Кажется, что отношения с моим спонсором заходят в тупик. Уже месяц мы не созваниваемся, и в этот раз инициатор я. Когда мы увиделись на группе неделю назад, я честно ей сказала, что не делала ничего все это время. На что она ответила, что видимо у меня нет готовности идти дальше по програме. И что возможно наши отношения скоро придется прекратить, а мне начать выздоравливать с другим человеком. Заново. Потому что 12 шагов надо будет проходить с нуля.

После этого я продолжила делать 4ый шаг. Еще месяц назад я выписала всех, на кого была когда либо обижена. Получилось примерно 80 человек. Это даже мало, у большинства в группе их по 140. Спонсору я не писала и не звонила, поскольку моей задачей было сделать это как только я промолю всех этих людей. К чему за месяц я даже не приступила. Меня даже коробит слово "промолить". Я во всем этом вижу религиозный подтекст, который дает мне спонсор, и это отворачивает.

Но после того, как она сказала мне, что наши отношения скоро могут прекратиться… я начала их промаливать. Только из той молитвы, что она мне дала, я убрала весь религиозный подтекст, вроде слов "аминь", "да исполнится воля твоя" и миллион слов "боже".

Смысл в том, чтобы обратится к Высшей Силе и попросить у нее мозгов себе. Мозгов на то, чтобы понять, каждый из тех, кто меня обидел, был не здоров, так же как и я, когда творил какую то дичь. Мозгов на то, чтобы относиться к этим людям, как к больным друзьям, с состраданием и теплом. А не злиться на их больные действия, и не держать эту злость в себе долгие годы. Ну и мозгов на то, чтобы избежать споров, зависти, чувства вины, желания отомстить, что-то доказать, произвести впечатление.

По сути слова этого всего направлены на меня, а не на этих людей.

И это реально помогает. С близкими может чуть сложнее, но злоба на незнакомых ушла моментом.

Я на протяжении лет 10 держала в себе, никому не рассказывая, злость на незнакомую мне деваху. Злость от несправедливости ее действий. Я тогда забежала в троллейбус, смотрю свободное сидение, ну я и села на него. Рядом стояла компания каких то девах. Вышла я с ними на одной остановке. Они идут впереди, я сзади. И одна, самая здоровая из них, начинает громко возмущаться своим подругам "вы видели как эта уродка запрыгнула на мое место, жопу примостить некуда было?" Ну и все в таком роде. Меня это выводит, и говорю ей "я вообще то тут рядом иду". Она разворачивается, подходит, и без слов вмазывает с руки по лицу. Я охренела и остановилась в ступоре. Дело было на остановке, рядом было много людей. Я не ответила тем же, а осталась стоять не понимая, что произошло. Тогда мое достоинство упало ниже плинтуса. И проносила это в себе 10 лет. Это был первый опыт растаптывания моего достоинства в ноль.

Удивительно, что я держала достоинство в самых нелепых ситуациях - когда я пьяная всё обблевала, при первом знакомстве с близкими друзьями Д., когда меня в школе директриса застала с наркотиками в туалете и сообщила об этом всем учителям, когда я унижалась бегая за парнем тем, что каждый день проходила мимо его тусовочных мест, когда я попадалась на краже в магазинах, когда я превратила квартиру своей не зависимой знакомой в алко и нарко притон, а потом смылась, и не помогла даже вернуть вещи, которые у нее украли абсольютно не знакомые ей люди, когда меня многократно насильно принуждал к сексу пьяный человек и я соглашалась ибо секс был бы все равно. Ни в какой из этих раз мое достоинство не было задето так сильно, как простой удар в лицо от незнакомого человека изза того, что я села на чье то место.

Так вот, я простила эту девчонку. Потому что поняла, что я в этой ситуации не виновата, как и она. Она больна на голову, и это сделала ее болезнь. Мне остается только пожалеть ее и оставить эту ситуацию в прошлом, не вытаскивая ее постоянно в каких то воспоминаниях, как я делала это все 10 лет.

