Читаю книгу Джонатана Сафран Фоера "Полная иллюминация" Ох уж этот потрясающий отрывок, который заставил меня надолго позабыть обо всем…
"Каждое утро он просыпался с желанием жить правильно, вести честное, исполненное смысла существование, быть - как бы просто это ни звучало и как бы невозможно на деле ни было - счастливым. Но по мере старения дня его сердце перемещалось из грудной клетки в область живота.
К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один даже в своем одиночестве.
Я не грущу, - снова и снова повторял он. - Я не грущу.
Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других - единственное, что хуже самой печали, - это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу.
А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев. "

"Один в своем одиночестве.." - интересно, многие так могут? Находиться в своем одиночестве?

Последнее время я достаточно скептично отношусь к словам поддержки вроде "ты справишься!" "у тебя обязательно получится" и все в этом же духе. На днях прочитала Ане Х. свой первый дольник, написанный в декабре 2012. Тогда Дима, бросая меня, написал, что я сильная и я справлюсь. В течение последующего года с лишним, даже полтора года, пожалуй, это продолжало влиять на меня и давить на меня. Я все всемя повторяла про себя "я справлюсь, я справлюсь", как мантру. Нет, благодаря этому я действительно стала гораздо сильнее, и я не спорю, что подобные фразы могут помочь. Но слишком сильное влияние имеют подобные слова. Они не заставляют верить в себя, они лишь давят, показывают, что от тебя чего-то ожидают. Ожидают многого. А нет ничего хуже, чем не оправдать ожидания того, кто в тебя верит. С этими бесконечными "я справлюсь" я чуть не сломалась, замкнулась, мне было очень страшно. Страшно и сейчас, но сейчас я знаю, что у меня есть право на ошибку, что для того чтобы становиться лучше мне нужно не только многого от себя ожидать, но и понимать, что я могу не суметь, что я могу ошибиться. На то, чтобы осознать это, у меня ушел целый год. Ровно.

Вроде как, все не так страшно, как я думала. Все можно выучить, все можно соблюсти, и даже все вполне можно успеть прочитать. Объем не так пугает, как я себе представляла, хотя свободного времени значительно меньше. Однако я привыкаю. Постепенно, не сразу, но я даже со своими правилами косячу меньше. Научиться видеть свои ошибки - первый шаг к их исправлению, и если я знаю и помню правила, я постепенно начинаю их соблюдать, начинаю усматривать логику во всех этих действиях, оцениваю и анализирую свое поведение, вернее манеру общения, потому что поведение контролировать мне всегда легче, нежели слова. Да и к тому же свои действия контролировать я начала учиться достаточно давно. Сбиваюсь и путаюсь, когда паникую, требую от себя слишком многого или тороплюсь. Значит надо успокаиваться, учиться не нервничать и не переживать, быть уравновешенной. Я стараюсь следить за своими словами, и перехожу на осмысление своих взаимоотношений с окружающими. Почему я, такой любитель самоанализа, не делала этого раньше? Теперь я значительно лучше вижу отношение людей ко мне, мнение через слова, интонации, мимику. Я, кажется, все это время была зациклена только на себе, и когда меня о чем-либо спрашивали, и даже если не спрашивали, я самозабвенно трепалась. Мне было не важно спросили меня из любопытства, для сбора информации или из вежливости. Сейчас, когда я сама общаюсь с людьми и спрашиваю о чем-либо далеко не только потому что чувствую к ним симпатию, интересуюсь тем, о чем спрашиваю и так далее, становится понятным, что многие - такие же. Что так надо. Спрашивать и внимательно слушать, даже если плевать хотела на человека и на предмет беседы, обращать внимание на то, с какой целью спрашивают меня, и исходя из этого корректировать свой ответ и жесты ему сопутствующие. Я слишком много думаю о деталях? Сомневаюсь. У меня такое ощущение, будто раньше я даже и не умела общаться, а сейчас учусь, на ощупь пробираясь вперед, не зная, куда и где поворачивать. Все же лучше поздно, чем никогда. Может быть, научившись общаться, я смогу научиться и дружить.

