Сестра жалуется, что учебников дохуя и все они тяжелые.
Гнусно хихикаю, вспоминая, как мне выдавали учебники в лучшем случае к декабрю.
А в 11 классе учебник по алгебре выдали, внимание(!), в апреле.
Учитывая тот факт, что выпустились из школы мы 12-го мая.

Ну, по геометрии и некоторым другим предметам вообще не выдали, так что ок, спасибо.

Встречать лето в Швеции, провожать в Одессе в той же компании.
Что за царская жизнь!
Ненавижу лето, но так с ним ещё можно смириться.

а есть кто из Киева?

завтра в школу.и я вновь увижу этих детей
снова у меня конченое расписание
с одним выходным… в четверг
как я вообще докатилась до такой жизни?
я ведь не учитель и никогда не хотела им быть
еще даже не началась эта учеба, а уже появились проблемы с этими чокнутыми мамашами
которым все всё должны, а они, как минимум, не могут объяснить ребенку, как следует себя вести
у меня уже истерическое состояние
хочется послать весь мир куда подальше

Приехали в салон, я сделала себе пирсинг носа, Гуфрану бьют татуху)))

благодаря релизу действительно долгожданного комикса, на один день забыла обо всех своих проблемах. вот бы так всю жизнь!

да, я ни о чем не хочу думать и похожа на говно.

У меня так мало времени писать, но я чувствую свою ответственность. Не имею права оставить вас в неведении. Пожалуй, это будет заключительная часть истории и я не буду так описывать детали.

So. Long story short.

На следующий день мы снова встретились втроем и я повела ребят в один из моих любимых баров. Все мои знакомые бармены с любопытством смотрели на нас. На них. На то, как это я так умудрилась с такими крутыми затусить, Дима снова смотрел, то ли с ревностью, то ли с разочарованием. Подходил чаще обычного и слушал все, о чем мы говорили, порой, вставляя комментарии. Гуфран (это, кстати реальное имя американца) обнимал меня и гладил мои ноги. Знаю, все подумают, что мы трахаемся, да и пускай. Don't ever judge.
Гермит говорила, какая я красивая и что мне в пору стать моделью (это не так)). Но я в ней нашла родственную душу, она во мне тоже.
Дальше мы поехали на шердани, чтобы продолжить веселиться. Они хотели затащить меня в стрип клуб, где я никогда не была, но благо, не получилось. Не в этот раз)))
Мы пошли в караоке, слушали как все поют агату кристи, успенскую и пр. Я петь не собиралась. На публике не пою. Но стоило выпить пару коктейлей, как мы уже втроем стояли в центре зала и пели "do you belieeeve in life after love? i can feel somthing inside me..."
Я танцевала, он смотрел на меня. Я неплохо двигаю бедрами, особенно когда чуть захмелевшая. Он подходил ко мне, обнимал и просил перестать так сексуально двигаться.
Когда мы вышли на террассу выкурить по сигарете я сказала:

- give me a kiss

Он поцеловал меня. Очень нежно, как будто мы подростки.
Затем сказал:

- я думаю тебе пора ехать домой. ты тусишь с нами до поздна, а тебе завтра вставать. я хочу, чтобы ты знала, что с тобой мужчина, которому не все равно. я забочусь о тебе, не хочу, чтобы тебе было завтра плохо. Я хочу, чтобы ты знала, что несмотря ни на что, я тебя уважаю. Как человека и как женщину. В тебе прекрасно все, что я вижу.Ты всегда будешь королевой в моих глазах.

