Учить психологию по Инстаграмм - глупо.

Инста-психологи дали мне вдохновение для будущих свершений. Мне самой захотелось быть такой, как они. Но, у меня нет соответствующего образования и хорошего телефона, чтобы снимать сториз в иг. Я могу только писать посты.

Темы копирайтить… Но иногда мне кажется, что они эти посты не пишут. А может и пишут. Бывает так, что посты умные, а блогер не очень, странно так.

Последние 2 месяца записываю свои мысли на диктофон, кроме меня это никто не слушает, да и я не стараюсь, поэтому выходит много слов и мало конкретики.

На месяц я могу остаться одна. Не поехать в гости к родственникам, потому что просто не хочу.

Есть мысли, чем могу заняться в эти дни.
Разработать темы, составить план, логику. Ну и курс какой-то даже сочинить.

Личный блог эксперта… Сейчас так много об этом говорят. А люди всё же покупают инфо-продукты. Люди готовы слушать тех, кто будет обещать счастье. Но я не буду обещать счастье. Я буду предлагать возможности, как преодолеть не-счастье. Почему у нас возникает чувство счастья?
Почему мы страдаем? Почему нам выгодно страдать? Я буду наверное предлагать, как решить свои проблемы… На своём примере.

Но я боюсь навредить. А может и смогу кому-то помочь… Как мне помогли блогеры бесплатными эфирами… Странно… В 21 веке я нашла поддержку не в друзьях, а в инсте. Друзья бы сказали мне, что я нытик и мажор. Родители бы сказали - с жиру бесишься. Мы вот в твоё время… У нас такой жизни, как у тебя не было…

В нашем обществе много ядовитых людей, бестактных. К сожалению… Они не стесняются вмешиваться в личную жизнь, нарушать все границы, рассказывают про всю свою подноготную и о тебе всё хотят знать. А пользы от того, что весь сор вынесешь, мало. Душу открываешь, думаешь. Ага. И что услышишь в ответ? Да ладно, всё у тебя хорошо, а вот наши деды, бабушки, а подумай про инвалидов и голодающих в Африке. А если депрессия, сходи на маникюр или в магазины. Поможет! Путешествуй! Развеешься.

по записи ниже, вопрос, тем кто доберется сюда.
Было ли у вас подобное?
То есть, вы не решились сделать что-то там, даже жалели и грызли себя некоторое время, а позже понимали, что правильно остановились?

Сижу на кухне своей любимой однушки в центре родного города и плачу. Я дома, хоть это и не совсем правильное название для этого места. Скорее - «я на базе».
С течением времени или с взросление все чётче ощущается одиночество. Это я не жалуюсь. Не могу сказать что мне от этого одиночества плохо, мне наоборот, комфортно. Но иногда я мечтаю, что однажды со мной рядом появится человек, которому можно будет положить голову на коленки и дремать.
Фу, сейчас перечитываю и не понимаю, че за сопли. Херня какая то. Родной город заставляет раскисать. Надо валить, да побыстрее. Шо там у нас по билетам в Грузию?

как настроить себя на позитивный лад?
как внушить себе, что ты не законченная неудачница и всё у тебя получится?
как начать верить в себя?

я уже настолько срослась с унынием, что и не представляю для себя другой жизни
как верить, если у тебя ничего не выходить и становится всё только хуже
просто нет желания ничего делать с этим, да и что тут сделаешь

Сегодня у меня выпускной из университета. Все девочки пришли нарядными: новые платья, макияж, прически. Все было у них расписано заранее. Многие пришли с родителями или лучшими друзьями.
И я, как всегда, не в тему: одна, в старой юбке и майке, накрасила кое-как себя сама, просто выровняла волосы. Успокаиваю себя тем, что это не такой уж и праздник, НО НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Это действительно знаменательное событие. Я закончила университет, получила диплом врача ветеринарной медицины… И снова сама. На выпускном в школе мать забила на меня хер и развлекалась с друзьями. Сейчас же М. и Н. развлекаются с другими, а обо мне даже не вспоминают. Не уверена, что хочу с ними отмечать. Даже не могу с точностью сказать, что готова с ними продолжать дружить. А. на проверке, Т. не смогла приехать (она единственная, кого я хотела бы видеть).
После официальной части, быстро обменялась с одногруппником носками "Добби свободен" и пошла домой, чтобы никто не видел, как я плачу. Но тут начался дождь (повезло, что растекшийся макияж можно скинуть на него) и я стою под крыльцом магазина и жду его окончания.

В очень важные дни я всегда одна, какая ирония судьбы.
Ах да, ещё началась менструация. Полный набор.

у вас было такое - видишь и сразу понимаешь, что это - твоё? вне зависимости от того, о чём речь - какой-то вид танца и ты сразу понимаешь, что хочешь заниматься именно этими танцами, какое-то хобби и сразу понимаешь, что это твоё, какая-то книга и по описанию уже знаешь, что тебе понравится, какая-то песня и по названию сразу знаешь, что тебе зайдёт, какой-то человек и ты сразу считываешь, что он с припиздью и вам по пути или другой случай - сначала ты думаешь: 'боги, что за неадекват, ни за что не буду с ним/ней общаться', а потом, каким-то странным образом начинаете общаться и ты понимаешь, что это на соточку твой человек (даже на все 140). и проходит год, два, три, а тебе по-прежнему нравится эта песня, эта книга, по-прежнему интересен этот человек. удивительно. странно. и очень круто.)

