я о многом думаю, но, вместе с тем, абсолютно ни о чем. я чувствую себя по-разному плохо, в этом вся разница, день за днем. иногда, я прочитала, что это называется отношениями активации, я взваливаю на себя миссию кого-нибудь (конкретного) спасти, под чем я подразумеваю следующее: я пинаю себя на выход из дома, временно становлюсь экстравертом, энтузиастом, оптимистом, активистом, игроком на гитаре, пекарем и аптекарем, и затем, выдохшись, останавливаюсь и удивленно задаюсь вопросом, а где, собственно, результат, почему самопожертвование не сработало, почему ты меня не любишь. но пока я не выдохлась и не остановилась, я чувствую себя относительно хорошо - как другой человек.

сегодня мне двадцать три. существенно это меняет только набор звуков, который мне придется озвучивать, и чувство, которое с каждым годом становится все более и более липким, - оно только усилится. не считаю, что человек с годами становится лучше. человек не вино. он стирается об атмосферу, и начинает гнить.

я думаю. я думаю об одиночестве, потому что это то, о чем думают люди. я думаю о страхе, потому что это то, о чем думают люди. я думаю о себе, потому что люди думают о себе постоянно. я думаю о комфорте, потому что с годами люди видят в нем все больше смысла.

я думаю о том, почему ты меня не любишь. не потому, что я сама что-то чувствую, а просто потому, что разве ты не видишь, как я хочу, чтобы меня кто-то любил - у меня, наверное, в глазах отчаянье.

я не могу так, не могу, стараюсь, очень, но мне нужно движение, понимаешь. мне нужно, чтобы вот эти отношения активации были взаимными. мне нужно что-то простое, и понятное. щенячью нежность - испытываю, знаю. заботиться - хочу. этого мало - потому что все, что у меня есть в ответ, это какие-то случайные фразы, полуночные завывания, и обещание, которое едва ли значит что-то, потому что в нем нет временной рамки.
если бы мне было пятнадцать, как в день, когда мы впервые встретились, или хотя бы семнадцать, как в день, когда мы впервые поговорили, был бы смысл цепляться.

все это бессмысленно, и тебе это не нужно, и я даже не знаю, нужно ли это мне - я просто тону, стираюсь об атмосферу, думаю об одиночестве, и вспоминаю, что когда мне было страшно, я думала о тебе. это единственная причина.

в другой реальности, может, в другой жизни, в других условиях, при другом раскладе - мне нужна была бы девчонка в белой футболке и тарелка с черникой.

в этой реальности мне хочется быть, как все. мне хочется никогда не сталкиваться с тем, что заставило меня шарахаться от прикосновений. мне хочется понятных вещей. мне хочется линейности, мне хочется прогнозируемости, мне хочется понять все то, чего я не понимаю.

с тобой я счастливее, потому что перестаю быть собой. я все думаю, думаю, думаю.

думаю о болевом пороге, думаю о повседневном, думаю о здоровье.
я думаю о здоровье. мне двадцать три, я думаю о здоровье с обсессивной настойчивостью.

я в океане. океан глубокий. я кит, 52 герца.

я думаю о здоровье с обсессивной настойчивостью. я думаю о здоровье. настойчиво думаю. я не могу отделаться от этих мыслей.

но когда я засыпаю, я думаю о тебе.

много лет назад, может, не так уже и много, на лестнице, я запаниковала, и сказала "нет", носки моих кед взметнули желтые листья, когда я сбегала домой - тогда самым простым был темно-серый свитер, его красные с мороза щеки - через несколько месяцев и на несколько лет. сейчас думаю об этом тоже, казалось чем-то значимым, теперь - нет.

я не должна зависеть от кого-то, чтобы быть кем-то другим, чтобы чувствовать себя иначе. но это человеческое. об этом написаны статьи и книги. это социология, это биология, это жизнь червей в восковом яблоке.

я смирилась. я привыкла. я устала. я хочу.

знаешь, что самое смешное - а он, темно-серый свитер, красные щеки, пожелал мне самореализации. скажите это мне, носком кеда взметающей листья, тогда, что в час сорок десятого февраля две тысячи семнадцатого я подумаю, что, а ведь самореализация - это когда пускаешь себя в расход. а когда стираешь себя об атмосферу - это самореализация? в конце ведь ничего не останется, наверное, да.

в книжках мы могли бы встретиться под вишневым деревом, или когда бы начали цвести яблони. если я начну задыхаться от жалости к себе, сойдет за аллергию.

хорошо, что вчера написала миллион постов, потому что сегодня я уже забыла причину, зачем мне, собственно стараться. я стала думать о том, что нет конкретных временных рамок, что я не знаю, какой будет результат и будет ли он вообще, о том, что я не хочу чувстовать эту щенячью нежность, какую "мать испытывает к больным детям", но я читала об этом, я поступаю шаблонно, я мыслю шаблонно. но я человек, а не социальный портрет, я могу поступать иначе. это будет похоже на волны. я знаю.

я не могу выключить телефон. я только моргнула, а февраль уже набрал оборотов, мне почти двадцать три, хоби почти двадцать три, у меня в шкафу бомбер с его именем во всю спину, я его старше, а толку - хобс, дорогой, одолжи таланта, у тебя его все равно слишком много, оказалось, что я уже полтора года на магистратуре со специализацией, которая звучит совсем не так, как когда я подписывала договор - не хочу думать, что мне было настолько все равно, что я могла пропустить такое мимо ушей, мне нравятся минералы и камни - но вариация книг выглядит следующим образом: "этот камень гладкий, потому что его обточило", и "ты все равно не знаешь этих слов, но вот тебе еще миллион характеристик горной породы", к испанскому и корейскому чувствую любовь, не чувствую любви больше ни к чему (еще к камням и минералам), особенно, к тому, по чем защищаюсь - но я хотела бы таланта в этом, просто, чтобы был.