Я была польщена. Такие слова имеют большой вес. Но сказала, что останусь еще ненадолго. Мы отошли в сторону, я села к нему на коленки. Затем он снова завел свою шарманку. Честна ли ты со мной? Как может быть такое, что у тебя был секс только в январе? Ты не выглядишь как девушка, у которой могут быть проблемы с этим. Ты точно ни с кем не спала, когда приехала сюда, в Грузию? Поклянись матерью.
Сказать, что я разозлилась? Оскорбилась? Я думаю, вы понимаете, насколько это неприятно и как просьба поклясться матерью вообще звучит.
Я села перед ним на корточки, а он выставил ноги, опираясь на ограждение террасы так, что его ноги были над моими плечами. В общем, оправдываться я не стала. Я лишь сказала, что я полностью честна.
Настроение было уехать домой и орать в подушку.
В общем, я попрощалась с ребятами. Он видел, насколько я расстроена.
Когда я села в такси, он написал "please text me when you home". Я вообще не хотела ему ничего писать. Когда зашла домой, сразу раздался звонок.

-эй ты дома? все в порядке?
- да
- ладно, я позвоню тебе позже.

Пф. Еще чего. Я выключила уведомления и легла спать. Утром было два пропущенных.
Я сидела и много думала. Эти эмоциональные качели интересная штука. А потом вычленила моменты, когда я исключительно на позитиве с ним. Это моменты, когда я не парюсь и не думаю о нем как о мужчине. Когда мы разговариваем смеемся и обнимаемся. "Нам надо быть друзьями" - стучало в голове. Так я и решила. И знаете что? Меня сразу отпустило. Клянусь, мне полегчало в тыщу раз.

Он позвонил мне сразу же как проснулся и сказал, что хотел услышать мой голос. Мы поболтали и договорились встретиться все вместе, когда я освобожусь.
Я повезла ребят на мтацминцу. Гуфран развлекался со своим коптером, а потом мы сидела на лежаках. Он поверну л меня к себе:

- ответь мне на один вопрос
- да?
- только честно. как ты меня воспринимаешь, когда мы тусуемся.
- честно? для меня ты больше друг.

Я сказала это четко и уверенно. Я не смогла бы сказать так же вчера, потому что сегодня очень много думала об этом и уже приняла для себя решение. Спать я с ним не буду. Я хочу быть его другом, которого он будет уважать, помнить и любить.

- детка, я рад. Знаешь, как бывает, когда с кем то переходишь дружеские границы, обычно ты его потом не вспомнишь. А я буду тебя помнить. Мы будем общаться, когда я уеду и я тебя никогда не забуду.

Это был как будто момент, когда мы все прояснили и нам полегчало.
Мы также обнимаемся, он также гладится мои ноги и говорит какая я замечательная. Вот только сейчас нас по честному ничего друг от друга не надо.
Потом мы втроём катались на квадроциклах и любовались закатом. Даже сделали фото втроём. Мы так много разговариваем с Гермит, она волшебная. Я нарисовала для неё картину и планирую подарить к отъезду.
И не поверите, вчера они затащили меня в стрип клуб. Гермит решила подарить мне приват от девчонки, которая мне понравилась.
Красивая брюнетка с шикарными волосами. Она разрешила мне себя трогать. Так, о чем это я.

В общем, сейчас я еду их кормит завтраком, и там мы спланируем поездку в казбеги.

Вот так в моей жизни появились друзья. И да, я не преувеличиваю, когда их так называю.

Пожалуй, это все. Спасибо вам.

2 кофе, душ, и я почти готова к свершениям. Снова почти 2 ночи. Хотелось бы иметь силы не спать вообще, ибо я устала столько времени тратить на сие бесполезнейшее действо. Возможно, спав в два раза меньше, я бы выучила уже всю программу и модуляции.

Не могу сказать, что моя слабая готовность к работе и учебе меня сильно запаривает, но осадочек есть. Больше всего боюсь за то, что опять облажаюсь с этими погаными справками, и меня не возьмут или возьмут, но нагрузка останется в неудобные часы. Не хочу опять терпеть каких-то мудозвонов в лице педов, у которых буду работать и еще меньше хочу ездить на работу в неудобное время.

