удивительное ощущение, вернуться сюда спустя столько лет.

раньше эфир заполняли zloyzloy или настя космос или еще кто из старожил, а сейчас каждое имя тебе незнакомо. когда пережили столько удалений и каждое столкновение ночью было чем-то особенным, прослушивание песен на двоих в расстоянии километров, когда выкладывал длиннопосты с фотографиями за день, не имеющими смысловой нагрузки, или приходил под вечер выплеснуть усталось в буквы, и сам экран казался родным. каждый блог был чьим-то домиком, устроенным под себя, и атмосфера узнавалась в секунду.

прошло уже лет пять. я почему-то вернулся.

Я відчуваю тривожність, серце колотиться, не можу заснути, в голову лізуть лише погані думки, бракує підтримки. Сподіваюся, це скоро закінчиться.

лет в 12 я ненавидела свои волосы. они были не такие уж плохие, но не прямые и не вьющиеся, пушились. а были в моде либо сложные укладки волосок к волоску, либо супер-прямые пряди, как у Аврил Лавин. по телику шла реклама, где у главной героини была причёска точь в точь, как у меня, и все ее гнобили до тех пор, пока она не попробовала какую-то масс-маркетовую несмывашку, которая сделала ее волосы идеально прямыми и блестящими. мне даже эта несмывашка не помогла. и вот лет 5 назад стали стильными сначала неопрятные укладки девушек-серферов, для которой мои волосы можно было просто попшикать спреем с морской солью. а как только я смирилась с текстурой своей прически, появился тренд на просто-волосы, и теперь сложные укладки и локоны делают только тетки и провинциалки.

потом у меня был дикий загон на тему бровей. меховые полосы шириной в палец никак не вязались с модой на тонкие графичные линии. к тому же, я уже была готом, а в то время им вообще не полагалось иметь бровей, только рисовать их тонкую линию по праздникам, полнолуниям и концертам лакримосы. будь я смелее, я бы тоже сбрила брови нафиг до лучших времён, но тревожность не позволяла мне иметь проблемы в школе. то, что я сделала с бровями потом - отдельная история, но слава богам, ко второму курсу, когда только начались страсти по ярким и широким бровям, мои уже были идеальные и натуральные. все знают, как выглядят модные в 2019 брови, сейчас я уже не буду отращивать монобровь и зачёсывать ее вверх, но будь мне 15, на одно подростковое страдание стало бы меньше. да и у готов взгляд на брови стал намного либеральнее.

понятно, куда движутся все тенденции. интересно, когда в моду войдут длинные носы с кавказским налетом? когда каждый второй сделает одинаковый нос у российского хирурга средней хуевости?

Un iPod de contrefaçon. (с)

Вся суть, блин. Чувствую себя подделкой чего-то ценного. Что на самом деле я не стою того, что за меня давали и, кажется, продолжают давать.

Мне кажется я достигла пика своего морального разложения. Хочу отказаться от своей личности, мне надоело каждый день разочаровывать родителей. Я правда стараюсь стать лучше, но у меня не получается, просто продолжаю гнить, необратимый процесс.

Тот парень, с которым мы несколько раз переписывались в инсте, уехал в Берлин на 3 месяца. Сначала я подумала ого, круто, путешественник, наверное, как я, slow traveler. Но вот сейчас у меня ощущение, что он поехал лечиться. На душе стало стремновато. Я бы хотела с ним общаться, но мысль, что у него серьезная болезнь меня прямо выбивает из колеи. Я столько людей потеряла, пальцев одной руки не хватит.

Не помню, писала я здесь или нет, что собираюсь топить за когнитивку. Единственное, что меня останавливает - это то, что она выбрасывает дофига чего за скобки.
Например, то, что я греблан и, как над собой ни работай, всё равно вмажусь в свои потоки эмоционального дерьма. Это же не момент неспособности к самоуправлению и непонимания, что происходит и что с этим делать. Это момент ВЫБОРА. И то, что я продолжаю гребланить, вместо того чтобы сконцентрироваться на работе, - это мой выбор. А это уже не когнитивка нихрена. Не в чистом виде, так точно.

