\сбросила расписание по прохождению практики\
-p.s. я во второй подгруппе, если что
-и в моем сердце

На вулиці холод собачий, а всередині мене ніби розпускаються квіти.
Дякую тобі.

Был у меня такой период в детстве - лет эдак с девяти - когда я несколько лет подряд везде и всегда загадывала одно и то же желание. Вот представьте себе ребенка съедающего пятилистный цветок сирени, смотрящего на падающую звезду, сидящего между двумя Анями, задувающего свечи на праздничном торте, дующего в пустую бутылку. И все время загадывающего одно и тоже желание.

Уметь отматывать время назад.

Ну нормальные дети мечтают - не знаю - о домике для барби, поездке в Диснейлэнд или о гоночной машинке. А я нет же, время хотела возвращать назад. Причем с теми знаниями, которые я уже приобрела. Вот до сих пор гадаю, что мелкой мне могло такого понадобиться поменять в прошлом, чтобы так яростно этого желать.
Но не суть. Самое смешное в том, что я бы и сейчас не прочь загадать что-то подобное.

Проблемка есть одна.

Мне через пару недель стукнет 20, я живу в другой стране далеко от близких, учусь на другом языке, сама себе зарабатываю на жизнь, разрываюсь между учебой и работой, планирую бюджет на будущий месяц, слежу за скидками на продукты в рекламных книжечках из супермаркета, консультирую беременную подругу и думаю как бы так отложить денег на новые бокалы для вина, благополучно разбитые моими горячо любимыми друзьями на Новый год.

Поэтому я не загадываю отмотать время назад, давясь пеплом от сожженной бумажки на мой 19 Новый год под аккомпанемент удивленных взглядов друзей и уже совсем не детского шампанского.

Я быстро и неразборчиво черкаю на бумажке под бой курантов просто «Хочу, чтобы ты был сейчас здесь со мной».

Теперь желание про отматывание времени кажется не таким уж невероятным.

Сегодня первая ночь за два с половиной месяца, когда я спала одна. Совсем одна. Не было даже игрушки. Зато был скайп с А. пока я не уснула. Смутно помню, как проснулась ночью и закрыла ноут и попыталась спать дальше, но в итоге резко просыпалась и снова проваливалась в сон. Снилось что-то, не кошмары, но что-то, что заставляло все сжиматься внутри и хотелось кричать и плакать. Очень хотелось вскочить и убежать, не спать никогда больше, но щупальцы сна утягивали меня обратно и снова и снова картинки, которые я даже не понимаю и не помню и от которых не могу избавиться.
Проснулась окончательно в 7.15, осознала, что это всего лишь сон и что я смогла! смогла проспать ночь одна! и разревелась от облегченья. Я могу, действительно могу. Очень хотелось, чтобы А. обнял меня крепко и сказал, что я молодец и справилась. Я знаю, он будет очень рад.

Я не всегда уверена в том, что хочу учиться жить заново. Я говорю про то, что я не хочу страдать, но мне кажется, что страдать еще надо, надо допрожить это до конца. Я боюсь, что, если научусь спать одна, научусь не страдать, научусь жить дальше, в конце концов, то я все забуду. Я не хочу забывать. Я не хочу, чтобы это было светлым, добрым и все такое, как твердят всякие православные паблики. Нет, я хочу знать и помнить всю пропасть боли, отчаяния и безысходности. Сейчас мне так легче. Сейчас именно это делает все вокруг более реальным, чем непонятное мне всепрощение и любовь.