Ладно, пускай сейчас будет еще один сеанс разговоров с самой собой. Беседа "четыре полюса", если она не умрет, а будет продолжать жить, то я, наверное, не раз еще ее буду упоминать. Как здесь делать ссылки? А, не важно. Марс, вы ее тут многие знаете, Рей, Капятая. Я тут внезапно поняла, что я единственная в этой беседе одна, у всех остальных серьезные отношения или вообще муж. Почувствовала себя так странно. Они сейчас обсуждают свадьбы, помолвки, кольца. Все так серьезно, внезапно. Мне и в голову все это не приходило. Любовь она прекрасна, но все это. Куда, зачем так торопиться? Не мое это дело. Вопрос в воздух, естественно. Я радуюсь за них, искренне. А себе в очередной раз задаю вопрос: почему я одна. Чего-то там жду, даю себе время на реабилитацию. Мне скидывают чужие истории, говоря, снова, "как у тебя", думая, что все знают. Все все время думают, что все знают и понимают, может быть, так и есть, изнутри видно хуже, хотя сейчас это провоцирует на протест. Главная мысль: я одна, хах. Моей маме 38 лет. Свадеб - 0, первые отношения сроком больше полугода - после 30-ти лет, самое длительное - 3 года, и то не понятно как они друг друга так долго выдерживали. Чем больше времени проходит, чем меньше вероятность того, что она все-таки выйдет замуж и родит мне братика или сестренку, тем более мрачным рисуется мне мое собственное будущее. Я не завидую, я просто боюсь, когда такое происходит совсем рядом.

Ладно, лучше просто не заглядывать пока что в будущее. Может быть, я все-таки научусь. Сколько же у меня все-таки страхов.

Я, эм, что-то с ума схожу со всем этим. Сегодня двадцать первое. Двадцать первое мая, понимаете? Черт, к кому я опять обращаюсь? Раз, два, три, четыре. Четыре полных дня до первого ЕГЭ. Тут все это: теннис, бесконечные попытки избавиться от вшей, нескончаемый бардак в комнате, неспособность себя контролировать и заставлять заниматься даже тогда, когда времени уже НАСТОЛЬКО мало, дибильные настроения, дибильные мысли, Танюха приехала тут, у бабушки сегодня день рождения. Хочется сбежать просто от всего этого, мне вообще регулярно хочется убежать. Не знаю, как мама никуда не убегает. Нет, серьезно, как? Я до ужаса боюсь взрослеть. Эта неделя, а, уже больше, с прошлой пятницы, я все никак не напишу, а прошло уже, черт возьми, двенадцать дней. Болото без накурки, пои и бабочка, обещание подарить джембе, небольшое помешательство на сообществе дарудар и зависание на несколько дней на этом сайте. Что есть лишнее у меня и что есть лишнее у других, что может быть нужным мне. Двенадцатое число, вторник, поездка за пропусками на ЕГЭ и окончательная паника. Еще мама приехала с опен-эира и был этот разговор. Нет, я не хочу описывать в подробностях, думаю, я и так запомню эту сцену: я сижу на кухне с мамой и плачу, потому что не хочу, не хочу, черт побери, взрослеть. Настолько, да. НАСТОЛЬКО! И вся эта ответственность, вся эта хуйня. Ничерта не хочу. Дааа, чувствую себя пятилетним ребенком, орущим: "не хочу убираться" или там "не хочу есть кашу". Тьфу. Выглядит похоже, то же самое такое детское-детское нихачуууууу. И все чаще порываюсь куда-нибудь за тридевять земель отсюда, не быть обязанной где-то чему-то учиться, кроме как по собственному желанию, не быть обязанной кому-либо помогать, срываться, что-то для кого-то делать. Снимать спокойненько какую-нибудь квартирку или комнатку, работать где-нибудь там, где не нужно будет так пахать, как в макдаке, хотя и так в принципе устроит, в хорошем коллективе, на зарплату достаточную для жизни. Какой-нибудь, просто жизни, на кварплату и еду, все. Чтобы отвечать только за себя. Хотя моя идеальная картинка полной безответственности рушится и так, потому что "хороший коллектив" мне не светит, я ведь не умею быть социальной, не умею я вписываться надолго, нормально и адекватно. Как следствие даже в идеальной, вроде бы, картинке, у меня