Жизнь набирает обороты. Захватывает дух.
В пятницу переплела диплом, сдала на кафедру. Отметили с А. Б. и с А. это событие. Я была прилично пьяной, забыла про время и опаздывала на встречу к Д., чтобы она отдала мне документы для моей мамы. Победитель. В итоге бежала потом ей навстречу с маршрутки, было очень стыдно.
В субботу встретились с К., поехали в тц, я купила часть подарка Т., потом заехали за А. и помчали есть суши. Обсудили наши пристрастия к алкоголю, интимные разные штуки (моментами эта тема выводила меня из себя, было очень стыдно), а потом поехали втроем к своим в Москву. Мы с Т. сходили на Чудо-женщину - ура! А еще его родители улетают сегодня или завтра, поэтому он предложил какое-то время жить у него… БОЖЕ КАК СЛОЖНО. Не смогла ему ничего толком ответить. Было очень стыдно.
В воскресенье утром должна была поехать на фотографирование с группой, а в итоге не смогла встать… Погода, недосып, всё привело к тому, что я полдня приходила в себя. Было очень стыдно. Потом уехала к маме.
К. попросила сделать за нее практику, я предложила бесплатно, но потом увидела, что там еще куча заданий, и поняла, что могу не успеть. Предложила Т. сделать половину за деньги, сошлись на 500 р., что ничтожно мало за такой объем. Сказала К., а она, кажется, расстроилась. Было очень стыдно.
Брат узнал, что мы летим отдыхать в июле. Оказывается, расстроился, т.к. договорился, что я начну работать с июня. Было очень стыдно. Но потом вроде сошлись на том, что я попробую поступить в магистратуру на бюджет, а там уже разберемся.
В общем, не перестаю всего стыдиться, всего бояться. Как с этим жить?

Дипломные муки продолжаются…
Полдня в универе, атмосфера – ад, у всех сплошные проблемы, кругом одна неразбериха. Приехала домой – трясёт.
Трясёт не за себя. Переживаю за Т., за девочек. У меня самое выигрышное положение, хотя отзыва оппонента я еще не получила и вряд ли в ближайшем времени получу.
До защиты 9 дней.
Хочется одиночества, тишины и покоя.

Провели время с Т. Опять веду себя отвратительно. Не знаю, что это. Боюсь даже думать. Во мне не было никакой нежности, ласки, никакого настроения. Впрочем, для меня это нормально, но обычно это заканчивается хотя бы на время, и я становлюсь милой, доброй и хорошей.
Но не могу я притворяться, надевать какие-то маски… Что же должно произойти, чтобы я перестала быть такой сукой?

Сегодня было волшебно.
Несмотря на то, что смогла уснуть я только после 6, а в 12 уже надо было вставать, с удовольствием провела ученику контрольную, а потом отправилась в направлении приятного вечера. Ну, конечно, перед этим еще пару часов поспала.
Встретились с И., обсудили многое, обошли половину центра, наслаждаясь майскими московскими улочками, которые вечером как-то особенно волшебны. Мы обе очень изменились с первого курса. Повзрослели, стали свободнее внутренне. Я все же очень рада, что пересечемся с ней в июле в А. Будет как в старые-добрые, только лучше, потому что теперь мы другие – никаких замечаний друг другу, никаких скрытых обид, недопонимания. Ура.
Поздравила А. сегодня с днем рождения и в поздравлении выдала фразу о том, что мы друг другу зимой "поделали" мозги. И ведь правда. Я как-то слишком обесцениваю свои чувства. А на самом деле наши взаимоотношения очень сильно на меня влияли, я места себе не находила, когда мы не могли друг к другу "притереться". Пока обе не поняли, что нам лучше быть чуть на расстоянии – очень близкими нам не стать, хотя и терять друг друга не хочется.
Заметила, что довольно много здесь пишу о дружбе. Все-таки для меня это насущная тема… По сути я осталась без единой близкой души. Но полностью не осознаю, насколько меня это беспокоит.

Как же я устала от вопросов денежных. Попытки Т. показать свою готовность всё мне покупать, оплачивать и т.д. вперемешку с его жалобами о том, что "хотелось вообще-то еще телефон себе купить" и проч. вводят в ступор. Я с радостью бы обеспечивала себя сама, исходя из того, что могу себе позволить. Но Т. вроде хочет проявить своё мужское, чтобы я была довольна, вот это всё. И мне хочется идти ему в этом навстречу, принимать эту заботу, чтобы он чувствовал себя полноценным мужиком – для него это очень важно. Но в то же время он расписывает, как пашет на работе ради меня (???), как оплатит частично отдых за меня, но до этого жить ему будет не на что… Как реагировать? Я не знаю, а посему веду себя, как привыкла, то есть как сука. Нет, не швыряю ему в лицо подарки, не высказываю, что меня поражают в нем эти черты, но напрямую говорю, что не нужно давать обещаний, если не сможешь их потом выполнить. Естественно, его это задевает. Естественно, меня потом мучает совесть. Замкнутый круг.
Но мы купили билеты (99% суммы за себя я оплатила сама), а значит, что нас точно ждет этот отдых. Осталось найти жилье и разобраться с визой. Мой первый настоящий отдых. И, конечно, я всё же рада тому, что Т. мне помогает с оплатой проживания, т.к. на всё мне точно не хватило бы, а просить у мамы не позволяет совесть (хотя, конечно, перед вылетом с собой она меня заставит взять у нее какую-нибудь сумму, чтобы она была уверена, что там мы не умрем с голода).
Сегодня встретились один на один с А., первый раз за 3 года общения, и то в первую очередь по общему делу. Какой ж я интроверт все-таки.
Надо купить подарок Е. Очень хочу поблагодарить её за всё, что она для меня сделала. Удивительный человек. С удивительной историей жизни. И с удивительным сердцем, несмотря на то, сколько ей довелось пережить.
П.С.: Начинаю всё больше осознавать, что хочу воспользоваться возможностью работать в м.

