он субстрат моей любви, единственная моя надежда на счастье:
самый волшебный, и самый ординарный мужчина из всех.

мой мужчина прошел сквозь огонь, и воду, и медные трубы.
через события разной степени трагизма он пронес свое желание быть со мной, побывал в настоящем аду, признал свое поражение.
он отверг все патриархальные ценности, полностью приняв мою жизненную позицию, полностью поняв мотивацию моих действий, восприняв мою мораль.

но я никому не позволю собой обладать

совершив полный круг, я оказалась ровно там же, где была год назад.
полностью разлюбив этого человека, я вновь полюбила его всеми силами своей души; полностью отринув саму возможность выйти замуж ближайшее никогда, я снова моделирую интерьер нашей квартиры, лежа в постели, перед сном;
идеи, родившиеся в моем воспаленном мозгу на пике алкогольного, наркотического, любовного опьянения, побуждающие меня двигаться стремительно, судорожно, безостановочно - обратились в колеблющийся разреженный воздух.
и неизвестно, кем я стану в следующий раз, когда на ясном небесном своде моей жизни вновь взойдет полная луна.

попытки вычленить некие компоненты и свести их к единой формуле не могут увенчаться успехом
вот есть привязанность, нежность, забота,
есть лояльность, терпимость к негативным чертам,
благоприятные внешние условия, слаженность в преодолении внутренних конфликтов,
воистину отличный секс

почему я тогда так несчастна?

этой ночью, после того как он надел мне на палец кольцо, мы любили друг друга
их не было рядом, их не было вместе с нами в нашей влажной постели - только мы двое, одни

мое сознание точно провело границу между моей любовью к ним, между моей любовью к нему, к моим родителям, к моим маленьким любимым женщинам
я чувствую внутри разделенные сектора, в которых бурлят кипящие крохотные вулканы, ожидающие времени своего извержения

оргазм разорвал меня на тысячи феерверков, расслабив мое напряженное, раскаленное тело
я жаждала облегчения, жаждала выпустить из себя хотя бы часть той любви, которая обжигала меня, состредоточившись внизу моего живота; но расслабились только мышцы

бесконечное сексуально напряжение, не находящее выхода

он подарил мне кольцо
именно тогда, когда я в этом совсем не нуждаюсь
именно тогда, когда я хочу этого меньше всего на свете

жизнь так прекрасна и удивительна

я так пристально, будто под микроскопом, рассматриваю своего мужчину, что все время нахожу в нем какие то недостатки
разве это возможно, так жить?
отчего же нам так свойственно обращать любовь и отношения в манию, бросать в них всю свою энергию, вкладывать в них все свои пороки, всю свою духовную мелочность и эгоизм, наряду с неконтролируемыми эмоциями

вместо того, чтобы распределить свою любовь и энергию между людьми, которые этого заслуживают, между важными и нужными делами, мы, как душевнобольные, сдираем с ранок корки и истязаем своих несчастных объектов вожделения

полигамия - единственный верный выход
чтобы не сойти с ума, необходимо трахать своих друзей

я думаю проблема в том, что он не любит меня так, как я люблю себя
воспаленное, болезненное самолюбие на грани трагизма
испытывать такое чувство, чтобы восполнить мою потребность в любви, вряд ли сможет хоть один мужчина
только женщина

мы все одинаково глупы и беспомощны в наших жизненных выборах;
мы не знаем чего хотим, но отчаянно неудовлетворены тем, что имеем;
нам не нравится то, что находится у нас в руках: под коркой у нас зудит сомнение в том, что есть возможность быть счастливой, выбрав путь, по которому уже идем;
мы знаем что заслуживаем лучшего (или просто другого), но нам всю жизнь вдалбливали, что мы ни на что не годимся. что мы придаток к человеку, которого выберем. что мы не являемся ценными сами по себе. что быть одной стыдно/страшно/неудовлетворительно.
что нужно прогибаться и терпеть, быть благодарной за синицу в руках, быть реалисткой (ты сама ничего не добьешься).

иногда я думаю о том, как бы прошел разговор с матерью, если бы я его бросила.

