Я очень хочу уехать куда-нибудь, где меня никто не знает, и там начать другую жизнь. У меня хорошие родители, которых я очень люблю, и вообще всё неплохо, за исключением почти постоянного чувства одиночества, но всё же я почему-то очень сильно хочу уехать. И я верю и надеюсь, что когда-нибудь смогу это сделать.

- источник

Выпадение зубов

Если у человека во сне выпадают зубы, значит он ощущает, что не справляется с возложенными на него задачами, либо понимает, что у него не получается направить жизнь в нужное русло. Также подобные кошмары говорят о неуверенности в социальной жизни, о боязни афиширования некомпетентности в каком-либо деле, либо об ощущении собственной непривлекательности. Интерпретация зависит от событий в жизни человека.
--
самое толковое объяснение из всех, что мне попадались.
Science-Fact

Я каждый год не понимаю себя прошлогоднюю, не понимаю тех поступков, предпочтений и поведения. Будто тогда была не я.

- источник

это с каждым случится однажды,
через год или два. может век,
постучится к вам в дверь очень важный,
очень нужный, родной человек.

он не спросит, кто до был и сколько,
с кем спала, с кем делила кровать.
будет рядом всегда и не только.
будет верить, а главное ждать.

он не спросит про трудный характер
и менять не посмеет уже,
все в одном: муж, любовник, приятель.
будет кофе варить в неглиже.

он поймет красоту твоих мыслей
и молчание ласковых глаз.
он в тебе будет видеть весь смысл
и обнимет сильней в этот раз.

это все так нежданно приходит,
будто в мире включается свет.
человек тебя просто находит,
даже в тридцать с копейками лет.

Я каждый день ношу на своих плечах огромный мешок всего недосказанного. И с каждым днем он становится все тяжелее и тяжелее. Моя спина уже загибается, но никому я не могу доверить этот груз. Ведь никому и не нужно ничего лишнего.
Главное, чтобы в самой неподходящий момент этот мешок не порвался, и из него не вывалилось все содержимое.

- 0914

Не дари мне обьятий крепких.
Я врастаю в тебя. Врастаю.
Сердце мечется в реберной клетке,
Ощущая потерю рая.

Без тебя… Ты во мне подкожно,
Подсознательно, внутривенно.
Обнимай меня осторожно
Сквозь миры, города и стены.

Громким шепотом, тихим криком,
Воем ласковым и тревожным.
Приходи ко мне. Дверь открыта.
Обнимай меня… Осторожно.

- Анна Тукина

Хочу чего - нибудь. Просто чего - нибудь. Всё уже давно стало привычным и порядком наскучило. Это печально. Очень. Заметила, что уже довольно долгое время я жду. Жду происшествий. Неважно - отвратительных или замечательных. Главное что - бы хоть что - нибудь произошло. Вот жду я, жду и вдруг понимаю - нечего ждать. Ничего не случится, если всего лишь ждать. Надо действовать. Но, я только поразмышляю пару дней и забуду.

