чем богаты.

Это всё такие мелочи жизни и спустя столько времени эту тему стыдно мусолить, но время до конца не залечило произошедшее. Ну, или мне просто нравится помнить об этом…

Был у меня молодой человек, мы, конечно, имели свойство соперничать в чём-то, спорить, но друг друга любили… Жили вместе.
Случилась между нами тревога, в большей степени из-за его отца. Он подкидывал сыну сомнения о наших отношениях.
В какой-то момент что-то надломилось и парень начал подозревать меня в неверности. Спрашивал про бывших, их количество, что у меня с ними было. Я была виновата в том, что досталась ему уже не девственницей.
Могли ночами не спать, и выяснять какую-то правду. Выпытывал, есть ли у меня мысли о других парнях сейчас и т.д.
Так я держалась где-то полтора года. Хотя, если ещё больше копаться в воспоминаниях, могу сказать, что у него изначально были какие-то признаки паранойи. Случались и эксперименты с наркотиками… Но сейчас мне уже сложно слишком правдиво рассказать эту историю, потому что это всё произошло пять лет назад, со временем воспоминания несколько искажаются.

Так вот спустя какое-то время я уже на столько была запугана, и подавлена этими обстоятельствами, что начала верить в то, что со мной что-то не так, но чувства к парню не угасали. Кажется иногда я, как под гипнозом признавалась ему в чём-то, в каких-то выдуманных мною поступках.
Как у многих бывает, мы расстались на время, разобраться в себе, при этом он заявлял, что любит меня, но будет делать, что захочет, у меня самой начались навязчивые мысли, что теперь он будет вести себя, как кобель.
На тот момент мы не так давно похоронили его деда и он оставил квартиру, собственно вот я и жила около года одна в этой квартире.

Парень ко мне наведывался, я была не против, да и он имел права, квартира по сути его собственность.
Тогда я не понимала, но он начал пользоваться моим чувством вины, положением того, что на тот момент я не могла вот так взять и куда-то съехать… Сейчас я осознаю, в какие сети я тогда попала. А тогда, была, правда глупой, верила, что поступаю во благо, красиво его встречала, угощала ужинами… Он был моим центром вселенной.

Чуть позже, он начал подозревать, что я домой кого-то приглашаю, вероятно, имею с кем-то близкие отношения. Ведь я одна, никто меня не контролирует. Ужасно устала доказывать обратное. Просить прощения за то, чего не совершала.
Это уже была грань глубокого долбоебизма, потому что даже будь я конченной шлюхой, я бы устраивала порно-вечеринки, не общалась бы с соседями и скорее всего бросила работать. Но распорядок был таков, что я вставала в 6, в 7 уезжала на работу, вечером готовила или ждала "парня", опять же с накрытым столом. Имеющееся свободное время уходили на переписки с ним или тупо телек. Часто натыкалась на милых соседушек и иногда мы вместе мыли коридор. Плотно общалась с мамо "парня" по вопросам оплаты коммуналки, я исправно платила по счетам.
Иногда мне было на столько грустно, что я вечерами разрешала себе вино или пиво за ужином, оставалось только кошку завести и открывать блог о том, как какает моя кошка.

Этот ужас меня убивал, в подсознании хотела избавиться от этих тревог, может и от этих отношений.
Иногда мечтала встретить человека, который смог бы разглядеть во мне то, какая я есть. Приступы желания сделать жизнь романтичной в том возрасте было нормальным, сейчас, будь я в такой ситуации, решила бы не связываться ни с кем. В общем тогда мы нужно было получить какую-то встряску, чтобы я очнулась, ощутила себя хорошим человеком, перестала заниматься самокопанием и постоянно тренировать в голове, что я ему скажу на его очередные обвинения.
Так и произошло, но это сыграло со мной злую шутку. Банально на улице подошёл парень, я, как очень робкий человек не дала ему никакого намёка на флирт и т.д., но он всячески пытался выпытать контакты, казался приличным парнем. Обвешал меня комплиментами, у меня поднялось настроение. Ну, я, дурочка, дала ему страничку в ВК, без задних мыслей.
Пришло сообщение ночью, я спала, но услышала уведомление. Он написал не очень приятные вещи сексуального характера с приглашениями на пляж и т.д. Было лето.

У меня глаза на лоб вылезли, я удалила его сообщения, и заблокировала.

Легла спать дальше с мыслями, что за идиот…

Утром узнаю, что мой "парень", с которым мы вроде как во временном расставании, этой ночью имел доступ к моей странице, и прочел это злополучное сообщение от навязчивого незнакомца.

Я не сильно удивилась, потому что до этого мы жили вместе, и у нас был один ПК на двоих, с него есть доступ в мои соц. сети, да и скрывать мне было нечего, тем более я таила надежду, что у нас всё наладиться и мы снова будем жить вместе. Зачем мне было стирать там всё?

Вот так, обвинив меня во всех смертных грехах, бросил и обвешал меня ярлыками.

Уму непостижимо, как мне было плохо.
Думала, умру, но в голове вертелась моя правда, что я не совершала то, в чём меня обвиняют.

Кажется эта история и сейчас влияет на меня. Всегда боюсь в чём-то ошибиться, много на себя беру, и всё время хочется заслужить чьего-то доверия или положения, сделать мир вокруг лучше, держаться до последнего.

Одно страшно… что я устала от этого и где-то внутри стучится желание жить одной. Что не нужны мне отношения вообще, и знаю, если бы об этом знал мой человек, с которым мы в горе и в радости последние 3 года, он бы был мучительно убит.

что-то очень сильно я впечатлилась этим фильмом…