Оказывается не все так печально, как казалось…

Вот на самом деле причина многих бед в отношениях между людьми, это то что они мало разговаривают друг с другом.

Я поговорила с отцом, а он и сам не в курсе был, что что-то не так. Он считал, что все в порядке.

Когда я шла к нему на разговор, я была настроена на то, что этот разговор приведёт к ссоре, но отец реагировал и отвечал мне на мои вопросы абсолютно нормально. Объяснил мне многие вещи, которые мама мне не рассказывала и до которых из-за своей обиды я сама не могла додуматься.

Папа меня выслушал и понял. От чего я на самом деле была в шоке. Из-за дефицита общения с ним я забыла что на самом деле с ним можно нормально разговаривать.

Так вот из нашего с ним разговора я сделала вывод, что основная часть проблем заключается в маме.
Нет он не метал на неё стрелы, мол это она виновата.
Проблема в самом человеке, она по какой то причине не считает нужным с ним разговаривать, о том, что ее не устраивает. Она думает, что в этом нет смысла… но как тогда человек узнает о существовании каких-то проблем в отношениях, если ему о них не сказать? Он же не экстрасенс.

Так что теперь мой праведный гнев будет обращён на маму. Как только она приедет, ее сразу ожидает разговор со мной. С корабля на бал так сказать.

Я пока не разберусь во всем этом, не успокоюсь. Ведь это моя семья, хоть и долбанутая маленько. Но ведь не бывает идеальных семей. У каждой семьи свои проблемы и свои причуды.

Я надеюсь на хороший исход всей этой ситуации. В конце концов и для меня самой будет полезно решить все это. Тогда я смогу создавать свою семью, не беспокоясь о родителях. Ведь они смогут или обрести взаимопонимание друг с другом или с кем то другим.

В любом случае, я желаю им счастья. Ведь я люблю их как вместе, так и по отдельности.

У меня очень большая семья…

Но в данный момент я имею в виду именно нашу ячейку общества, где есть мама, папа, старшая сестра и я…

И вот уже несколько лет я чувствую себя в этой семье чужой… Мама, папа и сестра очень похожи друг с другом… Они все втроём играют одну и ту же постановку, только не понятно для кого. Мама и папа играют перед всеми идеальные отношения, хотя на самом деле каждый живёт своей жизнью… отец живет только для себя и ему абсолютно по фиг на семью. Мама же специально задерживается на работе, что бы не пересекаться с отцом. Сестра искренне делает вид будто бы она девочка ромашка типо не пьёт, не курит и вообще претендует на звание «монахиня года». Я не спорю у неё круто получается, но какой в этом смысл, если на самом деле это все ложь? Я уже давно приняла тот факт, что моя сестра, как и отец, на много больше верит чужим людям, чем родным. Хоть и изначально мама нас воспитывала по другому…

А я?

А я такая какая есть. Я не притворяюсь святой. Я живу так как считаю нужным и не скрываю этого.

Из за чего считаюсь бракованной.

Я одна.

Я раньше не замечала, сколько лицемерия и двуличия в нашей семье.

В семье происходит полный треш. Но никто не хочет ничего менять.

Мама жертвует себя в пустую, не понятно для чего и для кого, ведь отца она не любит, так же как и он ее, а дети уже выросли. Для чего они живут вместе, лично мне до сих пор не понятно…
Между ними общего только дети. То есть я и сестра…

Отец врет всем и по поводу всего… ему все равно на дочерей и жену… никто не хочет никого слушать…

Сегодня до меня дошла информация, которая поставила все точки над i в отношении моего отца. И я на самом деле теперь не понимаю маму, если она про все это знает…

Сестра отдельный персонаж. Очень похожа на папу. Она очень убедительно играет роль положительного персонажа. Но на самом деле ей абсолютно все равно на всех. Так же как и отец она живет в своё удовольствие и ее не заботят остальные члены семьи.
Делает вид, что хочет помочь, хотя на самом деле все это лишь пустые слова… как и отец она уверена в своих умственных способностях.

Но как показывает опыт и практика, все с точностью до наоборот. Но они это не видят, не понимают и уж тем более не могут принять.