одиночество, одиночество и еще раз одиночество. Ведь если я ни за кого не отвечаю, то и за меня никто не отвечает, если я не обязана никому помогать, то и мне никто не обязан помогать, когда я в дерьме окажусь. Значит, разваливается все. Время назад уже не повернуть, в детство вернуться не получится, как бы не хотелось этого, и даже в отрочество, или как там его называют, тоже уже возврата нет. Значит, нужно учиться. И я ведь люблю помогать, мне это нравится. Просто последние, сколько там, уже год скоро будет, с начала осени, я как будто все время живу в напряжении, как будто ни на секунду не могу расслабиться. У меня такое ощущение, что я вот это время просто вдруг как очнулась, огляделась по сторонам и увидела наконец, что от меня очень многое требуется. Увидела, и мысленно взвалила на свои плечи ВСЕ, что смогла разглядеть, все, что плохо лежало, все, до чего руки дотянулись взять. И это, и вот это я тоже на себя возьму. Я же супер-герой, ага, конечно. Взвалила, прогнулась под этой невероятной тяжестью не своего, и с тех пор в основном либо на карачках передвигаюсь, либо вообще ползком, если вообще хоть как-то передвигаюсь. А еще эта ноша на меня все время давит, я все время чувствую себя совершенно бесполезной, потому что как бы я не старалась, я не могу утащить ее, не могу с ней справиться. Летом я действительно казалась себе способной на все, максималистка. Летом я летала, я видела, как двигаю горы, я взвалила на себя то, что мне было совсем не по силам, я взвалила на себя очень много чужого, и наивно думала, что со всем справлюсь. Но я сломалась, и сломалась очень быстро. А дальше я просто продолжала тащить все это на себе и укорять себя за то, что я не справляюсь. Я все пинала себя, говорила, что справлюсь, улыбалась всем вокруг, читала мантры и все больше и больше опускала плечи, взгляд, опускалась все ниже и ниже, все дальше в депрессию. Ничего не изменилось, просто я продолжала не справляться и требовать от себя невозможного, вместо того чтобы сделать то, что я действительно могу. И что я делала и делаю? Вот есть куча, которую я требую от себя выполнить, да. Из нее половина - чужая, четверть - общая с кем-то еще, и еще небольшая часть действительно только моя, но вот ее то я вполне могу выполнить. Глупая, глупая. Почему я понимаю все это так поздно? Почему этот год заканчивается настолько бесполезно, настолько бессмысленно и почти безнадежно? Плакать хочется, но это у меня последнюю недельку с лишком почти круглосуточно такое состояние. Нужно подводить итоги. Это все действительно не мое, а я убегала от чужих грузов, пряталась в еще более чужие жизни, как всегда, стандартный способ бегства и вообще единственный возможный способ хотя бы временного бегства в моей жизни это книги, манга, аниме, фильмы, сериалы, фанфики. Сюжеты, проще говоря. Нескончаемые сюжеты, может быть даже другие люди, хотя редко. Или же еще один стандартный способ - стоит мне выйти на улицу, я действительно забываю о большинстве своих проблем, о грузах. Иногда кажется, лучше бы не возвращалась. Тусить, тусить, тусить, как в Питере неделю. Но как только я начинала и начинаю что-то делать, или даже просто думать о том, чтобы начать что-то делать, как вся та куча сваливается на меня разом, и нет больше ни прекрасного солнца, оно не заставляет улыбаться, и небо уже не такое безудержно чистое, светлое, радостное, и зелень уже не воплощает радость, рождение и жажду жизни. Зачем я вообще это сделала? Наверное, это связано с Димой. Я хотела исправить свою прошлую безответственность, полностью перекроить себя, свое ребячество. И я перестала быть собой, мне это великолепно удалось. Я ведь действительно справилась очень со многим чужим и своим, но только итог он здесь, и сейчас я понимаю, что постоянно убегая не справилась даже с самой маленькой частичкой, со своей четвертинкой. Поздно, слишком поздно. Но по