Очень надеюсь, что у меня пора переоценки, иначе как я уживусь со всеми своими словами и поступками, совершенными в последнее время под впечатлением от своей "взрослости".
В какой-то момент мне показалось, что я мудрая, как змея, и могу вот так рассудительно и неспешно посматривать на жизнь свысока, не переживая ни о чём [о будущем]. Мне показалось, что чувствовать - это очень важно. И лучше чувствовать, чем закрываться. Я открылась этому новому знанию, впуская в жизнь множество людей, впуская их в сердце, делясь с ними сокровенным. И сейчас этот выбор кажется мне правильным, независимо от того, как они воспользуются полученной информацией. Потому что в первую очередь важно то, как поступила я сама. И отвечать я могу только за себя.
Когда-нибудь об этом можно горько пожалеть, но пока что я держусь мнения о бесполезности переживаний и страданий. Стараюсь вытравить из себя привычку пережёвывать принятые решения и корить себя за них.
.
Интересно, что тебе я сказала правду только отчасти. Призналась, что мы очень разные для отношений, хоть ты мне и небезразличен. И в то же время я очень легко могу представить, как проснусь однажды утром с тобой и нашими детьми. А лучи весеннего солнца, которые очень точно бьют в окно моей спальни, будут блуждать по вашим рыжим волосам.

У моей лучшей подруги внезапно появился парень. Ей не нравится это слово - "парень", но если все называть своими именами, то так оно и есть. Он первый, и, кажется, с ним ей по-настоящему хорошо.
И лучшая подруга это по-настоящему лучшая, та, которая, как сестра, с которой дружишь уже 10 лет.
До этого ни у меня, ни у нее отношений никогда не было. И мы были вроде как почти на ровне в этом плане. Я как-то раз немножко влюбилась, лежала с мальчиком в обнимку, вела долгие разговоры полушепотом, мне убирали за ухо упавшие на лицо пряди волос, ну и все в принципе. Да и было это сто лет назад.
Внезапно, потому что две недели назад она говорила, что парня у нее не будет скорее всего никогда, от слова совсем. Потому что проблемы с доверием, с отношением к отношениям, с головой, и вообще все это глупость, а любви скорее всего не существует. И тут бац, как снег на голову. И говорили же ей еще в прошлом году, что не дружба это никакая, а она отнекивалась и даже очень грубо.
Все это к тому, что произошедшее не укладывается в моей голове настолько, что иногда мне становится физически плохо. Тут дело не в зависти или ревности. Да я даже сама не знаю в чем. Может, это какое-то внутреннее соперничество (хотя я как-то его никогда не замечала) или что вообще. Короче, не воспринимаю я это как нечто реально произошедшее. И не совсем понятно, как теперь жить дальше, и воспринимать ее так, как прежде.

Денег нет, но есть неутолимое желание покупатьпокупатьпокупать..Кажется, только так я бы смогла остановить льющиеся рекой слёзы… Только этими разноцветными разномастными шмотками. Накатила тоска и хочется "плеча". А нет его. Там, где должно быть "плечо" - совершенно ничего нет. Холодная стена с бело-серебряными обоями в вертикальную полоску. Я ненавижу эти обои. И всегда ненавидела. С того самого дня, когда их клеили на стены. Последние 5 или 6 лет упорно занимаюсь их "испоганиванием" (цветы, солнце, облака, якорь, загогулины и другие оккультные символы).

А ты за 40 минут от меня. Обои там салатовые. И диван салатово-болотного цвета. Самые мягкие на свете подушки и одеяло. Мечтаю подарить тебе необычное постельное бельё… Но всё не получается. Холодные полы. Очень холодные полы. Несмотря на ковёр, кажется, что под ногами ворсистый ледяной бетон. Огромное, во всю стену, окно. Когда ты завтра проснёшься, солнце будет уже достаточно высоко, а вся комната покажется залитой тягучим медово-янтарным светом.

Наверное, я дура.

Мой день был прекрасен. Утро началось с бодренькой чгкшки, продолжилось чуть менее бодренькой чгкшкой, но, несмотря на это, команда играла в полную силу, мы были просто очаровательны (если можно так сказать об интеллектуалах). Потом - прогулка по ослепительно солнечному городу и посиделки в любимом парк-кафе. И ЕДА!
Мы с Женькой, наконец, никуда не спешили, не высчитывали каждую минутку, а спокойно и неторопливо целовались, смотрели в глаза и тёрлись носами.
Романтик.
И ходили весь день в обнимку (наконец-то начало получаться, а то всё как-то неудобно было почему-то..)

