Это просто плохой день. Не плохая жизнь.

Как же я люблю свое одиночество.
Но живу в общаге, следовательно, случается это крайне редко. Поэтому я чисто физически не могу себя заставить делать что либо, когда вокруг тишина и спокойствие.
Хочется запереться на все замки, зарыться под одеяло и чтобы время остановилось

Ехал домой, читал Пратчетта, не снимая капюшона. Книга здоровая. Стою не держусь за поручни…
Вагон дергает, ловлю девочку за шиворот лет 5-6. Она смотрит на моё кольцо… алый камень поблескивает.
- Мам, а ты помнишь, говорила, что волшебников не существует? Так этот - похож.

За два года в Москве - это уже третий или четвертый случай)

Надоело быть правильной. Сессию что ли завалить.
Это очень на меня не похоже.

Не видела отца почти месяц. Случайно наткнулась на его фотографию и разрыдалась ♡

Надоело ждать ждать ждать. Ничего не происходит. Опять ждать ждать ждать, и снова ничего не меняется.
Не правду говорят, что, если безумно сильно чего-то хотеть, все случится. Полная чушь для таких наивных идиотов, как я.

Я все бегу, бегу, бегу куда-то непонятно куда.
И хочется крикнуть себе "эй, остановись, хватит нестись сквозь пространство и время, подожди, все успеется, оглянись вокруг, вот так мимо всей жизни пробежишь и не заметишь"

Я не могу объяснить или рассказать так, как я чувствую эту любовь. Она во мне всегда, каждую минуту, каждую секунду, каждый вдох и выдох.
И нереальное счастье знать, что это настоящее, что она ни от чего не зависит, что мне не нужно ничего взамен, только эти эмоции, только то, что уже я чувствую внитри себя и что с каждым днем становится все крепче.

Может проблема не во мне?
Может мне просто еще не встретился человек, который умел бы слушать, которому было бы интересно, а не чисто из вежливости спрашивать "как дела" и смотреть в другую сторону, пока я что-то рассказываю.
Я знаю практически все об окружающих меня людях. Почти всегда они сами начинают рассказывать свои секреты, я для этого не делаю ничего, ну, кроме того, что внимательно слушаю. И я ценю это, мне дорого такое доверие. И, наверное, я могла бы стать хорошим другом.
Так может все таки проблема во мне?

Я такая везучая, что могу так сильно чувствовать любовь.
Огромное счастье знать, что она ни от чего не зависит, а с каждым днем она во мне все крепче и все сильнее. Пропитывает насквозь, и иногда мне кажется, что я с этой любовью с самого рождения, что она для меня и я для нее. Она как свет внутри, огромный прожектор. И от этого света столько сил, сколько никогда не было.
Я счастлива, что могу так сильно любить и столько чувствовать.

Я завидую людям, которые в мои годы уже определились со своей жизнью. Тем, кто точно знают, что они хотят от себя и ясно представляют какие будут обои на их кухне через 5 лет. Чёрт возьми, какие они счастливые люди.
Я же только притворяюсь, что увлечена. Обычно вся моя страсть к чему-либо проходит через пару недель. И с одной стороны хорош этот поиск, постоянное развитие вроде как. Но оно тоже поверхностное, не настоящее, а все, что не настоящее, скоро забывается. Хочется уже найти то самое свое, погрузиться с головой и вариться в этом всю оставшуюся жизнь.