А по поводу спонсора. Судьба уже второй раз мне намекает, что пора ее сменить. На группе я нашла девушку, которая импонирует мне как спонсор. Она бывшая алкоголичка, наркоманка и созависимая. Мне кажется, она будет мне ближе, чем религиозная фанатичка, бывшая алкоголичка и созависмая. По крайней мере та девушка нравится мне как человек, и я хочу приобрести то, что есть у нее. По моему она просто верит в Бога, и пришла к нему в программе, а не жила в религии всю жизнь, бухаючи.

Раз мне второй раз Сила посылает намек на смену спонсора… значит пора?

Что еще произошло за месяц ступора:
Я начала врать людям. Снова. Сейчас я чувствую уколы совести за это. Но раньше я врала по мелочам и даже не замечала этого. Казалось - ну я человека вижу в первый и последний раз- чуть приукрасить не повредит.

Короче в этот раз так же. Я не смогла быть честной сама с собой, что уж быть честной с другими.

Я заболела и мне срочно нужны были деньги. Я работаю один день в неделю, потому что мне так удобно. За этот день зарабатываю от 50$ до 100$, на что и живу следующую неделю.

У меня в очередной раз закончились деньги, я болею, кашляю. Хз чем болею, может короновирус, может ангина… и я зову к себе домой клиентку в тот день, когда состояние вроде более менее норм.

Естественно при ней я начинаю кашлять. И вместо того, чтобы извиниться, одеть маску и предложить ей сделать то же самое… я говорю, что после того, как я пенеболела короной 4 месяца назад я кашляю все время. И это не проходит. И тест отрицательный. Хотя я конечно же никакого теста не делала. Затем меня что-то дернуло за язык сказать, что у врачей есть подозрение на рак легких. А он не заразен, так что она может не беспокоиться. Хотя она у меня ничего подобного и не спрашивала. Это насколько нужно быть больной на голову, такое сказать? Я себя оправдываю только тем, что я действительно не здоровый человек и это было проявлением болезни, которая на тот момент вышла из ремиссии. Но по факту это было не желанием признавать свою ошибку. Я точно так же делала в детстве. Я врала, придумывая очень серьезную причину, лишь бы не показать что я ошиблась.

До сих пор помню ситуацию. Я в начальной школе. Бабушка забрала меня с уроков, мы вышли со школы, прошли пять минут, и я говорю, что очень сильно хочу в туалет. Бабушка спрашивает, а почему я не сходила в школе. Чтобы не признать, что я допустила ошибку, я соврала, что в школе платный туалет, а у меня не было денег. И забыла об этом. Родители до сих пор считают, что я тогда хотела по-быстрому выпросить денег. И я согласилась с этим, лишь бы не признавать то, что я ошиблась, не сходив в туалет перед выходом. Надо будет рассказать маме о том, что все было не так, как она думает. Не знаю, увидит она, что я была не здорова уже в детстве или нет.

Вторая ситуация. За месяц записала к себе девочку, которая может прийти только на выходных. За полторы недели я понимаю, что на те выходные у меня другие планы, приезжает сестра, мы поедем на дачу, работать не хочется, а денег в кармане достаточно, и клиентка ну никак не вписывается. Вместо того, чтобы извиниться и перенести я опять вру. Говорю, что собираюсь лечь в больницу на недельку именно на эти дни, на обследование, врач предложил, а я не хочу упускать возможность. Извиняюсь. В итоге все сложилось хорошо, у девочки в один из будних дней был выходной и она пришла, когда мне было комфортно работать и настроение на это было.

Зачем мне было врать и придумывать что-то серьезное, если я не обязана оправдываться? Я же могла просто написать, что не получается, не раскрывая причин, и извиниться. Но я придумала очередную жизненно важную трагедию, в которой меня должны пожалеть и войти в положение.