Я сидела и смотрела на его веселое улыбчивое лицо.
При разговоре он то и дело вставал, что-то показывал, объяснял. В какие-то моменты я просто громко смеялась(правда я не могу сейчас нормально смеяться из-за операции, но все же) у него чувство юмора чуть ухудшилось, когда мы были вместе, я готова была слушать его шутки вечно, а мне вчера даже как-то наскучило это все.
Затем он предложил рассказать как же прошел мой август. Я не стала все держать все в себе, как прежде делала. Я просто рассказала, что моя болезнь развилась в основном из-за того, что он меня оставил. Он молча смотрел на меня и мне было его жаль. Жаль в чем-то обвинять, потому что я тоже была виновата, но виновата лишь в том, что так сильно переживала разрыв. А потом я начала рассказывать про операцию, и при разговоре подняла майку и показала ему этот нелепый, зеленый шрам. Мне самой противно от него, но я хотела, чтобы он понял, что я пережила за этот месяц и каково мне было, пока он развлекался.
Я ни разу ему не разнылась. Ни-ра-зу. Я рассказывала ему все с улыбкой на лице, и что со мной все хорошо и то что еще бы 40 минут, и меня могло не стать…
Он сидел молча, я изредка поднимала глаза, чтобы посмотреть на него, но мне все же было очень тяжело и я снова и снова опускала глаза. О, я никогда не забуду этот потерянный взгляд, это побелевшее лицо и эти безмолвные движения. Он сидел и смотрел на меня, я чувствовала его взгляд на себе.
По окончании моего рассказа он всего лишь сказал: "Я горжусь твоим мужеством, ни один человек мне не рассказывал о своей приблизившейся смерти так. А я думал все прошло как обычно. Операция- палата- и ты дома, все нормально.."
Я смотрела на него и понимала, как же мне его жаль. Насколько же он не определился в жизни. Он подсел ко мне ближе и попросил разрешения обнять. Это были самые нежные объятия за последний месяц. Я ему никогда не прощу эту потерю. За то, что он заставил нас быть чужими друг другу.
Затем он вызвал такси. Стоя у порога он лишь подошел, обнял и сказал фразу: "Я тебя очень прошу, не разрывай со мной связи… если я позвоню, ответь мне пожалуйста, ладно?"
Я сказала: "Ладно".
Это был первый раз после разрыва, когда я не заплакала.
Во мне была пустота. И вроде бы, вот оно, счастье. Но не тут-то было. Никакого счастья нет.

Rocky Leon – Quit Your Whining

Вот так, всего лишь одна песня, и у меня уже прекрасное настроение. Я, конечно, была в подходящем расположении духа для этого, но все же, определенно, эта песня – одна из самых позитивных из всего, что я слышала в своей жизни. Сразу вспомнила поездку к Лене и как я ее напевала, а потом поставила, как Дмитрий, отец Лени, говорил, что как у меня могут быть проблемы с английским, когда я вот только что бегло спела песню на английском)

Судя по всему у меня сейчас слишком хорошее настроение для того чтобы писать, я полностью ухожу в музыку, и она очень меня радует. Сейчас вот сплин – мы сидели и курили. Та самая, с которой началось мое личное общение со сплинами, та самая, которую мне когда-то невероятно давно поставила Лена, когда мы с ней сидели на маяковке около подземного перехода. Кошки Jam – солнце, и эта песня сплинов. С солнцем у меня потом наложились сотни других воспоминаний, но сидели и курили навсегда останется песней, которая снова пригвоздила меня к далекому прошлому с Леной. Еще с той Леной, которую я знала и любила, которая была моей подругой. И все-таки я смогла отпустить и наслаждаться воспоминаниями с радостью, совсем без печали. Я разделила для себя, что Лена без меня – это уже совершенно другой, чужой для меня человек, к которому я не имею никакого отношения. Все-таки хорошо, что произошло то, что произошло в прошлом декабре. Я слишком долго за нее держалась. Пойду-ка я все-таки гулять, не зря же я выбралась на Арбат.

Только что закончила читать мангу «Номер один», еще одно произведение, которое захватывает сразу, с первой же главы, в свой мир, и не отпускает до последней страницы, а потом еще какое-то время нечто вроде «книжного похмелья»: сохраняется настроение внутри, как будто я все еще читаю, и сложно переключиться на свою жизнь, на настоящий момент, какие-либо дела и прочее. С книгами тоже так бывает, из последнего помню, как читала прошлой осенью «Я, мои друзья и героин» и насколько сильно я была погружена в этот мир. Сколько чужих жизней я успеваю прожить каждый день, каждую неделю, каждый месяц или полгода? Манга и аниме за счет изображения захватывают еще сильнее, действия развиваются быстрее, времени на каждую историю, в отличии от книг, уходит меньше, поэтому я каждый раз просто ныряю в новую жизнь с головой и живу ей от пары часов до нескольких суток. «Номер один» давно лежала в закладках, потому что была в топе на адулте, но я откладывала чтение, а на днях, это было уже позавчера, я зашла в книжный и взяла первый том. Потом второй, третий, а вчера я не могла оторваться весь день. Восемнадцать томов истории молодой модели, ее личной жизни, бед, трагедий, темного прошлого ее парня, всего этого мира шоу, разврата и сплошных геев на каждом шагу все-таки остались позади. Забавно, но я все еще продолжаю иногда возвращаться к героям фанфика\книги, прочитанной уже достаточное время назад, чтобы оставить тот мир и забыть его. Однако я вспоминаю Нишовского так, будто он стал моим другом. Это странно – то, насколько глубоко я позволяю выдумке проникать в мое сердце. Уже 70-80% моей жизни это не моя собственная жизнь, а бесчисленные чужие, от которых я давно стала зависимой, и уже не могу жить, каждый день оставаясь только собой.

Я пишу столько этих повседневок, но там только события моей жизни, а не чужих. Вероятно, поэтому я в какой-то момент начала чувствовать, что это – не все, что этого недостаточно, что это не отражает и не может отражать того, что происходит во мне и что является моей жизнью. Как я упорно храню все свои тексты, так же скрупулезно я берегу и все списки прожитых мною жизней. Они разрозненно валяются в разных местах: отдельно висит список с анимешками, на полках покоятся книги, на трех разных сайтах я упорно продолжаю отмечать каждую прочитанную мангу, но собрать списки воедино уже давно не представляется возможным. Кажется, когда-то, когда я только начинала, такой список был в текстовом документе, и там уже в первые пару месяцев было более двух или трех сотен названий. Можно говорить, что я отаку, двинулась на этом, или что читая это вместо книг я трачу свое время впустую, но я так не считаю.

