я увязла в тоске и самозабвенных страданиях;
ненавидя социум, безмерно нуждаюсь в нем - влекомая жадной зависимостью от всеобщего одобрения.
оценочные суждения других людей ласкают мое эго, одновременно порождая вязкую тошноту и горечь; они ведь воспевают пустые и преходящие стороны моей личности, угнетая индивидуальность, раздувая гордыню.
я жажду раскрыться, жажду быть услышанной и понятой, жажду поучать и учиться.
но где, у кого? где мой Нарцисс, где мой Гольдмунд?

я исполняю лишь те обещания, что даю себе сама. нечто фундаментальное, не требующее внутреннего диалога, однако сохраняющее безусловную позицию лишь в исходных условиях - столпы, формирующие личность.
оговоренное становится противно моей природе, неестественно, необсуждаемо.
я никогда не нажму на болевые точки, не нанесу разрушительный удар по самооценке человека, не заставлю его почувствовать себя жалким и беспомощным, как бы я его не ненавидела. не оболгу человека, не очерню его незаслуженно в угоду своим интересам. не использую человека в меркантильных целях, отбросив после, словно ненужную тряпку; никогда намеренно не сломаю человеку жизнь, не причиню осозанно боль.
я люблю людей, и даю им бесчисленное количество шансов, но на продиктованные ими обязательства мне плевать.

заблуждение неизбежно - я смиряюсь с безусловной ложностью всякой идеи, всякого убеждения.
остается лишь склонить голову и идти путем ненасилия, позволяя потоку изменять траектории в поисках некоей гипотетической истины.

нет ничего наивнее вознесения клятв у алтаря.
"в горе и в радости, в болезни и в здравии, пока жизнь не разлучит нас"

я женщина - родившаяся посредством страданий, ради жизни во имя страданий
я хуй клала на возложенные ожидания

совершив полный круг, я оказалась ровно там же, где была год назад.
полностью разлюбив этого человека, я вновь полюбила его всеми силами своей души; полностью отринув саму возможность выйти замуж ближайшее никогда, я снова моделирую интерьер нашей квартиры, лежа в постели, перед сном;
идеи, родившиеся в моем воспаленном мозгу на пике алкогольного, наркотического, любовного опьянения, побуждающие меня двигаться стремительно, судорожно, безостановочно - обратились в колеблющийся разреженный воздух.
и неизвестно, кем я стану в следующий раз, когда на ясном небесном своде моей жизни вновь взойдет полная луна.

включаясь в заботу о еще одном существе, а после о детях, мы обращаем жизнь в череду последовательных рефлекторных действий, заполняемых ее доверху рутинными процедурами и мыслями об обустройстве быта; отказываемся от индивидуальных черт во имя слепой удовлетворенности.
в этой поверхностности кроется рецепт единственно возможного подобия перманентного счастья, которое, впрочем, противно человеческой природе.
счастье, в подобных условиях, равно отсутствию страданий, неизбежно сопровождающих саморефлексию.
занимая голову и руки обыденными заботами, мы остаемся отвлечены от верениц бесчисленных вопросов, роящихся в праздных головах, без нужды погружаться в бездонную пропасть собственного сознания.
отсюда повальная компьютерная аддикция нашего поколения - за избытком свободного времени люди заполняют дни бессмысленными привычками, избегая себя.

напротив меня, под сенью красного клена, сидела влюбленная пара.
некрасивые, плохо одетые, они самозабвенно целовались в лучах осеннего солнца, очевидно испытывая ошеломляющий эмоциональный подъем.
вне зависимости от внешности, социального положения, уровня образования и культуры, всякий человек в течении своей жизни обретается как на вершине, так и на дне.
в большинстве случаев, я сама загоняю себя в меланхолическое состояние близкое к депрессии, укутываясь смогом из нереализованных надежд и неоправдавшихся ожиданий. не прилагая никаких усилий, в свою очередь, чтобы получить желаемое.
ведь зачем тратить ресурс, если мое личное счастье будет ощущаться не иначе, чем счастье бездомного, накопившего на бутылку?
могу ли я чувствовать глубже, объять спектр шире?

той ночью, после восьми часов на кокаине, я впервые увидела в зеркале свое истинное безобразие.
уцепившись побелевшими пальцами о край умывальника, я вглядывалась в выцветшие, посеревшие глаза, обведенные размазавшимся черным карандашом, и любовно нашептывала себе правду.

посмотри на себя - ты так красива, но твое существование настолько бессмысленно, что лучше бы тебе умереть.
этот день никогда не повторится, ты никогда не будешь больше так счастлива, как сегодня.
в поисках эйфории ты сядешь на наркотики, с каждым разом ослабляющими свое действие.
ты никогда не будешь хорошей матерью и женой, твои поиски себя никогда не завершаться, ибо ты ничто - ты ничего не умеешь, лишь хватаешь все по верхам.
ты не знаешь, что такое любовь, а плывешь по течению, позволяя вожделеющим тебя тобой же и владеть.
гормональные всплески, увлеченность уникальностью ситуации ты путаешь с любовью, неспособная принять последовательное решение, прикрываясь бессмысленной демагогией. твое желание делать других людей счастливыми продиктовано ничем иным, как собственным омерзительным тщеславием и самовлюбленностью.
ты даже и некрасива то вовсе, не особенно и умна, это все надуманно - иллюзия, в которую ты веришь сама, и заставляешь верить других.

