Я завидую людям, которые в мои годы уже определились со своей жизнью. Тем, кто точно знают, что они хотят от себя и ясно представляют какие будут обои на их кухне через 5 лет. Чёрт возьми, какие они счастливые люди.
Я же только притворяюсь, что увлечена. Обычно вся моя страсть к чему-либо проходит через пару недель. И с одной стороны хорош этот поиск, постоянное развитие вроде как. Но оно тоже поверхностное, не настоящее, а все, что не настоящее, скоро забывается. Хочется уже найти то самое свое, погрузиться с головой и вариться в этом всю оставшуюся жизнь.

У меня неожиданно происходят открытия себя. Обычно после долгой пустоты и какой-то мели в мыслях, открывается новая глубина сознания, полное ощущение самой себя и владение своими мыслями, участие в них.

Когда мне плохо, ужасна я и всё вокруг.
Но в моменты радости, нет человека счастливей меня. Это время с лихвой окупает всю грусть, и во мне столько благодарности и способности видеть красоту вокруг, даже говорить не хочется

Нас сегодня водили на вскрытие.
Это было неожиданно, я себя морально не готовила, наверное, поэтому все так и получилось.
Пока дедушке вспарывали грудь, потом живот, потом вырезали органы, выкладывали рядом на стол, а наш преподаватель параллельно задавал нам вопросы, я стояла, смотрела на месиво из кишок, крови, жира, слизи, снова крови и понимала, что совсем ничего не чувствую. Вообще. Ни страха, ни сожаления о погибшем человеке, ни сочувствия его близким - ничего. Тупое безразличие и обрывочные мысли типа "желчный пузырь, я еще не видела полный желчный пузырь", "какой на самом деле мозг мягкий", "почему, интересно, так легко сломались ребра..."
И это все настолько отвратительно для меня, невыносимо.
Как для врача, мое поведение было ожидаемым и вполне нормальным, но, как человек, я еще не осознавала в себе столько жестокости, безразличия и цинизма. Потом такое опустошение внутри, какая-то дыра.
Я, видимо, неплохой врач в будущем, но ужасный человек в настоящем.

P.S. Распиленный череп пахнет так же, как в кабинете стоматолога.

И как бы я иногда ни жаловалась на свою жизнь, я благодарна. Что вот так могу лежать в своей кровати, слушать музыку и просто легко дышать.
Наверное, это одно из моих главных достоинств - быть благодарной за то, что вокруг.

Лошадь сдохла - слезь

Часто, когда нужно принять важное решение в жизни, мне сниться сон, в котором я сажусь или не сажусь в автобус. Как говорят, такой сон означает, что ты делаешь что-то правильно (дожидаешься свой автобус, благополучно едешь), или нужно идти в обратную сторону или с другим человеком, если твой автобус так и не приехал.
Не знаю что это - мое подсознание или "знаки свыше" - но я им доверяю и пока еще не жалела об этом.

Сложнее всего терять мечту. А потом надежду.

Та самая ситуация, когда как будто вот она, твоя мечта всей жизни, руку только протяни. И ты на радостях ладошки то растопырил, а тебе так вежливо, улыбаясь и почти оправдываясь, говорят мол нет, столько лет ждала, можешь и еще потерпеть.
И все исчезает.

Как бы все стало проще, если бы у нас над головами были таблички, которые бы показывали, что кто-то в тебя влюблен. Прозрачные буквы "эй, ты ему нравишься, присмотрись, он бы мог сделать тебя самой самой счастливой".

Нам жизнь дает столько возможностей, каждый день. Миллион знаков. И когда их понимаешь, умеешь сопоставлять в одну цельную картину, как будто открывается новая дорога. А потом находишь все ответы в самом себе, столько добра и света, что больше и просить не можешь. И счастье, за которым гонишься, сколько себя помнишь, в тебе самом, в том, что любишь. Найти то, что можешь делать часами, о чем разговаривать бесконечно сможешь - главная цель. Как только разберешься с этим, все изменится. Сила и покой, другой мир.

Я наконец-то начинаю возвращаться к себе, снова ощущаю себя собой). Проходит цинизм и озлобленность, язвительность и грубость. Я снова ощущаю свою доброту, мягкость и любовь.
Как я давно ждала гармонии и согласия. Три года.

Включаю песню и точно знаю, даже вижу, как он слушает ее в машине.
Ночной город, свет фонарей освещает его, он за рулем, как всегда серьезный и неподвижный, стрелка спидометра за 150.
У меня сводит скулы, как много я потеряла вместе с ним.

У меня ни одной мечты, ни одной цели, на многие годы вперед. Ничего не хочется, ничего не делается, ничего не движется.
И умом я понимаю, что нужно что-то с этим делать, к чему-то стремиться, достигать; только вот никак не нахожу, за что действительно хотелось бы бороться.

Наверное, мое лето начнется, когда я буду знать, что он приехал. Он в городе.