Ребята, я не буду представляться. Просто я не знаю где мне еще это написать… Она это слышать не хочет и мне от этого больно. Что она не верит мне больше…

Я потерял доверие любимой женщины и пройду через ад чтобы его вернуть и мне очень хотелось бы знать как это сделать… Я люблю её безумно. Она любила, но охладела… Я буду пытаться, я буду бороться… Она смысл моей жизни и центр моей маленькой вселенной.

Я хочу стать счастливым семьянином. Хочу любить её, растить с ней детей. Я просто хочу с ней будущего, но из-за своих глупостей… я потерял её. Подскажите мне, что же делать… Мне никто кроме нее не нужен. Только она…

Почему всё так, как оно есть? Почему я перечу себе, что бы сделать приятнее ей? Она захотела вирт, я не смотря на отсутствие желания устроила ей его, при чём с подробным описанием, а получила :"… мне нужно побыть одной."
Блин. Обидно так стало. К чему старания? Надеюсь, хотя бы просто приятно было.
Вот сейчас знобит, а завтра снова придётся тащится с маманей в магазин, потому что она не умеет покупать всё и сразу.
Как же мне надоело нервировать свою прелесть, но я ничего не могу поделать. Мы и так с маман ссоримся уже каждый день из-за того, что я из дома выходить не хочу. Что мне делать, как мне быть, почему всем сразу я становлюсь нужна, когда дома ждёт меня любимая.

Унижена. В конец. Просто подножье и ниже.
Сначала меня унижали изменами.
Теперь новый способ, уже у любимой. Как же тошно… Выбила этот вечер, упрашивала тётушку и вот так вот всё. Мне ни за что не обидно, мне просто плохо. За чем так делать? Мстить решила? Спасибо. Только я никогда ничего не делала специально!

Вот оно долгожданное лето, здравствуй дорогое, так долго ждала тебя и, как обычно, ты так быстро пролетишь… Ну ничего страшного, главное, что скорей всего этим летом я увижу свою любовь и узнай наконец, с кем же я уже почти год ссорюсь без остановки? Но так сильно люблю х)
Всё будет хорошо, я верю.

Сегодня 09.03.15. И вот уже 8 месяцев мы терпим друг друга, классно правда? Хотела провести этот день со тобой, а ты кинула меня. Спасибо. Не хочу видеть и слышать людей. И писем никаких не хочу. И жизни не хочу. Люблю цифру 8, она какая-то родная, приятная, как бесконечность. А мы отметили блин. Ненавижу. Всё сейчас ненавижу. Пью таблетки и ложусь спать, дабы никого не видеть эти сутки.

Что мы имеем? Вытрепанные в клочья нервы, мечты о совместных малышах, зарёванную меня, злую её. Ну и ещё я хочу повеситься. Вася… Он недавно повесился, кажется я тоже скоро. И да. Поздравлю. У меня больше нет девушки. Она хотела, что бы я к Лерочке побежала? Мечтайте. Я вешаться.

