Столько всего происходит, но Ему, конечно же, во много раз тяжелее, и от этого мне не по себе.
Вчера, да и сегодня тоже, чувствовала себя одиноко. Не помню, чтобы такое же чувство испытывала раньше.
Со времени последнего разговора почти ничего не изменилось, хотя кое-что меня и в правду угнетает. То, что и раньше не вызывало желания теперь начало вызывать сильное отторжение.
Стоит как-то перебороть себя ради единственного близкого человека, который у меня есть.

Переехали примерно на 3 недели к другу В. Тот в отпуске и разрешил пожить у него. За это время В. нужно будет найти нам нормальное и доступное жильё, или придётся жить на улице. Как вариант - в гараже одного из его друзей.
У меня в последнее время нет настроения, да и чувствую себя неважно. Появляться в сети или на людях нет никакого желания, от общения с другими людьми начинает трясти и появляется одышка. Склоняюсь к тому, чтобы снизить до минимума всякие пересечения с кем-либо, кроме В.

Не хочу ничего чувствовать.
С недавних пор начала спать не чтобы выспаться, а чтобы не просыпаться.
Не хочу возвращаться к реальности, каждый раз, сквозь сон сопротивляясь необходимости открыть глаза.
Ослабить бы все чувства хотя бы наполовину. Взять себя в руки. Перебороть себя.
Сколько можно самостоятельно засыпать себя землёй?
Либо уснуть и навсегда погрузиться в свой мир - размытый, нечёткий, своевольный, но зато без боли, без тяжести ответственности, без обязанностей, либо… Либо просто умереть где-то в душе для всех. Для себя. На этом мои метания закончились бы и, быть может, тогда бы я обрела душевный покой. Покой, это ведь безразличие… Когда ничего не касается, не задевает. В подобном безразличии столько силы и самодостаточности. Завидую.

Я слышу его. Каждый раз, он пытается достигнуть словами моего рассудка, но я замыкаюсь и упрямо не хочу принимать истину, только качая головой со словами: "Да, да, твоя точка зрения мне ясна".

И жить страшно, и умирать не выход. А что было бы, если бы я не родилась?
Хах… Думаю, не будь меня, отцу всё-таки пришлось бы отслужить.
Такие как он… Он причина, почему я ненавижу тех, кто бежит от армии. Не-мужчины. Их слишком много.

моя проблема не в том, что я не умею общаться с людьми (как раз наоборот), а в том, что я их всех ненавижу, и, в первую очередь, саму себя.
и даже зная это я по-прежнему пытаюсь переступить через собственную ненависть и стать для кого-то хорошей.
если я не могу заменить ненависть любовью, то нужно хотя бы научиться мастерски притворяться.
грядущая исповедь будет тяжелой.

ещё не так давно я могла абсолютно искренне сказать, что не умею ненавидеть, а теперь…

как-то мельком, будто невзначай в голове часто возникают мысли о самоубийстве, как о способе освободиться, сбежать от трудностей, от постоянных конфликтов, неприятностей. я не справляюсь с нагрузкой, срываюсь и с каждым разом сил на адекватное восприятие конфликта становится всё меньше. хочется закричать во всю глотку, послать весь мир к чёрту, пожелать кому-нибудь смерти, хотя это и тяжкий грех, и никогда раньше я подобного не желала.
всё это слишком давит.
я стараюсь не зацикливаться на мыслях о проклятиях или самоубийстве, не воспринимаю их всерьёз, позволяю исчезнуть также, как они появляются, но сам факт, что я стала очень часто об этом думать… должно быть нужно задуматься о том, что происходит в моей собственной голове.

всё-таки мне очень страшно. страшно ещё и потому, что я предвидела подобное будущее. я уже говорила несколько лет назад, что у меня никогда не будет близкого окружения, потому что я ничего не ценю и с лёгкостью плевка оборву себе жизнь.
меня возмущает эта мысль. я не могу её принять, не могу принять себя, позволяющую себе думать о смерти, как о какой-то ерунде, потому что смерть - это страшно. но именно она приходит мне на ум, когда я пытаюсь решить, где же всё-таки выход из этого порочного круга.
я настолько зациклилась на своём желании лёгкой жизни, что теперь это самое желание превращает меня в слабохарактерную плаксу.

итог - ненависть ко всему живому мешает мне жить.
я сама всё усложняю, сложности на меня давят, и я, зацикленная на поиске наиболее простого выхода из ситуации, начинаю задумываться о таком страшном и непростительном грехе, как самоубийство.
должно быть я буду очень злиться, когда священник "откроет мне глаза" на то, что я знаю и без него - я просто пытаюсь сбежать от проблем, от трудностей.
я слабая и довольствуюсь этим.
нужно искать силу в Боге. Бог простит, если покаяться, и примерит меня с самой собой.

если Врен мне действительно дорог, значит кое-что меня здесь всё ещё держит и нужно продолжать бороться со своим желанием сбежать от всего и всех ради него.

Господи, дай мне сил, мудрости и выдержки. Умоляю, прошу.
Всё время стремиться "стать лучше" и запинаться на глупых мелочах - в этом вся я.
Снова трясёт. Хотелось бы высказаться, но нет сил и хочется просто забыть обо всём.
Всё чаще склоняюсь к мысли, что придумывать миры и верить в них - не такая уж плохая затея. Побег от реальности? Ну и что? Меня это не волнует, если от такой затеи жить станет хотя бы немножечко легче.
Мои персонажи не вымышлены. Они существуют. Где-то они точно есть… Пожалуй, только они и могут дать мне то тепло, понимание и поддержку, которой меня лишают эти люди.
сколько можно разрываться на части? пожалуйста, оставьте меня в покое.
не хочу ничего не видеть, ни слышать. хочу к природе. хочу темноты и тишины. хочу побыть в одиночестве. в полном одиночестве. то есть - вообще. даже не думать ни о ком. не занимать мыслями об этих людях свою голову.
не могу выносить спокойно, когда кто-то так грубо и беспардонно влезает в мою жизнь, даже если речь идёт о моей собственной якобы семье.

я почти ненавижу тебя, дорогая бабуля, за твои ежедневные упрёки. ещё призрачней становится это "почти" от твоих частых напоминаний: "ты не нужна даже собственной матери. тебя сделали, чтобы твой отец не пошёл в армию".
заткнись. я не хочу этого слышать. не от тебя. ни от кого. ты не лучше матери. она хотя бы приняла моё стремление к одиночеству, а ты продолжаешь, снова и снова, упрекать меня в каждом вздохе.

я уже давно с тобой не живу и ничего у тебя не прошу. ни вещей, ни денег.
продолжай разрушать. ненавижу тебя.

