Я та самая наивная дурочка, которая в душе верит в любовь, серьезные отношения, спокойствие и семейное благополучие. Иногда я думаю, что никогда в жизни больше не смогу встретить такого человека, которому смогу отдаться и открыться полностью. Очень странно, что окружающие никогда не замечают мою наивность, все думают, что я "железная леди", без всяких чувств, с которой можно поговорить о чем угодно и она вечно поддержит и поймет, а как иначе, я же хорошая, добрая. Порой мне хочется, чтобы мне сказали: "Саш, хватит притворяться, ты не такая". Всегда мечтала встретить такого человека. Всегда. Но даже в таком возрасте я понимаю, что это просто нереально.
Все думают о себе, о своей выгоде.
Только я вот такая притворяющаяся "добрая душа", которая по первому зову подруги/друга поднимется и приедет, я не могу заставить себя поверить в то, что мои друзья такие же, что тоже помогут, вытащат, спасут из какой-либо сложившейся ситуации. Недоверие, вот что всегда пугает. И это дебильное "я все смогу", "я сама"… как это все бесит.

А еще я все также тебя ненавижу. И не могу убить в себе эту ненависть. Говорят, чтобы узнать было ли это любовью, надо посмотреть на человека и про себя спросить, что же ты к нему испытываешь?
Так вот я к тебе испытываю ненависть. От моей любви до ненависти к тебе всего ничего… Ни шаг, ни см, ни мм и даже не нм. У меня просто ненависть с любовью.

Я сидела и смотрела на его веселое улыбчивое лицо.
При разговоре он то и дело вставал, что-то показывал, объяснял. В какие-то моменты я просто громко смеялась(правда я не могу сейчас нормально смеяться из-за операции, но все же) у него чувство юмора чуть ухудшилось, когда мы были вместе, я готова была слушать его шутки вечно, а мне вчера даже как-то наскучило это все.
Затем он предложил рассказать как же прошел мой август. Я не стала все держать все в себе, как прежде делала. Я просто рассказала, что моя болезнь развилась в основном из-за того, что он меня оставил. Он молча смотрел на меня и мне было его жаль. Жаль в чем-то обвинять, потому что я тоже была виновата, но виновата лишь в том, что так сильно переживала разрыв. А потом я начала рассказывать про операцию, и при разговоре подняла майку и показала ему этот нелепый, зеленый шрам. Мне самой противно от него, но я хотела, чтобы он понял, что я пережила за этот месяц и каково мне было, пока он развлекался.
Я ни разу ему не разнылась. Ни-ра-зу. Я рассказывала ему все с улыбкой на лице, и что со мной все хорошо и то что еще бы 40 минут, и меня могло не стать…
Он сидел молча, я изредка поднимала глаза, чтобы посмотреть на него, но мне все же было очень тяжело и я снова и снова опускала глаза. О, я никогда не забуду этот потерянный взгляд, это побелевшее лицо и эти безмолвные движения. Он сидел и смотрел на меня, я чувствовала его взгляд на себе.
По окончании моего рассказа он всего лишь сказал: "Я горжусь твоим мужеством, ни один человек мне не рассказывал о своей приблизившейся смерти так. А я думал все прошло как обычно. Операция- палата- и ты дома, все нормально.."
Я смотрела на него и понимала, как же мне его жаль. Насколько же он не определился в жизни. Он подсел ко мне ближе и попросил разрешения обнять. Это были самые нежные объятия за последний месяц. Я ему никогда не прощу эту потерю. За то, что он заставил нас быть чужими друг другу.
Затем он вызвал такси. Стоя у порога он лишь подошел, обнял и сказал фразу: "Я тебя очень прошу, не разрывай со мной связи… если я позвоню, ответь мне пожалуйста, ладно?"
Я сказала: "Ладно".
Это был первый раз после разрыва, когда я не заплакала.
Во мне была пустота. И вроде бы, вот оно, счастье. Но не тут-то было. Никакого счастья нет.

Ты ушел и интерес ко всему ушел.
Честно признаться, я искренне верила, что в таком возрасте уже встречают мужчин, с которыми хочется долгих отношений.
А ты как-то меня разочаровал.
У меня в душе настолько пусто, что интересы, которые раньше казались "спасением от скуки", вдруг стали тяготны и мучительны для души.
Наверное, я правда тебя любила, без влюбленности, без прикрас, без всяких мучительных слов "я тебя люблю, "я без тебя жизни не представляю"…
Нет, этого всего не было, была просто любовь, о которой мы оба (вероятно оба) молчали. И молча, тихо, бесшумно, никому не рассказывая хранили эту частичку в себе.
Ты не убил ни меня, ни мою душу, ни-че-го. Ты убил пустоту, которая ранее была в ней..., ты ее заполнил, и тут же покинул.