- sestrenkaleta

Никогда не понимала людей, которые тратят время впустую. Неужели вы не замечаете, что время летит ну слишком быстро? Ну просто до неприличия. Я ненавижу учебу, потому что, сидя на паре, мне кажется, что я теряю время. Я еду в метро и думаю о том, как много важного и полезного я могла сделать за это время. Мне важна каждая минута, секунда. Мне важен каждый человек, мне важно видеть этого человека чаще, потому что нельзя тянуть. Тянуть нельзя не при каких условиях. Сколько себя помню, всегда ненавидела ждать. Чего угодно, ждать звонка, ждать поезда, трамвая, автобуса, своей остановки. Только идиоты могут думать, что «Впереди вся жизнь, что все еще можно успеть». Вы же только планируете. Все время я слышу только «летом будет иначе, 18 исполнится, будет иначе, учебу закончу, будет иначе». Нет, не будет иначе. У тебя будет банальная убогая жизнь, ты будешь жить, так же как и сейчас. Работа-дом, дом-работа. Тебе никогда не стать уникальным, кретин, потому что твоя жизнь отложена на потом. Все твои мечты исполняются только в метро, в твоей фантазии, когда ты представляешь все, чего бы тебе хотелось, под очередную композицию твоей любимой группы. Это граница, большего не будет. Тебе 14? Начинай. Тебе 30? Начинай скорее. Беги быстрее, бей сильнее, плачь громче, смейся так, чтобы не забыть этого ощущения. Где ты еще его испытаешь на себе? Нет, за просмотром твоего любимого сериала, не испытаешь. Твои эмоции атрофированы, твоя жизнь – самый скучный в мире сериал. Ты бы ни за что не стал его смотреть, сам знаешь. У тебя нет девушки и тебе одиноко? Нет, не впереди у тебя все, у тебя все сейчас, и пока ты, гребаный ублюдок, этого не поймешь, ты так и будешь ждать. Само ничего не выходит. Само только в фильме, который ты посмотрел вчера. Все интересно и захватывающе лишь в пятой серии восьмого сезона, но не у тебя. Ты должен бежать изо всех сил, тебе всегда должно быть мало, ты никогда не должен довольствоваться тем, что есть, потому что ты знаешь, что ты достоин большего, а главное, ты можешь больше, чем тебе кажется. Ну а как можно целый день сидеть дома, не соглашаться на элементарную прогулку ради элементарного общения? Ты деградируешь, и ты тоже. Интернет – это общение, но неужели это круче, чем слушать реальный голос, смотреть в реальные глаза, чувствовать человека, наблюдать за сопровождающими разговор жестами. Неужели интернет – это круче? Я не пытаюсь тебе втереть, я просто в бешенстве от тебя, ты, тот, кто это читает. Ты же всегда можешь отложить звонок бабушке, а потом рыдать на ее похоронах громче всех, это заезженная тема, но тебе не кажется, что она попахивает правдой? Любой из вас, ты даже не представляешь, как быстро летит время. Нет, все ты представляешь, оно незаметно. Ты его теряешь, оно уходит прямо сейчас, это происходит у тебя перед глазами, а ты сидишь и читаешь мои извечные высеры? Продолжай в том же духе, может, через 5 лет ты будешь слушать в метро мои песни. Так, стоп, а может, я буду читать твои книги? Или любоваться на тебя в ящике? Ты же можешь.

- osenyu

Я ненавижу вас. Ненавижу. Я жую свой бутерброд с колбасой и просматриваю ваши фотографии. Фотографии людей, которые не знакомы со словом "одиночество". Которым не нужно собираться с силами, чтобы заговорить с незнакомым человеком. Для которых нет ничего невозможного. Я капаю на клавиатуру ядом и кетчупом. Клик-клик-клик. Успех. Счастье. Возможности. Вот ваше второе имя. Ненависть. Зависть. Ненужность. Это уже про меня. Ненавижу вас. Вас, которые, едя в автобусе, никогда не мечтали, чтобы он попал в автокатастрофу и взорвался. Вас, которые в свои 18-19-20 не смотрят на мир глазами 70-летнего старика. Вас, которые в 70 будут по-прежнему молодыми. Вас, которые имеют жизненные планы и цели. Я вас ненавижу. Да-да, вас, хозяев жизни, счастливых недотёп, которым всё достаётся легко и играючи. Ненавижу.

- kim-jong-il

понаделать бы сейчас фотографий себя. поехать куда-нибудь на неделю, лежать на кровати с кем-нибудь и делать вещи, которые я бы никогда не сделал. уснуть лежа на пляже или еще что-нибудь

а потом мы будем показывать эти фотографии своим детям и говорить: "смотри, это были 2010-е, мы отрывались как могли!". а они будут смотреть на эти фото, как я на фотографии людей из 90-х, и думать, что тут, в 2010 было круто.