не впадай в крайности в отчаянье в себя

дорогая, пожалуйста, прекрати сначала переходить к делу, а потом спрашивать, как я, потому что ты нивелируешь весь шарм своей заботы. очень жалею, что ты вообще знаешь, это было с моей стороны очень неосмотрительно.

дорогая, перестань пить из меня кровь, я, правда, не могу так, что-то не так, в тебе или во мне, или в нас, но, пожалуйста, пожалуйста, хватит.

я люблю тебя, но каждая мелочь, связанная с тобой, весит как человеческий грех.

я смотрю одни ромкомы. я слушаю поп. я смотрю в стену. я хочу чувствовать себя так, как должен чувствовать себя человек, смотрящий ромкомы и слушающий поп - без веса мироздания на плечах.

но так вышло, что астрологи передумали, и перенесли дату моего рождения из цикла водолея в козероги, так что теперь все описания совпадают.

я читаю описания знаков зодиака, смотрю ромкомы и слушаю поп. наверное, это просто накладывает на меня обязательство начать разводить котов, а не быть кем-то, кому просто.

я, кажется, окукливаюсь.

иногда хочется быть хорошей, но чаще - смотреть в стену. ничего никогда не ожидай. скажи это себе-ребенку. скажи, что ожидание ломает стержень.

никогда не существовать. нормально функционировать. субъективно выбирала бы из этого, и раз уж прошлого не изменить. не нужно было ставить мелочь прежде себя. но этого тоже не изменить. не изменить месяцы со сжатыми зубами, и десятки раз, когда утром, проснувшись, хотелось нырнуть обратно в сон, в котором нет тянущей липкой боли.

кто виноват. я. кого я виню. тех, кто видел, как я молюсь.

цепляться в людей для меня - это то, что нормальные люди называют социализацией.

солнце снова светит на елку, но в этот раз мне не кажется это красивым.

я снова там.

theres gotta be some place, right, where it would be normal to kiss someone, to hold someone, to love someone and care for someone without actually wanting to fuck them. fwb, but like a soft version?

or, can we, as a society, be more open about not wanting, or wanting it some other way. its not like i am the only one in the world who thought about gog as an only exception, so why do you all act so surprised. i can, i can like a boy, okay, i can love a boy, but for dear god i dont want other things. the thought of it looks, feels dirty.

i feel like that time i got locked in the box.

psytests.org/result?v=lus1H4uViO9UN8jIBn

жаль, что не прилагают пошаговую инструкцию изменения положения, потому что даже я бы не описала все точнее.

микки милкович не заслуживает такого обращения. никто не заслуживает такого обращения. даже если это просто персонаж.

не люблю, когда у меня отнимают даже теоретический выбор. всякое может случиться. но право выбора я все равно имею даже тогда.

я чувствую себя жалкой. я голодная, я записываю время, когда я ем, считай, воздух, в заметках, и пытаюсь замотать почки одеялами, потому что с вами-то, что, товарищи.

эти таблетки делают меня нервной и я постоянно плачу, а от тех мне было страшно, и хотелось хвататься хотя бы за что-то. я хожу, как винни зе пух, и пытаюсь сохранить хоть каплю достоиства, но, наверное, у меня это плохо получается.

мама злится, и ей тоже хреново, и ей приходится делать стремные вещи, но я злюсь на нее тоже, временами, потому что меня выворачивает наизнанку, а она делает вид, будто все можно вылечить подорожником.

захожу в сеть, чтобы еще больше расстроиться, что ему все равно. плачу который раз за вечер, потому что нервы на пределе, швы кровят, до среды дожить на найденной в нете диете, потому что стало хуже с побочной болезнью.
мне очень тяжело, морально и физически, и я очень голодная. и я просто хочу поговорить о чем-то. но я не хочу заставлять. вообще, нет, не знаю, наверное я просто очень устала и хочу, чтобы кто-то помог мне забыться хоть на немножко.

было бы хорошо, если бы я чувствовала себя значимой. но не с моей идеологией просить побыть мне другом так же, как я побыла для тебя. я не спала, хотя нужно было утром на работу, и ты все говорил.

но я не буду просить. я просто поплачу еще, и, может, получится уснуть. слишком поздно начинать смотреть Легенду синего моря, да и сейчас, с моими глазами на мокром месте смотреть такое - о дружбе, любви и приключениях. ну да, ну да.

с каждым может произойти, каждый может заболеть, каждого могут разрезать, как жабу, и сшить. но я хотела бы, когда все закончится, стереть память, как в "люди в черном". даже не себе - я вполне подтверждаю собой факт о том, что мозг стирает травматические события из памяти или просто их блокирует (но, все же, моя психика очень страдает), а остальным.

надо смотреть на мир проще, но для этого нужно быть кем-то другим.

никто не знает, какой у меня был нервный срыв, когда я поняла, что больна. дайте мне оскар. я дотянула, сгорая. не самый умный мой поступок - ждать. но мне казалось, у меня были на то причины.

не могу заставить себя взять трубку, когда звонят с незнакомого номера. это может быть важно, а я не могу. особенно, если всего один раз.