Я не святая и не мученица. Но как нормальный ребёнок, который любит своих родителей, я не могу видеть страдания хотя бы одного из них.
Я пытаюсь исправить ситуацию в лучшую сторону для всех. Но никто не хочет ничего менять.
Всех все устраивает, кроме меня и мамы.
Ложь с моей стороны тоже имеется- я делаю вид будто бы все нормально и я якобы ничего не знаю и не понимаю- хоть это совсем не так. И я тоже бездействовала, но по указке мамы. Видимо сейчас я просто дошла до точки кипения, когда продолжать просто не имеет смысла.
Повторюсь сестре на все по фиг, а отец живет в своё удовольствие.

Мама просто не может и не умеет делать что то для себя, также совершенно не умеет себя защитить.

Я очень люблю мою маму. Я знаю, что моя обязанность ее защитить потому, что сама она не в состоянии это сделать и никто не может ее убедить обороняться, как бы кто ни старался. И вот даже попросту, кроме меня не кому ее защищать.

Ситуация на самом деле тупиковая. И единственное, что я могу сделать это поговорить.

Мне говорят: « не лезь со своим уставом в чужой монастырь.»
«Взрослые люди сами разберутся»
«Тебя никто не будет слушать»

Но я считаю, что попробовать все же стоит.

По крайней мере я хочу обсудить с отцом свои обиды… а их предостаточно…

Может хотя бы мне станет легче…

Я хочу послушать, что он мне скажет. У него есть, прямо сказать, не хилый шанс потерять всякое мужское достоинство в моих глазах, а значит и уважение к нему как к мужчине.
И исходя из нашего с ним разговора буду думать, что делать дальше.

Я правда очень сильно устала от всей этой лжи и показухи. И не только я.

А если все мои действия не дадут никого результата, то уж извините, я уйду в сторону. Я не хочу видеть все это дерьмо. Я устала.

Я одна… и мне никто ни в чем не поможет…

Я не буду больше слушать никакие жалобы со стороны этих двух людей. Пусть живут как хотят и как умеют… просто я уже буду точно знать и понимать, что я сделала все, что могла… нельзя спасти человека если он этого не хочет…

Я хочу уже поставить точку в этом спектакле, хотя бы со своей стороны. Я больше просто не хочу в этом учавствовать и видеть все это. Скорее всего ничего не изменится в семье, но уж точно изменится моя роль во всем этом… меня по просту там не будет… я больше не хочу врать ни кому из них и уж тем более себе.

Всё моя роль в этом спектакле закончена. Ухожу на пенсию.

Сегодня я наконец-то собралась сходить в школу.
Не была там уже года три четыре точно.

И вот теперь сижу и думаю. Разочарую ли я свою классную руководительницу?

Она очень крутая женщина и многому меня научила.
Между нами всегда было какое-то уважение друг другу.
Я подозреваю, что она любила меня за то, что я не пыталась перед кем то казаться лучше.
Я всегда была такая какая есть.

Так вот, многие мои одноклассники уже чего-то достигли… Многие ездят на машинах у кого то и квартира уже может есть…

А я что?

Я закончила институт, но диплом забрать до сих пор не могу. Так как мой папа весьма безответственный человек. А я просто хочу что бы он довел дело до конца. (Проблемы с оплатой обучения)

Я живу отдельно от родителей. Живу у друзей.
Слетала за границу на которую сама заработала.

Работаю кассиром в букмекерской конторе. Естественно я не на это училась… и уж точно не об этом мечтала…

Меня радует в этом моменте, что мне всего 22 года и у меня еще есть время для того что бы воплотить свою мечту.
А все что есть сейчас всего лишь необходимость на пути к цели. Я всегда знала, что мне не миновать данный этап.

И может быть я сейчас пытаюсь себя как то оправдать, но когда я думаю про тех самых одноклассников, я понимаю прекрасно момент того, что возможности наших родителей во время школы, да и сейчас тоже абсолютно разные.

Что бы вы понимали в школе была ситуация, когда я ходила в ноябре/декабре в пальто, потому что у моих родителей просто не было достаточно денег для того что бы купить мне пуховик. И это была ни какая то моя хотелка, а необходимость.