Впрочем, стоп. Далеко не каждую тему нужно разворачивать и разжевывать до мельчайших кусочков, к тому же я сейчас здесь не за этим. Просто «похмелье» дает о себе знать. О вышеупомянутых повседневках, это ведь одно название, а я в них пытаюсь запихнуть все, что меня тревожит, все свои мысли, а не только события. Хотя и этого для меня, похоже, мало. Последние дни у меня что-то странное происходит с настроением. Я то чувствую подъем, как когда писала последний пост, то наоборот погружаюсь в уныние и депрессивное состояние, как вечером на днях. Даже не знаю, на что свалить: на какие-нибудь погодные условия, типа давления, на предучебный мандраж, или все действительно настолько плохо. Я просто шла по улице и думала о своей личной жизни, точнее даже не столько об этом думала, сколько пыталась понять, кто теперь в моем вкусе, он ведь изменился, и мне уже не настолько нравятся дрыщи, думала, что теперь мне делать с моей небольшой влюбленностью, есть она еще, или исчезла, потом я, разглядывая прохожих на улице и людей, которые едут на эскалаторе в противоположную сторону, увидела Диму, точнее какого-то парня, который на мгновение показался им, а через секунду уже другая фигура снова ввела меня в заблуждение. Такого давно не происходило, к тому же я уверена, что больше не люблю его, поэтому я сначала почувствовала недоумение из-за того, что делает мой мозг, а потом окончательно ушла в себя. Поняла вдруг, что у меня уже больше года совершенно пусто на личном фронте, и это уже начинает казаться, ммм, противоестественным, что ли. Потом я переключилась на наблюдение за собой и поняла, что это на меня не похоже. Обычно в метро или просто в пути, даже если я поссорилась с мамой перед выходом, или если у меня депрессия и прочее, то хорошая музыка всегда поднимала и поднимает мне настроение, я улыбаюсь, подпеваю губами, постукиваю в ритм ногами\руками\пальцами, киваю и улыбаюсь прохожим, подтанцовываю, иногда даже смеюсь. Возможно даже, что это – самое главное во мне, что несмотря ни на что, я всегда в приподнятом настроении, и мне не нужно ничего особенного для того, чтобы радоваться жизни. Я попыталась улыбнуться, но улыбка сразу получилась не искренней, так что я даже не стала ее раскрывать; начала подпевать, но стала сбиваться и быстро поняла, что не получаю от этого удовольствия, так что дальше ехала домой спокойно, не привлекая лишнее внимание своими действиями, как я обычно делаю. Я знаю, что это не только один вечер, такое бывало и раньше, просто я не обращала никакого внимания на выпады из реальности, а потом возвращение, естественно, через музыку, снова к хорошему настроению. А тут посмотрела, увидела. Почему это происходит? Разве нельзя вечно оставаться беспечным ребенком, которому все нипочем, стоит только остаться одной? Когда мой маленький мир внутри дал трещину и пропустил внутрь спокойную грусть? Беспечно я могла и плакать вместе с песнями, но стоило переключить на что-то энергичное, с другими словами и ассоциациями, как я снова становилась позитивной. Конечно же, единственное, что приходит мне в голову, это Дима. Из-за него все изменилось, более серьезных и глубоких эмоций ничто во мне не вызывало на протяжении всей моей пока еще не особенно долгой жизни.

И на этом тоже стоит остановиться, потому что с некоторых пор каждый раз, когда я нахожу внутри себя новые проблемы и пытаюсь найти их причины, я прихожу к одному и тому же. Не сказать, что я виню его или какие-либо события, я ведь просто пытаюсь анализировать, но когда самоанализ из раза в раз не приводит ни к чему новому, когда все ниточки ведут меня только к одному взрыву в прошлом, от которого идут последствия, это становится скучным, надоедает, и у меня не хватает терпения доводить логическую цепочку до конца. Пусть даже я и не права, приводя каждый раз именно к тем событиям свои размышления, но ведь я точно знаю, что нигде больше я уже давно проблем видеть не способна, и все, что мне нужно – время. Еще, еще, и еще. Ведь оно уже помогло мне, хотя я не ожидала, что его потребуется так много – целый год пустоты, а может и еще больше.

