Есть такой тип людей, который бесит по-особенному. Кстати, не поймите, что я пишу это в хорошем смысле.

Казалось бы человек ничего тебе не сделал, но бесит. Бесит своей манерой жевать или говорить, либо же просто посмотрел не под тем углом и вывел из себя так, что хочется отвесить мясистый подзатыльник здесь и сейчас!

А ещё есть люди-одеяла, в которые заворачиваешься и не важно что он(а) плетёт - пусть даже червей земляных ест, но ты невыносимо безума от этой личности…

И третий тип - мой любимый и самый печальный. Это те, которые живут на другом конце мира и ты готов отдать последние носки лишь бы купить ему билет в гости и запихнуть в своё сердце навеки.

Видимо дело во мне.

Иногда кажется, что тебе очень нужно общение с людьми. Очень. Просто жизненно необходимо. Но потом ты начинаешь понимать, что ничего хорошего из этого не выйдет и вообще… Зачем все это? Без людей нет боли, нет слез, обид… Хотя, кого я обманываю? Без людей все это веселье тоже присутствует. Только вот окружающие еще добавляют пару ударов сверху, которые ты не можешь добавить себе сам.
Непонимание. Пожалуй, это именно то, с чем я чаще всего сталкиваюсь. Нет, я не та хикка-тян, которая НЕТАКАЯКАКВСЕ. Я не боюсь говорить с людьми, у меня даже есть пара друзей, но… Друзья ли это? Ведь даже ведя диалог с ними, я сталкиваюсь с непониманием. Иногда люди слишком остро реагирует на мои слова (не исключаю того факта, что и я говорю слишком острые вещи, хотя в последние полгода стараюсь за этим следить). Иногда хочется встать и крикнуть: "Хэй! Я тоже социальный! Ну, может не настолько, как вы, но все же! Ну посмотрите же на меня! Вдруг я интересный?"
Поддержка. Это именно то, что необходимо каждому. Но, увы, не все ее получают в должном количестве (или и вовсе не получают). Всегда хотелось именно этого. Нет, я сейчас говорю не о "супер умных советах о том, как выплыть из дерьма". Я говорю о… О понимании. Да, я вновь возвращаюсь к началу записи. Понимание. Разве, не это лучшая поддержка? Да, я знаю, что все разные, что у всех свои тараканы и свои проблемы, каждый воспринимает определённую ситуацию по-разному, но. Но, может, именно из-за этого я так отчаянно пытаюсь найти эту поддержку в кругу своего общения? Я просто… Просто тону… Можно ли называть друзьями людей, которые тебя не понимают? Понимаю ли я их? У нас это взаимно? Что с этим делать? Что?
И нет, я не ищу ответы здесь, я не спрашиваю тебя, анон. Я просто надеюсь, что ты меня поймешь. Хотя бы ты. Я просто… Хочу быть услышаной, я просто хочу быть.

Много чего поменялось.
Всё, что было написано и сказано до последних событий, теперь не имеет ровно никакой ценности. Всё оказалось совершенной ерундой, самообманом, всё обернулось разочарованием.
То состояние, когда, будь возможность, могла бы забыть всё своё прошлое безо всяких сожалений, потому что происходящее в настоящем покрыло и боль, и неудачи, и попытки стать тем, кем я стать не в силах. Настоящее оказалось в тысячу раз ценнее и желаннее многих лет, прожитых в печали, тоске и бесцельных метаниях от одного к другому.

Хоть всё и очень плохо, всё же, дела постепенно приходят в норму. Всё постепенно налаживается.)
Несмотря на то, что дров я наломала не мало.

