Я опять много думаю о любви.
Я очень хорошо знаю, что если что-то не клеится, то виновата я сама.
Можно сколько угодно убеждать себя в обратном, аргументировать и доказывать, но какой в этом смысл?
От перестановки слагаемых сумма не меняется.

Кажется, я все перекручиваю. (Или не кажется.)
Нахожу надуманные смыслы, там где их нет. Не даю шанса себе и другим найти много общего. А ведь я нуждаюсь в людях.
В ощущении причастности.
Но все, что я делала доселе, заключалось в подчеркивании своей индивидуальности, что больше напоминает ситуацию, когда чертишь окружность, заключая себя внутри фигуры.
Эта линия отделяет тебя от других.
А теперь упивайся своей непохожестью в одиночестве.
Cheers!

Надо пересмотреть и переосмыслить свое отношение к простым вещам, которые обычно делают в попытках найти себе компанию или спутников. Может, я наконец-то могу уже позволить себе опуститься до такой примитивщины как нормальные отношения?

Немного о богах маркетинга.
Меня попросили немного помочь замутить небольшую видюшечку (примитивную по большей части). Я начала с самых простых программ. Но там не хватало функционала. И вот, представьте, я ищу, качаю, устанавливаю, разбираюсь в интерфейсе, и так вот три раза по кругу. Тут думаю, ну наконец-то! Третья прога норм, вроде все получилось. Выставила везде размеры шрифтом (а там это дико неудобно сделать, что, блин, огромный минус по юзабилити, так как жрет тьму времени), выставила все эффекты. Попотела и склепала. Пора сохранять. А тут сообщение, мол, пользуясь демкой, можно сохранить только половину, и вот на этой жалкой половине будет еще огромный водяной знак на одну треть экрана. Они мне: хотите сейчас купить полную версию и получить все видео?
Ну красавчики, согласитесь.
Если взять Америку, возможно, там это гениальное маркетинговое решение. Но мы в другой точке планеты. К счастью, наверное. Но у нас тут еще надавно были колхозы, так что мы привыкли, что у нас все общее. Общий ключ активации и т.д. Нам не жалко поделиться. Тот редкий случай, за который люблю наш менталитет. Эх!
В общем, если бы меня предупредили заранее, я, наверное, не полезла бы искать кряк. И вообще обошла бы программу стороной. Лазить по сомнительным сайтам в поисках ключа — то еще приключение. Это как таскаться по домам терпимости. Могут такой букет подарить. Ну вы поняли.
Общие впечатления.
Вчера ночью лил доджь. У утра было похмелье — выглядело оно не очень. Я вроде как воспитала в себе независимость от перепадов погоды, а то раньше можно было прогнозы погоды смотреть вместо гороскопов на день. Но вот солнечне лучики мне пока нужны. Я вот даже не специально перемыкаюсь. Просто замечаю. Посветило солнышко — и прям у мыслей сразу мажорное звучание. Это, конечно, работает зимой. Когда есть контраст. Вообще я без контрастов не могу оценить ситуацию. Не то, чтобы она вообще нуждалась в оценке. Просто я так лучше понимаю, когда было хорошо. Разболелся живот, и я такая: да, перед этим было хорошо. Ну вы поняли.
В общем начала я хандрить. Прям таскалась туда-обратно в поисках того, к чему можно придраться. Потом смыканула, в чем, собственно, дело, и успокоилась. У меня вот так часто бывает. Когда понимаю откуда ростут ноги у моих эмоций или ощущений, сразу становится легче им противстоять.
Так что день был хорошим.
