Я выходила на улицу как раз, закрывала дверь, шёл снег. Он позвонил, голос как всегда был спокоен, умиротворен и ласкал мой слух. Я спросила: ты опять в депрессии? Засмеялся. Ну да. Он не знает как дальше жить. И не смотря на серьёзность тем, мы как всегда шутили и спокойно беседовали. В этом нашем мире не бывает чрезмерных эмоций, не бывает ненависти, закрытости и никто никого не оскорбляет. Только нежность и тихие вечерние полутона. Я шла, он молчал. Потом извинился за все, сказал не знает рад он или нет нашему знакомству, я перевернула его жизнь, так не должно было случиться, все это не правильно. Не правильны наши отношения, не вовремя, не вовремя рак отца. Он все время чувствует себя ничтожеством, особенно на моем фоне. Ведь у меня так много достижений, денег, а он - ноль. Никто. И ничего не имеет. Не знает как с этим справиться. Сказал, что хочет исчезнуть. Потом попрощался. И удалился отовсюду. Наступила тишина. Я шла, снег хрустел. Полная тишина. Невыносимое одиночество захлестнуло прямо на улице. Хотелось позвонить, начать убеждать: не уходи, давай все будет классно, я умею создавать уют, я умею любить нежно, я помогу тебе подняться, у нас все будет хорошо…
Но все это бесполезно. Если он так решил, значит ему так нужно. Значит, по-другому нельзя. В конце-концов, это его жизнь и ему решать с кем ее проводить. Ну а что я? Я могу лишь ненавязчиво любить его пока не угаснет и помнить, пока не сотрется. Не могу же я заставить… мы и так уже все обсудили тысячу раз. Никто ничего нового не скажет. Я включила наушники и пошла дальше, хотя в сердце зияла дыра. Скоро пройдёт. Всегда проходит. Останется лишь воспоминание об этих странных тёплых отношениях.

Как бы всем, кто подарил своей второй половине открытку в виде органа - с днём Св.Валентина. Кто шарит в компьютерах лучше, чем в отношениях - с днём программиста.

Я хоть и не программист, но я именно из тех сумасшедших, который любит своего мужчину, мужичка, мужичуленьку независимо от даты в календаре, погоды и времени года.
На самом деле я вот на днях убедилась, что действительно удачно вышла замуж и по такой неистовой любви, которую только в романах можно встретить. Дело, значит, серьёзное - я стремительно теряю зрение.
Да, мне 25 и я могу полностью ослепнуть на левый глаз и частично на правый из-за постоянного напряжения. История длинная, а предыстория ещё длиннее, но факт в том, что Его вообще не волнует, что я могу стать обузой, буду вечно сидеть на глазных каплях и скоро все врачи клиники будут узнавать меня на улице. Ему полностью плевать, что я не некрашена и выгляжу как подросток, что я постоянно плачу и срываюсь на вой, говорю гадости, или тупо молчу, пропуская всё мимо ушей. Он готов сделать все, лишь бы я улыбалась.

Вот она - любовь, а не аттракцион щедрости имени 14 февраля.

Храните себя и не обижайте тех, кто вас искренне любит.

Мир.

Люблю тебя так безответно,
Люблю до скрипа в зубах,
Люблю так страстно и нежно,
Но нет той во мне что нужна.

"Я знаю что пожалею".
"Я знаю что влюблена".

Люблю тебя так безответно,
Люблю до скрипа в зубах,
Люблю так страстно и нежно,
Люблю тебя за тебя.

Как жаль, что не та что нужна.

Напишу чуток пока есть время.
Наш путь начался из Минска - долгих 5 часов на верхней боковушке, было жутко неудобно и громко, и туалентно ( ибо моя боковушка была возле толкана), и громко ( куча детей в вагоне), и бубниво (парень с нижней полке пол ночи ругался, что мы слишком громкие и бубнил себе под нос). Но это все мелкие трудности на пути к заветному отдыху.
В 5.40 нас встретил туманный Брест. Долго искали переход из одного вокзала на другой, долго пытались разменять деньги, чтобы выпить кофе из автомата, долго собирались махнуть в Кобрин и долго хохотали.
В 8.20 воодушевленные мы достали билетики и бодро цокая копытами поскакали в автобус. И тут началоооось. Беспорядочный сон, непонятные остановки, голод, прохождение таможни, опять сон, кофе в каком-то захолустье и спустя 9 часов сплошного ада мы ступили на мощёную улочку Львова.
И тут началась ЛЮБОВЬ. Я влюбилась в каждый камушек на мостовой, в каждый кирпич на доме, в каждый закоулочек, в каждое кафе и каждый бар, где мы были или просто прошли мимо. Я восхищаюсь духом этого города, его многонациональностью, его дружелюбием и готовностью помочь.