Мне так стыдно за себя. Мне даже кажется, что без программы 12 шагов я не способна существовать в ладу со своей головой. У меня ощущение, что наркотикт, сигареты, затем алкоголь я в какой то момент поменяла на созависимость. А созависимость затем поменяла на 12 шагов. Тоесть теперь я зависима от программы. По сути я всегда буду зависеть от чего либо. А жить свободно я словно не способна. Но, пожалуй, зависимость от духовной программы лучше, чем зависимость от веществ или человека.

Приняли решение препоручить нашу волю и жизнь Богу, как мы Его понимали.
_
Суть этого шага в том, чтобы отпустить свою жизнь. Если понимать буквально - то отпустить руль и сесть на пассажирское сиденье. Рулит пусть Высшая Сила. А я должна просто принимать то, куда она меня ведет.

Для меня этот шаг все о том же. Остановить внутренний голос, который вечно всем недоволен, вечно на измене, вечно придумывает наихудшие сценарии и строит в голове диалоги с другими людьми. Этот голос не имеет отношения к реальности.

Шизофреничная заметка. В моей голове минимум два внутренних голоса. Один из них осознанный, я могу его контролировать. Он звучит с каждым днем все громче. Он - это мои реальные мысли, или то, как я заставляю себя думать. Я могу так и называть его - ОСОЗНАННОСТЬ.
И второй голос - неподконтрольный мне абсолютно. Он появляется в голове словно без моего ведома и начинает колупать меня. Он отчитывает всех окружающих, критикует меня, негативит как только может. В какой то момент, осознав, что в моей голове минимум два внутренних голоса, я даже испугалась - а не проявление ли это шизы, раздвоения личности?

Но я про третий шаг. Для меня его суть - перестать думать о прошлом или о будущем. О том, что бы произошло, если бы я сделала так то, или что мне нужно было поступить/сказать иначе, чем я сделала. О том, как среагирует другой человек, если я сделаю это, о последствиях каждого моего действия, о том, как жить если в мире завтра произойдет пи*дец… Нет. Третий шаг это о том, чтобы жить здесь и сейчас, сегодняшним днем. Идти наипростейшим путем не ставя сама себе преграды, как это я делала всегда. И, когда не знаешь что делать - не делать ничего. Подождать. Прислушаться к Высшей Силе, и она сама укажет верное решение. И с таким настроем жить, двигаться по своему пути.

Спонсор сказала мне пожить недельку в состоянии препоручения своей жизни Силе, прежде, чем пойти в четвертый шаг. Я реально заставляла себя отказываться от своих идей и действий, от того, что я называю своеволием. У меня есть две заметки для третьего шага, которые я хочу сохранить:

1. Я обожаю суши и роллы и постоянно их готовлю. И у меня закончились водоросли нори. Я решила съездить в магазин, чтобы купить сразу оптом 100 штук. Есть два равноудаленных от меня магазина, но в двух противоположных точках города. Мне абсолютно все равно куда ехать. Прихожу на остановку и, заставляя себя доверится Силе, говорю сама себе - какой транспорт подъедет первым, в тот магазин я поеду, доверюсь случаю, так сказать. К остановке подъезжает одновременно два нужных мне троллейбуса. И вместо того, чтобы сесть в первый, я сажусь во второй. И я нашла огромное количество причин для этого: в нем меньше людей, значит я жопу свою примостить смогу, и на том маршруте контролеров меньше, и ехать до того магазина на 2 минуты быстрее, и в прошлый раз я покупала водоросли именно в этом магазине, а значит там они точно будут и тд… Конечно же я приехала в магазин, а моих водорослей там не было.

Я потратила полтора часа в пустую только лишь потому, что решила, что я умнее. Хотя я заранее определила, что в вопросе выбора магазина я доверюсь Высшей Силе, но все равно поступила по своему.

