в скоплениях (скотлениях) людей начинаю их ненавидеть. я забочусь о том, чтобы не влезть в чужое пространство, так почему вы не заботитесь об этом.

ребята, ну вот чесно, самое страшное это быть омежкой, больше ничего так не боюсь, даже пришельцев, пауков и котов с зажигалками из ебанутых снов про дачу.

а на продьюс 101 парень, пока остальные танцевали, или играли на гитаре, или пели, сел, достал пачку зеленого перца, и стал есть. смотреть не буду, потому что не девчонки, и не бангтан, но вот этот парень с перцем… это в любом случае лучше, чем мучительные конвульсии большинства. правда, он немного подавился, пока ел.

кто виноват - я
кто в ответе за меня - я

я тебя совсем не понимаю, хотя этот конфликт стандартный, и основывается на противовесе логики и этики.

вышла из дома в весну - тепло. много говорила о логике человеческого деления на лагеря. но это ерунда. в конце они все равно те, кто любимы, и те, кто нет.

то, что что-то сделать теперь можно, совсем не означает, что я это сделаю, или у меня это получится именно так, как я хотела. вообще, намного проще решить для себя снова, что нельзя, моральный запрет, барьер, ну и досками заколотить. все забавно. смотрю в потолок, скоро выходить, нервы.

завтра на прием - четкий план, люблю такое, а потом, потом я буду. потом я? что? не знаю. жаль, что у меня нет друзей, чисто из эгоистичных побуждений. как интересно - перерыв человека, получившего степень, как во всех приличных college/uni au есть, мотивация есть, wanderlust есть, а друзей - нет, но это ничего, да?, это жизнь, это нормально. я могу все сделать сама. я могу накрыться с головой одеялом и уснуть. где у вас мосты, хочу на воду посмотреть. улыбайся.

нет, ну все, это был последний раз, больше не буду спрашивать ни в этом месяце, ни в следующем, ни… ну в самом деле, ну хватит уже. ты как будто совсем отчаялась, даже если это не так - кто тебе поверит. не заходить бы в сеть, не совершать ошибку.

да хотя бы вам назло нужно уйти в пеший поход не ближе, чем на говерлу.

хочу чувствовать облегчение, но, если честно, то мне просто кажется, что мне постучали по губам и сказали, мол, глотай, а я, рыдая, вывернулась наизнанку, и глотнула. я не виню в этом себя, но мне тошно осознавать это, тошно, что все не по-моему, и тошно от того, что пришлось лгать. но, пусть так, они просто доказали еще раз, что все их громкие слова про изменения - просто слова, потому что они сами не хотят меняться.

думала о старом городе. думала, что мне он снился - скучаю жутко, но после этих слов, как мне о них не сожалеть. а еще подумала о том, после всех этих лет, насколько просто было просто говорить с этими людьми - а я и не знала. это уже не важно, я все равно делаю все, чтобы они перестали, а еще меня всегда удивляло желение людей помочь - может, потому, что я всегда помогала, того не желая, а просто потому, что так правильно.

наверное, я так себя не люблю, что меня удивляет, почему другие не сходятся со мной в этом. но с другой стороны, если я себя не люблю, почему же я считаю себя выше чего-то.

и ты совсем не хочешь слушать. потому что я опять, даже тут, поступила глупо - я очень тебя люблю. что я могу. смотри, я плачу, я ничтожна, брось в меня камень первым, а все остальное я сделаю сама.

я совсем вымоталась. я начинаю реветь. утром все было хорошо, я со всем смирилась, я как-то привела в порядок мысли, я как-то успокоилась, и поехала помогать решать дела. я улыбалась любимой музыке, мне было тепло, и солнце светило, поэтому вокруг все казалось чуть менее унылым. я шутила, и говорила, и держала себя в руках - не с друзьями даже, а так - за компанию с чужим человеком. но в результате - слеза за слезой, и я уже размазываю по щекам едкую черную краску. и все не так, и я уже совсем не я, совсем не настаиваю на своем, я просто ком нервов, который пытается улыбаться, который выслушивает, как декан говорит совершенно бредовые вещи, и внезапно называет коротким именем, а не как обычно - обычно он вообще имени моего не знает, и я сижу на этом стуле, натянутой улыбкой пытаюсь казаться кем-то, и слушаю, как он расказывает, что я, наверное, влюбилась. и я прихожу домой, рыдая, потому что все не так, а я просто хочу сделать правильно, а потом я понимаю, что сделала ошибку, как и почему, и как это могло произойти, за ними столько ошибок и столько неправильного отношения ко всему, что моя ошибка - просто ошибка, не меняющая ничего в моей жизни, но я все равно залипаю, и больше ничего не вижу.

мне так плохо, и я начинаю реветь, когда со мной говорят тоном, словно я ребенок, у которого болит, я просто взрываюсь слезами, я не знаю, что со мной не так. мне так плохо, что я не выдержала и написала ей, мне так плохо, что я не хочу, не хочу, не хочу, не хочу остаться одна. мне так плохо, и мне хуже, когда я понимаю, насколько неправильно я ко всему отношусь, насколько сильно я себя выматываю, но я не могу, не могу, не могу. я так устала. я устала от бессмыленности, устала от ответственности за решение, которое было совершенно необдуманым, я устала от всего, от себя, от боли, от несовершенности всего, чего я касаюсь.

и дома тоже - я начала рыдать еще в воскресенье, потому что, очевидно, со мной вообще все не так, даже когда я стараюсь, но прошла уже почти вся рабочая неделя, а в комнате невозможно находиться, ей же нравится смотреть, как я реву, ей нравится, и это видно. хорошо. хорошо. пусть так.

но что мне делать. что мне делать с тем, что я не могу изменить ровным счетом ничего.

у меня пусто в голове. в сердце ноет так сильно, что я не могу сдержать стон - как будто бы мне очень больно. а почему. почему мне так больно, я не знаю. все начинается с мелочи, а болит, болит же, словно жизнь.

я должна стоять на своем, а я сдаюсь - потому что у меня не хватает. меня не хватает. меня просто не хватает. я стерлась об атмосферу. вот тебе и самореализация.

как убедить себя в том, что все хорошо и в пределах моего контроля, если, как только я начинаю успокаиваться, я снова цепляюсь за что-то, и все начинается заново. мне нужно либо все сделать, либо отвлечься и развеяться, но как вообще это сделать, если я начинаю реветь по любому поводу, а единственный человек, которого я хочу видеть, ты, и я не хочу навязываться со своими нервами на пределе, потому что ты будешь из жалости пытаться найти логику и решение, и мне это не поможет вообще никак, мне нужны обнимашки, согласие, что все неправы, и, не знаю, валяние в снегу.
а еще меня раздражают звуки. я, кажется, сейчас совсем свихнусь. пожалуйста, хватит шелестеть.

боюсь приходить к выводу, что счастье - это кто-то, потому что это означает, что счастья нет. everyone needs a place. it shouldn't be inside of someone else.
те, кто покидают омелас, делают это потому, что не могут закрывать глаза на принесенную жертву. но они не делают ничего, чтобы спасти эту жертву, потому что тогда в жертву будут принесены те, кто за счет нее живет. они покидают омелас, потому что они беспомощные моралисты. и они не возвращаются. они тоже не правы.