разбирала орехи (в них набежали жуки) и в этот момент пришёл Врен. окликнул тихо, так что я не услышала с первого раза. когда окликнул ещё раз и я обернулась, меня вдруг охватила такая бессильная злоба, безо всякой для неё причины.
хотя…
я не имею ничего против насекомых, но видеть их на своей кухне для меня ад. у меня начинается истерика при виде жука или муравья в хлебнице или в колонке. в последнее время это частое явление, хотя от муравьёв почти удалось избавиться.
плюс, у меня плохой слух и я впадаю в отчаяние, а затем и в истерику, когда меня: во-первых - ставят в глупое положение, во-вторых - это как-то связано с моей глухотой. возможно я слишком комплексую, но глухота очень мешает нормально жить, даже если она частичная, а не абсолютная.
Врен только пришёл, а я кинулась на него с криками, слезами, начала колотить кулаками по груди. как же стыдно. как же глупо я себя повела. оказавшись в глупой ситуации сама себя поставила в ещё более глупое положение. какой позор. но меня до сих пор трясёт, хоть я и выпила успокоительное.
к тому же, всё так сложилось, что ко всему прочему я ещё и болею, и болею именно в "эти" дни. х)
глубокий, сухой кашель, раздирающий глотку и слабость, и голова будто не своя. как ни странно, насморка не было, только сейчас, после истерики появился.
глаза и нос чешутся невыносимо, хотя вроде бы постепенно проходить начали.
сбила нормальный режим сна окончательно.
вчера ещё досмотрела сао, ало и гго.
и л2 я всё-таки скачала. жаль только, что даже с минимальными настройками игра всё равно подлагивает. на компе Врена хорошо бы пошла, но у него и места скорее всего нет.
у самого Врена с матерью проблемы. её уволили с работы, она разошлась со своим мужчиной, Врен оплачивает её кредит, а она сама в депрессии. в общем, устроили мы с ней ему сегодня "хороший" денёк. а вообще, печально это всё. печально, что его матери так не повезло, и что я такая слабая. и что всё это тащить ему одному.
сейчас он, улыбаясь, вышел в коридор покурить, а мне отчего-то снова хочется заплакать. я должна ему помочь, забрать часть этого груза с его плеч, но для этого мне самой нужно стать сильнее, что до сих пор не получилось сделать.

Не думала, что однажды виртуальный мир начнёт притягивать меня с такой неописуемой силой, что сопротивляться ему станет практически невозможно.
Пожалуй, я недостаточно критична, но мне хочется верить, что чудеса и мир будущего, каким я его представляю - имеют право на существование.
За волшебство можно принять квантовую физику, а что же до будущего… Создадут ли люди когда-нибудь искусственный интеллект? Доживу ли я до этого момента?
Как далеко шагнёт человечество на дорожке прогресса?
Я хочу знать. Я хочу окунуться в это. Хочу, чтобы в жизни появилось что-то, что окрасит её в новые цвета.
*смех* в каком-то роде, у меня есть смысл начать учить английский, ведь ждать прогресс в России не зная международного языка - гиблое дело.

пс. Джехра из будущего через 10 лет - привет! :) уже погрузилась в виртуальную реальность?

Вновь и вновь убеждаюсь, что многие мои решения и выводы, как не крути, действенны и правильны. Разумеется, в рамках конкретно моей жизни и моего жизненного опыта. Для других те же самые методы, коими пользуясь я, могут оказаться бесполезны или даже вредны. Индивидуальность, мать её.
Раньше я просто существовала, как безвольный овощ, но теперь, взяв себя в руки, постепенно начинаю жить. Увы, как бы мне не хотелось поделиться своей, ну, пусть будет, радости, поделиться этим самым опытом, лучше всего будет продолжать отмалчиваться, потому что пока человек сам не захочет, сам чего-0либо не поймёт своим собственным умом, он ничего не станет делать и менять.
Что же до меня, то я полностью изменила режим сна и ввела в привычку делать комплексную зарядку, если не каждый день, то хотя бы через день, по возможности и по силам. Надеюсь, что разминка суставов, начиная от шеи, заканчивая голеностопами, окажется мне полезна. Ну хоть чуть-чуть. .__.
Составление списка запланированных на "сегодня" дел принесло свои плоды. из 16 дел, которые я должна была сегодня сделать, я не успела выполнить всего три, при чём только из-за того, что потратила слишком много времени на просмотр телевизора с Вреном. Впрочем, не считаю, что время было потрачено так уж зря, потому что находиться вместе очень важно, это благотворно влияет на отношения.
сегодня я не успела сделать зарядку, проработать персонажей для рассказа и почитать. да, это тоже очень важно. я люблю книги, считаю, что читать очень важно, при этом, речь идёт именно о хорошей литературе. но из-за того, что я очень (прям ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ) ленива, у меня в сотни раз больше книг, которые я хочу прочитать, чем тех, которые я уже прочитала. для сравнения, из последнего пункта не наберётся даже 10 книг за всю жизнь. .\
была помоложе, мать заставляла, а и в школе умели заинтересовать, а потом, как стала "самостоятельной", уже как-то не до этого было. так что, вот… решила восполнить этот пробел. тем более это важно ещё потому, что я планирую возобновить и продолжить свой путь по дорожке творчества.
для того, чтобы стать хорошим писателем, мне нужно выполнить три пункта:
1. поднять уровень знания русского языка.
2. прочитать список хороших книг, коих в нашей домашней библиотеке достаточно.
3. набраться жизненного опыта. того его "количества", которое имеется сейчас, явно недостаточно для написания хорошей повести или романа. надо исправляться.
три моих основных цели на данный момент, это:
- научиться играть в стритбол
- выучить польский (вчера я наконец-то продолжила изучение этого языка после долгой паузы)
- подняться с уровня "графоман" до уровня "писатель", со всеми вытекающими.
сегодня, увы, я не успела проработать персонажей для рассказа, ибо времени уже много и по режиму я должна была лечь спать ещё час назад (а не писать это хд), но, думаю, завтра я всё-таки займусь писаниной. в этом тоже нужно придерживаться какого-то графика. например ежедневно печатать хотя бы по небольшой части от всего рассказа. без упорства ведь ничего не добиться.