Дописала диплом, не стала вносить никаких изменений в отредактированную научником версию и отправила оппоненту. Всё.
Науч вроде как представил мою работу на какой-то конкурс. Не перестаю паниковать от того, что не могу понять – нужно оно мне или нет. Устала от необходимости что-то решать. Отвечаю ему равнодушно и односложно.
Проблемы со здоровьем не прекращаются. Очередной поход в больницу не за горами. Вчера подшучивала в любимой черной манере на эту тему с Т., он не оценил. А потом в разговоре выдал, что хочет вместе путешествовать лет до 28, не обзаводиться семьей до того времени, жить для себя (вместе).
Продолжает работать для того, чтобы мы съездили отдохнуть летом. До сих пор не могу свыкнуться с мыслью о том, что кто-то такое делает для меня. Конечно, частично я за себя заплачу всё равно (не могу окончательно убить в себе мужика).
Не перестаю удивляться тому, как К. и А. спокойно опускают в разговорах со мной других своих подруг. Как тут доверять? Во мне нет такой непоколебимой уверенности в себе, чтобы считать, что про меня так за спиной никто говорить не может. Отсюда моя молчаливость, скрытность. Все-таки не вяжется у меня с женской дружбой. Хотя и с мужской тоже – предложила С. встретиться, когда у него будет время, он согласился, но уже 3 недели молчит. А раньше всегда находился хотя бы час.
Пытаюсь читать "Собор Парижской Богоматери", но уж очень сложно пишет Гюго. Идет с трудом. Хочу как-нибудь перечитать любимые стихи любимых авторов, но все никак не дождусь подходящего настроения. С которым, кстати, все очень плохо – я слишком отвыкла от отсутствия кипучей деятельности.

Меня не было здесь больше года…
Странно, потому что обычно именно здесь я делилась самыми сокровенными мыслями, самыми тяжелыми чувствами, о которых не хватало духу не то что кому-либо рассказать, а даже просто записать на том же тейсти.
По этой же причине я возвращаюсь на саммер. Не имея возможности делиться самым-самым сокровенным, я игнорирую это. Упускаю то, что пытается донести до меня внутренний голос.
Интересно, что пришла я сюда в 16, когда начался переломный для меня период. Сейчас мне 21, и, кажется, этот переломный период почти и не заканчивался.
Что изменилось за последний год и несколько месяцев?
В феврале 2016 из жизни ушел мой папа. В том же году – мой троюродный брат, которому только исполнилось 30. Еще и отец М.
Я пережила это все более стойко, чем смерть бабушки и дедушки 4 и 5 лет назад. В августе, правда, обращалась к психотерапевту, и это помогло мне справиться. Помогло и то, что рядом всегда был Т.
Что еще? Я разочаровалась в своей специальности и универе. Сдала госы на 5, а сегодня дописала диплом. О моих терзаниях и поисках себя еще напишу, и не раз.
Я начала чувствовать и не бояться быть собой, но преодолела еще далеко не все проблемы. От больших нагрузок в универе, к тому же, дико ленюсь в свободное время – мало читаю, мало чем интересуюсь. Итог – чувствую себя отупевшей. Именно так, да.
В отношениях с Т. все больше начал проявляться мой характер. Над чем тоже хотелось бы поработать, потому что я люблю его и восхищаюсь им. Но моя отвратительная сущность доставляет и ему, и мне слишком много неприятных эмоций.
Я расширила круг общения, но так никого и не подпустила близко. Единственный человек, с которым я могла делиться всем-всем, изменился до неузнаваемости, а после наши пути разошлись. Я начала более тесно общаться с другой А., но слишком привыкла не доверять. И, хоть и принимаю себя полностью, – до сих пор боюсь, что не примут полностью меня.
Изменились отношения с мамой. Изменилась и она. Конечно, смерть папы перевернула многое в нашей жизни. Но сейчас мы общаемся почти на равных. Доверительными (с моей стороны) отношения назвать нельзя, но я чувствую себя более свободной и независимой, потому что прекратились постоянные осуждения и колкие замечания с ее стороны.
На этом, пожалуй, остановлюсь.
Очень надеюсь, что получится сделать этот тлог своим дневником, которого мне так не хватает.

Решила, что всё же сяду на диету! С понедельника…

В сентябре прошлого года продержалась на АВС 20 дней. Выглядела хорошо. Но потом срыв, экзамены в универе, снова срыв… Зажор на зажоре и зажором погоняет :( Сегодня вот нажарила пирогов в масле. Теперь придется съесть. Поэтому завтра еще утилизирую пироги, а с понедельника на 60-ти дневную.

В этот тлог буду писать о том, что наболело. Ну, и результатами хвастаться. Наверное.