Небольшой отрывок из редкого, почти исчезающего вида «здесь и сейчас», мне уже пару лет все время кажется, что я очень мало пишу. Возможно, только кажется. Я сегодня приехала с Соловков, только утром с поезда. Уже успела чуть не потерять телефон, но все обошлось. Я не поеду к Лене, потому что мама будет праздновать день рождения Димы, и я не знаю, когда смогу с ним увидеться. Скоро уже начнется сентябрь, начнутся занятия. Крис обещает приехать в Москву, Лиса тоже обещает приехать, внезапно объявился Игорь из ИЖЛТ, сегодня ночью мне снился Робека, и я снова пообещала ему встречу. А сейчас мне жарко, здесь так жарко! В Москве все еще не закончилось лето. В колонках играет моя замечательная музыка, и мне хочется делать громче, громче, еще громче, чтобы вибрировал пол и пробирало до самых костей, чтобы в голове – пустота, и музыка в сердце. Как же я скучала! Но у меня есть музыка, и хоть плеера нет и не предвидится, у меня есть колонки, и этого достаточно. Я наконец-то дома, последние несколько дней я только об этом и мечтала, каждое утро мне снилось, что я уже дома, болела спина и просто хотелось в душ. Мелочи, которые делают человека по-настоящему счастливым после полутора недель проведенных в палатках: туалет, на котором можно сидеть, кресло со спинкой, на которую можно облокотиться, зеркала всюду, душ, целая комната личного пространства, возможность печатать и даже выйти в интернет, контакт с людьми, для меня – аниме и манга. Я так счастлива, даже странно. Только что просто выходила в магазин, так, по мелочи, и ловила себя на почти что беспричинной улыбке. Я улыбаюсь каждому, с кем встречаюсь взглядом, просто потому что мне хорошо. У меня какое-то состояние внутреннего подъема, мне кажется, что все идет и шло все это время так, как должно было, что все правильно. Даже насчет института или мотоцикла, я вдруг увидела, что все идет хорошо. Просто вот это незамысловатое хо-ро-шо, и больше ничего не надо.

Мы с мамой говорили на Соловках по дороге в кабак. Я поделилась с ней тем, как сильно я всего боюсь, что я все время жду чего-то и боюсь этого одновременно. Что раньше со мной никогда не было ничего подобного, что я даже не могу понять, плохо это или нет. Мама сказала, что это нормально, что страх – естественный спутник осознания ответственности, что чем больше понимания, тем больше страха. Зимой он чуть не сломил меня, но мама сказала, что нужно посмотреть в глаза своему страху и справиться с ним. А сейчас я чувствую уверенность, хотя я не знаю, насколько ее хватит, в том, что так или иначе, а все будет хорошо. Смена формулировки значительная: уже не «я со всем справлюсь», как год назад, которое только давило на меня все больше и больше. Снова то, что сказала мама: нужно давать себе право на ошибку. Я постараюсь, но я могу не справиться сразу. Я же не супер-робот, сделанный из железа, как я когда-то твердила, кажется, года три назад, когда дружила с Анимашкой. Важнее не быть совершенством, а стремиться к нему, учиться везде и всюду. Я, со своим педантизмом, никогда не буду полностью удовлетворена собой, но я могу стараться. Вот и все. И постепенно я научусь тому, что мне нужно, и это пригодиться именно там и именно тогда, когда будет больше всего необходимо. Кажется, трансформация постепенно подошла к концу. Все-таки отдых – чрезвычайно полезная штука. А еще нужно запомнить, что не стоит бояться или сомневаться, спрашивать ли совета у мамы. Она – моя опора, ведь так и должно быть. К тому же у меня скоро должен появиться духовник. Вот тут надо бы понять еще, что это толком значит и кто это такой.

В таком настроении мне было необходимо сесть писать. Кстати, у меня на стене за рабочим столом, справа от нетбука, около пары недель назад появилась новая запись. Это три правила, которые мне сформулировала мама, когда я обратилась к ней как-то. Дело было весной, и я, не помню уже где, с кем и как, задумалась о том, как мне, человеку, давно привыкшему быть изгоем, научиться правильно вести себя в каком-либо обществе. Я спрашивала у нескольких людей, писала какие-то посты на эту тему, но сама с собой я зашла в тупик. Я слишком активна, меня всегда слишком много, чтобы замечать и анализировать реакцию на мои действия, чтобы сформировать хоть какие-нибудь правила поведения. Каждый раз попадание в новый коллектив для меня это новые надежды, и каждый раз новые разочарования. Так было всегда, а начиная с Израиля я попадала в новый коллектив каждый год. То, что было там задело меня очень сильно, и когда я вернулась в ОРТ, я очень старалась, чтобы такого не повторилось. В ИЖЛТ было проще, потому что я заранее не воспринимала институт как место, в котором я буду долго, я была там гостем, поэтому не думала о том, чтобы кого-либо очаровывать или даже просто не раздражать. Странно, что у меня там умудрились появиться даже друзья, точнее друг. Один, и замечательный. Когда же я начала думать о том, что с наступлением сентября мне снова придется вступить в новый коллектив, я стала волноваться, беспокоиться и бояться. Моя мама такая же, ее тоже всегда слишком много, и она дала мне правила:
1) Не критиковать
2) Слушать
3) Не рассказывать о себе
Снизу я приписала: «Следить за каждым словом», потому что именно это от меня и нужно. Слушать больше, чем говорить, и внимательно следить за тем, что и как я говорю, делаю и так далее. На Соловках несколько раз ляпала, не подумав, и только потом понимала, как это может прозвучать. Я не знаю, смогу ли, и наверняка буду косячить. Но я постараюсь, по крайней мере так. Мне нужны не матры «я со всем справлюсь», без остановки прокручивающиеся в голове, а правила, старание и решимость. Силы, внимание, и тогда «я со всем справлюсь» будет уже не мантрой, а частью моей действительности.

