Мне кажется, я раздражаю всех своих коллег, я не могу расшифровать тон, с которым они мне отвечают. Еще я настолько устала, что не могу быть внимательной, и кажется, что я не могу уже понять, что от меня хотят, я даже не знаю, действительно ли это от утомления, или это проявление пассивной агрессии с моей стороны…
Мне не хватает свободного времени, его совсем нет, не обустроиться, не вынести мусор, потратила часть подаренных денег на дорогу, потому что не было возможности снять наличные, не купить то, что необходимо, так как нужные магазины ещё или уже закрыты, едва скроила время, чтобы купить корм кошке, сама оставалась голодной, нет сил готовить, а после приходится тратить деньги на то, что можно закинуть в себя по-быстрому, я даже едва ли могу принять душ, и выгляжу так же ужасно, как себя чувствую.

Коллега выкладывала в инстаграме фотографии моря и Дагестана, и кто теперь ей поверит, что она не устроила себе отпуск по своей воле. Её заместитель не рассчитал силы, и мы не сдали заказы вовремя, на самом деле, я даже и не знаю, чем в итоге кончилось, потому что ушла раньше. И я даже думала задержаться и помочь, несмотря на то, что не засчитают, но… Коллега не может держать себя в руках в стрессовой ситуации и начинает психовать со всеми вытекающими: излучает гнев, бросает предметы, перестаёт стараться или даже в приступах может только повредить то, что делает, и его невозможно успокоить. Я не выдерживаю такого накала, и тогда, когда я помогала, и предложила как аккуратно и оптимально сделать, и всё для этого подготовила, он продолжил делать на отъебись, испортил сразу же, результате чего всё стало бы напрасно. Мои нервы не выдержали - "Ебись с этим сам", я ушла, к счастью, у меня была возможность, может он и обиделся, но я заикалась о том, что мне нужно уходить и мне грубым тоном позволили (?). Потому что я так не могу, пускай в ущерб производительности, скорости, но у меня в подкорке высечено " с чувством, толком, расстановкой", и я стараюсь всегда (+перфекционизм иногда), ещё я остро реагирую, когда что-то не так, как я привыкла или задумала, и психов терпеть трудновато. Я осознавала, что мы опоздали со сдачей, но мне хватило сообразительности понять, что лучше с задержкой выполнить приемлемо, чем быстро и на нервах выдать то, что в итоге вернут.

С утра чувствовала себя убитой, может не выспалась, но я бы не списывала со счетов утомление. Сбавила темп, не намерена даже стыдиться этого. К счастью, какие-то заказы мы сегодня отбили довольно легко и непринужденно, было бы здорово, если бы параллельно не поступали новые, помимо запланированных.
И так вышло, что мастер не объявляется на этой неделе, а её штраф начальник предложил разделить между всеми присутствующими или на счёт предприятия, так или иначе, остановился на первом варианте. И если моей первой мыслью было что это как-то неправильно, и что, получается, я положу в карман чужие деньги, то потом взяла верх не лучшая моя сторона… Оштрафовали бы её в любом случае, и я солидарна с начальником, что такая выходка непростительна, и хоть коллега и справился, заменяя её, не могу избавиться от веры в то, что она отлично справляется со своими обязанностями. Но! Я злюсь. Потому что это всё таки подозрительно выходит, что человек месяцами озвучивает своё несбыточное желание уйти в отпуск, а потом исчезает на неделю, в самую напряжённую и просто ставит перед фактом своего отсутствия. Ни у кого другого, точно так же не получается взять отпуск, и все вымотаны, или собственная незаменимость вдруг перестала быть минусом? И если сперва моя реакция была такой "а что так можно было?", то нет, нельзя, я всё ещё чувствую свою причастность к работе, да и меня бы точно уволили за такое. Может даже завидую, я столько не успеваю из-за работы, и хочу передохнуть, перевести дух… Возвращаясь, к моей темной стороне, да, я не прочь этих денег, ещё меня улыбнула новость, если бы её положенный отпуск ей бы перенесли ещё на год.

Не могу понять, нужно ли мне контролировать свою агрессию и перестать из-за пустяков загоняться, или всё же отрастить яйца. Если на работе предлагают что-то сделать коллеги, я бешусь, если они перекладывают на меня то, что не хотят делать сами, под видом инициативы, ещё и с таким тоном в голосе, что я не могу не напрячься, а вынуждена же выполнить работу… Так и хочется либо набраться смелости, либо игнорировать.

У нас тут сроки горят, не справляемся. А нашего мастера не было на месте, и может не будет в течении нескольких дней. Каждый из нас хочет отдохнуть, но чтобы вот так на произвол судьбы кинуть, это пожалуй, подло.
Хотя бы просто потому, что она способна сделать работу быстро, а в сводках ее и заменить некем, и чем больше людей задействовано, тем больше шансов, а её отсутствие может сыграть плохую шутку.