Младший Брат продолжает всё отрицать, но я учусь спокойнее относиться к этому. Что странно, я давно перестала пить успокоительные, но мне по-прежнему легче сносить эмоциональное напряжение. Раньше было очень трудно.
Думаю, что правильный режим сна и умеренные физические нагрузки всё же делают своё дело. В последствии постараюсь ввести в норму короткие ежедневные прогулки, хотя бы рано утром, пока ещё никого нет.
Не так давно каталась на коньках, еле доползла до дома. Но всё же, нагрузка на "свежем" воздухе, это приятно.
С нетерпением жду, когда стает снег и я смогу начать отрабатывать дриблинг на спортивной площадке.
Вообще, если подвести итог сегодняшнего дня, то я даже могу сказать, что он получился хорошим, хотя, с виду, не особо продуктивным.
второй день схожу с ума от того, что очень хочу клубнику, клубничное мороженное, а ещё спелых, зелёных яблок.
видимо, витаминов не хватает.
я до сих пор не сделала пенсионный и ИНН. останавливает то, что это долго и мне придётся выходить из дома, куда-то ехать, стоять в очередях, разговаривать с незнакомыми людьми… брр. мороз по коже. да и это всё так сложно. тем не менее, полис я сделала, даже прикрепила. по-хорошему, нужно заново прийти в больницу и сдать все анализы, записаться к гастроэнтерологу и аллергологу, но это всё потом. так не хочу снова в больницу. т_т не потому, что боюсь лечения или что-то ещё. мне просто не хочется туда идти. слишком много людей. слишком для меня… плюс, все такие угрюмые, злые, постоянно грубят. не знаю уж, нормально ли это по общим меркам, но лично мне тяжело воспринимать грубость со стороны незнакомцев, да и со стороны знакомцев тоже. спасибо продавцам, которые улыбаются своим покупателям! нет, правда, я вас люблю искренне и нежно. когда же хамят в магазине, в автобусе, в больнице, да где угодно - это повергает меня в тоску. сразу хочется забиться в уголок своей квартирки, послать всех к чёрту и не высовываться. правда, чем я заслужила грубость тех, с кем даже не знакома? им всё равно, они плюнут ядом и даже не подумают о том, какую боль это может принести совершенно чужому человеку.
ключевое слово - чужому. мало кто задумывается о ком-то, кроме себя или своего окружения. по большему счёту, нам плевать на чувства тех, кто не имеет к нам никакого отношения. а ведь мы все живём на одной планете, бок о бок. стоило бы быть немного внимательнее и добрее, и мир сразу бы стал лучше.
сегодня покупала шоколадку, улыбнулась нашей продавщице, а она посмотрела на меня, как на идиотку.

что хорошего произошло в интернете:
как я уже сказала, МБ (младший Брат) продолжает уходить в отрицание, но несмотря на это, сегодняшний острый угол мы обошли очень плавно и даже спокойно, без ругани, обсудили беспокоящий меня вопрос, что даже странно. такое нашим отношениям не свойственно совершенно. что ж, в любом случае, я рада, что до грызни дело не дошло. всё спокойно, мирно. благодать. всегда бы так. я это уже говорила?

у меня по прежнему нет работы
мой аттестат по-прежнему валяется где-то в вечерке, надо бы забрать, что ли…
и, ещё, по плану я должна заполнить шаблон на две анкеты на ролевой форум, чего я так и не сделала. уже давно нужно было сдать, но желания садиться за такое бесполезное занятие нет. .\
если появится свободное время - сделаю.
Най тут-то пока.

Пусть меня кто-нибудь ударит, если я однажды изменю своё мнение на ровно противоположное.

Не могу и, наверное, не хочу принимать мнение, будто каждый человек (ну, или почти каждый) достоин иметь семью.
Нет и ещё раз нет.
Больше всего меня возмущает, когда люди, больные хроническими заболеваниями, заводят детей. Это эгоистично и жестоко по отношению к тем, кто тебя окружает и к своим собственным детям.
Зачем заводить семью, если болен тем, что может передаться на генетическом уровне? Чуда не произойдёт, ребёнок тоже заболеет, и от этого страдать будет не только он, но и вы, и те, кто будет его окружать.
Не хочу даже обсуждать это, так как это мнение сформировалось самым естественным путём.
Нет, я не говорю: лучше бы я не рождалась, я говорю о том, что существование передающихся по наследству болезней ввергает меня в тоску.
Итак: я не собираюсь заводить семью. Не хочу иметь детей, если в будущем и им, и мне придётся мучиться с лекарствами, болячками и походами по врачам.
Я не хочу, чтобы мой будущий сын или дочь страдали.
Перспектива смены мнения в этом случае кажется мне отвратительной. Если я изменю своё мнение то я, должно быть, окончательно превращусь в г*вно-человека.

Именно эгоизм мешает нам с тобой понять друг друга.
Когда один от эгоизма отказывается, другой заполняется им ещё больше, и наоборот.
Порочный круг?
Бывает ли так, что кому-то просто не суждено быть вместе, быть друзьями, или же, всё, как всегда? Все проблемы, всё это - в нашей голове.

С ожиданием у меня связано множество неприятных воспоминаний, тянувшихся из самого раннего детства.
Мать часто везде таскала меня с собой, так как не могла оставить дому одну на слишком долгое время. Из-за того, что она работала журналистом, я часто слышала что-то вроде "веди себя тише" или "подожди здесь", перед тем как мне предстояло несколько часов к ряду чем-то себя "тихо и незаметно" развлекать, чтобы ни в коем случае никому не помешать. Детям нужно внимание, детям нужны игры! Разумеется, что когда мне надоедало ждать (а эти требования "не мешать работать" были очень частым явлением), я начинала искать то, что могло бы отвлечь меня и занять немного времени, а по возможности заодно и приковать ко мне внимание взрослых.