крайней мере это уже самый конец, скоро наступит новый период, новые заботы, и новая четвертинка. Может быть, с ней я смогу справиться? Может быть, я смогу перестать убегать и посмотреть в глаза реальности? Давай осмотрим кучу. Вот это все, смотри внимательно, оно не твое, ты это вообще зря взяла на себя. Вот это уже закончилось, отпусти и забудь, тебе больше не нужно об этом беспокоиться. Вот еще часть, она не совсем твоя, но и ты тоже ответственна. Знаешь что это означает? Это означает, что тебе не нужно это тащить, не нужно держать это все время в голове, нужно просто быть способной в нужный момент проанализировать ситуацию и оказать посильную помощь, насколько ты, безработная нахлебница, это вообще можешь сделать. Помочь и забыть, не тащить дальше. Понадобится помощь - тебя спросят, или ты сама увидишь, что нужно. Не думай об этом все время, прекрати, это давит, это тяжело. Слишком. Смотри, ты ведь уже давно не выдержала. А теперь смотри еще внимательней: вот твоя часть. Положись на окружающих. Ведь ответственность это не только то, что ты тащишь на себе, но и умение распределять это все, не только умение помогать, но еще и принимать помощь, не только помнить все время о том, что ты обязана помогать, нет, вместо того чтобы тяготиться этими путами доверься им. Ты всего лишь один человек, и одной не справится. Вспоминай картинку идеала, она развалилась. Необходимо полагаться на других, необходимо дать возможность другим полагаться на тебя. Чем дальше, тем больше, но ведь сейчас этого от тебя требуется совсем немного. Тьфу, весь этот год я раздувала из мухи слона, из маленького шажка вперед в своем воображении я раздула какой-то сверхпрыжок, и провалила его. Сейчас главное запомнить и усвоить этот урок. Сейчас он мне уже мало что может дать, слишком поздно, но я ведь больше не повторю эту свою идиотскую ошибку, да? Я наконец-то поняла, что я еще не "взрослая", что этого от меня никто и не требует, это всего лишь первые шаги, вот и все. Я не мама, мне до нее еще очень и очень далеко. Мне вовсе не нужно взваливать на себя сразу столько, сколько лежит на ней. У меня есть время и есть возможность делать мелкие шаги и гораздо больше полагаться на других, постепенно сокращая расстояние. И даже в этом я не одна, даже в этом мне помогают. Помогает. Мама. В очередной раз говорю про себя и вслух: она опять была права. За этот пост я подумала так где-то про три, четыре предложения\мысли. Она замечательная.

Если так подумать, то у меня действительно дефицит внимания. Отца нет, мать работала все время, в школе не обращали внимания, со стороны парней тоже никакого интереса, даже лучшая подруга просто бросила меня одну. И вроде как логикой понимаю, что никто особо то и не нужен, поэтому близкого никого нет. Слишком уж это трудно - сблизиться с кем-то, позволить себе привязаться к нему, взять на себя какую-то ответственность, делать что-то для того чтобы этот человек тоже мной дорожил, а не только использовать кого-то в качестве помойки. Но я из года в год просто использую людей, да. Я уже писала, что не умею дружить. Нет, правда, не умею. Вот, в очередной раз в своих текстах пойду по одним и тем же именам и ситуациям: Лена и Дима. Два человека, которым я рассказывала ВСЕ, с которыми регулярно связывалась, звонила, болтала часами, с которыми я расслаблялась и была такой, какая я есть. Не боялась этого. А зря. В итоге потеряла и того и другого - самых дорогих людей в моей жизни после семьи. Но я ведь не умею дружить. Они были очень дороги мне, я любила их, привязалась, я переживала потерю этих людей невероятно долго. Лена, не знаю, сколько это все длилось, но, судя по тому что было в начале зимы, это до сих пор болезненно. Дима, тоже не понятно, смогу ли я это до конца пережить, переработать, осознать. А вот допустить мысль, что я сама виновата? Ведь про Лену там еще очень и очень многое думать.