Очень весело облились квасом с парнем-Отвёрткой, поели его любимого сыра, опоздали на мой автобус, распечатали наконец фотки для коллажа, очень и очень устали ходить своими двумя вдоль и поперёк центра и докурили 2 последние сиги, которые он планировал растянуть на вечер отъезда и на прибытие в Минск. Умылись в питьевом фонтане, орали в голос с шуточек и долго обнимались на прощание. Что ни говори, но мне везёт на замечательных людей, излучающих свет в разном его проявлении. Отвёртка - один из тех самых, с горящими глазами на всё, выплясываниями под Нейромонаха Феофана (извините - не извиняйте) в 12 ночи в тёмном дворе и нелепым громким смехом, от которого улыбаются даже прохожие. Он замечательный, и я правда рада нашему общению. Сейчас Отвёртка уже едет со всеми своими вещами в ночном поезде, вероятно убитый нашей прогулкой в дикую духоту (я получила тепловой удар, даже курево не лезло несколько часов) и однозначно доевший тот самый сыр.

Вообще люблю жизнь и даже не сомневаюсь в этом. Еще бы полгода назад с себя порофлила, а сейчас - нисколько. На серьёзнейших щах утверждаю, что жизнь - просто отличная штука и, наверное, что-то действительно страшное должно случиться, чтобы окрестить ее обратным прилагательным.

Тебя нет на связи больше 6 часов. Температурил, но пошел гулять, дико разгневанный моей попыткой отговорить. Не взял трубку.

Волновалась.

На 2 акке был онлайн через час от первого, снова написал стихотвореньице депрессивного содержания.

На этом моменте я не могу говорить несерьезно.

Всё то, что и было. На деле ты не изменился, только еще сильнее запер все двери, никак не коснуться твоей души, никакого света туда не пролить, как ни старайся.
Мрак. Сто добровольных лет одиночества. Вечная весна в одиночной камере, только зима. Еще в 14 мне не повезло узнать, почему же зима.

Ее нет, ты себя заточил. В каждом потоке мыслей просишь Ее вернуться, тебя забрать и т.п. Кошмары, прошлое, фантазии дичайшие.
Стараюсь уже не вдаваться, столько лет и слёз было прожжено твоей трагедией.
Сейчас от меня кпд zero, я даже не могу тебя выслушать, потому что ты не говоришь ни о чем серьезном вообще.

Ты - единственный человек в моем окружении, который не дает в руки свой телефон даже в шутку. И ты прекрасно знаешь, что мне всё равно, о чем и с кем ты говоришь, с кем спишь и спал, будь это хоть целая общага. Ты знаешь, что искать я буду не там и не это.
Я помню вашу фотографию.
Помню улыбку, которая являлась потом мне во снах. Спустя 4 года я это пишу (даже не вслух и не проговариваю), а внутри поднимаются слёзы.

suicide silence - in a photograph
и не закончится, наверное, никогда

Не могу сформулировать, чего бы хотела. Чтоб ты забыл? Чтоб отпустил? Чтоб понял, что жизнь не кончилась?
Чтоб прекратил себя добивать?
Чтоб без порезанных рук, крови из носа по ночам, кошмаров и твоего одинокого хождения по городу, из которого рождаются эти строчки, которые я скоро буду просто заставлять себя читать лишь потому, что слишком долго с собой боролась, чтоб упасть вместе с тобой снова в эту яму.

И если б ты был хоть немного теплее, если б хоть немного пустил в своё сердце, мы бы выбрались. Я точно знаю, что моей жизненной энергии хватило бы на двоих и с горой. Пессимизм победим (свой же победила), а в остальном ты - то, что надо. Человек, поперек которого не захотелось бы лезть и в голову бы не закрадывались сомнения в том, способен ли ты сделать что-либо лучше меня.

Писала честно, что вижу, как тебе плевать на мою заботу, но я не перестану и волнуюсь, хотя прекрасно знаю, что если оттолкнешь так, что я пойму, что моё общество действительно тяготит - молча уйду, но конечно буду волноваться и мониторить/спрашивать друзей.