А еще я скоро стану рыжей! Первый раз в жизни буду краситься, пока что пытаюсь как-то привыкнуть к мысли о том, что мои любимые дредики станут рыжими. Мама говорит, стану похожа на ее дочку, она ведь уже пару лет в рыжую постоянно краситься. И брови, говорит, тоже надо будет красить. Такие вот внешние трансформации будут сопутствовать началу совершенно нового этапа моей жизни. Я действительно чувствую волны, это не предвкушение, это как бы предвестник перемен, предвестник нового. Возможно, поэтому такой подъем внутри, и небо как будто бы стало ближе, шире, ярче, ослепительней. Странно, но я продолжаю на автомате повторять про себя «я справлюсь», но понимая глупость и не нужность этой матры, я так же про себя поправляю себя, убираю эту лишнюю фразу. Про себя нужно повторять скорее слова «молчание», «уважение», «терпение» и прочее в этом духе. Вот это уже гораздо более полезные «мантры». Новая волна уже скоро. И я даже почти готова.

Раньше понятие "больна тобой" я бы использовала только в переносном смысле, но обстоятельства сложились так, что я каждый день скидываю как минимум 200-300 грамм.Это не очень хорошо, я не хочу худеть. От моих нормальных щек ничего не осталось, у меня они просто впали, появились подглазины. Очень странно и удивительно, на что способен организм человека, когда ты действительно болен кем-то. Я никогда тебе не пожелаю того, чего натерпелась за эти 2 недели. А именно, просыпаться среди ночи из-за того, что у тебя кровь из носа идет, или 3 дня подряд пить только зеленый чай, потому что от еды тебя тошнит. Никогда.
Переживания изнутри грызут.

В одном из сегодняшних снов я была в одном помещении с Димой, уже не помню почему. Я сидела в кресле, а он рядом на диване, полу в обнимку с Региной, хотя ее лица особо не было видно. В моем сне это не мог быть никто другой. Я не помню что точно, но у меня что-то случилось, какие-то неприятности, или я просто ревновала, но я сидела подавленная, обняв колени, совсем потерянная. Ощущения были странные. Для меня сейчас почему-то непривычные. У меня заволокло глаза, Дима приподнялся, опершись на подлокотник, спросил что со мной или как я, формулировка не особо важна. Он проявил беспокойство, и вниз, мне на ноги и мимо, на кресло, градом посыпались слезы, хотя я не помню, чтобы со мной такое было в реальной жизни. Я помню острую боль от того, что он ничего не делает. Мне хотелось, чтобы он обнял меня, успокоил, сказал, что всё хорошо, но он не прикоснулся ко мне, и я не уверена, что он заметил мои слезы.

Почему мне приснился такой сон? Почему это обязательно должен быть именно Дима? Логично, что я до сих пор не могу представить на этом месте никого другого, и не смогу, скорей всего, ещё долго. Пока снова не встречу человека, которого полю настолько, чтобы видеть свою жизнь только с ним. Дима был первым и пока единственным человеком, которого я мысленно связала с собой настолько. Во сне мне просто хотелось, чтобы меня защитили и утешили, успокоили и были рядом. Этого мне действительно очень не хватает. Кажется, будто чем больше взрослеешь, чем самостоятельней и ответственней становишься, тем более незащищенным себя чувствуешь. Чем больше вырастаешь от опеки и повсеместной заботы, тем больше хочешь вернуть всё назад. Вырастаешь из семьи, в которой вырос и хочешь создать уже свою семью, в которой хочется быть обеспеченным заботой до конца жизни. Одному совершенно не комфортно, но ты ведь уже взрослый, и начинаешь чувствовать себя не в своей тарелке в своей же семье. Тебе как бы уже здесь не место по всем правилам и законам существования человеческого общества. Друзья и знакомые постепенно уезжают из дома, выходят замуж, женятся, заводят детей. Логика говорит, что всё в порядке, что всему свое время и ещё множество успокоительных фраз в этом роде, однако это чувство никуда не уходит. Я не на своем месте. Я уже не ребенок, но я не нашла ни призвания, ни семьи, я не сделала к этому ни одного существенного шага, только топчусь на месте, в отсутствии чувства безопасности, мира, покоя, равновесия. Я очень сильно боюсь того, что у меня ничего не получиться, что в мой жизни не будет всего того, к чему я так стремлюсь и чего мне так хочется. Мне часто приходят в голову картины, в которых прошло уже много лет, я постарела, растеряла всё свои цели, стремления, оптимизм, увлечения, способность общаться с людьми, что я всё ещё не нашла себя, не знаю, чем мне хотелось бы заниматься, работаю на какой-нибудь не слишком интересной работе, совершенно обычной, только лишь из-за денег. В этих картинах я всегда одна, так и не научившаяся дружить, любить, строить отношения, или просто так никого к себе и не пропустившая. Вероятно, именно с этими мыслями и связан сон.

Вот я записала свои мысли, но чуда больше не происходи: я не нашла ни ответов, ни подсказок, я лишь зафиксировала свои страхи. Отчасти поэтому я стала значительно меньше писать. Ни люди, ни струящиеся друг за другом буковки и слова уже не помогают мне найти ответы. Сейчас единственным моим помощником осталось время, так ведь?