Я начала писать тогда, когда Лена начала отдаляться, сколько раз я уже это обдумывала, говорила, писала. Вся моя писанина - тоже недостаток внимания. Мне нужно внимание, нужно вбрасывать все это куда-то, нужно делиться. Я постоянно нахожу себе "временных людей", это когда появляется какой-нибудь человек на горизонте, откуда-нибудь из интернета, с болота, с дримфлеша, из школы, института, друг друзей, не важно, и вот мне легко рассказывать этому человеку про то, что твориться в моей жизни и\или в голове в тот или иной момент. Как правило таких сразу несколько, и вот у меня начинается словесный\мысленный понос и я звоню\пишу одному из этих людей, как по настроению будет. Листаю список друзей, контакты на телефоне или последние диалоги и выбираю, в принципе, достаточно случайным образом. Использую в качестве помойки, а когда заканчиваю прощаюсь и все. Через какое-то время все эти люди исчезают. Кто-то через неделю, кто-то через месяц-два, кто-то через полгода или даже один, два года, если я редко выбираю человека. Как Леня, например, моя жилеточка. Мне никто из них толком не важен и не дорог, уходят - задерживать не стану, или сама уйду раньше, найду кого-нибудь другого. Да и в полном одиночестве если что не останусь, на крайняк всегда есть возможность сесть и писать вот так, в пустоту. Для чего я пишу, спрашивала я себя снова, снова, снова и снова. Да потому что мне это необходимо, только теперь я начинаю осознавать почему мне это так необходимо. По традиции здесь должен быть вопрос что с этим теперь делать, вывод и какое-то решение. Сейчас его нет. Полное отсутствие. Пока пишу этот пост всю дорогу меня трясет. Уже пятнадцать минут получается. Мне казалось, что я добрее. Ни за что бы раньше не подумала, что я так использую людей. Эгоистично, совершенно не считаясь с тем, что им нужно, чего они хотят и так далее. Так, для галочки, для успокоения совести некоторым иногда пишу, потому что лампочка "ну нельзя же писать только когда тебе нужно" иногда загорается, чувство вины и блаблабла. Я это чувствую только как что-то тягостное и неприятное, когда я вроде как обязана связываться с человеком регулярно, потому что мы, вроде как, "друзья". Ну друзья же, не? А некоторые вроде как есть, и вроде как все еще "друзья", но и мне вроде как можно не напрягаться с тем, что я что-то там обязана. Только вот с ними я вижусь раз в полгода, приблизительно, и им я совсем не могу писать тогда, когда мне это нужно. Я не могу этого сделать уже давно, я чувствую, что использую их, а перед теми, кто рядом уже давно и исчезать не собирается, вроде как, стыдно. По крайней мере тут совесть работает лучше.

Ладно, что там с решением, какие у нас есть варианты? Может появиться третий человек в моей жизни, которого я полюблю, к которому привяжусь, которого смогу к себе подпустить, хотя сейчас это трудно представить. Предположим, снова будут ежедневные\ежевечерние звонки и сообщения, рассказы обо всем, отсутствие секретов и достаток внимания. Но я ведь все еще эгоистка, я все еще не умею думать о других, и, значит, потеряю и этого, третьего человека, точно так же как потеряла двоих предыдущих? Опять наступать на те же самые грабли? Но сколько можно? Кажется, достаточно уже боли и депрессий, а так же прочей прилагающейся к этому хуйни. По идее надо стать менее эгоистичной, научиться думать о других и прочее, но только все это общие слова, а на деле я совершенно растеряна и не знаю, совсем не знаю, что делать. Перестать использовать людей? Значит, запретить себе эти потоки сознания в сообщения или в трубку случайным людям, да? Запретить себе писать кому-то, когда этого хочется. И куда мне тогда деваться? Вот как сейчас, как сегодня. Это ощущение подавленности, отвратительное настроение. Без диалога часто я даже не могу определить в чем проблема, ну хоть какая-нибудь проблема. Я не умею решать все наедине