Так бы хотелось однажды увидеть твою искреннюю улыбку и оттаявшие глаза, кареглазое чудо.

Сложно не падать в каждую яму твоего-моего настроения, но я правда стараюсь, потому что жизнь люблю и огонь в себе и ком-то гасить нельзя. Верю, что он еще на что-то годен. Хотя после общения с тобой стала уставать от людей гораздо быстрее, в какой-то мере рада, что сейчас есть время быть одной (почти), ведь мне действительно нужно очень много сделать, и я это без сожаления. Чувствовать себя на тропе развития и быть хоть немного полезным - большое счастье.

И вообще, каждый день стараюсь радоваться всему, что со мной происходит, хоть и без мата, агрессии и глупостей не обходится.

***

Вспоминается наш пьяный вечер, когда я еле говорила, но как-то добралась до центра и по дороге слушала "Зажигать" Би-2. Раз 6, не меньше.
И мы правда потом зажигали пьяные звезды, хотя я и чувствовала твое тепло сквозь призму грустного счастья. Так не хотелось прощаться, потому что знала, что не увидимся долго.
Зажигали.
Шла домой как во сне и улыбалась в 2 часа ночи, позвонив тебе, будто спятила. Это было огромное полугрустное счастье.

***

Вечер, когда вы с Отвёрткой оказались в другом конце города, мне стало невыносимо одиноко, но мы так и не встретились. Ты не хотел говорить, Отвёртка наверное не знал, что делать.
После встречи с человеком, с которым очень быстро кончились темы для разговоров и не помогло даже пиво, я пошла в центр, замерзла, курила сидя на скамейке и слушала "там где нас нет". И "комара-парижанина", так и не поняв до конца, в чем же дело.

Было правда одиноко и заменять тебя вновь не хотелось. Я тебе не интересна, именно тогда это очень остро чувствовалось. Конечно, было печально, холод и темнота нагнетали. Но даже тогда я понимала, что даже такие моменты - подарки Вселенной. Возможно, потому и не плакалось.

***

В 2 ночи в саду тихо и медленно выкурив (так сильно хотелось, что даже поступилась принципом дома не курить и никого не расстраивать), слушала "Горгород" Оксимирона. До этого 2 недели - чисто классической музыки и максимум - Би-2, а тут прям не лезло. Было очень печально.
Просто печально, на этот раз тепло и много-много звёзд.

-Когда возвращаюсь домой, вижу Большую Медведицу"
-Знаешь, сегодня я слушаю только стихи

И скинул Буковского под музыку Циммера. Сердце превратилось в маленький уголек. На улице ни души и не было ветра. Всё застыло. Это грустнейшее волшебство, грустнее, чем светлячки.
Как ты 17-летний, растоптанные васильки и березовая роща.

in a photograph

Но даже тогда я не заплакала, хоть мыщцы лица кривились непроизвольно. Потому что понимала, что это - тоже счастье.

Банальщина, но когда твои близкие живы и здоровы - это большое счастье. Пессимизм победим, но я никогда не буду винить тебя, ибо он обоснован, и мне даже немного страшно пытаться заглянуть в твою душу до дна.
Ты очень похож на Хаула из "Ходячего замка", но твоя война, видимо, не кончится.

***

Кружится голова, в 8 в поликлинику, вечером - репать камерный. Наверное, надо всё-таки спать и не доводить себя до безысходных состояний.
Ты, наверное, сидишь в каком-нибудь парке один, куришь и слушаешь музыку/стихи. Это печально, но не безвыходно. Я всё понимаю и чувствую, как мы отдаляемся каждый день всё больше и больше, но это лишь испытание на прочность.

Я верю, что мой свет тебе еще немножечко пригодиться, но нужно стать крепче и увереннее в том, что жизнь - большой дар, сокровище и счастье самое настоящее.

