Мировая история доказывает, что лучшими становятся не те, кто постоянно выигрывают или побеждают, а те, кто не сдается после провала.

Ну ебаный свет.
На комиккон в Москву приедет Мадс Миккельсен(я намедни случайно начала Ганнибала смотреть).
А к нам кто?! Судя по тому, как тянут с анонсом, это будет какой-то дед Валера из 105 серии Глухаря.
Яебу.
Почему жизнь так несправедлива.

сегодня делала фото на паспорт, и фотограф попросила меня быть повеселее и улыбнуться. и всё же, из всех кадров, я выбрала самый первый, без улыбки.

я люблю фотографии, где я улыбаюсь и смеюсь, наслаждаясь моментом, но в натянутой улыбке не вижу ничего привлекательного. и пусть уж лучше я буду серьезной и суровой в паспорте ближайшие 25 лет, чем с неискренней гримасой радости на лице.

Сейчас я знаю, что наркоманы бывают разные, и что попробовав наркотики однажды, ты не становишься наркоманом автоматически, и не все, кто курит траву, потом, через время, ширяют по вене. Более того, теперь я знаю, что если попробовать наркотики в нужное время и в нужном месте, и, что очень важно, с нужными людьми, это может пойти на пользу, изменить твою жизнь, тебя, твой внутренний мир в лучшую сторону, как знаю, что, в противном случае, наркотики могут сломать (или почти сломать) твою эту жизнь. Но, как и в детстве, сейчас я думаю, что этот опыт просто обязан был быть в моей жизни, и он, собственно, был. И, стоит признать, затянулся.
Я не считаю себя наркоманкой. Но, думаю, так вам скажет любой наркоман. А факты говорят за себя сами, увы.

Настроение: выкурить кислотную сигаретку и забыть о всех проблемах.

Мешки под глазами скоро достигнут таких размеров, что я стану девушкой под ними, а не девушкой с мешками под глазами. Какие там уж патчи.
На самом деле обожаю лето, и это лето - самое счастливое. Не истязаю себя ничьим присутствием, ничьим обществом. Живу в свое удовольствие, как ты и советовал (и был же прав, не промахнулся). После стольких неудач, абьюза в отношениях и просто пиздеца одним словом любить безответно -это в своем роде даже прекрасно.

Да и к черту. Буду наслаждаться последними деньками, приедет В. на день-другой, придут друзья из гильдии в ВОВ на посиделки, и "пусть не кончается лето".

Приятно валяться в кроватке, слушать летний шум за окном, не хотеть ничего и никуда. Всяко лучше, чем ездить на 7 заниматься, на 8 на работу и бегать везде, когда хочется просто лечь и спать неделю.

Отличного всем дня, лето создано для того, чтоб мы научились любить жизнь!

У меня возникло прекрасное желание (сейчас будет тавтология!) понять свои истинные желания и потребности.

Мы часто заменяем то, что для нас истинно, но больно, тем, что не истинно, но безопасно. Хочу новые агли кроссы гуччи, думаю так, а на самом деле хочу иметь возможность купить дорогую вещь и выглядеть дорого. А за этим стоит желание выделиться, за которым, в свою очередь, быть значимой. Последнее - истинное желание.

Когда точно знаешь чего хочешь и понимаешь зачем это тебе, то мир становится проще. Не впадаешь в иллюзии, не идёшь за желаниями других. Быстро сметаешь всё лишнее со своего пути и начинаешь проживать так, как подходит именно тебе. В таком состоянии быстро добиваешься необходимых результатов в разных сферах, и не важно это общение с другими, личная красота или работа. Я этого хочу. Хочу жить в максимальной гармонии с собой и максимальной реализацией себя. Хочу и буду.

Мы так похожи с тобой, но я всего лишь твоя тень, потому никогда не буду тебе интересна. Молча наблюдать за тобой стоя и не дыша.
Гладить твое лицо, целовать шею, шептать на ушко глупости, садиться на колени, пока не прогонишь. Смеяться до слез и касаться руки. Кусать пальцы.