с собой, мне нужен хотя бы компьютер в качестве собеседника, хотя бы писать. Тогда садиться и писать, когда накатывает, да? Посмотрим. А если мне пишут сами, спрашивают как дела или еще какие-нибудь такие общие вопросы, то держать себя под контролем, не позволять себе полностью погружаться в себя, в свой внутренний мир, забывая о собеседнике. Так правильно? Большинство людей, с которыми я сейчас общаюсь, просто отвалятся, как они отвалились год с лишним назад, ведь тогда я какое-то время была в таком состоянии, что мне даже не нужно было кого-то использовать, вот и исчезли тогда многие. Что я буду делать дальше? Я ведь социальная, мне это необходимо. В принципе, может быть, мне хватит писанины. Но это все равно не все. Это не поможет мне научиться относиться к людям иначе, как следствие это не спасет меня от потерь. И я снова в тупике. Может быть, стоит потренироваться с кем-то, кто уже рядом? С одним из тех людей, с которыми я сейчас время от времени общаюсь. Потренироваться дружить, боже, что за глупость я несу, а? Вот например Марина. Ей, кажется, нравятся все эти мои дибильные потоки сознания в разнообразных формах, и, кажется, она считает меня "подругой", и еще я все время чувствую себя виноватой, перед ней - больше, чем перед кем-то другим сейчас. Но закрадываются сомнения на тему нужно ли мне это, стоит ли того. Я уже давно совершенно запуталась в том, что такое дружба.

Я тут вдруг поняла, что я себя сама завожу в тупик. Мне нужно учиться для того чтобы снова не терять дорогих мне людей, работать над собой, учиться, но я убегаю от этого, мне это все время кажется не слишком значительным, не слишком нужным, я продолжаю не подпускать к себе, и пока не шарахнет по голове, кажется, так и буду шляться между разными людьми, хотя можно было бы приложить усилия. Но все это не слишком убедительно. Какие-то блоки стоят, не понятно, как их перекрыть, что с ними делать. Жить так и дальше, продолжать наступать на "свои любимые грабли". Тьфу. Я чувствую, что веду себя неправильно, чувствую, что это не просто так, что эти люди ушли, я отлично знаю, что в том, что Лена исчезла из моей жизни есть только моя вина, но. Это просто закрыто от меня. Я не знаю что менять и не знаю как менять. Не знаю. Кажется, я продолжаю жить в сказках и мечтах о каких-то чудесах, о том, что следующий человек примет меня такой, какая я есть. Нет, я пишу, и это уже выглядит совершенно глупо, но ведь я ничего не делаю именно потому что до глубины души верю в это.

Разобрала варианты:
1) Ничерта не делать, продолжать использовать людей, верить в сказки и ждать чуда.
2) Перестать использовать людей, остаться одной со своими записями, продолжать верить в сказки и ждать чуда.
3) Продолжить использовать людей, но попытаться что-то поменять хотя бы с одним из них, попытаться что-то изменить, трудиться, стараться быть менее эгоистичной и проверить хотя бы на сколько меня хватит и получится ли что-нибудь.
4) Классический вариант: ничерта не делать, продолжать использовать людей, а когда шарахнет по голове напрячься изо всех сил и ну ооочень постараться быть не эгоистичной и всеми силами стремиться к идеалу. Обычно я действую именно так, вероятно, сейчас продолжу в том же духе. Главные минусы: когда шарахнет уже поздно менять, хотя с другой стороны мы все время делаем ошибки и это естественно, только вот время терять достаточно глупо. Кроме того, когда шарахнет учиться будет тяжелее, потому что мозг затуманится, логика помутится и ошибок наляпать будет проще простого.

Уф, ну и дура же я. Может, когда-нибудь что-то изменится? Я, не знаю, вернусь к этому посту и решу все же двигаться, выбрать какой-то другой ответ, кроме четвертого, третий там, или хотя бы второй. А сейчас мне просто стало немного легче от того, что я выплеснула мысли. Я просто снова использовала кого-то, да. Ты знаешь об этом. Мне стало легче.

