Все чаще в голове возникает назойливая мысль все бросить. Иногда от всего происходящего вокруг мне становится до тошноты плохо - горло словно сдавливает, появляется неприятный комок. Это состояние накатывает на меня с какой-то периодичностью в несколько недель. От всех проблем хочется спрятаться под одеяло и тихо выть от отчаяния.

Опускаю руки. И пускаю все по течению, хотя прекрасно осознаю, что надо идти дальше, надо бороться, надо действовать.
Но нет ни сил, не желания.

И как с этим состоянием бороться - я тоже не знаю.

Много чего поменялось.
Всё, что было написано и сказано до последних событий, теперь не имеет ровно никакой ценности. Всё оказалось совершенной ерундой, самообманом, всё обернулось разочарованием.
То состояние, когда, будь возможность, могла бы забыть всё своё прошлое безо всяких сожалений, потому что происходящее в настоящем покрыло и боль, и неудачи, и попытки стать тем, кем я стать не в силах. Настоящее оказалось в тысячу раз ценнее и желаннее многих лет, прожитых в печали, тоске и бесцельных метаниях от одного к другому.

Хоть всё и очень плохо, всё же, дела постепенно приходят в норму. Всё постепенно налаживается.)
Несмотря на то, что дров я наломала не мало.

Расставшись с мч многое поняла и на многое взглянула по иному. То, чем является этот человек, не вызывает ничего, кроме отвращения.
Расставшись с ним, думала, что больше не буду заводить отношений, во всяком случае в ближайшее время и с мужчинами. Все мои заверения самой себе куда-то подевались, когда пересеклась с Перьковым. Наше с ним общение возобновилось спустя 4 года абсолютного молчания.
Сказать, что всё оказалось просто, значит соврать. Много накопилось за эти четыре года, и у меня, и у него. Обидно и больно от понимания того, как сильно я подпортила жизнь этому человеку. Хоть отношения и выравниваются, абсолютного доверия я добьюсь нескоро. Оно и понятно. После того, как я бросила его и столько лет его избегала, странно, что он вообще захотел вновь со мной связаться, когда случайно увидел на улице.
Когда мы начали изредка выбираться на совместные прогулки, что-то во мне перемкнуло. Странно осознавать, что прожитые года были прожиты во лжи. В те времена я даже приблизительно не могла определить природу своих чувств, а тут прозрела. Я, оказывается, всё это время любила совершенно другого человека. Не понимала этого, избегала мыслей о нём, похоронила всё связанное с ним настолько глубоко в себе, что даже память почти бесследно стёрла часть воспоминаний. Но стоило мне переехать в этот район, где живёт и он, стоило мне увидеть его, стоило ему оказаться рядом, как самообладанию пришёл конец.
Влюбилась, так это называю, но не в первый раз. Кажется мне, что эти чувства просто не были раскрыты всё это время, но сидели внутри, и когда я стала чуть умнее и смелее, когда дозволенного стало больше, они распустились очень резко, и напрочь снесли мне голову.
Никогда не чувствовала ничего подобного.
Обидно за всё потерянное в пустую время, и потому теперь каждая минута с этим человеком важна, каждая минута бесценна. Больше не хочу терять время на фигню.
Конечно, он сказал, что больше не испытывает тех же чувств, что и тогда, когда мы ещё встречались. Говорит, смог их отпустить. Тем не менее, и ему тоже хочется наверстать упущенное, восстановить всё то, что было потеряно, нагнать и использовать вновь появившиеся возможности.
Говорит, что ему очень приятно быть со мной, очень хочет быть рядом, очень рад меня видеть. И правда, первое время, да и сейчас немного, мне приходилось своими усилиями вытягивать его на контакт. Радует, что он стал немного смелее, и теперь сам идёт мне навстречу. Не в последнюю очередь благодаря этому я безоговорочно верю его словам. Хоть они и не напрямую о любви, их более чем достаточно. Ведь ему хорошо со мной, он отдыхает в моей компании, я могу заботиться о нём, готовить ему завтрак и провожать на работу (что довольно затруднительно, учитывая некоторые обстоятельства), а это делает меня счастливой.
Конечно, годы разрыва не прошли бесследно. Как и я, он не сидел один, хотя и очень долго отходил от потрясения. Ища утешения, он нашёл себе ту, что с радостью накинула на его шею свой тугой поводок, и теперь не даёт ему прохода.
Именно из-за неё мы не можем свободно видеться и общаться, и, так уж вышло, что вся эта ситуация выглядит очень не красиво по отношению к ней. Как наблюдателю и тому, с кого всё началось, мне до одури неприятна мысль о том, что она проедает ему мозг. По его лицу и так всё видно, он измучен этими отношениями и такой жизнью в целом, но помимо этого я могу видеть и то, как они общаются (хотя лично наблюдать всё это, мне, конечно, нельзя, но ведь есть скайп и телефон, и его рассказы). Меня не задевает мысль о том, что они вместе, а я на околице. На самом деле, я была бы очень счастлива, если бы у них всё было хорошо. Тогда бы и ему не было резона бежать ко мне. Но то, что я вижу, совсем не похоже на счастливые отношения. Она проела ему весь мозг, извела, не даёт ему и шагу ступить без отчётности, куда он пошёл, к кому, зачем, и когда вернётся. Видятся они два-три раза в день каждый день минимум. Совместный выгнул собак - обязательная процедура, пропускать которую ни в коем случае нельзя, ведь иначе ему устроят скандал на тему, почему он опоздал или вообще не пришёл. Такой всеобъятный контроль удушает. Мужики не любят, когда им перекрывают кислород, а этот и подавно. И как она не понимает? Извела его совсем. Не удивительно, что в итоге он нашёл покой в моей постели.
Я сильно оступилась в своё время, когда он был всецело в моих руках, и за это поплатилась сполна. Но она получила убитого горем, одинокого парня, и могла сделать его счастливым, приложив усилия. Могла помочь ему забыть обо мне, если бы он был действительно ей дорог. Ну а так, я даже и не знаю, кто здесь накосячил больше всего. Все хороши.