А вы когда-нибудь задумывались, а что такое любовь?
Вот… Год назад я говорила, что её нет. Есть только слова, привязанность.
А что сейчас? Пожалуй, я смогу дать характеристику этому слову.
При каждой нашей ссоре, меня ставила на место подруга, отговаривала и просила закончить.
Но когда я начинала ломать себя, восстанавливать, я понимала, что не смогу без своего человечка.
Она многое знала о наших ссорах, называла их беспочвенными, а я шла мириться.
Она говорила, что я действительно люблю этого человека. А я, я смеялась, улыбалась.
Я никак не могла разобрать, что это, однако пришло это довольно во время.
И вот… Вот она ссора с родителями, этот полный крах. Но… Я смогла сохранить.
Я вернула в свою жизнь баланс. Смогла не сломаться и восстановить свои отношения.
Что изменилось после той ссоры? После того, как она хотела оставить меня. Оставить одну.
Она храбрая девочка, готовая поставить на кон своё счастье, но я не соглашусь с ней.
Если мы и играем в такие игры, они должны быть на уровне, а значит у них должен быть достойный конец.
Но о конце я даже и не задумываюсь, меня интересуют шаги. Ведь что получается?
При любой трудности, мы складываем ручки. Это как вообще? За чем? Какой тогда смысл?
Мне казалось, что если люди любят, то они готовы на всё, что бы не потерять это чувство,
Ведь оно так тяжело даётся. А что у нас? Получается, что на кон мы ставим любовь, а выбираем жизнь.
Если честно, то до безумия обидно, ведь… Я не хочу терять эти чувства, не хочу терять атмосферу.
Я не хочу без этого человек, потому что именно все эти припадки, именно этот характер я полюбила.
Он стал мне родным, нужным, всё вокруг бледнеет без этих чувств.
Почему тогда, я поставила жизнь, а не свои чувства? Да потому что я знала, что они мне важнее…
Судя по всему… Только для меня. Я не маленькая девочка, и я могу принимать решения сама!
Так и что же такое любовь? Мне напоминает это физику, когда много всего и теперь нужно вывести формулу.
Так вот. Любовь, это когда ты готов поставить на кон всё, а взамен получить своего человека, свои чувства.
Это то, что стоит много, то от чего ты не сможешь отказаться ни за какие деньги, ни за какие цели.
Вот это любовь. И теперь самое интересное. Фраза - Если любишь отпусти. Вот тут, честно долго сидела и думала.
А знаете, может когда-то, кто-то сказал это. Но люди никогда не задумываются в каком контексте он это употребил.
Хотите расскажу? Мне это представляется как разговор двух людей. Не пары, а одного несчастного влюблённого и друга.
Ситуацию я опишу как: Два влюблённых, пара, всё красиво, но в один момент жизнь просто останавливается.
А чувства одного опустошаются, но у него слишком благородная душа, чтобы оставить некогда любимого человека.
Что бы разочаровать его чувства, что бы оставить его… Другой человек чувствует это охлаждение… Понимает это.
И вот мучают они друг друга…
- Ты любишь его (её)?
- До потери пульса.
- Счастливой сможешь сделать?
- Очень хочу.
- А она?
- Она… Она разлюбила, она просто остыла.
- Отпусти. Отпусти, если любишь. Счастливы вы всё равно не будете.
Неужели я не права? За чем расходиться двум любящим людям? Ведь их связывает что-то глубокое, у каждого оно своё.
Чувства, они вообще не могут быть одинаковыми, это как с людьми, все мы разные.
Так что, Господа, задумывайтесь над своими чувствами, побудьте в такие моменты эгоистами, холодный расчёт.
Оцените трезво. Что вы получите, что можете дать? А что чувствует тот человек? Откровенный разговоры, это очень нужная штука.
Никогда не порите горячку, чувства, это тонкая грань, которая отделяет нас от проблемного окружающего мира,
Чувства, они спасают, они как пелена, отгораживают от некой жестокости, они греют. Дорожите ими, сквозь все сложности.
Берегите, как можете, делайте всё, что угодно. Без любимых людей… Мир… Он такой невкусный. Такой неинтересный.
Что такое любовь? Любовь - это счастье.

Здравствуй, дорогой твилог. Последняя нота была на печальном уровне. Что-то изменилось? Ну… Это смотря как рассматривать ситуацию. Мама по каждому поводу теперь цепляет, папа… Вообще просто промолчу. А что она? Мы сошлись, не беспокойся, мы сошлись, но… Это не отношения, это ад, но и уйти я не могу и она тоже. Мы, вроде, уже понимаем, что всё безнадёжно плохо, но я не могу без этих отношений, а она злится, бесится, мы ссоримся постоянно, сегодня я день без неё… А он и так сложный… Судя по всему, домой я сегодня не вернусь, потому что просто нет смысла. Как же хочется почувствовать не невесомость, а реальную поддержку… Наверное с моим характером это будет невозможно, а сама всегда такой буду. Пошла к психологу… Ну что ж… Оказалось, что всё ещё хуже, чем может быть, несколько тестов показали, что мне всё же надо идти в пед. Но я… Нет, я не буду связывать свою жизнь с детьми, мне нужно более острые ощущения. О да, к стати, 777 меня очень порадовало, сказали, что это постоянная потребность адреналина и за всю 20-ую практику был только один человек с этими семёрками, ФСБ-шник. Ну, всё в этом мире связано, Дай Бог, у меня всё получится, и я укрощу свой нрав. Она сказала, что подобную энергию нужно направлять в нужное русло. Так же, она сказала, что я играю со смертью, буквально хочу по лезвию. Но нет, не думаю, да, я азартная девочка, во мне играет кровь, но со смертью, нет, не думаю, что я играю с ней. Очень много информации, а время уже 8:04, пора на любимую учёбу. Сегодня пишем изложение, потом алгебра, потом поём, а после мальчикам фотку на память делаем. Да прибудет со мной удача!