Привет, это я, и я чертовски умею жить, умею радоваться на полную катушку, быть счастливой до умопомрачения, забывать обо всем, что твориться вокруг. Я ЖИВУ всегда, каждое малейшее мгновение, безо всяких теорий, хоть я и падка на них. Я чертовски люблю жить и люблю жизнь. Привет, это я, и когда меня начинают спрашивать, то все почему-то резко становится мрачным, почти отчаянием. Привет, это я, и так, кажется, было всегда, и так, вероятно, всегда будет. Привет, это я, и даже когда я рыдаю, я делаю это с удовольствием, мне нравится рыдать, потому что я так редко это делаю. Привет, это я, и я все время думаю о том, как бы сделать свою жизнь лучше, раздувая при этом мелочи до вселенских масштабов, но так я глубже в это проникаю и часто все-таки дохожу до истины, до решения. Привет, это я, и сколько не пытаться смотреть на жизнь шире, а шире, чем в-каждую-минуту-счастье - просто не получится. Привет, это я, и моя жизнь прекрасна, в ней очень много ярких красок, света и солнца. Привет, когда я просыпаюсь утром и вижу из окна небо, солнце и зеленую крону дерева, я улыбаюсь и готова дарить свет просто потому что мир красив, а когда я выхожу из дома мне достаточно одной хорошей песни, чтобы забыть о любых вопросах и проблемах. Привет, это я, и когда я выхожу из дома для меня существует только один день, и день этот каждый раз изумительно прекрасен. Привет, это я.

Развязалась на днях переписка в беседе "четыре полюса", ну той, в которой я, Марс, Рей и Капятая. Опять все то же самое. Вопросы про вегетарианство и веганство, хотя у меня нет никакого желания об этом говорить и я стараюсь дать об этом понять. Чем дальше, тем больше мне хочется опять говорить, как раньше, что мне просто не нравится мясо, или, не знаю, лучше вообще не рассказывать о том, что я веган всем кроме подобных. Отказываться от какой-либо еды по другим предлогам. Не "не ем", а не люблю, не нравится, не хочется. Что угодно. Только чтобы избежать этого непрекращающегося давления. Самое неприятное в том, что я отлично знаю, что давление не снаружи, оно изнутри, во мне. Нет ничего странного в том, что делают они. Это обычно, это нормально, это повсюду: равнодушие, непонимание, стены, эти глупые шутки, легкомысленное отношение к чрезвычайно серьезной тени, пофигизм, потребительское отношение к внешнему миру, эгоизм. Это норма, не нормально то, что то, что внутри меня, эти кипящие вулканы негодования, желания изменить мир, нежелания жить в мире и принимать его таким, какой он есть. Хей, если ты любишь людей и любишь мир, то принимай его полностью, с его агрессией, с этими массовыми убийствами, с людьми, которые делают из себя машины для убийств, с миллиардами людей потреблядей, черт. Но я пока что не понимаю, не вижу в себе сил принять мир со всем его уродством. Я понимаю, что так будет не всегда, я верю, что так будет не всегда. Но я ведь живу здесь, я живу сейчас, я живу в том мире, который не имеет ни шанса на избавление от этой нескончаемой агрессии, боли, страданий, крови и убийств. Что мне нужно? Научиться принимать и понимать людей такими, да? А если я не могу смириться? Если я не могу понять людей, которым все равно на то, что они создают черноту, мертвичину эту на Земле? Что, если я не могу смириться с тем, как люди вокруг заблуждаются, как люди вокруг думают, что это что-то незначительное, не важное, когда это настолько важно? Что мне тогда с этим делать? Иногда просто хочется кричать от своей беспомощности, от своей неспособности просто взять и выправить людям мозг так просто, как выправляют выбившуюся из сустава кость. То же самое было в религиозном, но все таки духовное менее значимо