Ну, а те ребята уже на выпускной многие приезжали на своих тачках.

Я не обижена на судьбу, что мои родители не миллионеры. А даже наоборот благодарна за это.

Потому что я знаю каково это самой добиваться чего либо.
И я ценю все то что я имею на данный момент. Хоть это и коробка вещей и любимый кот.

Хотя…

кота то мне подарили :D

Я рада тому, что действительно искренне могу порадоваться мелочам. Рада тому, что не надеюсь на удачный случай или встретить богатого мужика.
Очень рада тому, что я хороший человек и для меня не имеет значения сколько у кого денег и т.д.

Мой взор не затуманен деньгами.

И за это все я благодарна своей семье, что не смотря на все трудности какие бы ни были в нашей семье. Родители воспитали нас достойными людьми.

А когда ты достойный человек, уже не имеет особого значения богат ты или нет.

Я богата своей семьей и очень сильно их люблю. И я никогда не найду подходящих слов что бы передать им то на сколько они для меня важны.

P.S 1)Будьте благодарны своим родителям-они дали вам все что могли и даже больше.
2)Цените то, что имеете.
3)И помните, что лучше самому добиваться всего, что хочется. Тогда вы будете знать истинную цену успеха.

Мама говорит, что, возможно, бабушка скоро сляжет. Относительно недавно мы уже говорили об этом, и тогда мама сказала, что когда это случится, она хочет увезти бабушку в Израиль и сама туда уехать, а нашу квартиру сдавать или продать. И добавила, что надеется, что я закончу универ раньше. Я тоже не думала, что мы вернёмся к этому так скоро, но бабушке очевидно хуже, очень медленно, постепенно, но из года в год. Возможно, в относительно обозримом будущем мне всё-таки нужно будет съехать. Снимать квартиру или покупать свою. А смысл покупать, если я не собираюсь жить в Москве всю жизнь и даже долго?.. Как будет складываться моя жизнь дальше?

Ещё недавно коллега, Елена Александровна, наша врач УЗИ-диагностики, с которой я работала достаточно долго и время от времени заменяю Настю, когда та болеет, спросила, не может ли бабушка поддерживать меня так, без того чтобы я там работала? Я ответила, что нет, что она не поймет моих проблем. Но все равно задумалась. Мне ведь лучше. Но я и правда жуткая сова, и работа с девяти утра это ужас.

А бабушка за последнюю неделю-полторы падала два раза. Раньше так часто не было. И вставать сама боится очень. Что будет со всеми нами дальше?..

Обдумывая сейчас произошедшее этой ночью не могу найти себе места. Понимаю, что была неправа и отреагировала неправильно… Понимаю, что брат был пьян, да и за то время, пока мы не общались (мы видимся очень редко, и ещё реже разговариваем друг с другом), он просто отвык от общения с семьёй. Он просто уже забыл, как должен вести себя с сестрой.
Сейчас, когда думаю об этом, становится только хуже. Вчера я была сильно расстроена, а теперь меня гложет вполне себе осознанное чувство вины.
Я не должна была кричать на него, не должна была уходить… праздник не должен был закончиться ТАК.
Его одиночество, его отчаяние слишком ощутимо, и видеть такого человека в собственной семье очень трудно.