-он обижал тебя?
-нет

-ты больше не любишь его?
-люблю

-чего он недодавал тебе, дочь, что ты вернулась домой?
…

он слишком оптимистичный, сказала бы я
болтать он любит больше, чем говорить о чем то важном, сказала бы я
в любви я чувствую себя как в клетке, сказала бы я
мужчина, который посягает на мою свободу выбора вызывает у меня тошноту, сказала бы я
мне не хочется быть нянькой, сказала бы я
я не хочу, чтобы мое эмоциональное состояние зависело от одного единственного человека, сказала бы я
я не хочу обслуживать мужчину, только потому что у меня есть пизда, сказала бы я

я хочу быть хозяйкой положения
мы все хотим

и поэтому в отчаянном бессилии выебываем мозги мужчинам, которые рядом с нами.
которые не восполняют эмоции и любовь, которую мы им отдаем, в полной мере.
которые считают, что вывалить на нас свое дурное настроение, завалиться на диван и нихуя не делать, кончить, не подумав о нашем оргазме - это ок.
которые в полной мере убеждены, что они делают нас счастливыми, просто потому что они ЕСТЬ. ОНИ ЗДЕСЬ, С НАМИ. они облагодетельствуют нас, засунув в нас хуй; сказав спасибо за ужин, который мы готовили два часа; сказав я люблю тебя, обыденным тоном, не вкладывая в это нихуя; подарив цветы раз в пол года; купив пылесос и пропылесосив им пол, пока мы драим ебучую мебель; загрузив стиральную машину своими же грязными трусами и нажав на кнопку; принеся зарплату, которой еле хватает на удовлетворение базовых потребностей, и так далее.

а мы тупые, безвольные овцы продолжаем быть с ними, мотивируя это своими жалкими привязанностями.

единственным счастливым исходом для нас было бы расстаться прямо там, на автовокзале в борнмуте.
когда он смотрел на меня помутненными от вожделения и влюбленности глазами, целовал мои руки, а я думала, что жить без него не смогу.
это стало бы прекрасной историей для каждого - едва ли не трагический эпизод, превносящий волшебство в нашу жизнь; мы бы смаковали его, рассказывая своим друзьям и из ночи в ночь прокручивая в наших головах, ждали бы, пока судьба подарит нам еще один такой шанс.
возможно что мы встретили бы других людей, может бы и влюбились: но с годами разочарование в партнере росло и мы бы были несчастны, или погрязли в рутине - все ничего. мы были бы друг у друга.
наша светлая, одноночная история мощного чувства разбавляла бы тривиальность нашего существования.

а теперь что?
все началось с большого эмоционального взрыва одной ночью в британии, а кончится мучительным вопросом длинною в жизнь - а стоило ли оно того, чтобы ставить жизнь раком?

я маленькая зайка, и я хочу чтобы ты меня любил и тискал, а не ревновал, мудачина.

в такие моменты ностальгия о том адском месте захлестывает меня с головой.
я вспоминаю сумасшедшие вечеринки, на которых мы обливались шампанским в пьяном угаре, свешивались из распахнутых окон в проливной дождь, сдирали одежду от удушающей жары. как долбили из красивых инкрустированных бонгов в двухстах метрах от копов, как вбегали в ледяной ла-манш, прозябая до костей. как они растирали мне ножки водкой за пятьдесят фунтов, как они пиздили серебрёнными кастетами мужчин, которые пытались вынести меня из клуба, закинув на плечо.
как я просыпалась через два часа сна.
как я будила Д., вороша его жесткие курчавые волосы и похлопывая по лицу.
как мы ехали в загруженном желтом автобусе, щурясь от солнца и головной боли.
как я шла в аудиторию, а он шел мне за двойным эспрессо.
как я сплетничала с Ю., как ела томатный суп с бализиком и запивала сидром, облегчающим мои страдания.
как я разговаривала с Л., четко осознавая свою любовь и преданность, как я верила, что я продержусь до конца.

как я продержалась. как я выдержала шесть ебанных недель, не переступая ту тонкую грань, отделяющую меня пропасти.
и как в последний день, я встретила его. мужчину, из-за которого моя мораль перевернулась с ног на голову.
из-за которого, весь этот содом больше не может повторится.

он отыскал во мне самую затаенную мою сторону.
разворошил змеиное кубло, затронул животную сущность, разбил флакончик с ядом.
а теперь он взирает на меня с испугом и не может понять, куда делась его нежная, любящая девочка, одномоментно превратившаяся в Горгону, обращающую все, что мы имели, в прах.