Люди столько пишут о любви, какая она, откуда берется, куда уходит, о том как и что они чувствуют. Столько времени и сил потрачено на изучение етого невероятного феномена ЛЮБОВЬ. Тогда почему же мы все еще так несчастны, почему отношения до сих пор так сложно складываются, почему браки так быстро разрушаются. Видь все ж так просто, мы все так хотим любить и еще больше хотим быть любимыми. Тогда если все так просто почему мы так много страдаем? Почему даже самой невероятной и взаимной любви не хватает что быть счастливыми? Откуда появляется это непонимание, этот холод, эта ненависть, раздражительность, злость, агрессия и самое невыносимое из всего это безразличие. Неужели все эти мелкие глупые чувства могут пересилить токую огромную бурю чувств и емоций как любовь?

Зачем любить, зачем страдать
Врубай хардкор пора плясать

По непонятной причине я сейчас сижу и грущу о прошлом. Не то чтобы там был какой-то конкретный момент, в который я бы хотела вернуться, да и не сказать, что там было так уж много веселого, счастливого и замечательного, а сейчас все плохо. Совсем не так. Но есть какое-то странное чувство.

Я сижу и читаю свои старые дневники. Совсем старье, еще 2012 год. У меня тогда еще были волосы, я встречалась со Славой, я влюблялась и мне нравились парни, это было не сильно, не серьезно, но я придавала этому большое значение. Это так забавно и по детски, но ведь тогда мне просто было хорошо, этого было достаточно. Я последнее время много думаю, сравниваю старое и новое, ищу общее и различия, занимаюсь самоанализом про себя, а не в печатном или устном виде. Странно, да? Для меня - определенно. Тогда я валялась в обнимку со славой, мы целовались, занимались сексом и очень много времени просто валялись на кровати вместе. С ним, еще с кем-то. Когда у меня были отношения раньше, до Димы, я не задумывалась ни о чем, просто наслаждалась теплом. Я не была даже влюблена, просто мне было легко и тепло. Как бы мне сейчас хотелось ощутить подобного. Тогда я еще ходила в школу, в самую обыкновенную школу, 5 дней в неделю, стандартные уроки, куча подростков в коридорах во время перемен. Сейчас это кажется невероятно далеким. Я смотрю свои старые фотографии, потому что прочитала забавный момент: "Какая-то девочка, тоже из младших классов, сказала, что она мной восхищается, когда я в очередной раз зашла в туалет посмотреться в зеркало, сказала, что я все время слежу за собой, красивая, вкусно пахну, а мне оставалось только стоять и изумляться: и это про меня-то? Да уж, вот чего не подумала бы". Смотрела старые фотографии с волосами, пыталась понять со стороны, насколько это возможно, как я выглядела тогда. Смотрела разные фотографии уже с дредами, из дома под деревом. Что изменилось? Я просто пытаюсь понять, что изменилось, когда я успела, почему все так сильно отличается от прошлого. Я была беспечной, сейчас я уже не могу представить себя такой. Я все время находила себе какие-то проблемы и мелкие "но", масштабы которых настолько незначительны, что сейчас мне кажется глупым писать о таком. С возрастом расширяется мир, это естественно, по мере того как человек узнает больше информации про неизвестные ему места и посещает страны, далекие от дома. Это естественно. Так же расширяется мир и за счет того, что мысленно охватывается уже не несколько ближайших дней в прошлое и в будущее, а дальнейшие перспективы. Обучение в институте, работа, друзья, семья, жилье с кем-либо, забота об окружающих, о родителях в первую очередь, мысли о том, что такое "вся жизнь", как стоит ее прожить. Невероятное множество размышлений, перекликающихся друг с другом. Когда все они стали появляться, кажется, не только мир стал увеличиваться, но и время стало сокращаться. За глобальными мыслями настоящий момент кажется все менее и менее значимым, постепенно он становится совсем другим. Я не могу понять как, но все изменилось, и я уже не уверена в том, что мне это нравится. Ответственность, взросление, бла, бла, бла, БЛА. Не засунули бы вы все это куда подальше. Я забыла ЖИТЬ последний без малого год, и вот это уже мне совсем не нравится. Говорить, что мне нравится все, что бы я не делала, что я получаю от этого удовольствие - этого мало. Как совместить повсеместное продумывание каждого своего шага, ответственность за свои поступки, желание быть хорошим человеком для окружающих и самое главное: острое ощущение жизни? Когда я смотрю назад на себя, я вижу, что до появления Димы я умела жить, всегда было именно так: я остро ощущала настоящий момент. Я жила в Израиле, я отрывалась на всю катушку с зацеперами, я любила до одури, но что случилось, когда последнее закончилось? Как мне теперь не просто двигаться дальше, но жить, не превращая свою жизнь в существование, в котором я буду дальше не замечать, как дни, недели, месяцы и годы проходят мимо? Я не хочу ни о чем жалеть, но я уже и так очень много времени потратила. Я не знаю как это объяснить или описать, просто сегодня я поняла, я сумела поймать это ощущение внутри себя которое было раньше, когда погрузилась в прошлое, и осознала, насколько сильно это отличается от того, что я чувствую каждый день сейчас. Вопрос в том, смогу ли я вернуть эти ощущения?