Я устала, точнее, заебалась. На работе меня раздражает практически всё: когда пачкаются руки, и они становятся серыми и жирными от масла, и что болят ноги, уже не могу игнорировать непрерывное гудение оборудования, вымораживает ретро fm в цеху, эти мужланы, да и эти издевки мастера, то, что я вообще нахожусь на работе по 12 часов и больше из-за амбиций начальника (свободного времени нет в принципе), то, что работа ощущается беспрерывной рутиной. Я бы очень хотела в отпуск, банально передохнуть (чтобы не хотелось ставить ударение на "о"), сменить обстановку, однако нужно потерпеть до января, и только надеяться, что "сезон" станет не таким загруженным как в прошлом году, когда в таком графике пахали 4 месяца к ряду…

Вчера провела на работе 15 с лишним часов. Обидно, что даже прикладывая усилий больше, чем обычно, всё равно кажется не справилась (хотя никто мне и не сказал, что медленно выходит, я начала додумывать это сама).
Когда-нибудь мне бы хотелось, чтобы стань моя жизнь иной, я бы вспоминала это с недоумением - что я когда то зарабатывала мало, а работала много, внеурочно иногда, и без отпуска. Вот только нахожусь ещё в замкнутом круге: устаю, и чего бы не хотелось, уверенности не больше, если не меньше, чем обычно.

От объемов работы сердечко не выдерживает, хочется сбежать, или забиться в угол и ждать, когда станет потише и поспокойнее, а когда у людей сдают нервы, то становится невыносимо.
В очередной раз убеждаюсь, что менеджменту срать с высокой колокольни на реальные возможности рабочих, лишь бы заказов взять побольше, закрывая глаза на горящие сроки. Ещё и ожидают от тебя не меньше, что все пять рабочих дней по 12 часов ты будешь как дюрасэл въёбывать.
Конечно, хочется денег заработать, но выгораю очень сильно.

Только что плакала из-за работы. Не хочу туда. Не хочу работать в офисе!

Мне нравится коллектив, люди очень хорошие, всегда пытаются помочь и шикарный график! Но общение с клиентами мне не очень удается. Я не хочу говорить стандартными фразами, не хочу каждый день проиграть ту же пластинку. Это пытка для меня.

Пол моего выходного прошло в рыданиях. Я не знаю, что мне делать. Одна сторона меня говорит не сдаваться и набраться опыта, а другая - послать все к чертям и уехать домой.

Ужасно плохо.

Сегодня будет первый рабочий день.

Не хочу.

Хочу дальше валяться в кровати и слушать песенки 2007 года.

Слишком долго идёт обучение, мне нужно уже работать. Сегодня нужно не зассать и сказать начальнице, что завтра могу начинать стажировку. Вселенная, помоги, пожалуйста.

Очень нужны деньги.

Последние дни хочу ужасно спать. Не могу нормально выспаться.

Третий день. Пытались создать диалог и поговорить фразами. "Слабо". Конечно, я начинала нервничать. И то один диалог не парочка. Видно было, что было впадло учить и возиться со мной. Во вторник меня будет экзаменировать начальница. Боюсь.

Пришла домой и завалилась спать, весь день, как сонная муха.

Девочка из игры начинает копировать меня: вчера покрасила волосы и брови в красный, купила обманку и носит её как септум. Лучше бы начала читать, а не бухать и курить в 14.

Появилось желание сделать стикеры в Телегу. Как быстро оно угаснет?

Второй день обучения. Более познакомилась со своими коллегами (двумя из четырёх). Очень тепло меня приняли, всячески пытались помочь и рассказать. Даже шутили.

Мне нравится офис, коллектив. Пока что я довольна или это просто эйфория от нового этапа в жизни.

Чувствую гармонию внутри себя. Спасибо Т. и Вселенной.

А. подарил скетчбук. Очень ценю это. Я привыкла, что так обо мне заботится только Т. и мне очень тяжело принять, что кто-то ещё переживает за меня. Иногда кажется, что подарками он хочет меня купить, хотя понимаю, что это не так.

Появилось желание расплакаться.

1. не ставь цветы разной годности в один букет, а то худо будет.
2. не будь дураком, и не придется переделывать букеты (см. заповедь 1)
3. не обидь невесту.
4. не используй один и тот же оазис более двух раз.
5. не будь дураком и не придется переделывать композиции (см. заповедь 4)
6. не лги покупателю.
7. солги про срок цветов, не то дураком будешь (см. заповедь 6).
8. будь запасливым, но ленту не экономь.
9. не заливай горшечку, да от паразитов обрабатывай, а то по шапке получишь.
10. верь в матушку природу и святых поставщиков.

Давно я сюда не заходила…
Я заметила, что пишу сюда только тогда, кода у меня происходят какие-то моральные потрясения в жизни. Например, я сейчас в отпуске, пришло сообщение от начальника, что по моей вине не зачтется один договор в план. А мы план не сделали. И типа его уволить решили.
Так вот, настроение было замечательное. А сейчас я сижу в истерике и чувствую себя предателем. Потому что эта моя невнимательность случилась впервые! И там было много обстоятельств конечно же. Сижу реву. Коллеги успокаивают… а на меня вылили такую грязь, будто я родину продала… или специально вынашивала какой-то коварный план. А мне нравится этот руководитель… и другого нам не нужно, так как сейчас он - профессионал своего дела. Вот вам и командная работа.
Теперь мне нужен такой план, что если я уволюсь вдруг, то смогу зарабатывать деньги на своем новом увлечении, которое не так давно освоила.
Что ж, посмотрим. Но на работу я выходить теперь не хочу… А хотя желание было до этого случая…