в том плане, что к этому все равно приходят, а если не приходят, что ж, очень жаль. Но здесь я не могу так легко просто встать в сторону и смотреть. Не могу, понимаете?! И я в очередной раз стараюсь быть сдержанной, не выходить из себя, многое, где могла бы отвечать и писать я просто опускаю, молчу, будто ничего не слышу, стараюсь не конфликтовать, писать аккуратно, мало, вежливо, черт возьми, а в результате все равно сижу и плачу. От своей идиотской беспомощности. Что мне делать в этой ситуации? Просто ждать, пока во мне появиться достаточно мудрости и любви для того чтобы принять мир в его жестокости, со всей его чернотой и грязью, так? Стоп, но ведь и я не идеальна, во мне тоже много этой грязи. Может быть, это тоже отчасти является причиной, почему меня это беспокоит так сильно? И ведь само это раздражение, оно тоже черное. Значит нужно и в себе принять эту агрессию? Но как мне быть сейчас, пока я еще не могу? Уходить, сокращать столкновения? Пока что я только и делаю что бешусь и убегаю. Злюсь, плачу, раздражаюсь и ухожу на полуслове, просто разворачиваюсь и ухожу. Это глупо, очень глупо, но что еще делать? Нужно научиться как-то предотвращать эти ситуации, уводить тему или вообще не допускать ее открытия, чтобы мне не нужно было молчать и уходить. Я придумаю, я обязательно что-нибудь придумаю. У меня ведь есть на это время.

Привет, я чувствую себя ублюдком. Время половина одиннадцатого, но сегодня я не лягу спать до тех пор пока не напишу все, что откладывала. Сколько можно. Так я скоро опять превращусь в того, кто мне совсем не нравится, и так уже все больше приобретаю негативные черты. Стою под душем и попрекаю себя, называю себя бесполезной, ни на что не годной, смотрю какие-то аниме и понимаю, что мне, в принципе, все, за что бы я не бралась, дается легко, но я ни на чем не задерживаюсь, не в состоянии приложить усилия, остановиться на чем-то одном, заинтересоваться чем-то. Что? ЧТО?! Не способна заинтересоваться? А похоже что именно так. Люди стараются, добиваются своих целей, а я мечусь, безо всяких причин, вот и все. Восьмой класс, цифровая электроника и алгебра, отлично, Израиль, Иврит, математика, программирование, без проблем лучшая, почти не напрягаясь. Музыка, мне и учиться не надо, все и так говорят, что у меня красивый голос, есть слух, чувство ритма, спасибо отец. И вроде как что-то надо делать, можно было бы хотя бы попытаться, но я ничего делать не стану. Я так и буду сидеть, не поднимусь с задницы. Экстернат, русский, литература, 87 баллов, черт возьми, я не готовилась. Дайте мне нормального учителя и у меня, кажется, вообще ни с чем проблем не будет. Все мои тройки - плохие учителя или мое упрямство, все мои двойки - забивание, лень, глупость, хамство, опять упрямство. Настольный теннис - пожалуйста, но тут хитрость, я почти никогда не выигрываю, но только лишь потому, что я не хочу выигрывать. Я никогда не играю в полную силу, хотя и сосредотачиваюсь. Я просто не серьезна. Ни в чем. Писать? Легко. Что, нужно дальше учиться, прилагать усилия, после похвал? Не, пойду ка я лучше займусь чем-нибудь другим, где не надо напрягаться. Ну там, хмпф, аниме посмотрю например. И я ныряю, привет. Английский, нет, вы серьезно? Я не напрягаясь за какие-то считанные месяцы делаю то, чего не делала за 11 лет школы. Какого черта я такой безвольный червяк? Была бы тушкой - побила бы себя об стену. Что там еще? Ну что, скажите? "Я так быстро не учился" - говорят мне, а я улыбаюсь своей способности к обучению, но знаю, что через секунду я уже не вспомню того, что у меня получилось. Выбросить все это, я не собиралась писать о том, какое я дерьмо.