Вот как-то так. Я мразь, я знаю. Совратила чужого мужика, почти увела, сделала его изменником.
Всякое случается, и сердцу не прикажешь. А если в отношениях с самого начала не было искренней любви и тепла, то такой исход довольно предсказуем. Причём, речь не только о нём, но и обо мне. В этой истории каждое звено настрадалось сполна. Хватит уже. Когда уже каждый получит то, в чём так сильно нуждается?
Хоть это и неправильно, но я, как в кислороде, нуждаюсь в нём. Без этого ощущения защиты, опоры, надёжности, без всеобъемлющего тепла, пускай и такого неловкого, мне прожить будет трудновато.
Я же слабая. И глупая.

Ради меня из кожи вон лезли, а я даже видеть этого не хотела, ни то, что поддержать, подбодрить.
Я не захотела измениться ради того, кто любил меня всей душой и сердцем, ради того, кто был готов терпеть меня, как бы отвратительно я себя не вела.
Рядом со мной был чистейшей души человек, несправедливо много настрадавшийся за свою не такую уж, на самом деле, и долгую жизнь.
А я просто… заигралась. Избаловала сама себя, и понимаю, как была неправа.
Но что теперь? Вчера он уже переехал, а я осталась тут, одна.
Скучаю, и хочу, чтобы он вернулся, но, боюсь, что не усвоила урок.
И ничто уже не будет, как прежде.
Никчёмный, ничтожный я всё-таки человек.
Всем причиняю боль. Всем вокруг. Поэтому у меня никого не осталось. Поэтому я одна. Так мне и надо.

Пытаешься вести себя также, как и всегда, а в груди больно и пусто.
Не хочется ни думать, ни разговаривать, ни сидеть, ни лежать.
Вообще ничего.

Я действительно отвратительна, раз после этих слов успокоилась так быстро.