Расставшись с мч многое поняла и на многое взглянула по иному. То, чем является этот человек, не вызывает ничего, кроме отвращения.
Расставшись с ним, думала, что больше не буду заводить отношений, во всяком случае в ближайшее время и с мужчинами. Все мои заверения самой себе куда-то подевались, когда пересеклась с Перьковым. Наше с ним общение возобновилось спустя 4 года абсолютного молчания.
Сказать, что всё оказалось просто, значит соврать. Много накопилось за эти четыре года, и у меня, и у него. Обидно и больно от понимания того, как сильно я подпортила жизнь этому человеку. Хоть отношения и выравниваются, абсолютного доверия я добьюсь нескоро. Оно и понятно. После того, как я бросила его и столько лет его избегала, странно, что он вообще захотел вновь со мной связаться, когда случайно увидел на улице.
Когда мы начали изредка выбираться на совместные прогулки, что-то во мне перемкнуло. Странно осознавать, что прожитые года были прожиты во лжи. В те времена я даже приблизительно не могла определить природу своих чувств, а тут прозрела. Я, оказывается, всё это время любила совершенно другого человека. Не понимала этого, избегала мыслей о нём, похоронила всё связанное с ним настолько глубоко в себе, что даже память почти бесследно стёрла часть воспоминаний. Но стоило мне переехать в этот район, где живёт и он, стоило мне увидеть его, стоило ему оказаться рядом, как самообладанию пришёл конец.
Влюбилась, так это называю, но не в первый раз. Кажется мне, что эти чувства просто не были раскрыты всё это время, но сидели внутри, и когда я стала чуть умнее и смелее, когда дозволенного стало больше, они распустились очень резко, и напрочь снесли мне голову.
Никогда не чувствовала ничего подобного.
Обидно за всё потерянное в пустую время, и потому теперь каждая минута с этим человеком важна, каждая минута бесценна. Больше не хочу терять время на фигню.
Конечно, он сказал, что больше не испытывает тех же чувств, что и тогда, когда мы ещё встречались. Говорит, смог их отпустить. Тем не менее, и ему тоже хочется наверстать упущенное, восстановить всё то, что было потеряно, нагнать и использовать вновь появившиеся возможности.
Говорит, что ему очень приятно быть со мной, очень хочет быть рядом, очень рад меня видеть. И правда, первое время, да и сейчас немного, мне приходилось своими усилиями вытягивать его на контакт. Радует, что он стал немного смелее, и теперь сам идёт мне навстречу. Не в последнюю очередь благодаря этому я безоговорочно верю его словам. Хоть они и не напрямую о любви, их более чем достаточно. Ведь ему хорошо со мной, он отдыхает в моей компании, я могу заботиться о нём, готовить ему завтрак и провожать на работу (что довольно затруднительно, учитывая некоторые обстоятельства), а это делает меня счастливой.
Конечно, годы разрыва не прошли бесследно. Как и я, он не сидел один, хотя и очень долго отходил от потрясения. Ища утешения, он нашёл себе ту, что с радостью накинула на его шею свой тугой поводок, и теперь не даёт ему прохода.
Именно из-за неё мы не можем свободно видеться и общаться, и, так уж вышло, что вся эта ситуация выглядит очень не красиво по отношению к ней. Как наблюдателю и тому, с кого всё началось, мне до одури неприятна мысль о том, что она проедает ему мозг. По его лицу и так всё видно, он измучен этими отношениями и такой жизнью в целом, но помимо этого я могу видеть и то, как они общаются (хотя лично наблюдать всё это, мне, конечно, нельзя, но ведь есть скайп и телефон, и его рассказы). Меня не задевает мысль о том, что они вместе, а я на околице. На самом деле, я была бы очень счастлива, если бы у них всё было хорошо. Тогда бы и ему не было резона бежать ко мне. Но то, что я вижу, совсем не похоже на счастливые отношения. Она проела ему весь мозг, извела, не даёт ему и шагу ступить без отчётности, куда он пошёл, к кому, зачем, и когда вернётся. Видятся они два-три раза в день каждый день минимум. Совместный выгнул собак - обязательная процедура, пропускать которую ни в коем случае нельзя, ведь иначе ему устроят скандал на тему, почему он опоздал или вообще не пришёл. Такой всеобъятный контроль удушает. Мужики не любят, когда им перекрывают кислород, а этот и подавно. И как она не понимает? Извела его совсем. Не удивительно, что в итоге он нашёл покой в моей постели.
Я сильно оступилась в своё время, когда он был всецело в моих руках, и за это поплатилась сполна. Но она получила убитого горем, одинокого парня, и могла сделать его счастливым, приложив усилия. Могла помочь ему забыть обо мне, если бы он был действительно ей дорог. Ну а так, я даже и не знаю, кто здесь накосячил больше всего. Все хороши.