В последний раз ела в восемь утра — пирог, взятый с собой в поезд. Днём съела конфету и завалилась спать. Сейчас не могу смотреть ни на что, кроме аскорбинок и воды.

Интересный рецидив "искусства голода", короче. Не могу видеть еду, всё время сплю. Еле пнула себя перестать спать, чтобы ночью не колобродить.

На самом деле мне очень сложно читать Саммер в последний месяц. Через пост я вижу запутанность мыслей, психотравмы, проблемы, которые теперь мне понятны. Желание делать добро другим, каким бы вредоносным это не было, не оставляет меня, но я борюсь. Хорошее выражение "причинять добро". Этого делать никогда нельзя, от такого "добра" карма точно не улучшится. Но читать сложно.
Я очень прошу, не думайте, что это реально каждый второй пост тут для меня такой. Нет. Поэтому не думайте, что это именно о ваших мыслях. А если подумали, то вот вам поле для личной проработки на будущее, не зря же такую общую тему вы сразу примерили на себя.

подала документы.

Есть такая у меня проблема. Я люто ненавижу себя и желаю себе смерти. И я не знаю, как с этим бороться… Потому что, когда нападают такие приступы, я могу только часами реветь, психовать и так далее. Возможно, у меня просто что-то не в порядке с головой… Но и это не на пустом месте же происходит? В семье меня любят, я не инвалид… да, у меня нет отца, я переехала в 8 классе в другой город, оставив все самое дорогое. Но ведь не я одна такая. И все остальные не становятся чокнутыми.На первом курсе я пробовала общаться с психологом из нашего вуза, но результата от этой процедуры - ноль. Она не понимала меня, я не понимала ее. И теперь я совершенно не знаю, что мне может помочь… и мне так плохо. И этим всем, что творится у меня в голове, я не могу ни с кем поделиться, потому что родных не хочу беспокоить, парень не понимает чего мне не хватает в жизни, подруге/знакомым совершенно нет дела до меня. И почти каждый день проходит в этом аду.

А вы знали, что у высказанной и/или написанной цели/мечты, шанс осуществиться намного больше, чем у той, которою вы будете хранить в закоулках памяти? Я вот этому всё чаще прихожу.
Помню, что все мои хотелки в школьном возрасте осуществлялись только в том случае, когда я о них кому-то заявляла. Причем не совсем важно в каком формате это было: попросила как подарок на день рождение у родителей, просто сказала подруге, что мечтаю о чём-то в жизни, упомянула в компании друзей свои мечты/цели. Со временем всё, о чем я говорила, приходило ко мне. Не буду говорить про банальные подарки на праздники, скажу лучше о самом невероятном, что недавно вспомнила.
Я, собственно и не помню как, когда и где это говорила одной своей знакомой, помню только, что у нас разговор зашел о марках машин, которые мы хотели бы когда вырастем. Наверное, нам было лет по 10-12, точно не больше. Я чётко помню как сказала "У меня будет VW". Я даже научилась рисовать логотип этой компании, до того он мне нравился. Я выросла и сейчас уже восемь лет езжу на VW. Правда как пассажир)) Семейная машинка))
Сейчас вот мечтаю о Мини, и немного заглядываюсь на Кубик, а ещё мне нравятся пятачки у новых Мэрсов.
Надо идти получать права))

Прошло уже года два, как я писала здесь в последний раз. Я изменилась. Теперь я нормальная и спокойная.
Мы с Д. оба разжирели за эти два года. Я даже записалась в зал.
Мы вместе уже пять лет, и задумались о детях где то полгода назад. Но походу изза нашего прошлого этого не видать. Секс есть, беременности нет. К врачу еще не ходили. Но проблема явно есть. Возможно изза кучи выпитого мной Постинора в свое время. Возможно изза отбитых в драках яиц Д.

Мне надоело тусоваться неизвестно где. Мне надоели все люди, которые мне были ни разу не друзья. Я переосмыслила жизнь. Перестала бухать, бросила курить уже как полтора месяца.

Бросила изза последней сиги, когда Д. наконец то увидел мой приступ и обморок. Он испугался и отправил меня к врачу. Там выяснилось, что у меня недостаток железа, пониженный гемоглобин, и скрытая кровь в кале, плохая свертываемость крови, анемия. 14ого я иду на узи сосудов мозга. Осталось слелать энцефолограму и узи сердца и поджелудочной. Тогда мне точно скажут что со мной.

Я дико боюсь идти к гинекологу. Я не была у нее уже пару лет. В прошлый раз у меня и Д. нашли уреоплазмоз. Но лечение было таким дорогим, что я забила, и не вылечилась до сих пор. Но надо перебарыват себя и лечиться заново.

Плчему я вернулась - я наткнулась на саммер случайно, зашла на главную, и увидела там свой отзыв о нем. А сейчас мне просто грустно.

надоело ничего не соображать
ставлю на себе эксперимент
решила отказаться от вальпроевой кислоты на пару недель
и посмотреть на чистый эффект от антидепрессантов

если начну писать всякий маниакальный бред, пожалуйста, сообщите.