2. Это произошло вчера. Я шла домой с мыслями о том, что я не понимаю, прошла я третий шаг или нет. Правильно ли я его поняла. И мысленно обращаюсь к Силе и говорю - ну дай знак, что я правильно понимаю решение препоручить себя. Еще поржала с себя, что мне знак с неба упадет, и что так не бывает. Короче, оказалось что бывает.

Завернув за угол дома вижу бомжеватого мужчину, который подходит к прохожим, а от него отмахиваются. Вижу, что он целенаправленно идет ко мне. Я полностью перенастроила себя на то, чтобы скинуть с себя все предвзятые суждения о таких как он, и вошла в режим эмпатии, даже вспомнила, что у меня какая то мелочь лежит в кармане. И когда он подошел ко мне, а я уже потянулась за этой мелочью, он меня ошарашил.

Он протянул мне католическую брошюрку с Иисусом и подписью "Боже, доверяю тебе", внутри которой была молитва о том как человек отдает свою жизнь в руки Бога.
Ну и разве это не знак? И именно в тот самый нужный момент, когда я задавалась этим самым вопросом.

Я думаю, что я прошла третий шаг. Может я и не препоручила полностью свою жизнь и волю Высшей Силе, потому что это делается путем практики, но я точно приняла решение и полна готовности к этому.

Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, сможет вернуть нам здравомыслие.

После этого шага я скорее всего исключу слово "Бог" из своего лексикона. Для меня есть Высшая Сила. А Бог - это что то религиозное, чуждое моему восприятию. Не могу объяснить, но понимаю, что для большинства людей это все одно и то же. Но для себя я это отделила.

Моя концепция Высшей Силы:

1. Высшая Сила - то, чем наполнено все вокруг, люди, животные, растения, воздух, космос. Она связывает все это друг с другом. Это невидимая и физически неощутимая материя, которая есть в каждой клеточке вселенной, которая связывает пространство и время. Коснуться ее можно только духовно.

2. Эта Сила находится в состоянии покоя и равновесия с миром. Как вода в реке, двигается плавно, так и Сила - всегда в потоке.

3. Абсолютно каждый человек (существо) может ощутить Силу. Она доступна каждому, стоит только захотеть ее почувствовать и пропустить ее через себя. Она не скрыта ни от кого.

4. Абсолютно любой может вступить с ней в контакт. Он может влиться в поток Силы, приведя себя в состояние равновесие и принятия. Либо взбудоражить ее вокруг себя, когда он идет против потока Силы. Развернуться, чтобы идти по течению можно в любой момент. Никогда не будет поздно это сделать.

5. Высшая Сила не строит препятствий, не карает за "неправильные" поступки и не заставляет страдать.

6. Сила не вознаграждает за "правильные" поступки.

7. Чтобы ощутить себя единым с Силой достаточно прийти к равновесию. Равновесию и принятию добра и зла, хорошего и плохого в себе, в других, в природе, в мире.

8. Высшая Сила не требует соблюдения каких либо обрядов, ритуалов, постов и тд. Не требует слепого поклонения.

9. Сила - это бесконечная тайна. Никому не дано познать ее до конца. Она движет все живое вперед по некому своему плану.

10. Любой может выбрать сам - принять поток Силы или воспротивится ему. Принять - значит следовать своей судьбе, перестать сопротивляться, отбросить своё Я (желания и ожидания от других) и принять волю Высшей Силы (отдать результат своих действий и реакцию на них других людей этой Силе).Воспротивиться - значит выбрать свой собственный путь, надеяться лишь на себя, действовать в угоду себе и своему эго, двигаться против Силы. Высшая Сила позволяет человеку самому сделать выбор по какому пути идти, и не наказывает, если путь выбран против ее воли.

Мы признали, свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

Я наконец то закончила 1ый шаг программы и приняла свое бессилие в том, что я не могу менять других людей. Не могу заставить их делать то, что считаю лучшим для них, жить так, как хочется мне, управлять чужой жизнью. Я приняла, что алкоголизм это не моя проблема, и не мне ее лечить.