Вот как-то так. Я мразь, я знаю. Совратила чужого мужика, почти увела, сделала его изменником.
Всякое случается, и сердцу не прикажешь. А если в отношениях с самого начала не было искренней любви и тепла, то такой исход довольно предсказуем. Причём, речь не только о нём, но и обо мне. В этой истории каждое звено настрадалось сполна. Хватит уже. Когда уже каждый получит то, в чём так сильно нуждается?
Хоть это и неправильно, но я, как в кислороде, нуждаюсь в нём. Без этого ощущения защиты, опоры, надёжности, без всеобъемлющего тепла, пускай и такого неловкого, мне прожить будет трудновато.
Я же слабая. И глупая.

Вы когда-нибудь замечали что есть люди, ради которых ты будучи сонным/по горло в делах/злым/веселым/любым, бросаешь все и едешь хоть на край света чтобы увидеться и поговорить 30 минут.Есть люди с которыми ты влипаешь в жуткие истории, которые рассказываешь с утра подруге по телефону, краснея от стыда.Люди, на которых ты вечно зол, но вечно прощаешь их вновь и вновь.Люди, которым звонишь от безысходности и ревешь в трубку, а они слушают и переводят тему, но ты не замечаешь этого и вот ты уже увлечен чем-то более важным и смеешься над шутками о неудачах которые похожи на твои.Люди, с которыми ты знаком час, но спокойно оставляешь свою руку в их и ловишь от этого кайф.
А есть такие, которые вызывают эмоции противоположные этим.
Как люди разделяются на такие группы? Это заложено генетикой?
Это не подчиняется логике и здравому смыслу. По крайней мере у меня так.
Просто одни могут войти в мой мир, а другие с первой секунды знакомства, обречены остаться за дверью.
Почему?
PS: пунктуация авторская :D не судите строго.

Суббота - последний день стажировки, после чего мне скажут, примут меня на работу или нет.
У меня мандраж. Хочу там остаться, но придётся до субботы выучить огромный объём информации и научиться спокойно ею пользоваться, ибо придётся самостоятельно обслуживать гостей, а я даже на вопрос "что из себя представляет эспрессо" ответить не могу.
Коллектив бара, конечно, очень приятный, за исключением отдельных людей.
Я никогда не умела хорошо определять, что передо мной за человек, какой он, но Геля и Денис мне понравились. Ещё какой-то парнишка с кухни, чьё имя я благополучно пропустила мимо ушей из-за того, что засмотрелась на его очаровательную улыбку.
Пфф.)
Самая маленькая форма для служащего на мне весит мешком. Выгляжу я в ней ужасно, ещё и с собранными в хвост волосами. Никогда не любила хвостики.
Какой-то парень подходил ко мне сегодня, пока администратор, усадив меня на диван, сказал ждать его возвращения. Парнишка этот пытался изобразить из себя официанта, предлагая несуществующие блюда и лучезарно улыбаясь. Рассмешил. Когда ушёл, ещё пару раз пересеклись с ним взглядами, после чего я старалась больше не смотреть в его сторону. Слишком легко меня сразить одной только улыбкой, при том что мне катастрофически необходимо поддерживать сердце "холодным" по отношению к незнакомцам.
Я же не одна.

Виделась сегодня со своей бывшей учительницей английского. Она пришла в боулинг к компании друзей и не сразу меня узнала, когда я поздоровалась. Стало немного стыдно за то, где я нахожусь и как выгляжу, но потом вроде это чувство утихомирилось. Рада была её повидать. Как и раньше - выглядит замечательно.

Хочу продолжить там работать, чтобы и дальше видеться со всеми этими ребятами. Надеюсь, я не ошиблась в них.
А ещё беспокоит, что же они думают обо мне.
Если они меня молча презирают, то моя наивность ставит меня в глупое положение, которых я стараюсь по возможности избегать.
Эта неопределённость раздражает. Но ещё больше - пугает.

