Твои письма - это незримый нож, которым ты пронзаешь мое сердце, и чем сильнее заростают шрамы, тем нежнее и с большей страстью ты достигаешь самого его основания.
Нужно ли говорить, что ты был моим самым близким человеком, и что одна лишь тень твоей улыбки в моей памяти может погрузить мои мысли в неиссякаемую печаль.
Если с тобой что-то случится - я не переживу, но находиться рядом с тобой тоже для меня подобно смерти.

тяну-тяну и все никак не сяду за написание финального задания по криминологии.
завтра с утреца намечается встреча по проекту, по которому я должна буду подготовить план, благодарственные письма и бюджет. и ничего, естественно, еще не сделала
лежу, как хренов овощ
похотливый помидор, блин, ибо
хочу к М. дико.
хочу М. дико.

ем торт три шоколада и запиваю это дело гориллой
завтра вылезут прыщи и прочие прелести, но зато если меня будет тошнить, последнее, о чем я (надеюсь) буду думать, прижимаясь к туалету - как было бы очешуенно поцеловать каждую родинку на теле М. устроиться на его груди и, врубив режим пылесоса, понаставить ему кучу засосов.
в голове у меня его "товарищ омбудсмен".
меня от зависти разрывает, как вспомню, что у его жены есть доступ к нему 24/7.
чувствую себя диким необузданным мачо, который готов на все ради своей прынцессы
вот только неувязочка: прынцесса - сорокалетний мужчина, посвящающий всего себя работе и который плевал на мачо с высокой колокольни

и тут я поняла, что для задания по криминологии из 467 статей ук я выбрала статью "изнасилование" - неудивительно, учитывая, что в моей больной головушке в последнее время творится
хотя статья касательно сексуальных действий насильственного характера больше подходит, ибо субъектом по статье изнасилование могут быть только представительницы женского пола
гспди, о чем я думаю?

кстати, ввела на ютубе "финал виса" и одним из результатов был сериал "визави". начала смотреть - понравился, игру виса так и не досмотрела, зато после финальных экзаменов будет какой сериал глянуть дома

Оказалось, что у объекта воздыхания есть жена и предположительно дети.
Активно взялась за похудение и более или менее правильное питание.
Оно всегда так работает: стоит мне безответно влюбиться, я принимаюсь худеть, как если бы с каждым скинутым килограммом проходило желание словить кое-кого после работы и увезти в соседний город, чтобы забуриться в маленькую квартиру в старой пятиэтажке, в которой обязательно деревянные оконные рамы, в голом зале только матрас и плохо работающее радио.
Я бы его вернула. Через неделю. Вернула бы в его обычную жизнь с загруженностью до потолка. К жене и ко всем на свете. Если бы только могла урвать его немного для себя.
Не знаю, отчего такая на нем зацикленность. Он не из тех, за кого зацепишься взглядом в толпе или обернешься вслед. Он не врезается своей красотой. Он просто каким-то странным образом врезался в память и я с этим (пока) ничего не могу поделать.
Хочу в Китай. Японию. Вьетнам. Таиланд. Сингапур. Корею.
Взялась за новые проекты и привожу в порядок старые.
Стараюсь поддерживать учебные оценки на уровне. С практикой хромаю, но успокаиваю себя тем, что все бывает в первый раз и ничего страшного, если я не покажу себя лучшим практикантом на этом чертовом свете (я даже до хорошего практиканта не дотягиваю, если честно) - и ведь действительно, ничего страшного.
Дико соскучилась по маме и сестренке.
Я устала успокаивать свое сердце на безразличие чужого.
Искренне верю, что в конце ноября стану лучшей версией себя сегодняшней.

Так страшно, страшно закохуватись в людину, яка любила по справжньому і якій зробили боляче. Страшно кохатись і розуміти, що ти зникаєш під час процесу.Не страшно казати, що ти любиш, але страшно коли заперечуєш це все щоб не злякати. Страшно коли без тебе не можуть, але не хочуть бути разом. Мені так страшно.Не зникай.

встретилась с Анекой
насмеялись
наверное, даже хорошо, что билеты на "Куклы" разобрали коллективы 30+, ибо нареветься я всегда успею - срсли, я на Бриджит слезу пустила, так растрогало ее счастье
нам завтра сдавать меморандум, который пока не готов. вообще, чет сегодня меня прям прижало со всех сторон: дедлайн по криминологии, антикоррупционке и лексу
зато завтра все будет сдано и готово
держусь молодцом
а вообще
сука-любовь
сегодня меня проняло от мысли, что в этом городе "одно из дыханий - твое". и я бы отдала все купленные мной грейпфруты и киви (считай, все состояние), чтобы просто услышать, как он дышит. если мы не встретимся на следующей неделе, то в ход пойдет весь мой идиотизм

Maybe if you let me be your lover
Maybe if you try then I would not bother

дело идет к семи
на улице дождь
я еще доделываю презентацию по криминальному портрету епископа и пока все, что могу сказать - меня спасет импромту
импромту спасет меня и на деликтном, ибо я еще не готовила речь
слишком много вещей, на которые распыляюсь. нужно отдавать проекты в хорошие руки.
сегодня состоится встреча с мужчиной, который мне безумно нравится. дико. дичайше.
волнуюсь.

дело такое, что запись начала писать вчера. с М. встретилась. стоит отметить, что это была официальная встреча. после нее на сердце неспокойно. знаете, это когда понимаешь, что влюбишься (мгновением раньше, мгновением позже) со всей серьезностью, но можешь уже заранее готовить саундтрек - Земфиру "Без шансов". от этого печальтоскаболь.

Сегодня первая ночь за два с половиной месяца, когда я спала одна. Совсем одна. Не было даже игрушки. Зато был скайп с А. пока я не уснула. Смутно помню, как проснулась ночью и закрыла ноут и попыталась спать дальше, но в итоге резко просыпалась и снова проваливалась в сон. Снилось что-то, не кошмары, но что-то, что заставляло все сжиматься внутри и хотелось кричать и плакать. Очень хотелось вскочить и убежать, не спать никогда больше, но щупальцы сна утягивали меня обратно и снова и снова картинки, которые я даже не понимаю и не помню и от которых не могу избавиться.
Проснулась окончательно в 7.15, осознала, что это всего лишь сон и что я смогла! смогла проспать ночь одна! и разревелась от облегченья. Я могу, действительно могу. Очень хотелось, чтобы А. обнял меня крепко и сказал, что я молодец и справилась. Я знаю, он будет очень рад.

Я не всегда уверена в том, что хочу учиться жить заново. Я говорю про то, что я не хочу страдать, но мне кажется, что страдать еще надо, надо допрожить это до конца. Я боюсь, что, если научусь спать одна, научусь не страдать, научусь жить дальше, в конце концов, то я все забуду. Я не хочу забывать. Я не хочу, чтобы это было светлым, добрым и все такое, как твердят всякие православные паблики. Нет, я хочу знать и помнить всю пропасть боли, отчаяния и безысходности. Сейчас мне так легче. Сейчас именно это делает все вокруг более реальным, чем непонятное мне всепрощение и любовь.

Основной текст: "Нужно сходить в магазин, купить вкусной еды. Чтобы выйти из депрессии, которой у меня нет."
Примечание 1: "Нету адреналина в жизни, нету энтузиазма… Только еда сделает жизнь ярче."
Примечание 2: "Вообще, так и есть! Можно даже бросаться едой, тогда она сделает жизнь ярче… Ну… В прямом смысле. Ты понимаешь."