Ну и напоследок хотела бы написать несколько строк о решениях. С людьми надо общаться. Не всегда хочется, особенно когда ситуация неоднозначная, а мы все любим никому не быть должными, ага, знаю. Унизительно-не унизительно, приятно-неприятно — это все какие-то странные категории. Которые не помогают открыться, а только еще больше сковывают в цепи комплексов. Тю, ну и наплевать, что он, она, они подумают. Я этого ВСЕГДА боялась. Вот реально, сколько себя помню. Даже стих в детском саду на утреннике нормально рассказать однажды не смогла. В универе я научилась выступать на отлично просто. Но мне для этого нужно быть подготовленой. Тогда я Эверест возьму. Импровизация? Та, которая вообще полная импровизация… не, не слышала. Сразу ступор такой. Все действия на автопилоте и обязательно чудные какие-то. Ну то есть такие, к которым в раслабленном состоянии я точно не прибегла бы.
Вопрос! Почему программа экстренных действий списана с какого-то неадекватного персонажа? Это же никак не способствует выживанию. В данном случае, в социуме.
Недоумеваю.
В общем есть вещи правильные и всякие прочие хотелки (или нехотелки). Вот правильные вещи называются "правильными", потому что, какие бы они ни были, после них обычно хорошо (или обещает быть хорошо). В этом их главная особенность. Хотелки коварные. Они дают тебе ложное ощущение комфорта. И незаметно, пока ты увелеченно думаешь, как же тебе классно, развивают не самые хорошие качества и привычки. Я вот уже, наверное, целую книгу могу написать о том, что НЕ нужно делать для успешной социолизации. Я этим не хвастаюсь. Я об этом сожалею. Но в контексте личностного роста нужно было пробить дно. В учебных целях. Сейчас я более опытная, и мне есть с чем сравнивать. Я рада измениям, которые произошли, потому что я избавилась от мусора, хотя раньше даже не понимала, что это он. И попробовала себя в разных образах, что расширило мои взгляды.
Сейчас мне необходимо сосредоточиться на "правильных" решениях. Если я хочу избавиться от того, что меня разрушает. Да, хотелки очень и очень опасны… своей мнимой слащавостью и скрытой коварностью… Сейчас именно они мои враги. Вредители.
И еще вспомнила, что сейчас сезон скидок. Продуманные ребята могут сейчас пойти и выбрать самые классные ништяки. Вообще тема скидок — это целая история о том, как можно не тратить деньги впустую. Они берут те же топовые вещи из новой коллекции и уценяют. Да, ты, крошка, можешь остаться без нужного размера, но оно того не стоит крайне редко, и обычно тогда тебе все равно на ценник. В остальных случаях можно выбрать бюджетный вариант и приодеться на следующий сезон, потому что, самое смешное, из года в год в магазинах весит одно и то же. Что в принципе не так уж плохо. А то, знаете, это очень глупо, когда на каждой полке ВДРУГ одни ботфорты. Серьезно? Раньше об этой обуви не слышали, не? И все такие: о, Госпади, это то, о чем я мечтала. Именно в этом сезоне. Как и толпа других ципочек. Всё, все модные — все в ботфортах. Короче, это я к тому, что если у вас есть собственное представление о прекрасном или стиль в одежде, то иногда это лучше, чем пополнить ряды модных клонов. На этой, пожалуй, все. С вами был шоколадным диджей.
Всем сладких снов.

Мне нравится LP. Я по мальчикам, но она секси. А мне как раз женоподобные мальчики и нравятся (у меня в характере много мужских черт, так что противоположности притягиваются). И мне нравится жена певицы. То есть их пара. У меня вообще не происходит внутри диалога, правильно это или нет. Я слушаю песни талантливой Лауры, немного грущу и восхищаюсь тем, насколько толерантные комментарии в Ютюбе оставляют люди под видео. Многим нет никакого дела до личного выбора певицы, как в принципе и должно быть.
За окном дождь. Классно слушать, как он стучит, и лежать в теплой кровати. Раньше я любила гулять под дождем, но болеть потом удовольствия не много. Так что я немного изменила мнение о прогулках в такую погоду.
Завтра нужно начинать выполнять свой план. Грядут перемены. Ну то есть я сама себе их устрою. Я собираюсь стать очень самостоятельной. Цель номер один.
Всем спокойной ночи.

