Мне кажется, что самым страшным моментом в моей жизни станет тот, когда я уже не захочу ничего менять.

Брр, как холодно на улице.
Зашла в метро и показалось, будто на меня плед теплый накинули.
Так уютно в метро мне еще никогда не было.

Здравствуй, осень.

Пока все чем-то озабочены или ищут партнера для секса, я думаю о том, сколько еще книг мной не прочитано.

Такие якобы "друзья" очень тормозят тебя во многих отношениях.

Во-первых, они тянут тебя вниз. Своими пустыми разговорами, тупым совместным убиванием времени. Любые твои попытки саморазвиваться и становиться умнее, будут восприниматься именно так. А все почему? Потому, что твоему "другу" не нужен тот, кто будет выше интеллектуально. Поэтому, он будет стараться как минимум держать тебя на своем уровне, а то и тянуть вниз из-за всех сил.

Во-вторых, частые тупые обидки, ссоры из-за всякой ерунды, обсуждение "за глаза" и даже зависть. Ну разве это родство душ? Нет, это сущий ад.

В-третьих, повышение самооценки друга за твой счет. Стеб, унижение, еще раз зависть. Твое стремление тянуться вверх будет убито.

Вердикт.
Не, ребят, я поняла, что не хочу больше так "дружить".
Настоящей личностью так никогда не стать.
Есть что-то в словах "Мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве".

Еще думать и думать.

Мне кажется, я все дальше и дальше ухожу от этого понятия и прихожу к тому, что на самом-то деле его и не существует.
Есть любовь и есть знакомства.
А середины между ними нет.
Есть родство, понимание, доверие.
Но это уже не дружба, это уже ближе к любви.
Любовь - она многогранна.
Но нет, дружбы нет.
Есть связи, расчет, использование другого человека для какой-либо цели.
Не всегда корыстной.
Люди могут использовать друг друга, чтобы загасить одиночество, создать иллюзию нужности для самого же себя.
И искренне считать это дружбой.
Но ведь это не так.

У меня пока всё.

Манипуляция с помощью слёз.
Самый тупой вид манипуляции.
Явно для тех, у кого на большее мозгов просто не хватает.

Как быстро они растут…
Я осознала это, когда кот пытался залезть мне в футболку, и не поместился(

Ты уже не котенок, деткаXD

Ты не свободен. Я серьезно.
Тебе 6 лет… Хочешь гулять за домом, потому что там трава выше, цветы красивее и много жуков. Мама с папой не разрешают! Вырасту - буду гулять где захочу!
Тебе 13 лет… Хочешь покрасить волосы в красный, нравится этот цвет. Родители не разрешают, школа диктует свои правила. Окончу школу-покрашусь в какой захочу!
Тебе 17 лет… Хочешь татулю. Хочешь интересно проводить время.Хочешь побывать в разных красивых местах. Ближайшее окружение против. Буду совершеннолетней - буду творить что хочу!
Тебе 20 лет… Вот сейчас заживу по-настоящему! Окружение против - рожай детей! - а свадьба когда?! - ПОра бы поумнеть! - блаблаблабла
Тебе 70 лет… Вот теперь буду жить как хочу. Да тебе 70, пора сдохнуть, отжила свое.
Ты не свободен. НЕ хочешь общаться с неприятными тебе родственниками-но это ж родственники, кококок ты обязанааааа. Хочешь отдохнуть немного и недельки 2 посидеть дома- оооо неееееет, ищи работу, как жи так дома сидишь ничего не делаешь.
Зачем я это пишу? Да просто потому что-то кипит внутри. Даже после смерти не буду свободна, ибо опять кококок лежи смирно и не пугай людей!

Здравствуй. Почему-то мне хочется запечатлеть это.
Кровать. Теплый плед, на котором я вечно мерзну. Голые ноги и иногда плечи. Ты путаешься в проводах и их количестве, попеременно скидывая разные необходимые штуки на пол.
Время течет.
Вспоминаешь, что у тебя есть укулеле. Вау! – проносится в твоей голове и ты спешишь расчехлить инструмент. Расстроенные струны, легкий корпус, пальцы, которые помнят. Неспешная настройка, три-два-один, и правая рука машинально отбивает уже привычный бой. Рискуешь выйти из зоны комфорта и серфишь бездонную всемирную сеть в поисках адекватных туториалов. Кстати, час земли. Да.
Находишь. Попытка номер раз – мимо. Два – уже лучше. С *дцатой попытки ловишь ритм, кайф, кисть привыкает. Ура! – проносится в твоей голове. Находишь аккорды знакомой песни. Это не по мне… – говорит мозг, а руки все равно пытаются. Вуаля - и ты уже пытаешься играть и петь одновременно. И это даже похоже на правду. Все-таки как верна фраза о том, что страх живет только в голове.
Надоедает бренчать, берешь камеру. Акула неплохо выводит плавниками мелодии. Смеешься.
Перемещение флешки из камеры в ноут не поддается отслеживанию. Успокаиваешься и с этим.
Делаешь дела, периодически закидываешь в себя еду, воду и свежий воздух. Всё ещё холодно.
С наступлением ночи меланхолия приобретает отрицательный оттенок. Грустишь. Расстраиваешься. И это пройдет. Вспоминаешь о незаписанных стихах, восстанавливаешь справедливость внутри самого себя. Ручка плавно выводит буквы, а когда заканчивается страница – предательски дрожит, ибо пишешь-то на коленях. Ставишь дату, подпись. Закрываешь блокнот.
Вместе со всем этим в наушниках играют заученные до дыр мелодии и слова. Перерыв закончился, можно снова начинать слушать. 1:19. Можно и спать идти.