Интернет перестал работать резко, все, что у меня осталось – это несколько прогруженных страниц в содержании. Первое время после расставания с Димой. Сентябрь, октябрь. После итогов полезла туда, анализировать, пытаться понять что и как. Все верно, я все делала правильно, только немного не понимала Диму. Думала больно негативно, думала, что не нужна ему, но ошибалась. Но и хорошо, что так. Иначе ничего бы так и не закончилось, а я рада, что все закончилось. Признаюсь, я очень рада, что рассталась с Димой. И сейчас я говорю правду: я больше не люблю его. Тогда у меня были две стены. Сейчас уже нет ни первой, ни второй. И я даже не знаю, не могу уловить момент, когда они сломались. С бабушкой как-то постепенно я привыкла, ведь некуда бежать, пришлось мириться. И вот у нее теперь есть айпад, и она, надеюсь, даже будет писать мемуары. А к Диме я больше ничего не чувствую. Я больше не хочу общаться с ним, не хочу встретиться с ним, у меня больше нет снов о нем, нет никаких мечтаний о чуде. Я больше не хочу, чтобы Бог\эфир сводил нас вместе, пересекал наши пути. Но что я имею это огромное поле последствий своей любви. Она была очень сильной, я читаю то, что чувствовала тогда, и удивляюсь ширине своего сердца. Я любила ТАК сильно! Интересно, смогу ли я полюбить кого-то другого так же? Время покажет, хотя это выглядит сомнительным. На самом деле, я тут просто сидела, читала, анализировала свои ощущения и настолько сильно удивилась, когда поняла, что любви к нему во мне больше нет, что мне захотелось об этом написать. Это первый раз, когда я ощущаю это. Ощущаю отсутствие того, к чему привыкла. Ну еще бы, с осени 12 года, с нашей первой встречи, мои чувства все время горели, я продолжала и продолжала к этому возвращаться. А сейчас упустила тот момент, когда я перестала возвращаться к нему как к чему-то продолжающемуся, нет, только как к свершившемуся. Факт прошлого, нечто, что имело определенные последствия, и их имеет смысл анализировать. И я анализирую, причем уже давно. Про отношения пишу, что вот, отталкиваю людей, подсознательно никого не подпускаю. Это факты настоящего момента, а моя любовь к нему – факт прошлого. Поверить не могу! Я пишу это, и мне кажется, что я где-то лукавлю, потому что столько раз я уже писала подобное, и каждый раз при этом руки тряслись и в груди все сжималось. А сейчас тоже немного потрясывает, только это и правда обыкновенный холод. Сердце не екает, ничего нет. НИЧЕГО! НЕТ! Боже, спасибо, как же я этому рада. Я могу спокойно и глубоко дышать, сердце бьется как обычно, а не быстро и не громко. Черт возьми, все закончилось! Я была права, когда писала, что сейчас новый этап! Теперь анализировать, смотреть под лупой с разных углов, и я могу это сделать. Я могу! И мне не будет больно. Тсссс, тихо, очень хочется материться, такой восторг, но лучше сдержаться. Вопрос: «И как мне жить дальше?» остается актуальным, но это уже не возглас человека, который двигается дальше, сердцем и разумом оставаясь в прошлом, это актуальный вопрос настоящего, когда прошлое оставило очень жирные следы, но все же ушло. Ушло!!! Черт, я слишком эмоциональна. Никогда бы не подумала, что буду так счастлива {не любить}. Очень не похоже на меня. Но как было?
1) Взаимная любовь, птички, радуга, розовая пелена на глазах.
2) Разрушение, депрессия, движение по инерции.
3) Снова отношения, безответная любовь, титанические усилия.
4) Отказ от отношений, погружение в заботы и дела.
Борьба с собой, борьба с собой, борьба с собой. Когда победила – победа уже была не нужна, потому что усилия, которые были сэкономлены, уже некуда было девать. Переоценка себя, осознание, во что все вылилось, попытки все восстановить, но уже поздно. Попыток потом было еще много, все безрезультатно. Срыв, уже по барабану на дела. Почему я держалась такой сильной, справлялась со всем, да еще и находила возможности для счастья? Продолжение титанических усилий, перед ним мне хотелось выглядеть сильной, даже не выглядеть, а быть сильной. Мне хотелось быть идеальной в его глазах, со всем справляться и быть позитивной. Я ушла именно потому что не справилась бы с этой задачей, если бы осталась. Немного глупо, потому что когда я ушла, через какое-то время пропал стимул справляться и дальше, я продолжала прилагать титанические усилия на автомате, по инерции, но чем больше безнадежных попыток я предпринимала, тем меньше находила возможностей для счастья. Для кого мне было быть счастливой? Если Димы не было рядом, то в этом уже не было смысла, но я не понимала этого. Сентябрь, между ним и тем, чтобы со всем справиться я выбрала второе, тогда это было логичным. Но я ведь любила его, так что чем дальше, тем больше я склонялась к тому, чтобы выбрать первое, выбрать его, забив на все дела, на все заботы. А какие заботы у меня были? Да моих собственных не так уж и много, всего лишь ЕГЭ, домашние дела и поддерживание себя в счастливом состоянии. Первым я потеряла свой позитив, свое новоприобретенное равновесие, и даже не заметила, мне было не до того, чтобы заметить. Я была погружена в то, чтобы со всем справиться и в постоянные мысли о Диме. Я ушла физически, но не морально, чувства остались, мысли остались. Потом совсем срыв. Это случилось в декабре, когда я совсем сорвалась. Про сигареты