Я сделала глупость тогда, ливнув с пати, когда это же сделал и Бернешер. Мне подумалось, что он сгорел после вайпа, и решил больше не ходить, а оказалось, он просто перешел в другую группу, так как 25-ку решили разделить на 2 десятки, с потерями, конечно же. Только вначале я обрадовалась, когда он согласился потанчить Ониксию, подумала, что быть в одном рейде с ним - приятно, и так как я хил, моя исцеляющая магия каждый раз как-будто обнимает его. Глупа мысль, но успокаивающая. Поэтому, сглупив и ливнув, а потом узнав о разделении рейда на две части, я расстроилась, почувствовав себя одиноко. Проситься назад было уже поздно и мне оставалось только со стороны наблюдать за этой надписью "Логово Ониксии", где находились Беш и Джа. После этого я просидела ещё какое-то время без дела. Думала, что когда они оба освободятся, мы вместе сходим куда-нибудь, хотя бы, банально, в лфг, но Джа ушёл фармить ткань и прихватил Беша с собой. В итоге я снова осталась одна, и чтобы сильно не концентрироваться на этом, забила время фармом руды.
После всего этого я позвала Беша потанчить мне Яму, но оказалось, что он вместе с Джа сидели в рейдовой пати. У них намечалось ЦЛК, куда меня не позвали даже совой. Дело это не на один час, так что сегодня я их обоих уже не увижу. Стоило сразу же уйти спать, но вместо этого я готовила ужин, слушала музыку и ждала неизвестно чего.
Чувствую себя глупо, и по прежнему одиноко. Может, когда парень проснётся, посмотрим с ним "Самурая Чамплу", или ещё что-нибудь поделаем вместе, если оба будет в нужном расположении духа.
Скоро 9-ое число, и мне начинает казаться, что с каждым годом любимая осень становится всё печальнее. Шагать дальше не хочется. Понимаю, что дальше будет только хуже. Умнее я не становлюсь, и от всех заявлений "вот сегодня я беру свою жизнь под контроль" ничего не меняется.
Быть юным и беззаботным, не беспокоиться о серьёзных проблемах, о том, что поесть и где взять денег, это же так здорово.
Будущее меня пугает.
А ещё я почти окончательно смирилась с тем, что мне, всё же, нравятся девушки. Вспоминаю некоторые моменты, и понимаю, что так было всегда, с малолетства.
Хотя симпатии к людям, как к личностям, не прибавилось. Вместо них предпочитаю компанию образов в собственной голове.

Я стала ужасно завистливой. И с чего бы это? Плохое чувство, конечно, но ничего не могу с собой поделать.
И как в детстве я пыталась "предсказывать", кто каким человеком вырастет, также я предсказала и собственное будущее, пускай и в довольно примерных очертаниях.
Хотелось вырасти во что-то значимое, а в итоге… "Так ты человеком и не стала, сестренка". Ха-ха.
Мне так сложно научиться кому-то доверять, кого-то подпустить к себе. И это сказал человек, которого я знала не один год, которого я любила, как члена семьи, которому по-настоящему доверяла во всём.
Меня в тот раз действительно сильно унизили. Наговорили такого, чего я не ожидала услышать от близких друзей. От тех, кого считала близкими друзьями.
Столько времени прошло, а мне до сих пор больно об этом вспоминать. Я снова ошиблась в собственном окружении. Выходит, все те годы я верила не в тех людей, и любила не тех. Чувствую себя преданной. Они ведь были мне как семья. Как то, чего мне всегда не хватало. Они были опорой.
После разрыва я чувствовала себя лучше, потому что всё ещё ясно помнила, за что же решила избавить себя от таких "друзей". Сейчас память притупилась и я, кажется, начинаю жалеть о своём решении, чего делать совершенно нельзя. Они слишком много боли мне причинили и мне слишком тяжело дался тот выбор, чтобы сейчас плакать о сделанном. Мне нельзя пытаться всё вернуть назад. Я не должна забыть, за что их возненавидела, чтобы вновь не обмануться.

Когда расставались - оскорбил меня в ответ на абсолютное спокойствие и адекватность. После разрыва начал писать единственному человеку в сети, который поддерживал меня в трудные минуты и ссоры с А., при том, что А. жутко ревновал к нему. Вчера написал, что понял, почему я решила уйти, извинялся и просил второй шанс. Я ему этот второй шанс дала, но потом увидела, что он переписывается с М. и меня переклинило.
Человек, который столько нервов мне истрепал, который меня не единожды оскорблял, к которому у меня утратилось всякое доверие и хорошее отношение, который устраивал истерики из-за моего общения с М. - сам с ним начал общаться, после того, как назвал меня предательницей и помахал на прощание ручкой.
Очевидно, что меня это в миг вывело из себя. Слишком уж дурно пахнет этот непонятно зачем образованный треугольник.
Попросила его перестать общаться с М., если ему действительно важно моё прощение, и если он действительно раскаивается.
В итоге он вновь дал мне понять, что в его глазах "человек я так себе" и мы снова разошлись. Делаю вывод, что ему было всё равно на то, прощу я его или нет. Такое чувство, что он позлить меня решил, когда я только-только пришла в себя и моё здоровье начало приходить в норму.
М. в свою очередь сказал, что А. написал ему под сомнительным предлогом, хотя обо мне ничего не говорил и не спрашивал. И у М. тоже сложилось о нём не самое хорошее впечатление.
Договорилась с М., что он прекратит общение с А., потому как А. раздражает нас обоих. Надеюсь, что М. не солгал и, как и сказал, скинул А. в чс.