Я чувствовала такие дикие неполноценность и злость по отношению к нему, что год с лишним я почти ежедневно про себя репетировала, как объясню, что меня не устраивало. И вот иронично то, что я сама не знала правильный ответ. Каждый раз были разные причины. Сегодня я почувствовала, что хочу попросить прощения вместо обвинительной речи. Неожиданно. Я не знаю за что конкретно, но я направляю в сторону человека облачко безусловной любви. За него не надо платить взаимностью. Это мое волеизъявление.
Казалось бы, у меня из-за человека развился дикий комплекс неполноценности. И все равно тянуло к нему с огромной силой. То есть человек вроде тебя обижает, а ты все равно льнешь к нему. Это как?
Ответ на поверхности. Значит, было не так уж плохо с человеком. Очень даже нечего, выражаясь сдержанно. А неполноценность развилась не из-за человека, а внутренних блоков, которые очень ярко проявились в той ситуации. И это круто на самом деле, потому что обнаружилось, над чем ещё нужно поработать. Я не смогла достаточно быстро справиться, мне понадобилось много времени. Но значит так было нужно. Сейчас я подхожу к главному.
Когда человеку не хватает собственной энергии, он хочет взять ее у другого. Это не только энергетический вампиризм. Когда мы возлагаем на кого-то ответственность за свое счастье, это тоже попытка получить энергию от другого человека. Мне кажется, самодостаточным людям тяжелее влюбиться, потому что они умеют обеспечивать себя энергетическими ресурсами.
Сейчас, когда я работаю над собой, когда занимаюсь увлекательными делами творческого характера, мои запасы восстанавливаются.
Если бы мне было на кого переключится, я бы быстрее перестала видеть смысл жизни в одном человеке. Здесь я утрирую, конечно. Но вот точно перестала бы сводить возможности Вселенной к одному источнику эмоций. Не зря же говорят, клин клином вышибают.
У самодостаточных людей ниже ожидания к окружающим. Они менее подвержены эмоциональным перепадам под влиянием окружающей среды. Они менее программируемые. И это круто. Потому что своими запасами энергии нужно заниматься самому. И стараться не зависеть от кого-то. Это твое счастье, так отвечай за него самостоятельно. Тогда будет меньше душераздирающих историй о невзаимной любви.

Короче, фронт работы очевиден.
Я благодарна людям, которые идут со мной по жизни. И уже, наверное, привыкла к тому, что в какой-то момент мы можем перестать быть попутчиками. В этом нет драмы, хотя это выглядит довольно грустно. Мы сделали для друг друга все, что могли на этом этапе. Дальше новые приключения и новые спутники. И это н о р м а л ь н о.
Нужно повторять себе это чаще. Ещё чаще. Каждый день. Пока дурь окончательно не выйдет из головы.
Нужно делать дела, а я тут фигнёй занимаюсь.
Воображаю неразделенную любовь к человеку, которого сама оставила… и покинутость людьми, на которых мне раньше всегда было наплевать.
Ну не глупости?

В новом году я буду ещё более ответственная дома и спокойная на работе.
Я возвращаюсь к прежнему стилю в одежде. Не хочу быть кем-то другим, буду СОБОЙ.
Я буду более искренняя. Буду открываться людям (хотя бы некоторым).
Буду заниматься спортом. Буду ПОСТОЯННО качать зад. Смысл не в заднице, а в занятии спортом, но кому вообще мешал когда-нибудь накачанный зад? Вот именно.
Буду прислушиваться к критике. И НЕ ОБИЖАТЬСЯ, а пытаться извлечь профит и измениться в лучшую сторону. Всё-таки как бы ни было это неприятно признавать, но со стороны часто видно лучше. Люди видят верхушку айзберга, но иногда это ключ, который исчезает из виду, когда пытаешься справиться со всем тем, что под водой.
Буду гибкой. Очень гибкой. И позитивной. Со своими глупыми шуточками. Я уже соскучилась по ним и дурашливому настроению. Пусть иногда это и раздражает других, но… мой образ унылой какахи они переносят гораздо хуже.
