Summer-breath.com
жизнь
ln
я примирилась с Богом!
и это так прекрасно, это весьма хорошо.
ln
в принципе
на каждые мои психи (аффективные вспышки), которые у меня бывают часто на фоне беспокойства (агрессии) за будущее или из-за отсылок к прошлому (которое я стремлюсь оставить в прошлом), самое адекватное и логичное решение - просто забить aka доверить все в руки Того, Кто знает все лучше, чем я. как говорил Иисус: "И кто из вас, беспокоясь, может продлить себе жизнь хотя бы на один час?" (Мф 6:27). никто. так что в агрессии, психах и беспокойстве смысла нет.

все равно есть вещи, над которыми я не властна. есть вещи, которые я не в силах изменить, на которые не могу повлиять. поэтому спокойствие и мир - вот правильная реакция. смирение, принятие, покой, молитва. нет места для страха и волнения. только любовь. это то, чему ты учишь меня, Иисус.
ln
удивительно
только сегодня думала о своей "мудрости". задачи, которые ставит передо мной судьба, делятся на две категории: те, что я могу решить на раз плюнуть, и те, что я не могу решить от слова "вообще не могу". сегодняшние мои размышления, конечно, были именно о второй категории.

итак, чаще всего в эту категорию входят "сломанные, нерешенные" и "насущные" вопросы моей собственной жизни. например, я поддерживала в прошлом семестре А. во время её расставания с парнем, но у меня не было "правильных" слов для нее, потому что я сама не справилась со своим расставанием: я не знала, что ей нужно делать. тоже самое с Н. сейчас [23:26] он написал с просьбой встретиться завтра с темой разговора "я скорее всего расстанусь с А.". ну, приплыли. я всей своей психологической душой понимаю, что они сейчас переживают кризис 3-х лет. и, т.к. они его не успешно переживают, то близится кризис 5-ти лет. но я сама сломалась на кризисе 4-х лет. мне очень трудно подобрать слова, чтобы передать какую-то мудрость ему. хотя я, вроде как, за этот сраный год очень многое переосмыслила, поняла, преисполнилась в познании, так сказать, и могу принести свои выводы.

удивительно, что вопросы всегда именно такие, которые я не смогла решить сама. как на зло в 10 классе тебя вызывают к доске решать задачу на процентное содержание кислоты в растворе. а ты всю жизнь боялся этих задач. и пусть решение было простым и очевидным, и ты все прекрасно понимаешь со временем - в прошлый раз ты не справился. и это твой личный Голиаф. тебе нужно стать Давидом, чтобы побороть его.

но я не Давид. неужели сейчас идет моя тренировка со львами и медведями? неужели я когда-то встречусь с Голиафом и смогу его победить?

и на правах заметки-поста сегодняшнего дня: день был почти говном, потому что очень часто флешбечило туда, куда не надо было. единственный плюс - это мой дом: сделанная рабочая тетрадь по социологии и фильм с мамой. спасибо, Боже, за все, что у меня есть в жизни. спасибо.
ln
я еще не один раз в жизни буду счастлива) и сейчас я тоже счастлива.

спасибо, Бог, что ждал меня, что верил в меня, что выбрал меня, что простил меня, что обнял меня, что принял меня, что не оставил меня, что спас меня, что возлюбил меня, что дал мне Свое слово через пастора, что боролся за меня, что не забыл обо мне.

ведь что такое человек, что Ты помнишь его? но Ты отдал самое дорогое, что у Тебя было, чтобы я не погибла и имела жизнь вечную, имела общение с Тобой.
ln
суббота, 10 утра
ну вот и все. в эту субботу я крещусь. с погружением. на удивление со мной будет креститься Алиса.

но не будешь ты. сегодня мне снова стало больно от того, что мы не вместе. от того, что мы больше не весь мир друг друга. я не могу отделаться от мыслей о том, что уже 3 года могла быть твоей женой. а ты был бы моим мужем.

плачу. но ведь это пройдет, да?
ln
лёгкий ветер, зашедший в мое окно, вот и все, что мне нужно для того, чтобы продолжать жить. Господь уже дал нам все, чтобы быть счастливыми, нужно только раскрыть глаза и увидеть.
ln
это не ложь, но мне все равно больно, потому что это глупость. Господи, что вообще было в моей голове в момент, когда я смирилась с этим? я чувствую себя металлом в горниле. из меня отчаянно пытаются что-то выплавить, но я лишь страдаю, а результата ноль. и дело не в том, Кто выплавляет, а в том, что я чмо дурацкое, сердце упорное и просто не хочу, не могу меняться. мне реально тяжело. сопротивление и обида, будто я знаю лучше. непонимание: почему моя свобода имеет последствия?
ln
я чувствую себя тобой, а Д. будто бы я. он не знает, как мне помочь, а я отвечаю "просто общайся со мной". то же самое происходило и у нас с тобой. ответил "хорошо". как когда-то я тебе.

сегодня разбирала память телефона и нашла картинки котиков с вотсапа. подумала кинуть их тебе, как будто вот это на самом деле наше и нужно поделиться этим с тобой, поставив наконец точку. странное ощущение было. не понимаю, откуда ещё такие желания.

события последних 24 часов дают мне ясно понять, что
1. на мои плечи упала непосильная ноша, я не вывожу одна, это выше сил старшего ребенка семьи
2. в эти моменты, в моменты когда я максимально расщеплена, уязвима, я начинаю дико хотеть тебя обратно

наш с тобой мир был моим реальным, осязаемым безопасным местом. но вот тебя нет, и опора рухнула. у меня осталась только надежда на Господа. а кроме надежды ещё боль, слезы и вопросы. мне уже снова больно думать о том, чтобы ходить в церковь. да и зачем? я не могу прославлять, мне сложно слушать проповедь, мне нечего пожертвовать, я не хочу ни с кем общаться.

после того, что моя собственная мать говорила мне, я не могу не верить в существование противника. а если это от Господа, то зачем?

почему я ещё живу? зачем Ты вывел меня из Ура Халдейского? почему не оставил умирать?
ln
итак, шел 7 день июня, а я все равно была счастлива
я обильно испытываю на себе Божью любовь уже 2 недели, и мне это очень нравится. все просто хорошо, и это хорошо. несмотря на то, что за этот период произошел достаточно неприятный момент, и есть ещё много нерешенных вопросов. я все равно покрыта благодатью. почти как год назад, когда я покаялась.

мы гуляем с Д., он называет себя инвалидом в проявлении чувств, но они все равно у него есть. вчера он поцеловал меня в область между щекой и шеей, трогал мое лицо и волосы. ближе к концу прогулки все чаще. приятно. сказал, что у меня очень нежная кожа, сильно удивлялся этому факту. просил мою ладонь. в какой-то момент поглаживания моей руки, это начало сильно доставлять мне. я потеряла мысль, дыхание сбилось.

и все-таки. да, я создана для любви, в этом нет никаких сомнений. если необходимо было бы подобрать ко мне синонимы, то это однозначно стали бы любовь, нежность, ласка, тепло. проникновенность, прикосновение, чувственность. доброта, милосердие.

1 коринфянам 13:1-3

я не могу не любить.
RedOwl
Бум! Я наделала такую совершенную кучу глупостей, но я не жалею. Как я полюбила говорить: "Плохой опыт - тоже опыт." Незачем жалеть о сделанном, лучше подумать о дальнейших возможностях своей жизни. Так что C'est la vie.(Я вообще помню французский? Не дело.)
Нужно взять все возможности и заняться собой. Быть собой и совершенствовать себя. Что ж, какого черта я сижу дома? Нужно встать и пойти делать дела. Для себя.