Summer-breath.com
апатия
rugzak
23:24
Состояние выжатого лимона. Нет сил думать, будто мозг устал. Совершенно не принимает информацию. Даже просмотр фильма сейчас - сложно. Приходится заставлять себя понимать происходящее, запоминать цепь событий.
Я даже музыку не могу слушать.
Физически тоже сил нет. Элементарно встать с кровати или даже записывать мысли в дневник. Максимум, на что меня хватает - 10 минут записи в Саммере.
Нет никаких эмоций, нет сил. Чувствую себя овощем. Как жить дальше?
rugzak
После любого веселья накатывает волна грусти. Ненавижу себя за это.

Вот сегодня, например. Был замечательный вечер, много положительных эмоций. Но сейчас я чувствую себя ничтожеством.

И если раньше такие мысли вызвали у меня слёзы, то сейчас мне просто всё равно. Снова апатия.

Лежу, ненавижу себя, но это даже не грустно. Просто никак.

Когда человек чувствует - он живёт. Сейчас же я почти ничего не чувствую, будто ходячий мертвец.

Хочется сползти на пол, свернуться калачиком и пролежать так всю оставшуюся жизнь.
green
Безоблачное завтра
Бывают такие мерзкие деньки как этот.
Ничего не происходит.
Не можешь собраться с силами, с мыслями, с духом и телом.
Не хочется никого видеть, слышать. Ни с кем разговаривать.
Вот и пытаешь развлечь себя телевизором, глупыми бесполезными соцсетями, фильмами, которые не грузит интернет. И ждешь.
Просто ждешь. Считаешь минуты. Когда же кончится этот день…
Ведь завтра все будет по-другому!
Вот и остается верить в это безоблачное завтра.
Arctic

Совсем отчаялась. Ничего, совершенно ничего не хочется: ни пытаться пережить эту сессию, ни любви, ни жалости к себе, ни прогулок с друзьями.
Я не знаю, как называется это чувство. Апатия? Усталость? Хочется просто опустить руки. И плакать. Чтобы со слезами вышла вся эта накопившаяся внутри чернь.

Умом я понимаю, что мне нужна хорошая мотивация, какое-то вдохновение, поддержка в духе "не переживай, ты же умница, все непременно наладится! Сколько раз у тебя такое было? И ведь каждый раз справлялась, а потом смеялась над собой, мол, вот идиотка, раз переживала по таким мелочам!"
Но пока я не могу самостоятельно выйти из этого тупика. Топчусь на одном месте, тычусь в стены, но выход не находится.

Пытаюсь занять себя каким-то новым хобби, увлечением, но, черт, сейчас же сессия. У меня впереди два экзамена, одна пересдача и просмотр по живописи. Дел по горло. Казалось бы, какая здесь может быть апатия?
Но все равно состояние раздавленности, ничегонехотения, усталости и безразличия. И плакать хочется.
Никогда не была истеричкой, но, видимо, придется испытать на своей шкуре.

Сейчас тревожит только один вопрос: что мне делать дальше?

Arctic
Сегодня меня неожиданно посетил сразу целый рой мыслей.

Во-первых, я сдала экзамен по математике. Думаю, что из 20 заданий точно правильно сделаю (хотя бы) 7, ибо ни разу не математик. Осталось общество. И история, от которой я хочу отказаться, ибо как-то благополучно на нее забила.

Еще состояние сегодня абсолютно амебное. Такая странная и страшная апатия накатила, что даже пишу на Саммер, с огромным трудом собирая в одну горсть скачущие мысли. От любимой музыки начинает тошнить, плюс ко всему лучший друг довольно прохладно сегодня со мной разговаривает. Интересно, когда я уже успела сделать что-то "не то"? Нет, я конечно, скотина, потому что "не даюсь гладиться" (с) и не люблю телячьи нежности, но… Блять, его психи начинают бесить.

Я даже нарисовать и написать сегодня ничего толком не могу, хотя идеи в голове летают со скоростью мутировавших бабочек.

Жутко хочется на кого-нибудь сорваться, пнуть подвернувшийся под горячую ногу стул и сломать что-нибудь.
Но, Санни, ты же хорошая девочка, да? Ты же умница, верно? Ты же всегда такая добрая, Санни. Ты же всегда всех прощаешь.

Да, люблю, прощаю, умница и хорошая девочка.
Но сегодня идите, пожалуйста, нахер.

Doloris
Спасибо.
Что мы имеем? Вытрепанные в клочья нервы, мечты о совместных малышах, зарёванную меня, злую её. Ну и ещё я хочу повеситься. Вася… Он недавно повесился, кажется я тоже скоро. И да. Поздравлю. У меня больше нет девушки. Она хотела, что бы я к Лерочке побежала? Мечтайте. Я вешаться.
Doloris
Горечь по тем дням, когда я была любима…
Ужасное ощущение того, что ты не нужен любимому человеку, просто не нужен. Что я такого сделала, что они все так не дорожат мной? Почему со мной можно просто молчать?! Почему я в любом состоянии могу отвечать, помогать, почему я не говорю, что умираю и вообще ничего не могу? Почему я стараюсь никак не обидеть, не ранить, а меня можно бесконечно, даже не смотря на то, что я прошу этого не делать, что я в открытую уже умоляю об этом… За последний месяц мой организм отощал на воду… Я уже даже не перестаю… Мне так обидно… Чёрт, действительно обидно… Нет, мне не кажется, что она меня не любит… Или… А я не знаю, что у неё в голове… Мне просто хочется накачаться успокоительном и не трогайте меня неделю, две… Ничего не хочу кроме учёбы и заботы. Просто полюбите меня так, как люблю я вас!