Дальше. Уборка. Обещаю попробовать метод Мари Кондо. И часто и много убирать свое пространство, делая его визуально больше. Это важно. Для самочувствия особенно!
Я уже составила список целей, над ними необходимо работать регулярно. И я обязуюсь делать эти маленькие шажочки к своим мечтам, но постоянно. Вперёд, вперёд, только вперёд!
Дальше. Э-э-э… Обрасту несколькими разными хобби. Пройду курсы для повышения квалификации. Буду дальше развиваться. Уже знаю, куда двигаться. Это круто. Нужно уже брать себя в руки. Тем более учеба - это такой кайф. Передаю привет универу. Если не учитывать завалы, то все было супер-пупер.
Возьму за привычку проветривать комнату (часто). А ещё буду меньше времени проводить с гаджетами.
Буду стараться максильно мысленно присутствовать здесь и сейчас. И учиться делать одно дело не прерываясь. Мультизадачность оставлю для экстренных случаев, когда это приносит пользу, а не распыляет внимание.
Если ещё что-то вспомню, допишу.

С моего окна видно одну звездочку, поэтому могу сказать, что ночью смотрела на звезды.
Я сегодня пыталась быть отражателем. Не губкой, которая впитывает весь негатив отовсюду. А именно той твердой, уверенной поверхностью, которая отражает любые атаки. Я поняла, что нужно быть гибкой. Фильтровать информацию. Реагировать избирательно, позволяя всему прочему остаться без внимания.
Дальше немного моих наблюдений.
Вампирам, действующим бессознательно, не так просто начать тянуть энергию, пока они не вывели тебя на какую-либо отрицательную эмоцию. Обычно именно эта эмоция становится каналом, через который ты отдаешь энергию.
Как это выглядит в жизни? Человек может найти тему, которая тебя расстраивает, и начинает этим манипулировать.
Тут важно успеть отследить намерение вампирчика в ходе обычной беседы, потому что именно тогда мы наименее бдительные. Нас могут развести на эмоции, и когда мы это поймем, механизм будет уже запущен. И вот успокоиться сложнее, чем уйти от реакции в самом начале.
Когда осознаешь, что сейчас можешь лишиться душевного равновесия, становишься как будто НАД ситуацией, и управлять собой с этой позиции гораздо легче. Ты уже не слепой котенок. А человек, защищающий свои интересы. В данном случае — свои запасы энергии.
Когда тебя хотят щемить, да еще это происходит вполне осознанно, тут важно тоже быстренько понять, что это провокация, и оставить нападающего без того, на что он рассчитывает — без реакции. Энергетические вампиры множат негатив и потом, как навозные мухи, этим питаются.
Очень классное ощущение — мыть волосы, когда они стали короче после стрижки. Особенно после трудносмываемой маски. Сразу такой контраст. Сразу столько вдохновения!
У меня никогда не было красивых волос. И когда парикмахеры укладывали мои волосы, мне казалось, что я сразу становилась в раз 10 красивее. Появлялась уверенность. Это классное чувство, но я не буду портить волосы из-за 2-3 укладок. Пусть даже я немного и теряю в ощущении своей привлекательности. Когда-нибудь я найду идеальный подход к своим волосам и начну упражняться с утюжками и фенами. А пока буду любить свои, вьющиеся, как им нравится. У нас автономия.

Мне нравится смотреть, как Лив ест мозги. Во втором сезоне делают от серии к серии кулинарное мини-видео. Мозги розовые такие, мультяшные. Я прям даже загуглила. Настоящие выглядят… ну не такими аппетитными… мягко говоря.
Начала смотреть серии в оригинале. Это классная тема для пассивного изучения языка. Но это такой очень приятный и очень-очень ленивый способ. Но и он лучше, чем ничего вообще.
Мне нравится украшать дом. Я буду ловить кайф, даже если буду вырезать снежинку из обычного клочка бумаги.
А вообще ощущение, что скоро Новый год, вообще пропало. Я понимаю, что дождусь определенной даты, пойду в супермаркет, затарюсь. Дальше готовка. Что опять предполагает возможность кайфонуть. Но… скорее всего, это будет все в спешке. Так что посмотрим.