Так как в нашем треугольнике (мать - брат - я) вечно всё неладно, кто-то из нас периодически терял ключи. Это мог быть кто угодно из троицы, так что в подобном явлении не было ничего удивительного. Из-за этого у нас на троих часто был только один ключ от дома, при том, что все члены семьи возвращались в разное время - мать поздно вечером или ночью, с работы, брат среди дня или тоже вечером и я где-то в районе обеда. Ключ, как правило, был у матери, либо прятался над аркой в подъезде, так высоко, что семилетнему ребёнку даже со стулом его не достать. По этой причине мне часто приходилось подолгу ждать брата или мать, сидя в подъезде, под дверью. Однажды, когда у меня не было ключа от подъезда, я даже просидела шесть или семь часов на улице, зимой. Я тогда оккупировала лавочку и сжавшись в комок, чтобы сохранить под курткой тепло, пыталась дремать. Тогда наша соседка, увидев меня, завела разговор, мы познакомились, она угостила меня булочкой и вообще мы хорошо с ней поладили.: З
потом она, конечно же, как свойственно старикам, при любом удобном случае всем рассказывала о том, как она меня встретила.
в общем-то, ждать приходилось постоянно, почти каждый день. Возвращаясь со школы, я почти с полной уверенностью могла сказать, что мне вновь придётся стоять под дверью.
наверное из-за этого я тогда привыкла к постоянному ожиданию.
было дело, когда я зашла к однокласснице в гости и позвала её гулять, на что она сказала "подожди немного, я доделаю дела и отпрошусь". в квартиру меня, конечно же, не пустили, и мне пришлось в жуткий холод просидеть в подъезде четыре часа. через четыре часа я вновь позвала её, но она сказала, что её не отпустили, и гулять мы не пойдём.
собственно, моё свободное время тоже к этому моменту закончилось, так что пришлось идти домой.
ещё как-то раз я так боялась опоздать на интервью, что приехала к месту встречи аж за семь часов до назначенного времени. на улице был лютый мороз, температура минусовая, причём очень минусовая, пронизывающий ветер, открытая местность, Енисей в каких-то 100-150 метрах от меня, и зайти погреться не к кому (стеснялась даже просто в магазин зайти. денег то лишних нед даже на самую дешевую жвачку, а если ничего не куплю, наверняка выгонят). тут, конечно, мой косяк, но всё же. такие истории стали частым явлением.
вспомнилось:
год или два назад, может чуть больше, я ходила в больницу. мне нужно было получить рецепт на ингаляторы, так что с виду задача не казалась такой уж сложной.
участковый врач меня принял и направил в другой кабинет, за рецептами, но проблема всё-таки была, и заключалась она в том, что необходимый мне работник в этот момент отсутствовал в больнице (какой-то плавающий график, или просто не в то время попала). чтобы не идти домой и не провоцировать себя на лень в последствии (я знала, что мне будет тяжело вновь прийти в больницу и отстоять в тесной очереди, к тому же в тот день я встретила там одного из своих одноклассников) я решила дождаться этого самого врача.
увы и ах, ждать пришлось долго, не много, ни мало - опять же, около 4х часов - таким был разрыв между часами приёма моего участкового и необходимого конкретно мне работника.
в коридоре, на лавочке, прижавшись затылком к стене, я сидела всё это время. С одной стороны от меня сидела пухлая дама с большим количеством вещей, постоянно прижимая меня к твёрдой, металлической ручке скамьи. с обеих от меня сторон были дети. то слева, то справа раздавались оглушительные вопли, рыдания, визги, крики… если память мне не изменяет, в тот день мне ещё не представилось возможности нормально поспать, так что вполне очевидно, что я ненавидела весь мир вместе взятый. детские вопли перебивали даже музыку в наушниках.
плюс ко всему, когда я всё же дождалась нужного человека, появилось ощущение, будто она нарочно долго тянула время, копаясь в огромном количестве бумаг (у неё в кабинете и впрямь был завал...), вырисовывая каждую буковку на листочке, отвлекаясь на какие-то другие бумаги, прежде чем приступить к выписке моих рецептов.
это всё смотрится довольно комично на фоне моих психозов, потому что я хорошо понимаю, как несладко живётся врачам, какая это тяжелая и неблагодарная профессия. разумеется, по этой причине нет смысла обвинять кого-то в чём-то, в своих бедах виноват только ты сам, но всё же. тот факт, что человек в первую очередь, яснее всего, воспринимает лишь свои собственные, личные переживания - затемняет даже самую осознанную мысль. понимая свою неправоту, человек далеко не всегда готов измениться в лучшую сторону.
собственно, со мной, наверное, также.

к счастью или к сожалению, сейчас моя пунктуальность заметно снизилась, а сама я пропиталась явной неприязнью к одному только процессу ожидания.
тем не менее, я до сих пор продолжаю чего-то ждать…

Мотивация угасает.
К весне я должна набрать форму, чтобы можно было заниматься на улице, но…
Я больше не хочу снова и снова, каждый день, делать эту долгую и тяжёлую зарядку.
Тяжёлую для меня, потому что я быстро устаю, к тому же начинаю заболевать от нагрузок.
Я должна. Должна справиться с этим.
Не я ли говорила, что буду самостоятельно лечиться, как от болячек физических, так и от всех остальных, разъедающих мою личность изнутри?

Человеку должен постоянно развиваться, проявлять себя, чего-то добиваться. "Счастье в самореализации, в раскрытии своих потенциалов" - сказал Эрих Фромм (если мне не изменяет память), и я с ним полностью согласна.
Человек нуждается в уважении, в том, чтобы его приняли в обществе, оценили, чтобы им гордились, восхищались, любили. Человеку необходимо верить и знать то, что он кому-то нужен, что то, что он делает - полезно и важно, и интересует других.
Самоутверждение во всех его проявлениях.
Я же не делаю ничего.
Стоило ли вообще начинать?
Меня уже несколько дней тошнит и я в который раз начинаю зарядку через силу. Вчера закончила её с большим трудом, и уже, кажется, второй или третий день не тренирую прыжки. А зачем? Всё равно никакого толка. К тому же начинаю задыхаться.
Но не я ли себе доказывала, что смогу развить и натренировать выносливость?
Тряпка.
Мне катастрофически нужна поддержка. Постоянно. Мне нужны напоминания, что я смогу, что я справлюсь, что у меня всё получится, нужно лишь крепко сжать зубы и продолжать бороться, даже если не хочется, даже если усталость начинает брать верх.
Не могу. Я не могу сдаться сейчас. От того, смогу ли я научиться перебарывать себя, зависит моя жизнь. Неужели… Неужели меня и правда всё устраивает настолько, что я готова всё бросить, так и не доведя до ума?
Глупая, глупая. Слабохарактерная и безвольная.
Срочно, нужно срочно посмотреть игры LA Lakers. Или, быть может, поискать какие-нибудь другие команды, от игр которых захватывает дух?
Мог бы мне кто-нибудь посоветовать поражающих разум баскетболистов или команды, игры которых можно смотреть не отрываясь целыми днями?
Slam Dunk подарил мне желание заниматься спортом, но этот "сериал" закончился и теперь нужно постараться сохранить это желание в себе.

"Но это только ты.
А фон твой - ад.
Смотри без суеты
вперед. Назад
без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
раздроблен изнутри,
на ощупь тверд".