В конечном итоге, я превратила его жизнь в ад. Каждый день рядом со мной для него невыносим.
Меня раздражает в нём абсолютно всё, иногда я думаю, что ненавижу его. Но при этом я не хочу, чтобы он уходил. Не хочу его отпускать. Хочу обнимать его долго-долго.
Почему же когда я подхожу обнять его и он что-то делает или говорит, я снова начинаю злиться? Я всё время всё порчу.
Я устала от него и едва его выношу, но мне стало так страшно от мысли, что уйдя вчера в магазин он мог попросту не вернуться.
Я знаю, он не хотел возвращаться сюда, потому что здесь была я, снова всё испортившая.
В итоге я не могла остановиться, и рыдала всё время, пока его не было. Я пыталась успокоиться, когда он пришёл, но не получилось. Я обняла его крепко, пытаясь загладить вину… и не получила такой же силы в ответных объятьях.
Он словно отдалился.
Если я его так ненавижу, почему мне так грустно? Не могу перестать плакать.
Я разрушила нашу совместную жизнь, я сама виновата, что всё пришло к этому.
Никто кроме него не станет терпеть меня и мой скверный характер.
… Я слишком рано захотела повзрослеть. Слишком рано меня вынудили начать серьёзные отношения.
Я не хотела этого с самого начала. Теперь мы оба страдаем.

Не могу с людьми. Не хочу с людьми.
Хочу пожить одна. Не хочу серьёзных отношений, хочу просто гулять с тобой, держась за руки, и быть влюблённой.
У меня не было ни времени ни шанса насладиться этим промежуточным состоянием.
Я никогда не была влюблена.
И сомневаюсь, что я умею любить.
Я могу причинять только боль. Я вижу, как окружающие меня люди страдают.
Ничего не получается сделать.
Мне стоит начать жить в одиночку.

Не могу есть. Умираю от голода, тело слабое, неповоротливое.
Но есть не могу. Тошнота ужасная.
Не думала, что это снова начнётся. Казалось, всё уже прошло.

Уволилась…

Суббота - последний день стажировки, после чего мне скажут, примут меня на работу или нет.
У меня мандраж. Хочу там остаться, но придётся до субботы выучить огромный объём информации и научиться спокойно ею пользоваться, ибо придётся самостоятельно обслуживать гостей, а я даже на вопрос "что из себя представляет эспрессо" ответить не могу.
Коллектив бара, конечно, очень приятный, за исключением отдельных людей.
Я никогда не умела хорошо определять, что передо мной за человек, какой он, но Геля и Денис мне понравились. Ещё какой-то парнишка с кухни, чьё имя я благополучно пропустила мимо ушей из-за того, что засмотрелась на его очаровательную улыбку.
Пфф.)
Самая маленькая форма для служащего на мне весит мешком. Выгляжу я в ней ужасно, ещё и с собранными в хвост волосами. Никогда не любила хвостики.
Какой-то парень подходил ко мне сегодня, пока администратор, усадив меня на диван, сказал ждать его возвращения. Парнишка этот пытался изобразить из себя официанта, предлагая несуществующие блюда и лучезарно улыбаясь. Рассмешил. Когда ушёл, ещё пару раз пересеклись с ним взглядами, после чего я старалась больше не смотреть в его сторону. Слишком легко меня сразить одной только улыбкой, при том что мне катастрофически необходимо поддерживать сердце "холодным" по отношению к незнакомцам.
Я же не одна.

Виделась сегодня со своей бывшей учительницей английского. Она пришла в боулинг к компании друзей и не сразу меня узнала, когда я поздоровалась. Стало немного стыдно за то, где я нахожусь и как выгляжу, но потом вроде это чувство утихомирилось. Рада была её повидать. Как и раньше - выглядит замечательно.

Хочу продолжить там работать, чтобы и дальше видеться со всеми этими ребятами. Надеюсь, я не ошиблась в них.
А ещё беспокоит, что же они думают обо мне.
Если они меня молча презирают, то моя наивность ставит меня в глупое положение, которых я стараюсь по возможности избегать.
Эта неопределённость раздражает. Но ещё больше - пугает.

Ходила вчера в Космик, в трц Планете по поводу работы. Взяли на стажировку, буду официантом.
Никогда в жизни не работала, страшно. Боюсь облажаться.