В голове крутятся не самые хорошие мысли и не самые добродушные желания.

За последнее время на меня вылили много грязи.
Я избавилась от причины своей бессонницы, А., и мне стало гораздо спокойнее. Даже самочувствие улучшилось, так что о разрыве не жалею, хотя меня и назвали предателем.
Теперь же другой человек, единственный из той компании, кому я была рада, обласкал меня всякими разными словами и пожелал разорвать со мной все связи. Очень забавная ситуация сложилась.
Хотя этот человек и был мне достаточно близок когда-то, его уход из моей жизни не причинил мне никакого дискомфорта. Беспокоиться и печалиться на этот счёт я точно не буду. Его осуждать в чём-то тоже нет смысла.
Просто сделаю для себя определённые выводы и постараюсь больше не совершать прежних ошибок.

Я его ненавижу.

Прекратив общение со мной он сможет избавиться от весомой доли раздражителей, так сильно ухудшающих его здоровье, поэтому мне нужно найти способ плавно уйти из его жизни, чтобы он об этом не сильно переживал.
Прекратит нервничать, жить с болезнью станет немного легче.

Запомни раз и навсегда: никто никому ничего не обязан.
Не требуй от людей того, чего сам не делаешь. Вообще ничего не требуй.
Не надо просить, чтобы тебя ценили таким, какой ты есть, если сам не ценишь. Не проси, чтобы тебя поддерживали в трудные минуты и терпели твоё плохое настроение, если сам на подобное не способен. Не требуй от кого-то, чтобы с тобой сидели и уделяли тебе всё личное время. Никто тебе ничем не обязан, только потому, что ты тратишь на кого-то своё время. Пойми это, а ещё то, что ты и сам волен решать, на кого тратить время, внимание и нервы, а на кого нет. Ты не обязан растрачивать свою жизнь на тех, кто тебе не нужен, кто для тебя бесполезен.

Я проводила с тобой много времени, пока была зависима от интернета и компа. У меня проблемы с социализацией, из-за этого я общалась только с тобой. И ты к этому привык…
Когда у меня появился ещё один хороший знакомый, когда я взяла себя в руки и начала менять свою жизнь - ты начал обижаться и психовать. Твоя жажда чужого внимания была ущемлена, ведь "сестрёнка" больше не общается с тобой сутками напролёт. У неё появились другие, не менее важные дела.
Ты требуешь к себе внимания, как пятилетний ребёнок, который начинает канючить и реветь по любому поводу.
Это утомляет.
И после этой истерики ты говоришь мне, что это я эгоистка? И что я плохая - не понимаю тебя?

Какая чистая, наивная и невинная, абсолютно искренняя в своём эгоизме, подростковая любовь. Такое очаровательное и в то же время невыносимо раздражающее явление, смешанное с вездесущим скептицизмом.
Я говорю тебе факт, ты говоришь "наверное", "наверное ты права". На школьных уроках, учителям, ты также отвечаешь?
постоянно сомневаешься во мне, требуешь доказательств самых очевидных вещей, при том, что я всегда делаю то, что обещаю, и всегда доказываю свои высказывания.
обещая что-то - всё время откладываешь, а когда я напоминаю тебе о твоём обещании - обижаешься и начинаешь обвинять в том, что я на тебя давлю.
стоит мне немного задержаться с выполнением обещанного - ты тут же упоминаешь где-нибудь на стороне "сестрёнка забыла" и ни слова не говоришь мне в лицо. хотя, возможно, стоило бы просто спросить: - "ну как там? сделала то, что я просил?"