пс. в итоге, я пишу это, вместо того. чтобы заниматься. .\

Как-то и не хочется больше об этом думать.
На душе паршиво.
Помимо проблем личных и бытовых прибавляются переживания на счёт нашей компании.
Как было здорово когда-то, когда мы все были вместе.
Я тогда ещё совсем малой была. Была импульсивным и несдержанным подростком (не понимаю, как вы меня вообще терпели? Хотя сейчас, по словам одного из вас, всё стало только хуже).
Но тогда у меня были вы. Жаль, что не ценила этого.
А может я преувеличиваю вашу ценность в моей жизни?
Так или иначе, всё это было для чего-то нужно. Научилась ли я чему-нибудь? Приобрела ли ценный и неповторимый опыт при общении с вами?
Теперь никакой прежней компании не существует. Все разбежались, кто куда. А самое забавное, что я собственными руками удушила большую часть этих отношений, когда всё было действительно непереносимо. Тогда я просто не знала, что мне делать. Был ли это лучший вариант? Или же я вновь ошиблась? Я ненавижу себя за это и смертельно скучаю по прежним дням.
Один уехал два или три года назад и больше не появлялся, другой уедет через полгода, третий слишком занят, да и теперь мы не в ладах. С четвертым постоянная ругань, взаимные обиды…
Мы все были лучшими друзьями, но что теперь? Теперь этой прежней дружбы не существует, как будто и раньше её не было. Возможно, я - та самая причина, по которой всё стало так плохо. Это я испортила всё и теперь в отчаянии? Пожалуй. Я в растерянности.
Может зря я так переживаю на этот счёт? Может вообще не стоило волноваться и переживать по поводу, кто ушёл, кто пришёл? Было время, когда чувствительность притупилась и уже ничто не воспринималось так остро, но сейчас я слишком тонко всё чувствую. Меня действительно легко задеть, те вещи, которые раньше казались ерундой теперь воспринимаются совершенно иначе.
В. говорит, что это из-за того, что я всё время сижу дома. Наверное, это действительно так. Даже против собственной воли я воспринимаю всё очень ярко и многие вещи действуют на меня болезненно. Но контактировать с другими людьми… Я не смогу. Для этого нужно выйти из дома и прибиться к какой-нибудь группе или хотя бы съездить в церковь. Знаю, что под конец дня буду умирать от бессилия, и мне страшно выходить за порог.
И всё же, как же противно от самой себя. Это ж надо так - вечно жаловаться. Такое чувство, будто это единственное, что я делаю целыми днями. А ведь не так давно я даже не задумывалась на такие личные темы. Мне в действительности было всё равно, что делают или говорят другие люди, в том плане, что меня это совершенно не задевало. Я была абсолютно закрыта от мира. А теперь… Теперь какое-то тяжелое и колючее чувство в груди, как будто с сердца содрали кожу.
Так было в 16 лет. Тогда я очень ясно это ощущала. Только ли в перестройки личности было дело? Сомневаюсь, что у людей счастливых, у которых всё более-менее спокойно в жизни, есть причины для особенно глубоких и тягостных переживаний. Они скорее наслаждаются жизнью, и не важно, кому сколько лет.
Что ж. Выходит, я совсем не изменилась с тех пор.
Ни на йоту.

Если подумать, люди ведь, по сути, все одинаковы, и я в том числе. Нам нужно внимание. Нас нужно хвалить. Нас нужно слушать.
Только если ты искренне интересуешься другими, тебя начнут любить. Но это, правда, смешно. Любить того, кто любит тебя - очень просто. Попробуй полюбить того, кто тебя не ценит, не дорожит тобой, кто видеть тебя не желает. С такими отношениями завоешь волком.
Самое обидное, что я ведь такая же, как те, на кого столько злюсь.
Неблагодарная. Но чем глубже в лес, тем больше дров.
Когда я уже начну хоть что-то воспринимать? Когда я научусь хоть чему-то и пойму, как нужно себя вести с другими?

Чёрт, Гера, какая же ты всё таки балбеска.
Кидаешься из крайности в крайность, постоянно. Как будто и не повзрослела вовсе с тех времён.
Обвиняешь других в том, что на самом деле ясно видишь в себе самой. И тебя это, конечно же, очень бесит.
Что ж, остаётся надеяться, что это самобичевание когда-нибудь пойдёт тебе на пользу.
Ты ведь чувствуешь, как это паршиво, когда внутри умирает и разваливается на кусочки твоя личность, твоя самооценка, твои амбиции и желания?
Каждый день. Снова и снова. Снова и снова. Снова и снова.

А знаешь, что забавнее всего?
Забавнее всего то, что ты в любой момент можешь начать что-то делать для себя же, как-то исправлять свою жизнь. Просто нужно набраться терпения и воли, и тогда всё будет. Ты знаешь, что тебе нужно выучиться, устроиться на работу, наладить отношения с близкими (хотя бы просто отвечать на их звонки), не беситься по мелочам, начать периодически ходить в больницу - и тогда всё постепенно наладится. Знаешь ведь.
Так почему ничего не делаешь?