Странно видеть в стоящем напротив человеке себя. Я не про внешность, я про то, что под ребрами стучит. Видеть человека и понимать, что без него ты, в общем-то, больше не сможешь. Человекозависимость становится только сильнее с каждой прожитой неделей, выходных ждешь так, как не ждала их раньше. Иногда хочется просто перемотать неделю вперед - нажать кнопку на пульте и остановить запись своей жизни на вечере пятницы.
Ровно на том моменте, когда на телефон приходит смс "Выходи :)".
***
Одна Вселенная ведает, как же сильно я по тебе скучаю. Прямо в эту секунду я слушаю твой плейлист и думаю о том, что эти песни ты слушаешь по пути на работу. Представляю себя рядом и… Нет, ты знаешь, я сейчас расплачусь от невозможности находиться рядом.

Раньше (да и сейчас тоже) ругала девушек, которые прощают предательства, терпят истинно пользовательское к себе отношение, но в последнее время стала задумываться: а что, если они любят кого-то так же сильно, как и я тебя? Если они просто физически не могут быть далеко от этого человека? Если ради любви постоянно совершают ошибки, жалеют о них, говорят, что уйдут и все равно остаются, прощают, терпят?

Страшно представить, какой силой обладает любовь. И сколько страданий она может принести, если попадет не в те руки.

***
А еще я стала верить в Судьбу. Во Вселенную, везение, какие-то высшие силы… Не знаю, как это назвать, но наша с тобой встреча действительно кажется удивительной. Мы похожи многим, и нашим совпадениям до сих пор нет конца. Вплоть до одинаковых фотографий с питоном в школе, помнишь? Хотя разница в возрасте немалая и учились мы в разных городах.

Что для вас означает любовь?

Лично для меня это чувство переполняющего счастья и душевного спокойствия. Словно ты проходил до этого тысячи километров пешком, ловил одну за другой машины, передвигаясь автостопом, узнавал людей и люди узнавали тебя. Уставал. Выбивался из сил. Но продолжал идти до тех пор, пока не вернулся домой. Это не обязательно должен быть твой дом о четырех стенах. Это просто место, куда ты так долго рвался и где, наконец, ты обрел настоящего себя.

Это дремать в объятиях, слушать одну и ту же музыку, поддерживать друг друга даже в самые хмурые из дней. Не планировать наперед всю жизнь, потому что вы оба знаете - жизнь непредсказуема; но, тем не менее, твердо быть уверенным друг в друге.
Это умение идти рядом, рука об руку. И умение находить компромиссы.

***

В моей жизни совсем недавно появился такой человек. И я чувствую не бушующую страсть, не срывающую голову влюбленность, когда ты не можешь думать ни о чем другом. Я чувствую гармонию и тепло. Словно я нашла тот самый дом, который до этого так долго искала, выбиваясь из сил.

А у Вас тоже есть такой человек, которого вы держите.Вот уже прошла уйма времени, вы не видетесь и, возможно, совсем не поддерживаете контакт.Может быть вы трагично разошлись или просто перестали общаться.Вот так, одним утром поняли, что сообщений от этого человека не получите никогда и сами написать не сможете.Такой человек, о котором вы вспоминаете каждый раз, когда пьяны или чертовски расстроены вечером, съедая себя изнутри раздумьями и сожалениями.Такой человек, с которым вы мечтаете вновь поговорить, рассказать все, что успело произойти в жизни, пока его не было.Мечтаете вновь обнять или просто вновь почувствовать его присутствие рядом.Такой человек, разговоров о котором вы пытаетесь избежать, но готовы говорить часами напролет.Такой человек, про которого все друзья говорят "забудь".Такой человек, от звонка которого вы смогли бы сорваться на край света.Такой человек, которого вы одновременно и ненавидите в глубине души.Такой человек, который до сих пор цепляет…

Иногда я ловлю себя на мысли :" а что если бы мы разминулись и нашей случайной встречи не было бы?" Становится страшно.

Я одна из тех людей, которые получают удовольствие от того, что дарят свою нежность кому-то. Мне это просто необходимо. Будто это смысл моей жизни. Порой я бываю очень груба и жестока по отношению к людям. Но когда я чувствую их доброту, я дарю им свою любовь. Я становлюсь ласковая, словно домашняя кошка. Когда то я дарила свою нежность ему, он её пожевал-пожевал, да и выплюнул прямо мне в душу. Кошка сжалась в маленький пушистый комок. Кому она нужна теперь со своей любовью и нежностью? Наверное тому, кто будет любить её тоже. И кого она будет любить, по-настоящему, не кошачьей любовью, нет. Но любовью высокой. Тогда моя нежность достигнет седьмого предела, а может девятого. И кажется она уже возрастает. Потому что Ты ее питаешь. Моё Чудо. Моя Любовь.