На хэдхантере нашла очень интересную вакансию, от которой глаза зажглись огнем. Отправила свое резюме, и мне прислали письмо, то что похоже, я им подхожу, но нужно пройти проверочный тест, найти и скачать книгу Барбары Минто и написать понятный конспект по ней.
Этим я и занимаюсь в свободное время от работы.
Боги, если мне удастся туда устроиться, то я буду рада и очень. Это так прекрасно заниматься тем, что ты обожаешь. Ты творишь и созидаешь, а не работаешь как раб. Каждый день на работу с улыбкой. Что может быть лучше?
Если не получится, то не расстроюсь (вру конечно, осадок останется), потому что в планах было найти работу в мае.

Все больше и больше чувствую себя офисным планктоном, потому что радуюсь пятнице, как самому великому дню на неделе.

не люблю, когда работы мало.

Серьезно подумываю о том, чтобы работать репетитором для детишек по скорочтению или по английскому…
Хочу двигаться и не зависеть от начальства.
Конечно, минусы тоже есть. Например отсутствие стабильности в финансах. И то, что дети будут жить в разных частях города и очень много будет уходить на дорогу.
Но мне уже так надоело сидеть на стуле в офисе…

боже, с какими тупыми курицами мне приходится работать!
буд-ни.

больше всего меня вымораживает, что я не могу найти применение своим способностям.
я легко преодолеваю трудности, плавно делегируя все свои обязанности и проблемы другим людям, смежно задействованным в той же рабочей области, урезая собственный участок работы до необходимого минимума, и следовательно, выполняя его блестяще. но времени остается прорва, и вместо того, чтобы продуктивно его использовать, я слоняюсь по кабинетам и рассказываю о хайку, литературе битников и прочей посторонней ерунде.
скука

порой я прихожу домой, ложусь на диван, и, обняв себя руками, начинаю горько плакать.
я жалею себя, проклиная тот день, когда приняла решение уехать от своего мужчины; подвываю, вспоминая о тяжести ответственности, навалившейся на меня, о безмерном количестве дел, которые мне приходится выполнять; размазываю слезы по лицу ладонями, бессильно злясь на всех, кто целыми днями названивает мне, кто на меня кричит, матерится, требует невозможного; ставит чудовищные дедлайны, неожиданно меняет план, сводя на нет все мои усилия;
с горечью представляю, как приятно было бы сейчас сидеть на нашем с ним балконе и смотреть на солнечные маленькие лимончики, растущие у парадного.

я глажу себя, свернувшись в клубок и глотаю потоки слез, вымывающих грязь изнутри.
ведь если не позволять страхам и переживаниям изливаться вовне, если не смотреть им в лицо, признавая себя маленьким и беспомощным, ленивым и глупым - остается лишь убежать и спрятаться. остается принять малодушное решение, обвешав его оправданиями и сотнями выдуманных и реальных причин. остается поддаться житейской трусости и ядовитому желанию переложить ответственность на другого, слиться с потоком и ничего не решать.

и полностью потерять самоуважение.

люди, с которыми я работаю, безмерно патетичны.
класть свою жизнь на пьедестал регресса, не задумываясь об альтернативах и побочных возможностях, застряв в неотслеживаемом периоде утерянной молодости, лишая себя опыта и выбора в принципе.
я смотрю на них и мне их жаль; как впрочем и всех людей, колеблющихся перед принятием решений любых уровней, и боящихся перемен, как огня.
людей, которые уходят от действия при любой возможности, уверенно и целенаправленно проебывая свою жизнь.