Гнаться больше не за кем и не за чем.(?)

У меня наконец-то появилась мотивация к тому, чтобы ускоряться и уезжать. Недели августа, проведённые в лабиринтах собственной личности и откровениях перед людьми, с которыми давно хотелось свободно болтать обо всём, не прошли даром. Меня освободило очередное осознание того, насколько же Р. нечестный и фальшивый человек (да, Князь был прав, когда о ней так сказал). И я стала блефовать гораздо меньше.

Теперь я могу действовать. Ибо остаться значит умереть внутри себя. Громко звучит, но я просто знаю, в чём обоснуй. Скоро опять начнутся всяческие семейные дрязги с переездами и прочим дерьмищем. Не хочу в этом плавать. Хочу опираться на себя и А., и поменьше грузить этих людей — им и так тяжело.

Так что придётся стрелять первой. Сил мне!

Во вторник утром мне прислали письмо с результатами. В обед написал G и первым его вопросом был как мои дела, а вторым, получила ли я результаты на имейл.
Это ощущение, что он не доверяет мне, постоянно со мной. На самом деле, он и не должен мне доверять, ну честно. Мы знакомы несколько дней. Но от этого не легче, для меня это все равно оскорбительно и унизительно.

Мы встретились на марджанишвили и пошли гулять. Я все ждала, когда же он попросит письмо. Дождалась. Он взял мой телефон и отошел в сторону и читал. Названия анализов на английском, но имя на грузинском. К этому мы еще вернемся.
Он посмотрел на меня, весь красный и сказал, обнимая за плечи:

- детка, ты сделала это для себя. но ты даже не представляешь, как я ценю это. Но знай, что мне от тебя ничего не нужно. Теперь ты меня ненавидишь.
- чутка.
- я знаю.

Мы пошли дальше, чтобы найти, где поужинать. Объятия стали чуть крепче.

- do you like me love?
- yeah and you know it.
- i know. but i see that you dont let yourself feel more. you're afraid to catch feelings.
- true.

Я объяснила, что я действительно боюсь и где то себя ограничиваю. Потому что такого у меня давно не было. Хотя я знаю, что весь спектр эмоций - это невероятно классно. Когда ты чувствуешь боль или счастье, ты понимаешь, что живой. Когда не чувствуешь ничего, ты как будто притворяешься, что живешь.

Знаете, если я знакомлюсь с парнем и он мне нравится, достаточно 1-2 свидания, чтобы он оказался в моей постели. Я не делаю этого часто, но если это происходит, то именно так. Я не помню, когда в последний раз мне хватало просто объятий и держаний за ручку. Просто размышления.

Когда он чмокает меня, я привыкла подставлять щеку, но в этот раз он резко чмокнул меня в губы, вот этого я не ожидала.

- so are you my girlfriend now until i leave?
- do you want me to be your girlfriend?
- do you?
- i do.
- so now we are officially a couple?
- i guess so
- say it

Я сказала.
Когда мы пошли гулять дальше, на улице сидела бабушка с колечками, ему понравилось одно, но не было мелких купюр. Я сказала, что возьму это для него.

- hey man will you marry me?
- sure

Сегодня вечером прилетает его подруга, я думала он поедет ее встречать без меня. Мы ехали в такси и в этот раз он был более раскрепощен и позволил себе чуть больше и его прикосновения уже четко говорили о желаниях.

Когда мы сидели в зале ожидания, он предложил поиграть в правду или действия. Его вопросы снова напоминают мне, насколько он мне не доверяет. Когда он загадал действие, я чуть не взровалась.

- открой письмо с анализами, пойдем к кассе, попросишь девушку прочитать твое имя, чтобы я слышал
- без проблем. (а в голове: сука сука сука бесишь блять)

Я подошла. Работник аэропорта предложил свою помощь и прочитал мое имя.