можно упомянуть, но это такое, промежуточное, это выплеск чувств к Диме, не более. Срыв случился тогда, когда я решила больше не ходить на курсы подготовки к ЕГЭ по литературе. С одной стороны это было логичным и правильным решением, но меня это подкосило, это подорвало мое рвение. Это увеличило свободное время, когда надо сначала подумать, как действовать, и только потом делать. Пока время было забито, я металась в институт, на курсы, по делам, у меня было мало времени, но я все равно страдала из-за Димы. Но и занималась тоже. Когда резко закончились курсы и начался перерыв в институте я потерялась. Нет ничего удивительного в том, что я именно тогда чуть не стала хиккой, что я не выходила из дома и почти ни с кем не общалась. Меня наконец-таки настигла хандра из-за расставания с Димой, которая не могла догнать меня целых четыре месяца! Но ведь я хотела со всем справляться, я все еще не поняла, что для того чтобы действительно справляться мне нужна новая мотивация, основанная на чем-то своем, а не на боязни разочаровать Диму, нужна была мотивация не связанная с ним, но ее не было, и взяться ей было неоткуда. Все так просто, боже мой, а казалось невероятно сложным. Ведь что я видела тогда было совсем не утешительным. Я все еще хотела со всем справляться, хотя давно уже не справлялась совсем ни с чем, и с каждым днем, осознавая это, я только еще сильнее давила на себя и угнетала себя. Но я не могла ничего сделать, я бы и не смогла ничего исправить сама, у меня не было моральных сил, я была разбита из-за, как все же банально, несчастной любви. Все, это был пик. Дальше моему состоянию ухудшаться было некуда. Ненадолго было маленькое улучшение, когда опять начался ИЖЛТ, потому что я снова могла забить какую-то часть своей жизни на автомате, не задумываясь об этом, и не угнетать себя об этом времени как о потерянном. Но все быстро закончилось и я вернулась к январскому состоянию. Тут я стала угнетать себя все больше и больше, потому что ЕГЭ все приближалось, и, наверное, это самоугнетение начало вытеснять тоску по Диме, да и время шло, а оно, оказывается, все-таки лечит. Попытки хоть что-то вернуть все более унизительны, даже думать об этом неприятно становилось. И вот, в апреле была последняя смска, и тогда я в последний раз пообещала себе, что если он не ответит, то больше я никогда и ничего ему не напишу. А сейчас я понимаю, что можно удалить его из черного списка, потому что, кхм, как бы это описать. Даже если мы спишемся, чего мне как-то не хочется, даже если встретимся, чего мне тем более не хочется, ничего уже не будет, совсем ничего. Будет только мое недоумение. Хотя чего это я, глупо думать о том, что там будет если и как. Правда глупо. В общем не об этом. Просто постепенно чувства ушли. Весной начали проходить, я начала возвращаться к жизни, потихоньку начала снова получать удовольствие, что-то делать не на автомате, а двигаться куда-то в сторону чего-то приятного и радостного сознательно. И ура, июнь действительно оказался месяцем-освободителем. ЕГЭ сдала, самоугнетение кончилось, чувства кончились, стены разрушены. Прошлое уже закончилось, будущее еще не наступило. А сейчас у меня все на удивление хорошо. И я не боюсь, я больше не хочу бояться будущего. Страх пускай остается в этом периоде пустоты. Нет, мое настоящее не идеально, мне еще нужно хорошенько подумать и поработать над последствиями всего этого. Но я справлюсь, как там у меня на стене написано: «Я доверяю жизненному процессу. Все, что нужно, придет вовремя». Так или иначе, существующие для меня сейчас проблемы будут решены, придут новые проблемы, и они тоже будут решены. Без проблем жизнь перестает быть жизнью, я вспомнила об этом. Я верну себе позитив и равновесие, но они должны быть совсем другими, нежели летом. Они должны быть не для него, не искусственной попыткой вернуть летние ощущения, таких попыток было много в течение всего этого периода, но нет. Нужно найти другой путь, новые цели, новые стремления, новые силы и новые источники внутренней энергии. Это ведь я. У меня все получится, обязательно. Я определенно люблю июнь, прекрасный месяц :)

Если в двух словах рассказывать о том, что такое сейчас моя жизнь, то без мата обойтись просто не получится. Во-первых, результаты ЕГЭ. Литература 66, английский 68, русский 87. Пытаюсь что-то найти, но чувствую себя совершенно растерянной, потому что никуда не прохожу на бюджет. Совсем никуда. Хотелось бы сбежать от этого, если честно. Мне совсем не нравится разочаровывать. От меня не хотят, чтобы я работала, это - самое худшее, все, чего от меня хотели, это высокого балла. В этом, черт возьми, были уверены все окружающие, а я рассыпалась, мне стыдно вспоминать об этом, стыдно смотреть в глаза окружающим, и все, что я делаю - усиленно убегаю от реальности. В аниме, естественно, которого я смотрю почти настолько же много, как летом 2010, на фестиваль я убежала почти на 5 суток, исчезла ото всего, ото всех, только дула и играла, и ничего больше.

Чувствую себя полным ничтожеством. Мне хорошо сейчас, я свободна, но по ощущениям я просто предала весь мир. Если бы никто и ничего от меня не ждал, было бы легче? Что со мной будет теперь?

А вот мне сейчас, как раз таки, не хватает моей же успокаивающей фразы: "Всё будет хорошо".