Я постепенно начинаю понимать, что означает твое высказывание про логику. Что логика, мол, меня погубит, что я чересчур логична. Но мне нужно было увидеть и понять это в ком-то другом, чтобы осознать самостоятельно и сделать выводы. Ведь это правда: есть вещи, в которых для меня логика беспомощна в качестве средства доказательства чего-то, в чем я сама уверена на 100%. Вроде как я пришла логически, но каждый раз, пытаясь привести доводы, я захожу в тупики, натыкаюсь на стены, развожу руками. Кажется, Ванечка, я начинаю понимать, как ты иногда ощущаешь себя в диалогах со мной. Итак, в чем проблема? Смотрим на других, думаем что менять в себе. Не пытайся встроить чье-то мнение в свою систему, не пытайся выбрать детальки и подогнать их под себя, так ты не получишь ничего нового, не услышишь собеседника и будешь только маяться вокруг самой себя. Не важно, примешь ты внутрь чужую истину или нет, смысл общения в том, чтобы ты поняла эту истину, а не примерила ее на себя и решила, подходит или нет. Не подходит, заведомо не подходит, если это не единомышленник. А с единомышленниками хоть и приятно, но ты ведь помнишь, не особо интересно. Лучшие учителя те, кто могут показать другие углы, те стороны, которых ты сама ни за что не увидишь.

Я же какая-то, ну не то чтобы высокомерная. До тех пор, пока никто не начинает со мной разговоры на определенные темы, до тех пор пока меня не спрашивают об этих вещах, я могу разговаривать с кем угодно на равных, внимательно слушать и все будет в порядке. Если тема принципиально новая, то я становлюсь ребенком и просто впитываю, а потом уже обрабатываю так, как захочется. Нужно научится так же делать и с этим. Потому что меня выматывают стены, на которые я раз за разом наталкиваюсь. Совершенно разные люди и по возрасту и по роду деятельности, а стены одни и те же. Что же мне делать, если наталкиваясь на них я какое-то время по инерции продолжаю биться? Что мне делать, если знаний, понимания, мудрости и чего там мне хватает на то, чтобы избавиться от некоторых собственных стен, но не хватает того же знания, понимания и мудрости для того чтобы обходить чужие, а если я и пытаюсь обойти, то чувствую себя на ступень, если не больше, выше. Нужно научиться не быть высокомерной, потому что чувствуя себя выше на деле я опускаю себя значительно ниже своего собеседника. Умом я понимаю, что нужно сделать, я понимаю, что нужно искать мудрость внутри, что нужно научиться как-то все-таки преодолевать свои внутренние барьеры, а не окружающих. Еще раз: практика доказала, что когда знания хотят перейти, то все барьеры снимаются, ничего преодолевать уже не нужно и все проще простого. Достаточно пары слов, они будут кстати.

Я все еще не знаю «как» мне это сделать, я не вижу путей. Мир замыкается внутри тебя, любые чужие барьеры, которые ты видишь, это твои собственные барьеры, любые недостатки, которые ты видишь в других, это отражение твоих собственных недостатков. Понимание чужой глупости или ограниченности ставит тебя ниже, а не выше, ведь ты видишь свою собственную глупость и ограниченность, смеешься над ней и кажешься себе мудрой. До тех пор, пока внутри останутся стены, до тех пор, пока ты не разберешься с тем, что там, а не в диалогах, все останется по-прежнему. А теперь слушай внимательно и учись, вот единственный совет, единственная дорога, которую я вижу и могу предложить сейчас: каждый раз, когда ты говоришь с кем-то, забывай кто ты есть, забывай логику, которой пользовалась, забывай пути, которые уже прошла, лестницы, которые уже преодолела, и становись тем, с кем ты. Это ты уже неплохо умеешь делать, но становясь другой ты смеешься. Не смейся, отдавайся этому полностью, и черноты, которая ест тебя, станет меньше. Перечеркивай все и начинай сначала, возможно в один из подобных разговоров ты поймешь, что и здесь была не совсем права. Никогда нельзя быть упрямым ослом, невосприимчивым к чужим словам, сколько бы уверенности не было. И даже если сейчас мне кажется, что есть какие-то вещи, которые я нашла самостоятельно и уверенность в которых непоколебима и останется таковой хоть 20 хоть 50 лет, все же не забывай: смотри, слушай, чувствуй, думай, живи.