Какая-то тяжесть на душе что ли.
Кажется это было даже не высказывание чувств. Это было скорее для того, что бы понять действительно ли я чувствую это. Действительно ли я люблю этого человека.
Моя подруга была права. В один момент я хочу порвать с ним, через несколько мгновений я оказываюсь с ним на ночевке.
Если у нас сейчас такие отношения, то что будет когда я уеду? Я буду изводить себя, буду накручивать себя, буду панически искать то чего нет.
Может все же стоит сорвать этот пластырь, который так ужасно уже натёр кожу, несмотря на то что ранка уже почти зажила.
Для меня это правильное решение.
Потому что я хочу быть счастливым человеком. Хочу получать удовольствие от отношений, а не панические атаки и приступы плача.
У этих отношений истёк срок годности. Глупо наклеивать другую дату, если продукт нельзя употребить.
…
Боязнь потерять привычку, и близость.
Боязнь того, что не сможешь найти что-то ещё.
Всегда есть выбор. Главное захотеть, a там уже не важно.
Решительно настроена сорвать этот пластырь спокойно и без боли. Надеюсь все пройдёт отлично.

Я понимаю, что он явно ухаживает за мной не просто так. Он этого и не скрывает. Пугает ли меня это? Немного. В данный момент мне хорошо с этим человеком, несмотря на то, что знаю я его меньше месяца.
Он прекрасно целуется и у него отличное чувство юмора.
Он интересуется «как я», когда домой приехала, выспалась ли. Этот человек хоть из выгоды (может и нет ) интересуется моим днём больше, чем тот которого я знала достаточно долго, который «любил меня» но при этом имея дофига свободного времени сидеть в сети и не написать ни разу за 7 дней. Я до последнего думала, что зря я сорвала тот пластырь, зря поступила как сука, поддалась эмоциям и злости.
Видимо не зря.
…
Я встретила сексуального врача, который просто охуенный. Если бы могла, говорила бы ему это каждый раз.
Он то что, сейчас мне безумно нужно.

Думаю с этого момента можно считать, что есть что скрывать, и есть кому писать.
В очередной раз убеждаюсь, что моя интуиция меня не подводит.

Наступил тот момент, когда мне наскучивают отношения. Это так грустно почему то.
Кажется я сделала это назло всем. И себе, и ему и тем шмарам, что пытаются клеить его.
.
Я просто знаю, что если не обрубить канат сейчас- потом будет хуже. И мне и ему.
И мне от этого дико грустно

Это так странно отказать человеку.
Ведь он мне тоже понравился. Но, что то остановило меня. Стоп кран который не даёт мне двигается дальше. Можно же было пообщаться с человеком. Может все было бы отлично.
Боязнь чего-то нового. Это так не круто. Ведь уже надо было забыть все. Забыть и двигаться дальше. Но нет же.
Может ещё не поздно, что то исправить?
Может стоит двигаться дальше?

Что бы это не означало, это испытание которое нужно преодолеть.

Если ты хочешь дать мне шанс. Шанс увидеть этого человека. Я с радостью его использую.
Я это сейчас серьёзно.
Хотя бы просто увидеть.
…
Вот до чего все дошло. А ты ведь пыталась создать ещё более гигантскую проблему. Ты её получила.
Кусаешь локти. А ведь потом я буду смеяться с себя. Ведь только зря 4 дня ныла. Сейчас похожа на человека который последний месяц пил 24/7. И уже два дня истерически пытается скрыть панические атаки, скрывая это историческим смехом.
Какая же я ненормальная все же. Ммммда.
…
Меня пугает неведение. Я не люблю когда моя жизнь идёт не по плану. Я готовилась к этой поездке 7 месяцев. И в один день я узнаю, что я не еду. Я блин не еду. Потому, что кто то
««««не вовремя прочитал новый закон»»»»»
Пыталась как можно лучше выделить последние слова.
Мне безумно хреново сейчас.
Я на 85 проц уверена, что нихрена это было не не вовремя. Это было специально.
Карма.
Л.Н. жизнь ещё поимеет вашу фирму и в особенности вас. Я в это искренне верю.
…
Я хорошо относилась к людям. Не всегда, но все же. С завтрашнего дня я буду ещё больше относиться к людям хорошо, заслуживают они этого или нет.
Потому что, бумеранг всегда работает, и за этот год я в этом убедилась несколько раз.

Танцевать в час ночи под песни 80-х? почему нет?
…

А будет ли оно так? будет как тогда? Сколько можно доверять человеку, которого любишь.
Все воспринимается за чистую монету.на глазах розовые очки, которые снимаются только в самом конце, когда уже поздно что-то говорить. Просто хочется поменять все, и стать другим человеком.тем кто не будет верить во все.
И искать оправдания тем, кто их не заслуживает.
…

Сколько планов.Мыслей.
Что надо ещё докупить. Что взять. Что обязательно не забыть.
А я ведь даже ещё не была в визовом центре.
Прекрасно. Просто прекрасно.

Это походу началась темная полоса моей жизни. Я целый месяц ждала зачисления, что бы сразу собирать документы. В итоге я проворонила этот момент, но вроде бы у меня есть ещё время, ещё целая неделя до сентября.все норм.
А вот фига с маком.
Оказывается дама которая должна собирать документы в отпуске.и мне нужно прийти после третьего сентября. Контракт у меня с 1-го.
Я уже как месяц должна была подать документы. Это просто жесть какая то.
Работодатель просто пошлёт меня.

Мне кажется я просто закрытый человек. Ну не все одинаковые. Но вот половина моих одноклассниц уже замужем. И я такая сижу, и думаю: «что я делаю не так ?»
Вроде бы я стала более общительной, стараюсь со всеми найти язык. Получаеться. Вроде ок. Но вот на личном фронте, как то не ок.
Мои спрашивают меня, как там? Когда замуж?
А я сижу и думаю. Что мне очень хорошо надо знать человека, надо знать того человека, которому ты хочешь открыться.
Честно говоря я особо и не хочу замуж. Зачем этот штамп в паспорте? Он влияет на что то?
Не особо понимаю, зачем вообще люди женятся.
Такие вот дела.

Так и до конца не поняла, что там произошло)) и мне честно говоря пофиг)

Нет ничего лучше, выспаться и выпить с утра чашку крепкого кофе.кажется я наконец-то начинаю отвязываться от тебя. И мне это определённо нравиться))

Когда ты этого не жаждешь, тебе реально проще пережить этот странный период в твоей жизни. И на вещи начинаешь смотреть более трезво.
…
Кажеться я все же начала не принимать все близко к сердцу.