. К врачу еще не ходили. Но проблема явно есть. Возможно изза кучи выпитого мной Постинора в свое время. Возможно изза отбитых в драках яиц Д.

Мне надоело тусоваться неизвестно где. Мне надоели все люди, которые мне были ни разу не друзья. Я переосмыслила жизнь. Перестала бухать, бросила курить уже как полтора месяца.

Бросила изза последней сиги, когда Д. наконец то увидел мой приступ и обморок. Он испугался и отправил меня к врачу. Там выяснилось, что у меня недостаток железа, пониженный гемоглобин, и скрытая кровь в кале, плохая свертываемость крови, анемия. 14ого я иду на узи сосудов мозга. Осталось слелать энцефолограму и узи сердца и поджелудочной. Тогда мне точно скажут что со мной.

Я дико боюсь идти к гинекологу. Я не была у нее уже пару лет. В прошлый раз у меня и Д. нашли уреоплазмоз. Но лечение было таким дорогим, что я забила, и не вылечилась до сих пор. Но надо перебарыват себя и лечиться заново.

Плчему я вернулась - я наткнулась на саммер случайно, зашла на главную, и увидела там свой отзыв о нем. А сейчас мне просто грустно.

надоело ничего не соображать
ставлю на себе эксперимент
решила отказаться от вальпроевой кислоты на пару недель
и посмотреть на чистый эффект от антидепрессантов

если начну писать всякий маниакальный бред, пожалуйста, сообщите.

Время ахуительных историй.

Парень с которым мы были вместе 2 года с лишним вчера сказал мне, что разлюбил меня ещё год назад. Ну как сказал, написал в вк.
Фаталити

тревоГА

Мне проще написать всё то, что сначала хотелось высказать, так что читайте, а не слушайте. Просто сначала хотела сторисы в инсту записать, но откровенно заколебалась их записывать, так что пусть будет в таком формате.

Сегодня до полудня от Вселенной поступило 3 знака о том, что я на своём месте, что занимаюсь нужным и важным для себя. Можно сказать, что я действительно на пути реализации своего предназначения.

Первое. Этот знак хоть и своеобразный, многие подумают, что и не знак это вовсе, но я не соглашусь. В общем чате была дискуссия по новой сложной теме. Я просто высказала своё мнение, свои мысли, то, как я понимаю тему, и преподаватель очень это, она сказала, что я всё правильно поняла. Я подумала, что если моя голова правильно понимает информацию по умолчанию, то я в правильном русле нахожусь. Самый главный знак от Вселенной - наше внутреннее состояние, наши реакции и отклики. Поэтому я считаю это знаком.

Второе. Открываю ютуб и открываю видео клип Христини Соловiй "Любий друже" (это на украинском). И о Боже! Она там в роли регрессолога! Мало того, там ещё весь антураж происходит в комнате а-ля из Твин Пикса! Когда-то давно, мне было где-то года два или три, мне приснился сон, где я в похожем помещении (бархатные багровые стены, пол в ч/б плитку, антикварная мебель) умираю, но сама себе помогаю, делаю сама себе массаж сердца и спасаюсь. Сегодня, когда я увидела это, то поняла, что то, чем я занимаюсь, это то, чем я спасаю себя. У меня в жизни до регрессий было много травмирующих моментов для жизни, и кто знает, сколько их ещё бы было, или какой силы, если бы не эта стезя. В это я верю стопроцентно.

Третье. Утром в ученической группе преподавательница порекомендовала книгу, чтобы лучше разобраться в сложной теме. Не сказать, что я очень хотела её читать, я даже не рассматривала этот вариант если честно. Позднее, когда я шла по своим делам на улице, просто зашла в книжный ларёк-палатку. Обычно в таких продают лёгкое чтиво и что-то для детей. Но я захожу и вижу рекомендованную книгу! Знак! Надо брать! Вселенная благоволит моему обучению и пути развития!

Кто-то скажет, что я просто вижу то, что хочу. Кто-то, что я ищу то, что хочу увидеть. А я скажу, что именно это даёт мне силы продолжать делать то, что делаю, и не бросать, хотя бывает такое, что устаю, что надоедает, что не вижу смысла. Видеть везде поддержку для себя - полезно! Важно помнить, что Вселенная о нас заботится, и она выражает свою поддержку всегда, остаётся только это распознать!