Я все больше и больше понимаю, как хочу поменять себя в следующем году и от чего отказаться. Еще недавно это было туманно. А сейчас я четко вижу, что не так.

Стеклянные прозрачные чашки красивые, но их тяжело мыть.
Бытует мнение, что наши болезни — продолжение наших мыслей. Есть статьи, которые объясняют причину болезней сквозь призму психологии. Если чем-то болеете и не читали подобное, по почитайте. Очень интересно. Кое-что просто логично, а кое-что удивило тем, насколько это точное попадание.
В сказках все полярное. Есть добро и зло. И четкое, понятное разграничение. В жизни нет драконов и героев. Как правило, преобладают полутона. И некоторые ситуации я вообще не могу охватить своим мозгом, привыкшим к категоричности. Я вообще не особо деятельна в сфере добра, когда доходит до финансов. Даже когда хочу, не могу подать бедняку, потому что начинаю плакать. Нет, не из-за денег. И это по-настоящему глупая реакция. Слезы ему уж точно никак не помогут. И тут, однажды, я решила принести знакомой из почты шоколадку. Я часто там бывала по делам, и она ко мне отнеслась очень по-хорошему. Она так искренне радовалась. И это превратилось в постоянную традицию. Она стала делать поблажки. Мне было хорошо, и ей было хорошо. Тут грянул экономический кризис в стране. Я перестала носить шоколадки. Ну я его, блин, сама не видела. И тут начиналось самое интересное. Она стала обижаться. То есть мое волеизъявление превратилось в финансовую обязаловку. Да, она выделяла меня на общем фоне посетителей, что в какие-то моменты было очень удобно. Но про услугу я сама попросила ее раза два-три за все время (а это не 1-2 года). Шоколадок я принесла гораздо больше. Если это комплекс услуг, за который нужно платить, то он и раньше был недешевым, а сейчас стал необоснованно дорогим. Ну как бы, перестала, да и перестала. Перестань и ты, если ситуация для тебя настолько возмутительна. Я считаю, если это финансовая сделка, то все просто. Относись ко мне как к рядовому посетителю. Но, блин, это было не так просто. То не принесли уведомление. А если ты не приходишь в определенный срок, то посылки возвращают отправителю. Еще было, когда держали несколько дней денежный перевод, хотя он идет всего час. И когда я пришла без уведомления, она отморозилась и сказала, что его еще нет. Пришлось ходить дважды. То должна была быть моя очередь, она отпустила сначала других, а потом меня. Мало того, что ходить на почту стало не очень приятно, так меня еще постоянно пилила бабушка. Чтобы я пошла и разобралась, почему качество сервиса такое… (цензура). Бабушка у меня любительница позагребать жар чужими руками и попилить особенно, а это была прям постоянно актуальная тема. То есть когда не было никаких подношений, жить было проще.
Потом у меня стало посвободнее с деньгами и несколько раз порывалась принести что-то опять. А потом думаю, не, 5 минут радости и потом опять…
Сам процесс занимает 10 минут. И обычно это фигня. Но вот с того времени я на почту не особо люблю ходить. Каждый раз мнусь, оттягиваю, насколько это возможно. Я очень впечатлительна, я знаю. Другой бы вообще не перемыкался. Мне тоже так нужно сделать, но постоянно приходится себя уговаривать. Короче, ситуация вообще для меня осталась загадочной. Вроде хотела, как лучше, а получилось… вот так. Короче, надо знать меру. И не перебарщивать. Чтобы боком не вылезало.
Почему самые мерзкие изменения вводят зимой, когда и так хватает всяких счетов за отопление и т.д? Это бесчеловечно. И из года в год. Когда все начнет катиться вверх? Ну серьезно. Сколько можно?