раньше не понимала, как можно ненавидеть того, с кем твоё мнение и взгляды на жизнь расходятся. теперь же поняла, ибо с тобой у меня точно так. причём, исключительно с тобой. на мировоззрение и мнение остальных мне плевать, но если я считаю, что ты не прав, а ты начинаешь доказывать обратное, то тут может разрастись конфликт. .\

ты спросил у меня правило баскетбола, на что я дала тебя ясный и чёткий ответ. ты сказал, что этот ответ (взятый, между прочим, из учебника) не стыкуется с моментом в аниме, где персонаж действовал вопреки этому правилу. аниме, между прочим, фантастичное, в нём очень мало баскетбола.
когда я сказала, что полагаться на аниме изучая правила и техники такого сложного спорта - не совсем правильно, ты начал защищать БК, утверждая, что там "мало фантастичного, много баскетбола, всё объяснено, показано, и вообще там всё правильно". ты ведь сам себе противоречишь, братец.
мы с тобой разобрали, что Аомине-кун нарушил реально существующее баскетбольное правило и ты, вроде как, согласился с этим, а теперь утверждаешь, что там всё "совпадает шаг в шаг"?

но знаешь, мне нравится, что я стала для тебя в каком-то роде примером для подражания. конечно, если я скажу тебе об этом, ты наверняка по-обыкновению начнёшь всё отрицать, но всё же… ты, как и я, спустя какое-то время, начал делать зарядку, а теперь ещё решил и баскетболом заняться, при том, что перед этим я изрядно напичкала тебя своей решимостью податься в спорт. х)
надеюсь, что ты не бросишь всё это через неделю или две, если не раньше.

пс. как странно. именно сейчас я удивительно спокойна.

так и знала, что нужно было купить успокоительные посильнее.
только-только ослаб приступ мигрени, как меня снова колотит.
Человек обхамил меня, довёл до черты, зная, что когда я нервничаю, меня начинает тошнить и появляется удушье, буквально сам послал меня на три весёлых буквы (между строк), а потом написал в своём жж, какие все вокруг падлы, заставляют его прогибаться, и что он больше не намерен этого терпеть. ах, и ещё, приписка лично для меня, со смыслом - какая я тварь, что сбежала и не попрощалась километром ласковых слов с чемоданом смайликов, из-за этого он не хочет больше со мной разговаривать.
*вдох. выдох*
я прекрасно помню что было написано в Библии: "любить тех, кто тебя любит - просто, полюбить врага - благо".
Но, чёрт…
Меня выворачивает от этого противоречия. С одной стороны, следование христианским принципам спасло бы наши отношения, но с другой… Почему я должна терпеть то, от чего я заболеваю?

два момента, которые меня бесят и раздражают больше всего.
1. я НЕНАВИЖУ, когда человек посылает другого человека используя сторонние ресурсы, зная, что его сообщение увидит именно тот, кому оно адресовано (я пишу здесь, так как он тут не зареган. ,DD да, это тоже самое по сути, но всё равно. .\ ). что за?.. хочешь послать меня, хочешь высказать мне всё, что накипело, скажи прямо, а не пиши записочки на стороне. это выглядит убого.
2. если ты что-то пообещал, себе или другому человеку, будь добр - ВЫПОЛНИ. и не надо перекладывать проблему с больной головы на здоровую.
я не понимаю этой логики. что значит "если нет слова "обещаю", значит это не обещание"?
твёрдое заявление, утверждение, полное уверенности - это, даже без слова "обещаю" - обещание.
сказал: "я сделаю то-то тогда-то" - делай. и не надо потом отнекиваться, мол "я не обещал".
бесит.

с другой стороны, засунуть бы мне свой эгоизм поглубже и не ныть, но, чёрт… он даже не заметил перемен, в от время как мне действительно огромных усилий стоит, чтобы стерпливать (да, я знаю, что нет такого слова, но оно мне нравится. .\ ) его нападки. полагаю, ему так же сложно со мной общаться, но это ведь не повод налетать на человека, когда он начал борьбу с самим собой, чтобы как-то исправить положение вещей.

почему с Вреном у нас всё спокойно?
потому что он именно такой человек, каким мне никогда не стать.

урод.
знает, что от нервов у меня все болячки обостряются, знает, что сегодня я болею и мне плохо, и намеренно язвит, пререкается, хамит и провоцирует меня на срыв.
чёрт… чёрт… я в ярости.
надо успокоиться, пока не стало хуже.
надо срочно успокоиться, или я пошлю его.
подросток. в полной мере этого грёбаного слова - подросток.