Ещё несколько работодателей одобрило резюме.
Одна милая женщина звала в дет. сад.

Всё реже думаю о чём-то приятном и возвышенном.
Всё чаще думаю о том, где и как заработать денег, на что их потратить в первую очередь, а на что отложить.
Хочу закончить учёбу и получить специальность… какую-нибудь.
Хочу жить отдельно.
Думала вернуться в школу, закончить два оставшихся класса, чтобы получить возможность поступить в педагогический.

Сомнения всё ещё гложут меня, но теперь я гораздо больше уверена в необходимости перемен.
Быть самой собой, быть романтичной и доброй не выгодно, если кроме этого нет больше ничего.
Нет права и дальше наматывать сопли на кулак, пора становиться сильнее.
Научиться быть реалистом, научиться отказываться от людей и забывать всё лишнее, даже из того, что было приятно когда-то.
Чтобы не страдать, не наделать глупостей, не испортить всё ещё больше.
Я стану жёстче, и никого больше к себе не подпущу.

Лучшее время года, лучший из месяцев в году. Я скучала.
Наконец-то мне снова станет лучше, как бывает каждую осень. И смогу вздохнуть полной грудью, несмотря ни на что.

Я сделала глупость тогда, ливнув с пати, когда это же сделал и Бернешер. Мне подумалось, что он сгорел после вайпа, и решил больше не ходить, а оказалось, он просто перешел в другую группу, так как 25-ку решили разделить на 2 десятки, с потерями, конечно же. Только вначале я обрадовалась, когда он согласился потанчить Ониксию, подумала, что быть в одном рейде с ним - приятно, и так как я хил, моя исцеляющая магия каждый раз как-будто обнимает его. Глупа мысль, но успокаивающая. Поэтому, сглупив и ливнув, а потом узнав о разделении рейда на две части, я расстроилась, почувствовав себя одиноко. Проситься назад было уже поздно и мне оставалось только со стороны наблюдать за этой надписью "Логово Ониксии", где находились Беш и Джа. После этого я просидела ещё какое-то время без дела. Думала, что когда они оба освободятся, мы вместе сходим куда-нибудь, хотя бы, банально, в лфг, но Джа ушёл фармить ткань и прихватил Беша с собой. В итоге я снова осталась одна, и чтобы сильно не концентрироваться на этом, забила время фармом руды.
После всего этого я позвала Беша потанчить мне Яму, но оказалось, что он вместе с Джа сидели в рейдовой пати. У них намечалось ЦЛК, куда меня не позвали даже совой. Дело это не на один час, так что сегодня я их обоих уже не увижу. Стоило сразу же уйти спать, но вместо этого я готовила ужин, слушала музыку и ждала неизвестно чего.
Чувствую себя глупо, и по прежнему одиноко. Может, когда парень проснётся, посмотрим с ним "Самурая Чамплу", или ещё что-нибудь поделаем вместе, если оба будет в нужном расположении духа.
Скоро 9-ое число, и мне начинает казаться, что с каждым годом любимая осень становится всё печальнее. Шагать дальше не хочется. Понимаю, что дальше будет только хуже. Умнее я не становлюсь, и от всех заявлений "вот сегодня я беру свою жизнь под контроль" ничего не меняется.
Быть юным и беззаботным, не беспокоиться о серьёзных проблемах, о том, что поесть и где взять денег, это же так здорово.
Будущее меня пугает.
А ещё я почти окончательно смирилась с тем, что мне, всё же, нравятся девушки. Вспоминаю некоторые моменты, и понимаю, что так было всегда, с малолетства.
Хотя симпатии к людям, как к личностям, не прибавилось. Вместо них предпочитаю компанию образов в собственной голове.

Снова переехали. На этот раз квартира приятно удивила, хотя и оказалась абсолютно пуста. Поживём некоторое время без холодильника, чайника и стиральной машины. Возможно, без раковины на кухне и в ванной.
Вид из окна поднимает настроение. Вдобавок, из-за сетчатой тюли появляется ощущение, будто снова оказалась на даче. Атмосфера схожа и это приятно.