Я начала смотреть ЯЗомби. Я его уже видела. Первый сезон, а теперь оказывается, что есть уже три и будет четвертый. Вот уж не думала, если честно. Забавный сериалчик, но не помпезный. Все закручено на 5-6 героях, маловато. Убавляет размаху (и динамики). Получается какая-то Санта Барбара и хождение по кругу. Отношение героев к друг другу раскрыто с самого начала и не меняется по большому счету. Но сериал легкий. Развлекательный. И не навязывает какую-то мысль или эмоцию.
А еще тему с вампирами заездили, а зомби — это что-то неожиданное. С такого ракурса. Обычно зомбачи отвратительные и бездумные монстры. А тут главная героиня, которая вызывает симпатию. Она человечная. В добавок это детектив. Ну то есть концепция неизбитая, интересная.
Не хочу никуда выходить, общаться с незнакомцами. Даже если это продавцы. Такое дебильное состояние. Уже какой месяц. Я не знаю, депрессия ли это, но меня задолбало. Все тяжело.

На улице тепло. По-прежнему. Как я уже говорила раньше, меня это вполне устраивает. Хотя бы потому, что приятно гулять и воображать, что это начало весны. Весна — это оживление. Хочется тянутся к солнышку и свету. А зимой так вообще. Возможно, дело в витамине D, возможно, в чем-то другом, не знаю.
Сегодня был дождь. Я пропустила это важное событие и "приятно" удивилась, чавкая ботинками по грязи. Вообще-то мне все равно. Опрятность не мое второе имя, так что все нормально как бы. Но я пришла домой, посмотрела на джинсы… и они забрызганы по колено. Оп-оп! Кто-то вспомнил, как стирать руками. Я завтра собираюсь их надеть… но, наверное, уже не получится. Они могут не высохнуть.
Я не люблю своих соседей. Мне кажется, они меня осуждают (на самом деле не знаю). Мне кажется, меня все осуждают. Я просто неуверенная в себе. Но это же между нами, так что тс-с-с-с! Это секрет. Вообще мои соседи просто не самые приятные люди. Поэтому я не стремлюсь быть такой же для них. Раньше (все свое детство) я сидела на допингах. Похвала называются. Я готова была как-угодно выслужиться, чтобы заработать одобрение взрослых теть и дядь. А потом обнаружилось, что я уже не совсем маленькая, надо бы сказать, чтобы не наглели, а я не могу. Мне же воспитание не позволяет. И уже гораздо позже я узнала, что можно быть очень вежливым и очень противным одновременно. Бывают такие люди, строят из себя интеллигенцию, а на делах самые обычные нехорошие человеки. Читай: быдло.
Еще я не люблю своих родственников. Или не так. Я их не то, чтобы люблю или не люблю, они меня раздражают. Потому что строят из себя ангелов во плоти, когда на самом деле просто ничего за собой не замечают. Я вообще не люблю лицемеров. Хотя понимаю их ценность для общества. Я вот не люблю, когда в мой монастырь со своим уставом. Не очень-то хочу знать, как плохо думают окружающие обо мне. Держат свое мнение при себе? Ну и спасибо (искренне). Я поступаю точно также. Но это другое немного. Одно дело стараться быть приветливым и приятным, чтобы сделать общение легким, и другое — изображать из себя святого, когда совершаешь сомнительные поступки. Я знаю, что тоже не права. Мой прямолинейный подход имеет массу недостатков. Особенно сейчас, когда он стал стилем жизни. И правда в том, что я очень хочу любить своих родственников и соседей, чтобы у нас были хорошие отношения (хотя бы с родными). Но в отношениях все построено так, что нужно желание с обеих сторон. Я пыталась. Много раз. Но люди не хотят меняться, им и так нормально. Но и меня не очень устраивает все в том виде, в котором оно было раньше и всегда. Реально никто друг друга не любит. Эта тема свекровей и невесток настолько тупая. И обидно то, что достаточно кому-то одному мутить воду, чтобы она была мутной. То есть достаточно одного шила, чтобы свербило в заднице у всех. Будь проще — сделай одолжение близким. У меня есть бабушка, которая все никак не может понять простую истину, и невестка, которой по жизни всего мало. У нас в группе было две занозы, которые возмущались постоянно, и создавалось впечатление, что недовольны все. Тут опять две дамочки мутят воду, и меня достали уже. Но даже не столько они, сколько все остальные, которые ведутся на это. Я не верю, что им это в жизни хоть чуточку помогло. Просто какой-то срач ради срача. Не понимаю.