В нашей семье всегда было неспокойно.
Это ужасно, когда все друг друга ненавидят, а даже если и "любят", то всё равно продолжают ругаться, обвиняя во всех своих бедах.
Моя бабушка взаимно ненавидит мою мать, хотя сложно назвать это именно ненавистью, но всё же в их отношениях стоит непреодолимая стена, которую я видела всегда, с самого детства. Эта вражда была перед моими глазами в 5 лет, в 10 лет, в 15 лет, и даже теперь, когда я уже совершеннолетняя и давно живу отдельно.
моя мать уехала из города очень далеко, оставив здесь и своих родителей, и меня со старшим братом. она уехала искать работу, искать счастье, искать шанс построить новую жизнь, которая будет лучше, чем "старая".
мой брат (которому уже в этом году исполнится 25) - живёт с нашей бабушкой, с которой вечно ругается. у него проблемы со здоровьем, с пристрастием к алкоголю, и с желанием работать. я чувствую, что он глубоко несчастен, как и моя мать, и мне больно, ужасно больно от осознания этого.
мой отец и отец брата ушли очень давно. своего отца я открыто видела лишь однажды, когда он приехал к нам для того, чтобы переговорить с матерью о разводе. я помню, как он шёл впереди, держа в руке пакет с бутылкой водки и сникерсом. Я тогда была совсем ещё мелкой и отчего-то совсем не хотела его видеть, пряталась, убегала, а брату приходилось меня ловить и тащить за руку.
и, наконец, я. о себе всегда сложнее рассказывать, чем об остальных. я бы хотела промолчать, но для полноты картины стоит замолвить хоть пару слов.
человек, боящийся выйти из дома. человек, боящийся заговорить первым. человек, боящийся смотреться в зеркало, общаться с другими людьми, высказывать своё мнение, и прочее, и прочее, и прочее.
толком не училась в школе, не смогла выдержать и полугода в училище, даже в церковь проходила всего чуть больше года, и в итоге вновь заперлась в себе, закрылась дома, без работы, без образования, без друзей, с одним лишь человеком на пару. бывает так, что я месяцами не выхожу на улицу. мой режим: днём - сон, ночью комп и, возможно, работа по дому. постоянное копание в себе и осознание своей ущербности - вот, что представляет собой моё "нутро".
…
сегодня, в этот раз, я хотела, чтобы всё было немного лучше, чем обычно. я много времени провела у плиты, решив запечь в духовке картошку с курицей, плюс сделала целую кастрюлю оливье.
позвонила мать, попросила поздравить брата, на что я с охотой ответила, что обязательно его поздравлю.
немного посидев дома, мы с другом набрали в миску приготовленного салата с курочкой (картошку накладывать не стали, так как она вышла просто отвратительно, что, разумеется, расстроило меня), и пошли к брату. бабушка с дедушкой отмечают новый год на даче, а он с другом у неё дома.
пришли, посидели. он вроде бы и рад, но уже под градусом, говорит громко, развязно, сам не знает, как себя вести. вроде бы хочет поддержать беседу, развеселить, но говорит обидные вещи и ведёт себя очень грубо… в такие моменты я его боюсь. хоть и понимаю, что он не хочет мне зла, но он слишком упрям (не выразить словами, насколько же сильно в нём развита эта черта характера), и порой слишком невменяем.
в итоге мы поругались из-за салата. из-за грёбаного салата! разве это причина для ссоры? ради этого вообще стоило ругаться?
я принесла ему гостинец, который приготовила сама, на который потратила время, которым хотела поделиться, а он начал возвращать его мне и ни в какую не хотел принимать. дошло до того, что он просто вывалил его в унитаз. то, что я приготовила… ерунда, конечно, но жутко обидно, когда это делает "родной" брат, даже несмотря на то, что мы с ним и не очень близки. в любом случае, мы родственники и я его люблю.
он довёл меня до истерики и я, конечно, тоже не права. я сказала ему ужасные вещи, за что теперь себя виню. сказала, что ненавижу его… как же мне стыдно. он не заслужил такого отношения к себе, тем более от родной сестры.
как же больно.
я разревелась, схватила друга под руку и ушла. праздник, который и без того был совсем унылым, оказался окончательно испорчен.
конечно, потом братец начал заваливать сообщениями, просил прощения и я попыталась его успокоить, сказав, что не сержусь и не обижаюсь. сказала, чтобы он не переживал и продолжал отмечать.
я конечно, очень хочу его простить, но как убрать неприятный осадок, оставшийся на сердце?
с каждой такой ссорой ненависть во мне растёт всё больше и больше, я становлюсь всё злее и злее, а места для доброты и все прощения остаётся всё меньше, и скоро не останется вообще.
мне страшно так жить. я не знаю, куда идти, не знаю, что правильно.
я ненавижу то, чем я стала и не хочу знать, во что я превращусь ещё через год.
с праздником всех, и простите, если кому-то испортила настроение… я не специально.

1.01.2015
4:02 (UTC+07:00)