Хотяяяяяя…

В свои гребанные 25 лет я только-только закончила бакалавриат и поступаю на магистратуру. Я никогда не работала на нормальной работе (мойщицей в кафе не считается) и предпочитала сидеть на шее у родителей, своих парней, даже друзей, и вести полубомжатский образ жизни. Вместо того, чтобы отдавать последние деньги на врачей чтобы вылечить депрессию, я годами задротила в компьютерные игры, чтобы убегать от реальности и не осознавать факт своей ничтожности.

А потом я вдруг очнулась и осознала всё это. Но вместо того, чтобы составить резюме и отправлять его куда только можно, я сижу и целыми днями изучаю C#. Полезное дело, конечно, но пора бы признать тот факт, что я просто боюсь собеседований, ведь там могут спросить то, чего я еще не знаю, и я буду чувствовать себя тупой.

Но я ведь и правда просто тупая ссыкливая сука.

Добрейший вечер.
В пучине бесконечного нытья и самобичевания, в связи с последними событиями, нужно было что-то предпринимать. И тут оп. Килина выпускает курс. О чем? Непонятно. Что он даст? Не скажем. "Надо брать!" - Подумала я.

Сейчас мы убираем весь негатив из жизни. В первую очередь это касается мыслей. Тяжело отслеживать, управлять таким комком пассивной агрессии.
Работа над собой мне заходит. Медленно, но меняю фокус

Итак.
Вышла на работу, закрыла дверь и вместо ненужной бумажки выбросила связку ключей в мусоропровод.

Есть такое понятие - родственная душа. Если вам вдруг посчастливилось воплощаться со своей духовной половинкой, то это самое яркое, полное и цельное проживание жизни.
Недавно я поняла, что моё близнецовое пламя (это ещё одно название для такой души) это мой самый верный и самый близкий духовный друг, который никогда меня не покидает. Мы с ним в тесной связке. Помогаем и поддерживаем друг друга.
Исследуя свои прошлые жизни я была зациклена больше на обстоятельствах, но до чего же важны оказались мотивы. Его помощь я прослеживаю везде, в любой из жизней, даже в этой. И сегодня я осознала, что я поступаю также, когда он воплощается, а я ему помогаю.
Это невероятная полнота взаимопомощи только усиливает мою жажду к прохождению этой жизни по самому лучшему её сценарию.

Стратегия такая: продолжаем развивать основное направление, как умеем; не злимся на себя за низкий темп, но тем упорнее продолжаем двигаться, как эзоповская черепаха.
Параллельно калымим на подворачивающихся возможностях подкалымить, а также продаём пряжу и прочие разности.

В городе есть смысл первые месяцы ограничиться комнатой. Офис мне будет нужен ещё не очень скоро, объективно говоря. Лучше снять комнату более комфортную и чуть подороже.

На учёбу — заводим кредитку с беспроцентным периодом, которую гасим при первой возможности. Если там будет маза платить в рассрочку каждый месяц, то вообще кошерно.

Обязательно отложить хотя бы пару тысяч на непредвиденные бытовые расходы. И затариться хлоркой в таблетках: пригодится убираться в съёмной комнате.

Вот так оно выглядит красиво и выполнимо.

Вообще в каких-то там дремучих сценариях эндгейма хотели, чтобы Танос убил Мстителей в 2014, и принес Кэпу в 2023 его отрубленую голову.

ну разве это не крутяк был бы?

В то время, как твиттер цветет и пахнет (столько оптимизма, добра и любви в нем не было, пожалуй, никогда) сюда я выливаю все дерьмо, что копится внутри.

Что происходит. Ненавижу неопределенность. А помимо неопределенности в голову лезет мысль о том "как дальше".
Которого (в смысле дальше) может и не быть.

Как-то раз я влюбилась в одного мальчика.

Но не смогла к нему прикоснуться.

Он остался для меня идеалом на все времена. Это греет мне душу в плохие дни.

Он что-то типа голливудской звезды для меня. Мы никогда не встретимся. не будем общаться, но на фотки позалипать можно. Да и я не хотела бы с ним встречаться и общаться, это разрушит все мои образы в голове.

В общем, моя "влюбленность" длится уже пятый год. И мне нравится. Это правда наполняет меня только светлыми чувствами в любую секунду моей жизни.

Спасибо идеалам, к которым нельзя прикоснуться!