Меня так в последнее время тянет на сладенькое. Есть сеть кондитерских магазинов, недавно открылся один и возле нас. Я пробовала там два торта. Не вкусно. Хотя знакомая говорит, что не плохо. Ей, наверное, не с чем сравнивать. Даже в другом кондитерском магазине пирожные вкуснее во много раз. Я диву даюсь, как такие посредственные торты превратились в сеть? Витрина красивая. Я так засмотрелась в первый раз, что носом вписалась в стекло. Потом хихикали с продавщицей с этого. Сегодня я пришла туда за макарунами. Я их не пробовала еще, но их там не было. Поэтому я опять купила торт. И это даже с чаем плохо. Меня удивляет, что это продают, но еще больше меня удивляет, что это кто-то покупает и считает вкусным. У меня все.

Я дочитала третью книгу "Орудий смерти". Мне понравилось. Даже не так. Мне ОЧЕНЬ понравилось. То, что я искала. После "Голодных игр" это первая серия, которую вот действительно интересно читать в каждом месте. Несмотря на банальное развитие сюжета и отсутствие развития отношений между главными героями, концепция выдуманного мира и сюжетные повороты мне понравились. Там есть еще три книги, но я пока решила отложить их к тому времени, когда опять захочется убежать в мир фэнтези.
Опять хочется развития. Но кажется, что я слишком ленивая для осуществления своих планов. Тем не менее я собираюсь делать шажочек за шажочком. Буду колупаться в материалах, писать по абзацу. Что-то делать в общем. Ощущение бессмысленности задрало немного. Мне лень даже развлекаться.
Как напряжно избавляться от письменных дневников. А это неизбежно. Буду сейчас утилизировать прошлое. Странно то, что там вообще нет негатива. Это как? Дневники я и веду, чтобы расслабляться, упрощать жизнь. Я даже вела дневник, в котором писала, за что благодарю эту Вселенную. Каждый день — море благодарности. И я прочитала первую запись (не всю, один абзац). И оказалось, что я благодарю за своих родственников и друзей и что у них все хорошо. Даже не подозревала, что они мне так дороги. Были. Сейчас я едва с кем-то из них общаюсь. И не жалею. Потому что не по моей вине. Одной рукой в ладоши не хлопнешь.
Буду заканчивать и заниматься делами, пока есть энергия.

Хочу вырубиться и выспаться хорошенько. Проснуться со свежей головой и готовым решением головоломки.
Последние два дня все доходит до меня эхом, с утрированной силой. Восхищения и огорчения слишком эмоционально насыщены. Учащенное сердцебиение, ватная голова, пульсирующая боль, физическое бессилие.
Я почти ничего не делала сегодня. Только прыгала по эмоциональным кочкам. И выдохлась. Но не достаточно, чтобы лечь в кроватку и легко отдаться в объятья Морфею.
Вообще "отдаваться легко" это не обо мне. Посмотрела на себя, всю скрученную, на фотографиях и поняла, что "расслабиться и получать удовольствие" — это тоже не про меня.
Я не рассчитывала на шедевральный памятный альбом, но заваленный горизонт на фотках профессионального фотографа… Вы серьезно? В общем мы с фотографом стоили друг друга.
И все-таки одна фотография запала мне в душу. Я там, конечно, идиотка, но милая такая. Достаточно милая, чтобы любоваться собой. Но фотография, наверное, пойдет в стол. Потому что я там все-таки идиотка.
