Мне становится страшно, когда мои подруги, одногруппники и вообще все сверстники говорят, что уже созрели для серьезных отношений и задумываются о семье. А знаете что? Я им верю, потому что это уже не 18 и не 20 лет

вот почему я сейчас реву, не понимаю. Вроде все хорошо у меня. Нет, оно реально все хорошо, но почему я плачу - не понимаю.
Мне явно хочется пострадать, только от чего не придумала.

Очень злит молчание Пети. Мог банально из вежливости спросить как сдача ГОСов прошла. Хотя что я такое говорю, ему за это время не было ничего интересно из моей жизни. В эту субботу, когда виделись (по моей инициативе) от меня, уже не в первый раз, проскользнула фраза, что "ты же ничего обо мне не знаешь" на что он только сказал "ну да, ничего". Зачем я тратила свое время, а сейчас свои нервы, да и время, обновляя людей в онлайне, на него. Что вообще со мной происходит, мне совсем не свойственны эти чувства и ощущения. Не хочу, хватит. Не было мужика, не было проблем, зачем я вообще начинаю. Это из серии "не умеешь - не берись"

А еще и глаз болит не понятно от чего, в общем для того чтобы поплакать, женщина всегда найдет причину. А глаз реально бесит

и вообще, хочу удалить все аккаунты, скорее бы получить диплом и, хотя бы, удалить вк. И в инсту бы еще не заходить, но любопытство не дает остановиться. Может и по этому поводу пореветь?))

да, я же еще жирная как поезд поссажирный. Отдавать столько денег на зал, тренера, пилюли и еду (не только нормальрную, но и такую, каб укусна былО) и начинать набирать все что сбросила. Эй, кура, ты когда свой помойничек прикроешь? Норм с жирком? Ни в одну шмотку уже не влазишь и все жрешь.

Хэппи бездэй, ю-хууу.
Ненавижу праздники.
День рождения это самое худшее из всех зол. Почему? Хм. Да потому что все лицемерно тебе улыбаются. 90% доброжелателей чхать хотят на тебя и твой праздник. Остальные это твои родственники и, возможно 1-2 друга. Но это тоже не всегда и не у всех.

МЫ ДАЖЕ САМИ ЗА СОБОЙ НЕ ЗАМЕЧАЕМ НА СКОЛЬКО ФАЛЬШИВО УЛЫБАЕМСЯ ДРУГ ДРУГУ

Ну а дружба - это просто выгодоизвлечение здесь и сейчас.
За примером далеко ходить не нужно, когда это все вокруг нас, это каждый из нас.

Я уже почти неделю не появляюсь в общежитии, разве что только за вещами. Не знаю чего я ищу. Может поддержку или вдохновение? Не знаю. Но мне кажется я не дотягивают до эмоционального состояния моей Ники и поэтому мне нужно вернуться. Я не должна тянуть не вниз за собой. Моя подруга должена летать!

В жизни каждого есть человек, которым хочется admire.
Так вот, в моей жизни, конечно же, есть такой человек, вернее был :) но восхищаться я не перестаю, хоть и не знаю о нем ничего уже давно.
Да, это был Vincent.
Он именно из той категории людей, которые умеют наслаждаться каждым мгновением жизни.
#*Таким человеком нужно не восхищаться, а быть им*#
Мне сейчас нужен такой человек рядом. Я нравилась себе такой, какой я была, когда мы поддерживали контакт. А сейчас я стала прежней. Серой и грустной. Недовольной собой и своей жизнью. Мне кажется, что рядом с ним я знала чего хочу от жизни и от себя и от окружающих людей. А сейчас я просто помню, что когда-то о чем-то с кем-то говорила. И держу эти слова в своей голове и, наверное, думаю, что я этого хочу.
Vincent, мне нужна твоя энергия жизни, твоя жажда жизни. Черт, жизнь прекрасна на самом деле.

Я устала пересматривать одну и ту же страницу в Фейсбуке. Я думала, что это будет просто, что я сильная. Но. Да, я сильная, но я ищу вдохновение, а мое вдохновение в одном человеке. Не знаю что я хочу там увидеть, и как я пытаюсь себя окрылить. Я как будто пытаюсь схватиться за соломинку, которой нигде нет.
Конечно, это авитаминоз, хроническая усталость от работы и университета и т.п. НО. Мне срочно нужно вдохновение! Такое же, как было с Vincentом. Мне нужны эти крылья! Иначе я не увижу гор.

Со вчерашнего вечера на моей странице ВК активничает Франция. Каждый раз, когда входишь на страницу с нового браузера, компьютера, приложения и т.п. на почту приходит сообщение, что выполнен вход, страна и браузер или приложение (что-то типо такого). А на почте я бываю чаще, чем ВК. И вот уже второй вечер подряд мне приходят сообщения, что на мою страницу заходят, но это не я, это Франция. И меня бы совсем не трогал этот факт, если бы не мое знакомство с французом этим летом. Шанс на то, что это он 1 из 1000. Но что-то в глубине души у меня екает все еще. Мне так хочется, чтобы это оказался он. Хотя об этом сайте и уж тем более аккаунте он не знал когда мы общались.
Я пытаюсь все это забыть, чтобы мне стало хоть немного легче… но достаточно одного упоминания о Франции чтобы меня тооркнуло. Я все еще жду его, хотя мы ничего не обещали друг другу, мы просто перестали общаться в силу расстояния и языкового барьера. Но он все еще в моей голове, не смотря на то, что прошло столько времени.

Самое интересное, что ни место ни люди тебя не изменят. Если ты унылое говно где-то внутри, то это рано или поздно будет настигать. Ты будешь прежним, такой, какой ты есть на самом деле. Люди не меняются. Ни место, ни люди тебя не изменят.

На самом деле столько страхов внутри. Так хочется это все кому-то выплеснуть, но нет таких людей в моей жизни. Это либо чревато болтовней, либо поучениям. Очень сложно держать всё эмоции.

Я как маленький уличный котенок. Особенно по реакции на ласку. Сначала дикая, но ведь реально не хватает тепла. Только тссс.

немножечко нахлынуло, когда у твоего "друга по сексу" появилась девушка.

От избытка свободного времени, меня начинает мучать совесть о произошедших событиях прошлой недели.
Я не понимаю как можно было переспать с двумя парнями за такой короткий срок. Мне стыдно за своё поведение. Где же моя мораль? А как же чувства? Тьфу ты блин. Ненавижу себя. Очередные ошибки молодости, о которых не хочется вспоминать.
Девочка явно испортилась.
Мне нужно себя чем-то заполнить