Я решила дать этой истории еще один шанс. Последний.
Тут выбор не велик. Если нет — нужно двигаться дальше. Кажется, я максимально к этому готова.
И посмотреть правде в глаза, какой бы она не оказалась.

Кажется, один из моих самых крутых знакомых парней женится. И мне абсолютно все равно. Мне все равно, что он мне нравился два года назад. И мне все равно, что я еще не замужем. Когда я смотрю в зеркало, я вижу хорошенькую молодую женщину, которая хочет приключений. И я знаю, что многие меня не поймут, потому что надо обязательно хотеть замуж и никуда больше. Но мне опять же все равно.

Ты заказываешь Вселенной большой праздничный торт. И тебе подгоняют большой праздничный торт, но из него вдруг выпрыгивает стриптизерша. Это не совсем то, что ты хотела, но не предраться. Ты же ничего не сказала про то, что торт должен быть СЪЕДОБНЫМ.
Где-то примерно такое у меня впечатление от нашего с ним знакомства.

Я чувствовала такие дикие неполноценность и злость по отношению к нему, что год с лишним я почти ежедневно про себя репетировала, как объясню, что меня не устраивало. И вот иронично то, что я сама не знала правильный ответ. Каждый раз были разные причины. Сегодня я почувствовала, что хочу попросить прощения вместо обвинительной речи. Неожиданно. Я не знаю за что конкретно, но я направляю в сторону человека облачко безусловной любви. За него не надо платить взаимностью. Это мое волеизъявление.
Казалось бы, у меня из-за человека развился дикий комплекс неполноценности. И все равно тянуло к нему с огромной силой. То есть человек вроде тебя обижает, а ты все равно льнешь к нему. Это как?
Ответ на поверхности. Значит, было не так уж плохо с человеком. Очень даже нечего, выражаясь сдержанно. А неполноценность развилась не из-за человека, а внутренних блоков, которые очень ярко проявились в той ситуации. И это круто на самом деле, потому что обнаружилось, над чем ещё нужно поработать. Я не смогла достаточно быстро справиться, мне понадобилось много времени. Но значит так было нужно. Сейчас я подхожу к главному.
Когда человеку не хватает собственной энергии, он хочет взять ее у другого. Это не только энергетический вампиризм. Когда мы возлагаем на кого-то ответственность за свое счастье, это тоже попытка получить энергию от другого человека. Мне кажется, самодостаточным людям тяжелее влюбиться, потому что они умеют обеспечивать себя энергетическими ресурсами.
Сейчас, когда я работаю над собой, когда занимаюсь увлекательными делами творческого характера, мои запасы восстанавливаются.
Если бы мне было на кого переключится, я бы быстрее перестала видеть смысл жизни в одном человеке. Здесь я утрирую, конечно. Но вот точно перестала бы сводить возможности Вселенной к одному источнику эмоций. Не зря же говорят, клин клином вышибают.
У самодостаточных людей ниже ожидания к окружающим. Они менее подвержены эмоциональным перепадам под влиянием окружающей среды. Они менее программируемые. И это круто. Потому что своими запасами энергии нужно заниматься самому. И стараться не зависеть от кого-то. Это твое счастье, так отвечай за него самостоятельно. Тогда будет меньше душераздирающих историй о невзаимной любви.

Меня не покидает чувство, что все связано со мной. Но это может быть та ситуация, когда смотришь боковым зрением и кажется, что человек пялится на тебя, а у него даже голова в твою сторону не повернута. Кто знает, кто знает…

Он выглядит как доказательство того, что я способна на любовь. Другие, когда смотрят на него, тоже видят его настолько совершенным?
Он стал лучше одеваться. Раньше это было смешно и старомодно. Сейчас я вижу мужчину из своих фантазий. Я даже не представляла, насколько ему будет идти.