Вообще у меня проблемы с восприятием себя. Когда обертка не соответствует содержанию. Вы замечали, что страшненькие девочки несут себя так, словно только что сошли с подиума, где им присуждали титул Мисс Мира? И хотя меня это раздражает (извините за нелицеприятную откровенность), но с другой стороны я ими тайно немного восхищаюсь (но не сильно). Я понимаю, что им особо терять нечего, и если сами не убедят, что красивы, тогда всё. Но как это оправдывает то, что я не умею себя подавать? Тут как бы очко в их пользу, а мне что? Минус одно, получается.
А еще что вот какая мысль. Обязательно углубляться в обнаженку, чтобы вызывать или поддерживать мужской интерес? Вот есть девушки, которые не делают тайны из своего тела. Все, что имеют, все демонстрируют. Честный торг. А есть скромняжки. Которые плечико оголили, понравилось, оголили еще что пониже. Волосами, руками и скромными предметами одежды (я сейчас про их размер) прикрыли все неприличное — и фото теперь хоть маме показывай. Приличное-приличное. Все показала и тайну сберегла. Вот такая молодец.
Вот если честно, то примитивный посыл. Как в песне у Рамштайна "You've got a pussy, I have a dick..." Без обиняков. Никак к этому не отношусь, просто констатирую.
На этом буду заканчивать и ложиться спать.

Сдулась как шарик. Я очень-очень зависима от того, что происходит со мной и вокруг. У всех так или я слишком эмоционально чувствительна?
Могу часами писать всякий бред, но ничего стоящего. Ничего такого, что можно спрятать в стол, а потом найти — и "ОП!" — это же шедевр! Превращу это в книгу или мало-мальски законченный рассказ.
Мне опять кажется, что мой идеальный мужик делает попытки меня… э-э-э… вернуть? Воссоединиться? Стать ближе? Сложно подобрать слово. Но это однозначно положительные поползновения, направленные в мою сторону. Может оказаться, что я большая фантазерка, но скорее нет, чем да.
Интересная штука. Я верю в свою привлекательность — я ее чувствую ежедневно. Но я не могу искренне, до конца поверить, что меня можно действительно сильно, глубоко любить. Это очень и очень плохо, если вспомнить, что мысли материализуются.
А еще интересное наблюдение. Я утрачиваю интерес к любовным историям в книгах или фильмах, когда у пары все становится хорошо. Это только подтверждает, что мысль про ровные, счастливые отношения еще не зародилась в моей голове. Или не развилась достаточно. Я не готова к этому, и поэтому мой сказочный мужчина ведет себя как боязливый подросток.
Нужно менять схему мышления, но я не знаю как. Надо подумать. А то начинаю от досады мысленно скатываться в остроты.
Обещала себе не нервничать. Здесь необходима более точная формулировка — не срываться в истерику. Довольно беспощадную и бессмысленную. И тут я — такой крепкий орешек, а затем — смс в скайпе, и привет "А-А-А-А!", десять кругов в одном направлении, а потом в другом. А потом разговоры-разговоры-разговоры. Отходить после нервного перевозбуждения — удовольствие посредственное. Обидно, что тебя вырубает на время (приличное), и ты как заведенная пластинка. Потом, конечно, приходишь в себя. И понимаешь, какой это пустяк. Хорошо было бы иметь сигнализацию, которая срабатывала при содрогании воздуха. Чтобы сразу было понятно, что это пустой звук, и обращать внимания не нужно. Чтобы надежды-малышки даже не просыпались.
Мне надо еще много работать над собой. Над тем, что думаю. Или, скорее, КАК. Посмотреть только, как я выражаюсь. Я уже меньше матерюсь. Или, если быть точным, редко и по делу, а не вместо междометий. Еще бы перестать использовать лексику негативного характера. Я когда задумалась над этим и проследила за своими словечками, которые, то и дело, вылетают изо рта, я присвистнула. Можно составлять словарь в помощь тем, кто хочет описать происходящее в утрированно негативном ключе. Запустила свой лексикон. Совсем перестала обращать, какие вредные словесные привычки заимела. Надо исправляться. И от пустой тревожности. И от привычки потакать своим краткосрочным прихотям. Да много от чего. Главное, что я это вижу и понимаю.