Ты меня вырастил, почти всю мою сознательную жизнь я несла твой образ в себе. Становление моей личности прошло сквозь тебя. Ты видел меня смешной, глупой, пятнадцатилетней и неуклюжей, с красными оборванными волосами, плохой пианисткой (сейчас почти ничего не изменилось, но мне уже 19).

Я не могу не любить тебя. Не могу не обожать. Самая экзальтированная улыбка, смешные и пошлые шутки, самые мягкие руки.
Я помню тебя хорошо, но лишь таким, каким позволил помнить.
Я люблю тебя, но ты зарекся никогда не привязываться к людям. Ты никогда меня не любил и не полюбишь.
Мы никогда не будем вместе, хотя говорим одинаковыми словами, видим отношения, проблемы и многое-многое практически одинаково. Мы даже оба пианисты. Моя самая главная мотивация поступить в консу - это ты. Но ты вечно ускользаешь, играешь мягко и никогда не откроешься до конца, даже если мы прообщаемся всю жизнь.

Я знаю, что ты чувствуешь мою любовь. Но это настолько неважно для тебя, что тебе будет все равно, даже если однажды ты поймешь, что мы никогда больше не встретимся.

У меня нет выбора. Можно даже не пытаться. Но я самая счастливая, когда ты придушиваешь меня на скамейке в сквере, а я смеюсь до слез, несу бред и откровенничаю с тобой. Ты все знаешь, все чувствуешь, но у меня нет шансов. Слишком обычная, слишком блеклая. Слишком тень. И твоя тень, пожалуй, это самое ироничное и обидное, но мне уже все равно. В моей компетенции только носить обрывки тебя в себе и быть счастливой этими воспоминаниями.
Жизнь ярче, когда ты улыбаешься, смеешься и говоришь, что я неправа и несу глупости.

А я неправа. И несу глупости. С тобой я настоящая.
И только тебя я любила и люблю по-настоящему, всё, что было между нашими встречами - проходящее. Я все пережила, и пережила быстро. И переживу.

Только страшно думать о том, что ты не хочешь семьи. Ты не хочешь ничего, никого и ни с кем. Тебе плевать, ты сыграешь множество концертов, переслушаешь их в исполнении одной из моих-твоих любимец - Марты Аргерих, и тебе правда будет все равно.

А я по глупости вляпаюсь, в попытке снова убежать от того, что я - твоя тень. Вляпаюсь, выйду замуж и рожу детей от того, кого всерьез никогда не любила только потому, что Нас никогда не было и не будет. Только потому, что ты ускользаешь и я даже не должна думать о ом, что однажды могу быть по-настоящему счастливой, просыпаясь с тобой.
Господи, как же это страшно.

"Не впускай в свою жизнь мудаков, все будет хорошо".

Я хочу прекратить бежать от себя и от этих чувств. Даже если я проживу всю жизнь, возвращаясь мыслями к тебе, даже если никогда не разочаруюсь в тебе, я не хочу. Не хочу просыпаться с людьми, которые никогда меня не поймут, которые по-другому смеются, которые шутят не так дико. Я хочу прекратить заменять тебя кем попало. Лучше всю жизнь прожить одной, чем пытаться врать себе и всем.

Интересно, а существуют еще всякие такие группы, где ты можешь написать, что ты весь такой задрот и в душе у тебя 2007 и в итоге находишь себе друзей :)) А то я только всякие штуки для романтических (секс) знакомств знаю, хотя и не пользуюсь (а может и следовало бы)

Вот я отучила себя восторгаться, а через какое-то время обнаруживаю вокруг себя массу людей и занятий, которые того в кои-то веки заслуживают. Тоже какая-то сильно забавная механика %))

На ватном диске растекается грязное пятно: я тру слипшиеся ресницы, смазывая тушь и присохшую кровь. Глаза начинает щипать то ли от невыплаканных слёз, то ли от боли, то ли всё-таки от дешевой мицелярки. В совсем недавно белоснежную раковину, теперь усеянную алыми подтеками, падает очередной грязный диск. Я смотрю на своё отражение и от безысходности хочу разбить так нагло лгущее стекло; трясущейся рукой смываю яркий макияж и пытаюсь оттереть волосы на виске от крови.