а тут, в общем, обычно. у нас нет летающих машин, никаких лазерных пушек, только иксбоксы и разбавленное пиво в бутылках. но все равно как-то романтично думать о том, что неслучившиеся истории могут быть интересны твоим нерожденным детям.

мои дети бы, наверное, ахуели бы от того, как тут, в 2010-х, тупо. одни люди верят в постоянные концы света, убиваются по поводу неразделенной любви и еще куча всего. а другие просто играют в иксбокс и убиваются дешевым разбавленным пивом. так и живем.

- pashkpashk

иногда я скребу себя изнутри. это когда мне мучительно стыдно за то, что я когда-то натворил. настолько стыдно, что хочется, чтобы этого никогда не было. иногда я скребу себя настолько сильно, что не могу уснуть. вот и сейчас.

я всю жизнь считал себя асоциальным. я сложно схожусь с людьми, хотя бы потому, что считаю, что люди - это ноша, это ответственность, это обязательства. причина, наверное, в том, что я не понимаю людей.

мне кажется странным, что люди не думают о том, что каждый раз, ложась вечером спать, они делают это без всякой уверенности в том, что завтра проснутся. я не могу понять, почему люди в метро ездят в повязках на лице, но не едят овощи или трахаются без презервативов. я не понимаю, почему люди учатся всю жизнь, пока их жизнь бьет ключом, но отдыхают, когда их жизнь позади. не понимаю, какой смысл в любви, если она кончится, не понимаю, почему люди сначала ведут скучный образ жизни, а затем боятся смерти. я не могу понять этого.

от этого все беды.

- pashkpashk

Если я попадаю в незнакомую компанию, мне становится страшно и противно. Я чувствую отчуждение по отношению ко всем, окружающим меня. Мне могу смотреть на других, но не соприкасаться с ними. Я думала, что это похоже на наблюдение за рыбками в аквариуме. Пока они плавают, я смеюсь над ними, считаю глупыми.

Но всё не так. На самом деле, рыбка - это я. От остального мира меня отделяет стекло и вода. Я существую в закрытом пространстве, во мне нет никакого смысла, я способна только смотреть по сторонам, но чаще на собственный отблеск в стеклянной стенке. Меня такая ситуация устраивает.

Увы, это позиция, непригодная для жизни. Это состояние эмбриона в утробе, когда тебя кормит организм, на котором ты паразитируешь. Всегда есть вероятность выкидыша. Кажется, в аквариуме уже есть трещина и вода, по капле, начала убывать. Скоро весь этот спасающий слой исчезнет. Я останусь на воздухе и не выживу, потому что не умею дышать, мне противопоказан кислород.
Я рыбка по имени "Никто"

По сути, человек единственное существо, которое не рождается уже готовым. Это "ущербное создание", которое, если повезет, может стать человеком, но каждый миг способно утратить свою человечность. Так вот, думаю, я провалила свою попытку очеловечиться. Безмозглая рыба не может стать человеком разумным. Сама себе противна, сама себя жалею.

И, сдается, мне и не хочется ничего менять. Я опускаю руки, скоро кислород заменит воду в моем аквариуме. Рыбка сдохнет. Ее просто сольют в унитаз. Ничего не было - ничего не осталось. Справедливо.

- 1415

А ты думал, вернуться просто,
Вот придёшь - и начнём сначала?
Ты не знал, человек мой жёсткий,
Как я голос твой забывала.

Ты не знал, как я задыхалась
Без тебя в этих серых стенах,
Как домой приходить боялась,
Как жила, как одна болела,

Как подушку твою сжимала,
Как часы в темноте стучали,
Доброй ночи тебе желала,
А сама не спала ночами.

Ты не знал, мой недобрый милый,
Я за эти злые полгода
Перемучилась, долюбила,
И не жду твоего прихода.

И словам твоим не поддамся,
А чтоб взглядами не столкнуться
Ухожу, а ты оставайся,
Думал ты, что легко вернуться…

- NinaMa

Нормальные люди занимаются самосовершенствованием. Я же ежедневно занимаюсь самооскорблением, саможалением и саморазрушением.