У меня тут последнее время столько всего происходит, все крутится, вертится, кипит, бурлит. Как ни странно, я не ною, вслух, по крайней мере. Даже осознаю, что меня это устраивает, и я начинаю входить во вкус (сегодня был более менее свободный день, и я уже не знала, куда себя деть). Самое главное, мне эта вся суматоха не дает думать и растекаться. Потому что после последних событий я бы уж точно загрустила и начала напридумывать себе то, чего нет и быть не должно.

Есть несколько людей на Стенах, записи которых мне очень нравятся. Костя - один из таких людей. Жаль, клички не знаю. Или не помню

"Радио Эхо. Кому скучно - тот дурак.
Вы когда-нибудь становились не нужны человеку? Ну вот так, от слова совсем? Что это? Ещё одна степень свободы или повод расплываться и грустить на тему "я никому не нужен". Хотите секрет? На самом деле - все одиночки. Это не плохо и не хорошо. Мы рождаемся одни и умираем одни. То есть - 2 самых важных вещи в этом мире, напрямую касающиеся нас, мы можем сделать только в одиночку. Всё остальное - опыт, взаимоподдержка и прочие тапки. А есть смысл привязываться или нет - решать только вам.
А теперь о менее грустном. Вы давно стояли по колено в полноводной широкой реке с прозрачной водой? Впереди-две синевы сходящиеся друг с другом, под ногами - песок и камни. Чайки. Солнце. Как не стояли?? Марш, срочно все на берег!!! Лето же. Ну. Вы чего?"

Я теперь не могу описать свою будущую жизнь, все планы куда-то подевались.
Чувствую себя потерянной и маленькой.
Где все мои мечты, все цели, в какой момент это все стало настолько неважным, что я смогла их бросить?
Я сбилась с пути

На днях прочитала у одного человека фразу "я слишком сильно люблю себя, чтобы позволить себе проигрывать". Cтоит сделать это собственным девизом.
* * *
А еще я всегда мечтала иметь письменный стол прямо напротив окна и небо перед глазами. И сегодня первый раз за 3 года, что живу в общежитии, меня озарило, что вот он, стол, вот оно - окно, осталось шторы отодвинуть и вот оно - небо. Сижу

Чуть ли не единственный момент, когда я действительно счастлива здесь и сейчас - поездка в автобусе на дальние расстояния.

Я сейчас принимаю лекарство, у которого миллион побочных эффектов, в их числе плохое настроение, депрессии.

Два дня назад я стояла на остановке, ждала автобус, настроения, мягко говоря, не было; грубо говоря, я просто пялилась в одну точку, не обращая внимания вообще ни на что происходящее. В голове пустота, и в этой пустоте обрывочные мысли, что-то про смерть, осознание, что это совсем не страшно и легко. Потом все вылилось в одно желание: выйти вот сейчас на дорогу, и пусть бы меня сбило машиной.

Видимо, препарат реально работает.

Вокруг меня люди, которые лучше.
Может быть, не во всем и не всегда. Но, когда лучше, то прям на порядок лучше. И от этого совсем не хорошо.
Я всю жизнь как та страшная подруга, на фоне которой ты сама выглядишь гораздо лучше

Терпеть ненавижу свою тупую привычку, когда плохо, возвращаться к людям, которым на меня плевать.

Сегодня в женской раздевалке услышала фразу:
"Если это судьба, и не накрашенной понравишься".
:)

Настроение в минусе.