- как сегодня прошел твой день?

- всё прекрасно! но я немного устала, - я тру глаза и пытаюсь улыбнуться. - просто немного устала

- хорошо, тогда спокойной ночи

Я кладу трубку на прикроватную тумбу и реву. Не кричу, не бью кулаками подушки и не хватаюсь пальцами за волосы. Беззвучно всхлипываю. Вспоминаю, как в общественном туалете местного пивного бара отмывала от крови руки и серебряные кольца, как влажными салфетками терла пятна на джинсах и футболке. Но всё равно вернулась за свой столик и залпом выпила холодное нефильтрованное.

Страшно. Весело. Больно. Безумно.

И как (в чём) вы видете своё предназначение?
Ответьте на эти вопросы, пожалуйста. Мне нужно понимать, как другие это трактуют для себя.

Да, долговато рожала оформу(хорошего все равно не получилось), и почти пропало желание писать.
Не знаю почему, но в августе меня всегда тянет вернуться в тлог. Тейсти закинут, решила обосноваться здесь, плохо правда, что нет приложения, но это не самое страшное, пишу совсем нечасто.

2 ночи, я думаю о том, сколько предстоит сделать за этот маленький августовский аппендикс и в то же время, как хочется насладиться последним спокойным летом без очередного поступления, переездов, еще большей кучи справок и т.д. Но, наверное, перемены иначе не приходят.

Поездка с подругой тоже была непростой, пришлось многое решать и, наверное, поседеть на пару волосков, но такая разрядка - то, что нужно, иначе в нашем городе можно нечаянно себя не помня загнить. Нет, конечно, я еще ничего не сделала, у меня куча работы и неразобранная программа, но пребывать бесконечно в этом городе - как в деревне сидеть, неважно, чем занимаешься.

Лето летит слишком быстро, с каждым годом все быстрее, но в воздухе уже чувствуется приближение осени. По утрам даже холодно, если ночью открыто окно. Не успели накупаться, как опять справки на работу и учебу делать. Думать, конечно, что этот год будет похож на пекло (пусть даже насыщенное знаниями, самообразованием, концертами и разъездами), не хочется. Я еще не привыкла к столь динамичной жизни, но меня никто не спрашивал.
И всё-таки, наверное так и приходит ветер перемен.

Возможно, имеет место небольшое знакомство? Мне 19, девушка, большая зануда, учусь на пианиста, ленивая. В целом все.

Добавить только, что люблю Би-2 с симфоническим оркестром (врозь составляющие сего божественного тандема тоже обожаю). Не могу сказать, что жажду бесконечного общения(объектов хватает), но интересным знакомствам всегда рада и надеюсь, что саммер не лопнет, как тейсти из-за разрабов.

"Ля-ля, тополя, всем доброго дня и пусть не кончается лето"

посмотрела документалку про теда банди. не очень интересно, но записи с ним (с суда, из интервью) — просто жесть. какой он там весь обаятельный, улыбается, шутит. ещё читала недавно про нарциссизм и таню танк. и как же все это страшно. страшно, что люди, надутые уверенностью в своих способностях «читать» и «видеть насквозь» других, могут пропустить и допустить совершение преступлений, насилие, оправдывать монстров только в силу этой гордыни и обманчивой харизмы/внешней красоты/знакомства. страшно осознавать, что нет зависимости между внешностью людей, тем, как они себя представляют на публике, и тем, что у них внутри. тем, на что они способны. нужна определённая сила, чтобы признать это, скинуть белое пальто и свое самомнение. а ведь в культуре, в детских мультиках, фильмах физическое уродство (да даже не красота, толстость) часто выступает как маркер внутренней гнилости.