Я боюсь своей безответственности и слабости, своего личного страха перед трудностями жизни, перед необходимостью снова и снова, день за днём, преодолевать самого себя.
Когда-то у меня было и желание и силы бороться за право самореализации, я стремилась проявить себя, как человек талантливый, духовно и разносторонне развитый. Но что было тогда? Я наталкивалась на глухую стену непризнания, насмешек, возможно… Зависти?
…
В школьные годы я во многом могла хорошо себя проявить. Мне без труда давалась литература, русский язык, изобразительное искусство, физические нагрузки, мировая история, биология, рукоделие, обществознание. В общем, гуманитарные предметы и те, где нужно работать руками, а не головой. Это было мне интересно, я могла тратить часы на разного рода вышивку, или целыми днями что-то зарисовывать/заучивать, и проч. Казалось, у меня действительно хорошо получалось всё, за что бы я не взялась.
Более того, моя мать, посвятившая себя журналистике, каким-то образом сумела развить во мне ещё один навык - писательство.
Позднее она записала меня на кружок журналистики в нашем молодёжном центре (и это несмотря на то, что я хотела на судомоделирование, хех...). Не сказать, что там я была самой лучшей, так как время уже поджимало и к годам моих занятий журналистикой моё окружение уже успело сильно исказить мою самооценку. Так или иначе, я не была последней даже в этом. Редактор оценивала мои тексты и я часто превосходила многих, хотя и не могу сейчас сказать, что писала действительно хорошо.
Участники этого курса тогда печатались в газетке "Аргументы Неделi" и "Дворцовые вести". Была ещё какая-то, более популярная и дорогостоящая газета, но, увы, её названия я не запомнила. Все мои архивы давно заброшены на дальнюю полку шкафа.
Когда меня напечатали в одной из газет и я принесла экземпляр в школу, чтобы похвастаться, меня практически втоптали в грязь. Одна из одноклассниц сказала, что "нет ничего особенного и крутого в том, что тебя напечатали в какой-то дешевой газетёнке". И так было ото всех. В итоге надо мной просто посмеялись, а газету порвали.
На тот момент мои отношения с одноклассниками уже были хуже некуда.
Мальчишки меня избивали, девчонки их подбадривали на это дело, при том, что всё происходило на глазах у учителей, которые даже не пытались успокоить стадо и заступиться.
Сколько раз я прибегала в слезах к нашему классному руководителю, просила сделать хоть что-нибудь, но она только отмахивалась. Парнишка, который на глазах всей школы таскал меня волоком за волосы говорил "я ничего не делал" или "да ей нравится" и ему всё спускали с рук. Всем было абсолютно всё равно.
Им было весело от того, что мне делали больно.
Подойти и пнуть меня или схватить за плечо и скинуть на пол, когда я сижу, или загнать в угол и толпой избивать и оплёвывать - это было вполне обычным делом.
Было дело, когда учитель посадил меня за одну парту с мальчишкой, который ещё в детском саду избивал девчонок. В школе он стал просто омерзительным. Во время уроков он пинал мой стул с боку или толкал под локоть, когда я пишу. Доходило до того, что он выпихивал меня в проход, так что я падала. В итоге замечание делали МНЕ, за плохое поведение, при том, что я молчала и просто старалась не реагировать на его действия. Когда я пыталась отсесть от него, он плевался в мою сторону, а другой парнишка, который избивал меня больше всех, хватал под руки, вместе со стулом и насильно усаживал меня обратно.
Просить учителя было бесполезно. Сидя перед классом и видя это всё, она просто смотрела и делала выговоры мне, за то, что я вполне обоснованно хотела сесть подальше от тех, кто надо мной издевается.
Ещё один случай…
Не помню кто конкретно это сделал, но однажды на уроке русского языка и литературы (я тогда сидела у дальней стены, возле стеклянного стенда с информацией), кто-то из парней кинул в мою сторону большой и тяжелый болт, размером, наверное, с мизинец. Болт пролетел в сантиметрах от моего лица, сбоку, и ударился в стенд, разбив его.
Мне становится жутко от мысли, что если бы этих нескольких сантиметров не оказалось, я могла бы лишиться глаза… А что учитель? Её интересовала только разбитая доска!
"Кто это сделал? Кто разбил текло? Ты? Говори номер родителей, я вызову их в школу".
И плевать на то, что болт кинули в человека, а не в стенд.
После одного из пинков, который пришёлся мне по копчику, я ещё несколько лет не могла спокойно сидеть. Каждый раз, когда я садилась, у меня начинало болеть это место, к счастью, сейчас это уже прошло.
В другой раз, когда я, то ли за себя заступалась, то ли за так называемую подругу, парнишка, наученный опытом своих одноклассников, сильно ударил меня в грудь (к слову, я очень низенькая и худая, по крайней мере тогда я была такой - самой маленькой в классе). В итоге меня сильно отшвырнуло и я снова ударилась, на этот раз об пол. Само собой, слёзы, крики. Подошедшего учителя, почему-то, волновало только одно, случайно вырвавшееся матерное слово… (Чёрт возьми, этот человек и не такие отзывов о себе заслужил, за то, что издевался над слабыми).
Однажды мать привела меня с собой на выставку, посвящённую сибирскому рукоделию, или чему-то вроде этого. Это было примерно в районе рождественских чисел и выставка останавливалась в городе на очень короткий срок. Тогда туда приехало телевидение, и всё это, конечно же, было заснято. Самой основной фишкой выставочной программы были народные гадания. Мать тогда с огромным энтузиазмом участвовала во всём и меня заставляла против воли. Когда же я говорила, что не хочу и старалась отойти в сторонку, чтобы не светиться, начиналась истерика, какая я вредная и порчу ей настроение. В общем, я таки тоже поучаствовала в этом мероприятии…
Когда кто-то из моих одноклассников увидел программу с этой выставкой по тв, в классе начали говорить, что видели и меня тоже. После этого меня начали называть "ведьмой", и, наверное, до сих пор называют, если ещё вообще помнят обо мне. Думаю, помнят, потому что после ухода из школы, пару лет спустя, я видела нескольких своих бывших одноклассников и они явно были бы не прочь возобновить издевательства или окликнуть меня, как-нибудь, типа: "эй, ведьма, опять мусорый пакет на себя нацепила? Тебе идёт!"
Из-за того, что у нас не было денег на новую одежду для меня и я часто ходила в более неприметных кофтах и штанах, плюс из-за того, что я редко сдавала деньги на какие-либо мероприятия, меня называли "бомжовкой".
Каждый раз, когда я пыталась защитить себя, начинала сопротивляться, надо мной только больше смеялись и начинали ещё активнее издеваться.
Из-за этого я начала пропускать уроки. Первый раз было очень трудно уйти. Боялась, что заметят учителя и заставят вернуться в класс. К счастью или к сожалению, такого не произошло. С каждым разом убегать с уроков становилось всё проще. Не хотелось вообще посещать школу. С утра было очень тяжело и больно просыпаться. Не хотелось открывать глаза. Было страшно встать с постели и снова пойти туда. Снова просидеть до двух-трёх часов дня в этом аду. Ещё когда я приближалась к школе, мимо проходящие уже начинали дёргать меня за рюкзак, таскать, толкать, пинать. Поставить мне подножку на покрывшейся льдом лестнице? Да, запросто! Ударить меня под дых в толкучке перед гардеробом? Легко!
