Девочки, которые сейчас лечатся от РПП, обычно пишут о том, что восстановление делает их счастливыми и меняет жизнь в лучшую сторону.
Пожалуй, я сломала эту систему.
От рекавери мне ещё хуже. Хотя бы потому, что теперь я растеряла последние крупицы гармонии с собой. Да, я и раньше не особо её испытывала, но теперь все стало только хуже.
Ко мне снова вернулось то ощущение, словно я живу в каком-то плохом и до неприличия затянутом фильме, и больше не могу контролировать свои мысли, поступки и окружающий мир. Как будто теперь за них отвечает съемочная группа, неадекватность которой зашкаливает. Иначе как ещё объяснить то, что мне тяжело находится в обществе из-за того, все вокруг кажутсямне худее меня, и на фоне их я чувствую себя ничтожной? Настолько ничтожной, что хочется поскорее спрятаться от них в коконе своей квартиры на крайнем севере города.
После набора веса я стала чувствовать то, что я не могу заставить себя что-либо сделать. Заняться рисованием, перестать есть после наступления насыщения, взяться за основы науки о языке, подойти к преподу за темой доклада, да и вообще пойти в универ. Но… все равно в последнем нет смысла.
Дело в том, что я присутствую на парах лишь физически, а вся информация проходит мимо меня. Думаю, это связано с тем, что мне неинтересно… Блять, да с тем, что меня тошнит от этого универа и от этой филологии. Вообще, моя беготня по специальностям - это отдельная тема.
Изначально я хотела стать режиссёром, но вместо этого поступила на журналиста в том же универе - неопытная девочка из провинции, я не потянула вступительные испытания в вузе северной столицы. Но мечта о режиссёрском не умерла; летом, так и не сдав до конца сессию, я предприняла попытку поступить на режиссёра заново, но… Да, снова неудача. Но тогда я подала документы ещё и на сценариста - и смогла на него поступить. Так что моя мечта о киношной специальности все-таки сбылась.
Но и учеба там оказалась недолгой.
Потому что к середине третьего семестра я извела себя похудением настолько, что физически не могла ходить на пары, а морально - выполнять задания по написанию сценариев. Как за год до этого, только еще хуже - в 2014 я могла писать.
Стереотип "голодного художника, может быть, романтичен, но ложен, ибо время голода ты можешь думать только о голоде.
И я решила сдаться и уйти. О чем сейчас жалею.
Тогда у моего парня практически открылись глаза на то, что меня надо спасать. Что он и начал делать.
Помню, как мы ели роллы, самые вкусные роллы в моей жизни, но… на ужин. Роллы на ужин. Мне тогда хотелось есть, очень хотелось, и я разрывалась между пониманием того, что мне нужно есть, и мыслью о том, что роллы на ужин есть нельзя. Помог алкоголь - от пары бокалов вина я расслабилась и поняла, что имею право есть что хочу и когда хочу. И съела эти роллы, пусть даже с лёгким чувством вины.
Но потом ко мне снова вернулись тяжёлые мысли. Я поняла, что сделала - съела углеводы на ужин - и начала тихо паниковать и даже думала о том, чтобы сымитировать отравление и пойти в туалет, чтобы почистить желудок. Но… меня остановил взгляд парня. Я видела в его глазах облегчение и счастье от того, что я все-таки начала есть. И спустя пару часов мы пошли спать.
Только мне не спалось. Я думала об этих гребаных углеводах, которые, будучи сьеденными на ночь, обязательно уйдут в жир.
А на следующий день я устроила разгрузочный день на кофе с молоком.

Этот блог я завела ещё давно, но сейчас наконец созрела для того, чтобы испортить его идеальную чистоту первым постом.
Привет, меня зовут Мария, и мне 20 лет. И последние годы я только и делаю, что борюсь со своими внутренними демонами, имена которым - расстройства пищевого поведения и шизофрения. Это не попытка выделиться и показать себя особенной, нет. В этом и есть цель этого блога - деромантизировать психические расстройства и показать, что в них нет ничего красивого. Это мрак, беспробудный мрак, из которого выбраться сложно даже при помощи медикаментов, визитов к психиатру и поддержки близких.
Хотя не все близкие знают обо мне всю правду. Возможно, в этом и есть причина того, что я не могу выбраться из этого болота. По крайней мере, так говорят родители, которые живут в другом городе - и, возможно, именно из-за расстояния лучи их поддержки доходят до меня наполовину погасшими.
Они-то все обо мне знают. Это ведь именно они обманом выманили меня в родные края, чтобы лечь там в клинику два года назад.
В середине первого семестра сценарного в 2014 году мой вес составлял около 40 кг при росте 172 см, и мне было физически сложно ходить на учебу. Я едва могла отсидеть одну пару - а потом возвращалась обратно в хостел, который тогда был моим пристанищем, чтобы смотреть фильмы и пить, пить, пить. Сначала кофе, а ближе к вечеру - алкоголь. Сюжеты тех фильмов я уже не помню - помню лишь дикий голод, абсолютный и всепоглощающий. Но нет, я ела. Ещё как ела. За раз я могла умять бургер с картошкой и луковыми кольцами, запить это все молочным коктейлем, а после скушать на десерт шоколадку. А потом побежать в туалет, чтобы избавиться от съеденного.
Я была истощена и физически, и морально. Все чаще я закатывала телефонные истерики родителям - и по пьяни, и не по пьяни, но в основном - по безденежью.
Они думали, что я сижу на наркоте. А я лишь была ебаной анорексичкой с приступами булимии и постоянным алкоголизмом.
В итоге они предложили мне "съездить домой, чтобы отдохнуть". Как выяснилось по прибытии, под этом подразумевалось прохождение лечения в клинике.
В клинику я отправилась на следующий день после приезда. После бессонной ночи - да, другой моей проблемой тогда была голодная бессонница. Помню, как той ночью бродила по продрогшему поселку и курила одну за одной - до головокружения и онемения всего тела, но не сознания.
Я не помню, о чем я тогда думала. Наверное, о жалости в глазах родителей и о том, что подвела их.
Я видела, что им больно, но ничего не могла поделать с этим. Словно худоба была мне важнее, чем счастье родителей. Чем мое счастье. Тогда я ошибочно полагала, что моё счастье заключается в худобе, а не в гармонии с собой.
Первый визит в клинику был ознакомительным. Тогда психиатр поставил мне вопрос в лоб:
- что тебе важнее - худоба или жизнь?
Жизнь, ответила я. Ибо тогда я ещё жила мечтой о том, чтобы стать режиссёром. И поэтому серьёзно испугалась того, что эта мечта может сломаться из-за мании похудения.
В итоге она сломалась во время "второй волны", которая накрыла меня спустя год.
Но тогда я испугалась, сильно испугалась. И уже дома вместо творога на ужин я начала есть. Сыр. Обычный сыр, не санкционный ныне пятипроцентный "Valio". И этот сыр был моим первым шагом.
Примерно такими же словами я рассказала все своему парню при нашей первой встрече. Опустив часть про булимию, тему которой я решила не поднимать вообще.
Это его не испугало. И тогда я поняла, что мы должны быть вместе.
Но я так и не рассказала ему всей правды. Возможно, это и мешает моему полному выздоровлению, но я лучше сдохну, чем расскажу ему все, как есть.
Так что убежищем для моих мыслей пока станет этот блог. Продолжение следует.