На самом деле это касается общения со всеми вокруг. Я теперь ярко вижу, что мне не нравится в людях. Будь это привычные, порицаемые обществом, наркота и алкоголь, или нытье подруги, что она все еще толстая и не похудела к лету.

И если с алкоголем и близкими все понятно, то раньше с толстой подоугой я бы поступила иначе. Раньше я бы выступила в роли непрошенной советчицы - дала бы ей список диет, расписала бы что ей лучше подойдет, скинула бы программу тренировок, да даже обсудила бы с ней, какой одеждой скрыть ее жиры. Но мне же просто пожаловались и не просили совета. Нормальный человек выслушает и поддержит. А больной вникнет в эту проблему как в свою, и погрузится в чужую жизнь, забыв о своей. Еще не дай бог и контролировать начнет, каждую неделю спрашивая "ну как, сколько весишь?". Это ли не проявление болезни?

И так во всём, в любой сфере жизни. Но конечно больше всего я жила жизнью Д. Его алколизмом и попыткой вытянуть его.

В какой то момент я просто потеряла свою жизнь. Я отказалась от своего круга общения, медленно и незаметно растеряла всех вокруг.

Я даже заметила в этом манипуляцию Д. Вспомнила как на Вику он говорил, что она меня спаивает (когда я пила) и хочет свести с какими то своими мужиками, потому что в её компании всегда было много разных людей. Не понимаю, как она до сих пор поддерживала со мной связь 5 последних лет. И я переставала с ней встречаться изза слов Д., чтобы не задеть его, и чтобы пить только с Д. и не с кем другим.

Вспомнила, как на Женю Д. говорил, что она хреновая подруга, раз мы встречаемся исключительно когда она выгуливает собак, и нас вообще ничего не связывает вроде дружбы. Просто потому, что вне собак мы не общаемся. И я могла не общаться с Женей по полгода, потому что думала что а и правда- какая тут дружба, выйти на прогулку на пару часов по речке.

И вот потихоньку это все капало. Эти манипуляции со стороны Д. были очень незначительными, но я искренне верила, что он знает лучше, и я даже не пыталась сопротивляться или высказать свое мнение, да даже защитить подруг.

А когда я начала выздоравливать, на такую манипуляцию я сказала Д. что он ошибается, и мне нравится то, как идет общение с моими подругами. И всё. Нужно было просто сказать, что меня все устраивает. Да, мы общаемся с Женей только на выгуле собак, но меня это устраивает. Да, вокруг Вики всегда много людей, в том числе и мужчин, но мне нравится общество Вики, она очень дружелюбна и общительна. И когда я хочу пообщаться с ней 1 на 1 у меня есть возможность об этом попросить у неё, и тогда мы видимся только вдвоем.

И Д. сразу перестал манипулировать. А я ведь раньше никогда не делала этого, я всегда соглашалась с тем, кого жизнью я жила. Почему? Наверное потому, что я требовала от Д. полного подчинения мне в вопросах алкоголя, его общения с алко-друзьями и тд. И подсознательно думала, что раз я ущемляю его, то и я должна отказаться от того, что не нравится ему…

Замкнутый круг. Я понимаю, что на тот момент моя жизнь вышла из под моего контроля. Я зациклилась на Д., который пытался вырваться из моих тисков.

Вместе с этмм доверила управление своей жизнью в руки Д. или любых других людей, и от этого сама перестала ей управлять.

Я дала маме выбрать за меня, когда она нашла мне работу (когда я не нуждалась в работе). Я отдала Д. свои связи с друзьями. А при создании своего дела выходные я базировала на выходных Д., и если он сидел без работы неделями, я была рядом, а не зарабатывала деньги любимым делом. А этот вселенский контроль над Д. и его окружением, лишал меня времени на себя. Он занимал 24 часа в сутки, без выходных.

И что, разве я жила полной жизнью? На мне не было цепей, но я была скована.