Стоило мне появиться в школе, всё начиналось сначала. Каждый раз, каждый день я боялась зайти в класс. Опаздывала, топталась за дверью, у меня тряслись руки и подкашивались ноги… Хотелось убежать, забить в тёмный угол и долго-долго плакать, чтобы никто не видел и не слышал. Но нет. Я должна была преодолеть себя и зайти в это чёртово помещение, в котором чуть ли ни все, только увидев меня, восклицали: "О, Ведьма явилась". И учитель тут же: "Почему опять опоздала? Скоро начну родителей вызывать".
Чёрт! А ты как будто не знаешь, почему я опоздала! Ты как будто не видела всего, что происходит на твоих уроках!
В конечном итоге, начав прогуливать единичные уроки, дошло до того, что я прогуливала целые дни подряд, иногда недели. Идти мне было не к кому, так что просто слонялась по улице, вне зависимости от того, какая была погода - жара или холод, снег или дождь, ветер и метель или духота и пыль. Не важно. Мне просто не хотелось идти туда, где столько страшных и жутких людей, таких жестоких и безразличных, что не хочется даже смотреть на них.
Никогда не испытывала чувства ненависти. Жалость к себе, возможно, но ненавидеть себя или других я просто не могла. Не понимала, как это. Во мне был только страх. К тому же я старалась быть отзывчивой и доброй, когда от меня это требовалось, несмотря на периодические плевки в душу. Ни над кем больше так не издевались, но почему-то я часто слышала со стороны, когда с кем-то назревала ссора: " я не железная" или что-то в этом роде. ЧТО?! У меня просто нет слов. Девочка, ты в масле каталась. Мальчишки тебя уважали, с тобой дружила большая половина класса, учителя тебя любили. Посмотри на себя и на меня. Ты не железная? Ну уж прости.
Ох. Отвлеклась. :)
Было дело, когда всё тот же мальчишка, от которого мне доставалось больше всех, после очередного избиения, сказал на весь класс: "Кто дружит с ведьмой, пусть поднимет руку".
Никто не поднял.
Даже те, кого я считала друзьями. Даже те, с кем гуляла кого приглашала домой.
Никто.
Не могу сказать, что это так уж сильно по мне ударило. В большей степени я накрутила и преувеличила тогда свою боль, но с того дня я начала считать всех этих бывших "друзей" предателями. Возможно, тогда во мне появилось что-то вроде зародыша ненависти, её горчичного зёрнышка.
Это зерно появилось глубоко внутри, незаметно, на уровне подсознания, и залегло до поры, до времени, не прорастая, а лишь ожидая своего часа.
В 7 или 8 классе, уже точно не помню, я ушла из этой школы. Было несколько личных инцидентов, о которых я пока не готова рассказывать, но в любом случае, даже они были связаны с моим внутренним состоянием. Их причина - глубокая душевная травма, которую ковыряли все, кому не лень, с самого раннего детства.
Забрав документы из этой школы я перевелась в другую и переехала к бабушке. Поначалу казалось, что новая школа гораздо лучше прежней. Люди в ней добрые и вежливые, учителя отзывчивые, одноклассники дружелюбны. Что ж, в каком-то смысле так оно и было. В моём новом классе и правда было много хороших, как мне сейчас кажется, и милых людей.
Я не могу их ни в чём обвинить. Никто из них никогда не издевался надо мной, не оскорбил, не сделал ничего плохого (по крайней мере я этого не помню).
Проблема была лишь во мне.
Я не могла с ними поладить.
Я не могла найти с ними общий язык.
Я дичилась и сторонилась их. Боялась, что стоит мне открыться, как всё повториться вновь.
Их добрые слова казались мне лицемерием, наглой ложью. Мне казалось, что их улыбки, это насмешливый оскал. Что глядя на меня, они думают точно так же, как мои прежние одноклассники: "Ведьма", "Бомжиха", "От неё воняет, как от мусорки".
Я так и не смогла приспособиться. Где-то в глубине души я ужасно боялась всех этих людей. И я по-прежнему боялась ходить в школу.
В тяжелых условиях я была добрее, проще, а когда попала в спокойную обстановку и мягкую атмосферу - полностью закрылась, захлопнулась, обозлилась на весь мир, стала истеричной, нервной, у меня обострилась паранойя, мания преследования, нервный тик…
В итоге, я думаю, что пусть и негласно, но и в новой школе ко мне тоже относились почти также.
Училась я плохо, много пропускала и почти не делала домашние задания.
Несмотря на то, что у меня были способности к гуманитарным предметам, я похоронила их глубоко в себе, не позволив им раскрыться.
ГИА в 9 классе было дня меня мучительным, как и время подготовки к нему.
Я не могла заставить себя сесть за билеты или тесты. Математика мне не давалась, хотя не скажу, что я не могла её выучить. Если бы я не отлынивала от учёбы все средние и старшие классы, я бы знала этот предмет, как минимум, на твёрдую четвёрку. Но так, как я много прогуливала и ничего не учила, я очень редко и с натягом доползала до тройки. в итоге, к гиа по математике я не готовилась. Честно говоря, я вообще ни к чему не готовилась. Изредка только ходила на подготовительные занятия по русскому языку.
Так или иначе, русский и географию я сдала на 4. В первом мне, кажется, не хватилось всего пары баллов до 5-ки. К слову, из билетов по географии я пыталась выучить только первый, но в итоге всё ограничилось 20-30 строчками, которые я даже толком не запомнила.
Кажется, было ещё обществознание. Если мне не изменяет память, этот предмет я тоже сдала на четвёрку. Честно говоря, я понятия не имею, как у меня это получилось. Сейчас я не могу даже вспомнить сдачу этого экзамена.
В день гиа по русскому языку я проспала. Учитель позвонила бабушке и та позвонила домой (я была в городе, а бабушка на даче), накричав на меня. В итоге я с попой в огне помчалась в школу. Опоздала на первую половину экзамена, разревелась, испортила бланк слезами, сделала ошибку в собственной фамилии. Несмотря на всё это, мне чудом удалось сдать этот предмет на 4, чем я, в последствии, очень гордилась.
Что на русском, что на географии, я безумно нервничала. Меня очень сильно трясло, я не могла держать ручку ровно, не могла говорить. Честно говоря, думала, что всё завалю и меня оставят на второй год. Тогда мне все это сулили, и семья и школа, все вокруг. Было очень страшно.
Математику я завалила. Кажется, мне не удалось набрать даже проходной бал. У меня было то ли 2, то ли 3 балла за тест, и это даже при том, что я задержалась позже всех, и женщины, которые сидели в зале, помогали мне с ответами. Хотелось бы, чтобы это меня спасло, но нет. Я завалила и пошла на пересдачу, где нам практически сказали ответы и всё написали за нас.
В итоге в школе, в 10-ом классе остались почти одни двоечники и троечники, среди которых была и я. Математичка, увидев наш класс, открыто сказала, что мы зря остались в школе, что мы ДНО и у нас нет даже шанса нормально закончить обучения. Всё это методично повторялось изо дня в день, с ужасным прессингом, так что под конец учебного года я не выдержала и забрала документы из этой школы.