ты - посредственность, и, лишь смирившись, получишь возможность влачить дальнейшее существование.

буфетчица Вера, с мягкими усиками, ежедневно едет на работу из области.
по утрам она варит мне свежий черный кофе и выдает круассан с вареньем. Вера понимающе глядит на меня грустными серыми глазами, улыбаясь печально, и говорит: "Вам как обычно? Пятнадцать пятьдесят." Вере жаль меня, ибо я не познала страданий. Веру смешат мои литературные потуги и внутренние метания.
Буфетчица Вера - квинтэссенция экзистенциальной тоски.

мораль номер один:
когда тебе кажется, что ты в чем то уверен на сто процентов, или же на сто процентов прав - сломай себе ногу, или что-то вроде того.
возможно тогда карма не выебет тебя в жопу впоследствии.

привязывать себя к другому человеку всегда дерьмовая идея.
единственным возможным вариантом взаимодействия являются открытые отношения: приходишь когда хочешь, уходишь когда хочешь, и уважаешь равноценное право партнеров на выбор.
просто подумайте, насколько мы становимся мелочны, когда дело доходит до межполовых романтических связей - сиюминутное провозглашение себя королем горы, объявление права собственности на другого, совершенно обособленного и самоценного индивида, неконтролируемое впадание в крайности, трансформация в манипулятивное, жалкое существо, вечно требующее внимания и сосущее ресурсы и энергию из жертвы, попавшейся в сети рандомно.

представьте, как бы было замечательно, не пытайся человек монополизировать каждого, кто попадает под влияние его феромонов: он перестал бы быть одинок.
не существовало бы рамок, не было бы страха остаться одному, не было бы истеричной зацикленности на единичном объекте вожделения.
нежность в нас не умирала бы, разможженная бытом и неудовлетворенным жадным существом на другом конце постели. не было бы стабильности, не было бы скуки - отпусти себя, позволь плескаться в теплых волнах любви, бесконечно подпитываемой сменой пейзажей, пополняемой цикличным обменом энергиями.

увидь себя, полюби себя;
позволь себе решать, кому ты хочешь отдать любовь, а для кого твой источник исчерпан;
осознай, что все правила придуманы социумом, что нет ничего единственно верного и естественного в тех заветах, что жужжат в твоих ушах с самого детства;
пойми, что любовь это дело двоих: ты не можешь ее всучить, как не сможешь насильно ее отобрать. однажды умершее, мертво - двигайся дальше.

жадность - главный порок человечества;
доесть до последней крошки, допить до последней капли, дожить до последнего дня, когда боль уже невыносима.

самое вкусное яблоко набивает оскомину - так зачем его доедать?

необходимо сублимировать сексуальную энергию, пока есть такая возможность
последние четыре месяца четко показали, что выход ее путем излияния на объектов вожделения нецелесообразен, слишком расточителен
когда люди уходят, они уносят с собой все подаренное,
а я не могу себе позволить щедрость такого рода

а еще, когда удается отстраниться от кипящей каши в голове, становится дико смешно.
вот я - красивая худая белая девушка, 22 лет от роду, всю жизнь прожившая в достатке, получившая два высших образования и все необходимое молитвами своих любящих родителей - СТРАДАЮ.

О БОЖЕ, КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ????
у меня же есть любимый красивый мужчина, зовущий переехать в другую страну и выйти за него замуж, полностью способный меня обеспечить. но ведь я не могу поехать, потому что мне хочется самореализоваться и работать, и строить охуительную карьеру; неясно, правда, в какой области.
а еще мне не хочется выходить замуж и рожать детей, потому что я как бы феминистка, но как бы и не против, когда меня водят по ресторанам, покупают шмотки и возят отдыхать. мне нужно чтобы все мои мелочные прихоти исполнялись, и при этом, чтобы ко мне относились как к равному партнеру, и при этом лелеяли как маленькую сладкую принцессу, и в то же самое время не принуждали выполнять традиционно женскую работу. но когда это происходит, то почему то все равно грустно.
а еще грустно, что я не могу быть со всеми людьми, в которых влюблена, одновременно. это ведь так патетично, правда? не можешь поехать в Рим с одним мужчиной, а потом сразу на Гоа с другим. ну что же мне бедной поделать, если хочется и туда, и туда, и с тем, и с тем? ох уж эта проклятая социализация.

проблемы белых людей, блять

мы должны быть вместе никогда, никогда, никогда, ни с кем
только нёбом почувствуешь вкус насыщения - ты животное, неспособное мыслить

страдания людей, столкнувшихся с безответной влюбленностью, крайне ироничны - невозможно любить человека, который не любит тебя

ТЫ ВЕДЬ ЦЕНТР ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ, не так ли, мой маленький?