вот ты сидишь напротив окна, смотришь на снующих вокруг людей и зеленое лимонное дерево, а мимо проезжает серебристый кроссовер, из которого выглядывает усталая женщина с орущим младенцем на руках. и ты понимаешь, что не хочешь быть на ее месте никогда.

а вот вы лежите в постели, и ты смотришь на его чистое, отсутствующее лицо. ты любишь его, тебе нравится его запах, ощущение от его прикосновений. ты гладишь его плечи, наблюдаешь, как он открывает глаза и зевает.
он полусадится в кровати, берет с полки салфетки и высмаркивается со звуком старта ракетной установки.
так ты понимаешь, что твои чувства неуместны; тебе лучше бы пойти и приготовить завтрак.

ты просыпаешься рано утром, и идешь на курсы. красишь губы помадой цвета фуксии в семь утра. сорок минут едешь в автобусе уставившись в затылок впередисидящего. никаких мыслей, никакой рефлексии.
ты открываешь учебник и смотришь на незнакомые слова.

ты не должна быть здесь, ты этого даже не хочешь. ты делаешь это не ради себя. ты тратишь время, которое теперь мчится будто галопом. ты закрыла глаза, вновь открыла, и вот уже пол года, как ты получила магистра.
что ты делала все это время?
ты путешествовала? знакомилась с новыми интересными людьми? ты стала выглядеть лучше, или чувствовать себя лучше? ты узнала что-то новое, занялась чем-то, чем всегда хотела заняться?

ты удовлетворена?

главной трагедией моей жизни является отсутствие трагедии.
у меня так мало личного пространства, что я не могу уместить в нем капельку безутешных страданий.

у меня есть большая удобная квартира с двумя балконами, где я живу с любимым мужчиной; есть огромный город, полный возможностей и красивых мест.
у меня есть друзья, с которыми я вместе долгие годы, и родители, которые переживают свою влюбленность снова.
у меня есть огромная неудовлетворенность, как часть характера. чего бы я не имела, я всегда буду недовольна и удручена положением вещей.
последние несколько лет своей жизни я живу в цикле требую-получаю-воспринимаю как данность.
мне кажется, что все вокруг мне что-то должны, будто бы я этого в самом деле заслуживаю.
мое бесконечное самодовольство сталкивается с моим же бесконечным самоуничижением:

мысль о том, что я кусок говна, появляется в моей голове одновременно с мыслью, что я принцесса.

везде льют дожди и зябко кутаются в пальто прохожие, а у меня под окнами почти созрел гранат.
я кормлю себя вкусной горячей едой, и тепло себя одеваю. лежу, когда хочется прилечь. как захочу, тогда работаю.
я наконец в прекрасных, нежных, моногамных отношениях с собой.

я всегда любила одиночество, любила тишину, любила бывать одна.
все самые приятные моменты (не события) моей жизни непременно связаны с умиротворяющим погружением в себя. когда не нужно поддерживать разговор, концентрироваться на другом человеке, думать о чем-то, касающемся не только тебя.
я обращалась вовнутрь, думала о своем будущем, о своем теле, о своих желаниях; о мечтах и планах реализации, о своих друзьях и людях, которых бы мне хотелось (но лишь в контексте себя). мне никогда не бывало одиноко или тоскливо - я всегда находилась в движении, пусть даже лишь своими мыслями.

теперь я пуста.
любовь истощает меня, совместное существование отводит мое Я на второй план.
нет, я счастлива, я безмерно счастлива, когда мы вместе. я поглощаю его энергию, впитываю его запах и привычки. повторяю его фразы, движения и жестикуляцию.
мы обнимаемся, едим вместе, занимаемся сексом, разговариваем и гуляем. мы засыпаем в обнимку, ругаемся, злимся и вновь занимаемся сексом.
но потом он уходит.
не от меня; ненадолго.
в магазин, в тренажерный зал, на работу.

он уходит из НАШЕГО дома, а я теряю покой.
я перебираю его вещи, стираю, мою посуду; сижу на балконе, вперив глаза в поворот, откуда он должен явиться; пересматриваю фотографии, смотрю сериал, напряженная от ожидания.
ни на чем не могу сконцетрироваться.
моя голова пуста, в ней больше нет ничего, кроме НАС.

в ней нет места моим желаниям и стремлениям, в ней нет пространства лишь для меня.
я растворяюсь в этом человеке, и это чудовищно, мерзко.
я испытываю отвращение к себе, будто я предатель; будто я обманула себя, я себя обесчестила. я поставила себя в застенок, убрала в шкаф, и заменила НАМИ.

я брожу по этому городу и плачу.
потому что хочу убежать, а воли для этого нет.