В то время бабушка и мать разрывали меня на две части. Они хотели, чтобы я пошла учиться в разные места. Мать очень хотела, чтобы я стала журналисткой, филологом, а бабушка настаивала на обучении какой-нибудь "ходовой" профессии. Моё мнение, разумеется, никого не интересовало и я была обязана выбрать что-то одно.
Учитывая, что я всей своей душой ненавижу журналистику, разумеется я кое-как, окольными путями, и очень нескоро от того времени (уже в 2014 году), сказала матери, что не собираюсь становиться журналистом, никогда и не под каким предлогом.
Мне пришлось сдать документы в ПТУ. Я поступила на повара-кондитера, но позднее перевелась на официанта, так как из-за атсмы на нервной и аллергической почве работа на кухне могла бы дать осложнения.
В ПТУ я также не задержалась надолго. С каждой неделей, месяцем и годом мне всё сложнее приспосабливаться к обществу, я всё больше убегаю от него.
Тогда я сильно выделялась своей нестандартной внешностью. У меня была, кажется, короткая стрижка, я носила чёрную одежду, на поясе всё время висела цепь, на шее - шипастый ошейник, на руках колючие напульсники.
Разумеется, всё это отталкивало от меня "сокурсников" (или как их правильно назвать). Хотя, лично мне это и нужно было. Я не хотела, чтобы ко мне кто-то лез, не хотела ни с кем общаться. Признаться, на это были свои причины.
Те, кто учился там, в большей степени, были омерзительным людьми. Таких называют "быдло". Тупые шутки, вечные разговоры об одном и том же, лишь бы что-то сказать, пьянки, громкие разговоры и смех, маты через каждое слово, в интересах только - бухло, гулянки и секс. Мне не о чем разговаривать с такими ограниченными людьми.
Всё скатилось к тому, что обучение в ПТУ повторило моё обучение в средних классах. На этот раз для издевательств действительно была причина - мне не следовало выделяться из общей массы.
Из-за ошейника и цепи меня начали называть "псиной", "шавкой".
Отходя от темы скажу, что я безумно, до помутнения зрения, боюсь конфликтов. Любой, пускай даже самый малейший намёк на ссору или драку вызывает у меня слабость, у меня начинают подкашиваться ноги, я задыхаюсь, появляется тошнота и головокружение.
Каждый мой день обучения в ПТУ сопровождался этими симптомами.
Атмосфера накалялась. Сначала меня и правда никто не трогал, но смотрели косо, посмеивались, обсуждали меня за моей же спиной, даже если я стояла рядом и всё слышала (кажется, будто это делалось специально).
В один из дней, когда группа расходилась по домам, одна из девушек моей группы сильно пнула меня (понятно, куда) и не один раз. К слову, она была ещё ниже и худее меня.
В тот раз я не выдержала, вышла из себя. Развернувшись, схватила её за волосы и начала бить. Её свора подружек, человек пять, может быть, тоже накинулись на меня. Если бы не они, наверное, я бы её убила…
На этом всё не закончилось. Покинув здание и оказавшись на улице, эта… Девушка со своими подружками продолжила на меня наезжать. Она кричала, что настроит против меня всё ПТУ, и даже второй курс "разобьёт мне рожу и нассыт в рот". Она кричала, будто беременна, а я ударила её по животу (вообще-то по боку, ну да ладно).
Простите. конечно, но… БЛЯТЬ!
Она курит, пьёт, обжимается со всеми подряд, хвастается на каждом углу своим богатым сексуальным опытом. Она же на меня наехала, ударила меня, и что, я должна была молча стерпеть это, как терпела все издевательства до этого? Ну уж нет, девочка, я хоть и "ссыкло", но даже несмотря на страх, дам тебе по лицу, сели кто-то на меня навалится.
Тогда даже наш преподаватель вылетела на улицу, чтобы нас разнять. Забавно, но её эта суматоха так встряхнула, что она даже матом начала ругаться.
В общем-то, всё как и прежде. Даже не смотря на то, что она пыталась проявить хоть какое-то участие, по большему счёту, ей было всё равно на меня. Куда важнее сохранить свой статус "хорошего учителя".
Что ещё более смешно, так это отношение этого учителя ко всему происходящему.
Был момент, когда нам нужно было сдать деньги на рабочую форму, и я сказала, что у меня их нет. У меня действительно не было денег даже на хлеб, не говоря уже о 4 тысячах на учёбу. Тогда этот человек сказала, что "не бывает такого, чтобы не было денег". Она, видимо, никогда не жила в нищете.
Так вот.
Я забрала документы из ПТУ и долгое время нигде не училась. В последствии поступила в вечернюю школу, но и туда, со временем, перестала ездить.
Мой аттестат за девятый класс так и остался в вечерней школе, а я… Без образования, без работы, без желания вообще что-либо начинать, за что-либо бороться.
Мне страшно. Страшно так жить, но я слишком привыкла себя жалеть, слишком привыкла к этой лени и бессилию, что даже не пытаюсь ничего изменить. Боюсь, что всё равно ничего не получится. Так зачем начинать?
Сейчас я уже очень ясно ощущаю ту ненависть, которая когда-то зародилась во мне. Ненависть к людям, к семье, к трудностям, неловкостям, ко всему и… В первую очередь, самая сильная, лютая, непреодолимая ненависть у меня к себе самой.
Я ненавижу то, чем я стала, и ещё больше ненавижу то, что я ничего с этим не делаю.
Мысль о том, что я неправильная, дефектная, ущербная, глубоко засела в голове и мешает мне преодолеть себя.
И я ненавижу себя за эту слабость.
…
Я боюсь ответственности.
Трудности, встающие на моём пути, вынуждают меня сразу же бросать начатое дело, не доведя его до конца.
Я не умею бороться, не умею побеждать. Не умею даже просто верить во что-то, во всём видя обман, лицемерие, насмешку. Я заранее знаю, что проиграю в любом деле, за которое бы не взялась.
И, да, конечно же, мне безумно сложно общаться с другими людьми. Я не могу завести новое знакомство даже в интернете, меня начинает лихорадить от мысли, что я с кем-то заговорю.
Люди жестоки и эгоистичны. И я такая же. Наверное, поэтому так больно получать плевки со стороны. Всем насрать на то, что у тебя в душе. Личностный рост, взросление, жизнь, это постоянное преодоление самого себя, самореализация, доказывание всем и всему миру того, что ты не пустое место, что ты чего-то стоишь.
Говоря откровенно, я не верю в такое явление, как искренность.
Иногда хочется, чтобы просто поняли, выслушали, почувствовали то же, что и я, но как же печально, что это невозможно.
Конечно, хочешь что-то изменить, начни с себя, я это знаю.
В последнее время я действительно пытаюсь что-то сделать.
Я бросила курить, начала делать зарядку. Весной хочу заняться баскетболом, а до этого времени буду просто набирать форму.
Хочу стать мудрее, разумнее, хочу понять, что у людей в голове.
Я и в христианство пошла не только для того, чтобы найти спасение от жестокости, но и чтобы самой измениться.
Что ж, в церковь я уже давно не ходу.
Так надолго ли меня хватит в этом стремлении заняться спортом?
Я не знаю. Боюсь даже предполагать.

Слишком много боли приходит. И чем старше становишься, тем яснее понимаешь, как же всё-таки паршиво быть слабым.
Я действительно люблю жизнь, люблю красоту Земли, но всеобъемлющая злоба, людское нежелание понимать друг друга, идти друг другу на встречу - это ранит, как ничто другое.