- доволен? показать права, чтобы еще фамилию мою прочитали?
- нет, зачем
- чувак, ты издеваешься надо мной?
- эй, это же просто игра
- ты прекрасно понимаешь, что нет. ты все еще не веришь мне?
- я просто загадал тебе действие.
- оно должно быть сложное. а это херня - прочитать мое имя.

Его подруга получила багаж и уже шла в нашу сторону. Я ожидала увидеть другую девушку. Ее зовут Germeet, она красивая индианка лет 25-ти, родившаяся в Торонто. Ее родители переехали туда из Пенджаба в семидесятые.
Я помогла ей купить симку и мы поехали на ее квартиру в airbnb. Отличные апарты в центре города и бутылка вина как комплимент от хозяина. С первого разговора я влюбилась в эту девченку. В ее смех. Мы похожи, очень. Вот это я понимаю соулмейт. Здесь я могу рассказать, почему она мне нравится. А когда я узнала, что в сентябре ей исполняется 36, моя челюсть отвалилась.
Я все порывалась уехать домой, но им очень нравилась моя компания и они каждый раз уговаривали меня остаться.

- я же говорил тебе, она не такая русская, как все. она намного глубже. умная девченка, и глаза красивые. Теперь понимаешь о чем я говорил? - сказал он germeet
- да, чувак, понимаю.

Мы пошли поесть, время час ночи. Я учила ее есть хинкали и ей они очень понравились, как и хачапури по аджарски.
Затем прогулялись до площади свободы Я сказала, что мне пора ехать домой, все согласились. Таксист ступил и сначала мы высадили G, потом я отвезла gurmeet, чем она была польщена.

Когда я приехала домой, с ужасом осознала, что спать осталось три часа. От него пришло сообщение с извинениями, что они так меня задержали. Я сказала, что все окей и я по настоящему наслаждалась их компанией.
"ma babe. miss you"

как давно ты ощущал удовольствие просто от того, что ты живой?

нет, не потому ты прочёл очередную мотивационную простыню в инстаграме

нет, не потому что кто-то сказал тебе, что ты слишком много ноешь

не от стыда

а просто так, искренне и по-настоящему. вот он ты. твоё зрение. способность управлять телом. способность думать, выражать своё внутреннее, оценивать своё внешнее. корректировать среду под себя. просто находиться в ней.

вот он ты, трезвый, живой, настоящий. бывало с тобой такое, что ты это не ощущал? ждал чего-то? ставил жизнь на паузу, веря, что это пока ещё не она?

драгоценны события, люди, наше окружение, природа. но ничто не драгоценно так, как ты в этом самом моменте. бля, ремонт ещё надо сделать, да и вообще летом плохо думается от жары, вот в сентябре заживём. ты думал так? ты так считал? в декабре тебе казалось, что в мае-то, в мае всё уже будет по правде?

услышь себя, свой голос, внутренний и внешний. ощути, как физически ты существуешь в пространстве. почувствуй, как внутри тебя бьются волны о скалы, взрываются фейверки, почувствуй, как внутри тебя воцаряется бесконечная тишина.

ты - всё, и ты - сейчас. неважно как выглядишь ты, твоё жилище, и уж тем более неважно сколько стоят твои кросовки и идеальна ли кожа твоего лица - эй, да разве вообще слышны мысли о чём-то подобном из-за бесконечного грохота жизни, бурлящей внутри тебя?

остановись. помолчи - ты ведь можешь себе позволить. вдохни. эта комната. эта улица. этот воздух. эта планета. что-то светлое и приятное, что-то тяжёлое и не совсем выносимое.

всё это есть в тебе, и во всём этом есть ты. как же это замечательно, вдумайся.

иногда люди называют это счастьем, и на мой взгляд, то чувство, за которым они пытаются угнаться, никуда не собиралось от нас убегать. мы едины с ним, и лишь мы сами временами пытаемся от него спрятаться. это чувство - быть живым. и кроме него, на самом деле, не существует больше ничего.