Хочу поделиться одним занятным фактом, или же идеей-фикс многих девушек и женщин. Все мы как одна хотим, чтобы мужчина был у наших ног, дарил подарки и был просто лапотулечкой.

В сетях появляются якобы женщины-джедаи, которые учат своих юных подаванов искусству соблазнения, обольшения и стараются прокачать далеких от истины до категории "Женщина Плюс.

Есть целые тренинги, на которых женщины-джедаи собирают крупные аудитории и учат "невиданным премудростям". Думаю, на подобного рода мероприятиях только и слышны охи да ахи восхищения вперемешку с фразами типа "ой вот это конечно да… знала об этом, но вот тут всё так аще прям!". Самое важное в этих треннингах - заплатить на какую-то тысячу больше и ВУАЛЯ! - ты можешь задать вопрос и женщина-джедай обратит на тебя внимание, тебе все позавидуют, а после сего тренинга ты можешь с ней сфотографироваться и поставишь хэш #теперьяженщинаплюс и теперь-то да, мужики как с неба посыпятся и будет тебе ламбаргуни, айфони и нарощенные ресницы.

На моем местами горьком, местами очень даже сладком опыте я поняла одну простую истину.
Нужно просто вовремя закрыть рот. Это, кстати, касается диет, взаимоотношений в семье, с парнем/мужем/коллегой по работе, который осточертел вкрай!/директором и список можно продолжать бесконечно.

В общем, ну пришел он слегка пьян. В самом деле, ему же плохо, а не тебе. Любые отношения строятся на доверии. Если твой ненаглядный всё же пришел домой в вечер пьянки, достав из кармана три помятые розочки, сорванные на клумбе около дома - закрой рот. Иди знай, какая ты вернешься 8 марта, или после встречи выпускников.
Молча встреть, спроси будет ли ужинать и уложи спать.

Мужчину нужно любить. Любимый мужчины не уйдет к той, у которой грудь прокачана до пятого левела, не уйдет к той, у которой в паспорте лет меньше.

Любимый мужчина будет готов постелить целую Вселенную к ногам своей женщины, а всё потому, что она вовремя закрыла рот.

Любите своих мужчин, поддерживайте и цените, их и так мало осталось.

Уже третий день наводим уборку в комнате.

А все началось с понимания того, что нужно что-то менять, что меня все бесит в этой комнате.
Давит все, слишком захламлено.

Последней каплей было Анино "У вас так много вещей!"
Хм, и я задумалась.
Сказала Наташе о том, что нам нужна перестановка!
Наташа мою идею не поддержала и уверила в том, что все можно исправить простым наведением порядка.
Вот и наводим уже третий день.

Странно то, что я не чувствую облегчения выкидывая кучи хлама.
Почему?
Но я все же верю и не сдаюсь, что все это не зря и скоро придет порядок.
В комнате.
В моей голове.
Верю, что хлам - одно из составляющих так всеми любимой "зоны комфорта".
Я же пытаюсь от нее сбежать, она начала меня поглощать.
И я видимо уже совсем больше не могу, мне хочется, что-то взять и перевернуть с ног на голову.

Уже начала ходить на тренировки, в голове постоянный сумбур - смена ценностей.
Не понимаю откуда такие настроения и куда это все приведет.
К чему бы это и что будет дальше?

P\S Знак для вас, что нужно уже убраться дома и в своей голове. Дерзайте!

А я сегодня какая-то женщина-романтик-театрал.
Странная, утонченная и вся такая приличная.
Аж до жути.
Начиталась записей в группе Полярного.
Перечитала, перебрала.
Теперь сопливость и приличие во мне зашкаливают.
Верните мою меня обратно.
Думаю, что завтра все встанет на свои места.

Кончились эмоции, началась тоска, которую хочется заедать и заедать и заедать.
Нужно что-то с этим делать.
Нельзя так.
Еда не сможет заменить эмоции.
НИ-КОГ-ДА!

Придумывая запреты самим себе - не ломаем ли мы собственную судьбу?
Ведь мысли и правда материальны.