Я бы показала ему мир моими глазами

Порой мне кажется, что Бог "наградил" меня тем количеством совести и честности, которое предназначалась для всего моего окружения. И плюс моя изначальная совесть дополнительно.

Скорее всего, мне от него никогда не снесет крышу, я никогда не полюблю его так, как могла бы любить - жарко, всем своим существом, каждой мыслью. Потому что для меня любовь сродни пожару, который внутри день и ночь, день и ночь, не дает покоя, а зажигает и зажигает новые эмоции и чувства.
Но у меня к нему спокойствие, теплота и уверенность. Даст Бог, из этой привычки будут вырываться искры, и даже может они превратятся однажды в костер.
Ведь я не могу его потерять, он потом не вернется. Не прощу себе, он слишком дорогого стоит.

Как часто я стала замечать какие-то жизненные закономерности. И люди, которые появляются вокруг, я точно знаю чему должна у них научиться. Это мне дает сил, уверенности, что я сама управляю своей жизнью.

Все детство я искренне верила, что Дед Мороз прилетает в предновогоднюю ночь ко мне под елку и оставляет подарки. Они всегда соответствовали моим желаниям в письмах, которые я писала вместе с родителями).
Но одно из писем я вдруг решила сама, собственноручно положить в почтовый ящик (он висел на стене пятиэтажки по дороге в школу), это письмо я писала без родителей. Утром 31 декабря под елкой лежали те самые подарки, что я перечисляла в письме.

А сегодня мама спросила, написала ли я письмо Деду Морозу.
Сижу, рисую фломастерами конверт, пишу письмо. Всё полностью повторено с того письма, которое я клала тогда в ящик.
Только ошибок в словах стало меньше и ценности теперь другие.

Она быстро подбежала, прошептала ему что-то с улыбкой. Несколько мгновений он стоял без движения, только в глазах светилось счастье.
А потом он ее целовал… Как безумно любящий молодой мужчина. Столько в нем было силы и нежности одновременно. Не замечая никого вокруг, только она для него.
И она, хрупкая, маленькая рядом с ним, не успевала отвечать на его губы, смеялась. А в нем еще больше страсти и любви. Они горели от этой близости.
И все это не выглядело пошлым или вульгарным, наоборот, красиво, искренне. Так они подходили этой зиме, гулу машин и сотням людей, пробегающих мимо.

Хочется больше без башенных поступков, необдуманных действий, смеха без причины, судорожности, легкости, простора, независимости, свободы
Летом я могла себе это позволить. Осень, и, вообще, "не лето", накладывает свои обязательства

Когда ребенок воспитывался в неполной семье или страдал недостатком внимания, всем ясно, что ему это грозит комплексами неполноценности. Не каждый способен с ними справиться и в дальнейшей жизни. Соответственно, это делает будущих личностей неуверенными, застенчивыми и боязливыми.
Когда два таких человека встречаются, а конкретнее, мужчина и женщина, возникают проблемы. Она не видит в нем защитника и покровителя, потому что папы с мамой не было; он не находит в ней утешения и отдыха от своих мирских дел, потому что она не умеет показать их.
Умная женщина в такой ситуации, скорее всего, будет воспитывать в своем избраннике силу духа, уверенность, целеустремленность восхваляя и косвенными методами побуждая к действиям, будет слабее его. А умный мужчина не позволит себе отвернуться от нее, когда ей необходима будет поддержка и понимание.
Все это легко и просто в голове. В жизни же устаешь от его частого несоответствия твоим ожиданиям, зная, что и ему так же нелегко с тобой.
Как говорит моя однокурсница "90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так".

Обожаю стоять под водой в душе. Когда она застилает глаза, стекает по щекам, мягко шуршит по ушам. Не замечаю времени.
Вода лечит мои мысли.

И не то, чтобы душа к нему не лежала… просто, бывает… и говорит не то и как-то не так, и походка какая-то неуверенная, и взгляд совсем не пробирает до костей, и руки не такие наглые, а о ревности даже речи нет.
Но с ним спокойно, спокойно. Знаешь, что любима, что он всегда рядом, никуда не уйдет.

А потом я боюсь почувствовать жалость. За то, что он никогда, наверное, не пустит корни глубоко под ребра
И даже не будет знать, в чем виноват

Все чаще теперь боюсь не успеть. Так быстро летит время. Смотришь назад, а месяц, как день; год, как месяц. И столько еще не сделано.
Страшно однажды проснуться и понять, что столько времени жила впустую.

Еще не получила права, а уже отбираю музыку для машины).
Мне кажется, в дальнейшем от проблем я буду не уходить, а уезжать…

Разлука - не повод для грусти. Повод для реализации, усовершенствования себя, повод дойти рукам до всего, что откладывалось.
И еще это повод для "я скучаю", такого родного, теплого, радостного и нежного "скучаю".

Вернуть тот август
Когда мы приходили домой около 3 утра.
Мои счастливые ночи

Мне важно чувствовать, что я нужна кому-то. Плевать кому - другу, прохожему, бездомной собаке, всё равно, любой живой душе. Мне это дает силы, настроение и вообще желание жить.
Иногда для этого достаточно просто выйти из своей комнаты в общежитии