Что-то мне очень не хорошо. Голова кружится сильно, видеть почти не вижу… Что ещё за фигня такая? Она со мной не разговаривает, мне совсем от этого плохо. От того, что я ни черта не жру у меня ледяные руки, кровообращение нарушена, функции головного мозга тоже, ноги сплетаются. Сегодня полетела и ударилась головой об стену. Однако здравствуйте. Больно. Оказалось, что мне завтра надо сдать чёртов коллаж. Нормально, правда? У меня ничего не готово, я больная, как быть и что делать. Не в курсе. Вот сейчас иду. Даже думать не буду как я всё успею. Просто успею. Я сказала. А ещё я сказала, что она будет моей. Она будет моей. Я люблю эту дуру, а значит никуда я её не пущу! Тупая фраза "Любишь - отпусти". Она не про нашу ситуацию. Это скорей тогда, когда один из двух перелюбил, закончились чувства. Но у нас всё взаимно. За чем расставаться? Ох нет, всё. Коллаж ждёт меня. Размышления сейчас не по мне, я совсем не могу думать, соображать. Любви вам, милые~

У неё есть группа, ей так нравится её вести. Решила поддержать и раскрутить, ну в тайне, разумеется, иначе бы я просто в тык получила. Вы просто не представляете какое это счастье видеть на лице улыбку любимого человека и осознавать, что в этой улыбке есть доля твоей работы. Сколько удивления! В глазах! В голосе, она правда радовалась, до безумия, а я вместе с ней. Вскрики "От куда?!", "Как?!" Когда-нибудь она поймёт, как я люблю её… Надеюсь это не будет поздно. Хотя… Как может быть поздно, если чувства не охладевают, не угасают.

А знаете что теперь? Чего я захотела? Я лишь спросила, что нравится во мне? Что я получила? Я получила "А с какого я должна это говорить?" Я лишь попросила немного ласки, заботы… Нежности… Нет, правда, эти отношения действительно теряют интерес ко мне… За чем я так борюсь за них… Почему я так люблю её? Она постоянно отшивает меня, она не хочет разговаривать, опять эти точки. Опять я просто реву… Она говорит, что это я делаю из неё плохую, а что получается… Это я всегда и во всём виновата, я просто прошу о чём-то, всё я делаю её плохой, я сама плохая, все плохие и виновата я, но говорит, что она. Я не понимаю, что происходит. Мне просто реветь хочется… Мне плохо от таких напоров, потому что хочешь от любимого человека той поддержки, тех слов, которые говоришь сам, даёшь сам, а что получается? Как же я устала от такого… Но я не представляю себя без неё… Мне хочется, что бы она любила меня, дарила мне свои чувства, но видно того не будет.

Ужасное ощущение того, что ты не нужен любимому человеку, просто не нужен. Что я такого сделала, что они все так не дорожат мной? Почему со мной можно просто молчать?! Почему я в любом состоянии могу отвечать, помогать, почему я не говорю, что умираю и вообще ничего не могу? Почему я стараюсь никак не обидеть, не ранить, а меня можно бесконечно, даже не смотря на то, что я прошу этого не делать, что я в открытую уже умоляю об этом… За последний месяц мой организм отощал на воду… Я уже даже не перестаю… Мне так обидно… Чёрт, действительно обидно… Нет, мне не кажется, что она меня не любит… Или… А я не знаю, что у неё в голове… Мне просто хочется накачаться успокоительном и не трогайте меня неделю, две… Ничего не хочу кроме учёбы и заботы. Просто полюбите меня так, как люблю я вас!

Получается… Она взяла время. Время подумать, что происходит.
"Ты всё такая же милая, добрая, заботливая, занудик мой, пингвин."
Она сказала самое важное. Она сказала, что любит меня.
Я не знаю сколько она будет думать, я не знаю что она выдумает.… Мне нехорошо уже от этого. Впереди учёба… Я не приду в себя, если она уйдёт.