Евгенiй
ты таблетку выпила?
22:23:22

Daria
нет, мазали чем-то, потом держали компресс. синеть начинает и набухать
22:27:38

Евгенiй
ну это тоже правильно
22:30:03
-будь сильной

Daria
да, да
22:31:19

Евгенiй
синяк-это ерунда
22:31:19
боевая рана)

Евгенiй
представь, что ты сражалась с едросами)
22:31:41
на тебя из засады напали активисты Молодой гвардии вперемешку с чекистами)
но ты доблестно отразила атаку, обратив коррумпированных прихвостней "партии власти" в бегство

Яркое солнце, +17 по Цельсию, приятный тёплый ветер (в который, правда, невозможно ходить с распущенными волосами), всего две левых лекции, а потом - поездка к Женьке, всякие "излишества", "философия", вкусняшки, открытые окна, фильм, прогулка, долгожданная покупка билета на "Виварий" и нескончаемые разговоры по дороге домой.

Теперь - традиционное вечернее просирание времени в сети. Хэлло, задроты, я вновь в ваших стройных (ну, как сказать..) рядах.
.
Но день был чудесен.

Жаль, что нельзя заставить себя слышать и воспринимать все приятности, которые он говорит/пишет/делает. Это ведь нечестно - обижаться на недостаток внимания, когда переписка пестрит признаниями, а встречи -… даже и не подобрать слов с ходу… Но обижаюсь.
Препротивный характер, надо сказать.

Вчерашний день был странным. Ещё более странным был вчерашний сон. Интересно, стоит ли корить себя за то, что видела, или это не моя вина? И не скажу, что это было противно или неприятно… но нечестно по отношению к близкому человеку. Немножко совестно. С другой стороны, нечестно обвинять меня в "игривых" мыслях, не дав определённости (или хотя бы надежды на неё).

Такая вот дилемма. Когда понимаешь, что отдаёшь слишком много, хочется удержать хоть кусочек себя. Завтрашний день не гарантирован. А начинать, пусть с маленького, но кусочка себя - уже чуть проще, чем остаться вообще ни с чем.

You're one in a million
Yeah, that's what you are
You're one in a million, babe
You're a shooting star
Maybe someday we'll see you
Before you make us cry
You know we tried to reach you,
But you were much too high
Much too high, much too high,
Much too high!

(Guns N'Roses)

Уходить по утрам, оставляя за собой ещё тёплое одеяло, тёплую подушку, тёплую домашнюю футболку, тёплого мужика и половину брикета клубничного мороженого - это… извращение какое-то.

Скорее бы пришло то время, когда не придётся так рано уходить.

надо ли кричать о своём счастье на весь мир? или же лучше соблюдать тайну, ревностно охраняя границы личного пространства…
как добиться этого желанного ощущения внутренней гармонии и осознания правильности своих поступков? всегда ли "загорается лампочка" при верном выборе? или интуиция может подвести, предать?
и что вернее: то, что долгие годы неизменно, или же то, что перманентно меняется?
.
я не знаю, зачем задаюсь этими вопросами. ведь именно сейчас у меня появилась абсолютная, безграничная и непоколебимая вера в своё счастье. слишком рано сомневаться и искать отговорки и пути к отступлению. сейчас, по закону жанра, меня должен охватить непобедимый и глухой к голосу разума максимализм. но что-то он не торопится.
может быть, всё дело в том, что на этот раз я действительно не обманываюсь?..
.
я давно не писала здесь. но всё дело в том, что бедняжка Фортуна не смогла отвести от меня взгляд да так и осталась смотреть на презабавного копошащегося таракана дашу.
у меня всё отлично. всё, за что я боялась, укреплено и больше не подлежит разрушению. а мои планы и надежды становятся всё более далекоидущими и дерзкими.

Когда всё именно так, когда целый день наш, когда улыбки не сходят с лиц, когда можно валяться, пихаться, щипаться, тереться носами, тыкать пальцем в живот, говорить чепуху, не перекрашивать губы блеском - всё равно съешь, воровать картошку-фри из твоего пакетика, искать мамонтят на льдинах, держать твой ремень безопасности, сидя на переднем сидении маршрутки… целоваться у подъезда, обдирая подбородок щетиной… У меня исчезают сомнения в том, что ты скажешь мне необходимое.
Пусть всегда будет так.
А я буду ждать. Сколько потребуется.

Склеили. В который раз уже.
Может, поступаю неправильно, необдуманно, буду жалеть… Но иначе поступить не могу. Просто потому что для меня всё действительно делится на "чёрное" и "белое". И в этой гамме мне окончательно и бесповоротно видна моя собственная судьба: один раз - и на всю жизнь.
Единственный выход, который остаётся - начать жить сегодняшним днём. Пока всё хорошо. Пока все счастливы.
.
Я собственница. И эгоистка. Но буду поступать исключительно так, как велит мой воспалённый мозг и взбесившееся сердце. Не отпущу.

Не думала, что это когда-нибудь придёт ко мне… Но скажу честно: хуже всего на свете - ненавидеть самых любимых.