иногда поражаюсь двуличию людей. вот сейчас зачитала бы лекцию, мол, ай ай ай, как нехорошо…
сама ж такая же
енд.

Жаль, что А. не вернётся…
А я в глубине души надеялась, что всё-таки…
Но всё равно я рада, что переезжает, пусть он будет счастлив где-угодно)
Дискорд у нас в руках - не потеряемся)

У меня сегодня был день хороший шикарный

Накупили вкусняшек.
И те самые тетради, что я так хотела. И блокнот.
А главное - пошёл дождь. Хороший такой дождик.
Вдохновение (ровно как и возможность сесть за комп) прилетело к 12 ночи. Вот и сижу…

Вот уже неделю я в городе (или чуть меньше)
Все планы, которые я так хотела и имела вдохновение совершить, сходят на нет.
Нет искры. Нет того самого.
Но внутри всё ещё веет этот ветер, бьющий в сторону действий. Он не даёт мне разлентяиться полностью.
Мне нужно меняться. И менять.
Я начала. Я хочу. И я сделаю.
Маленькими шагами. Не всё сразу. Буду падать. Подниматься. Решаться.
Есть люди, с которыми я мечтаю поладить. Есть те, к кому я не определилась.
А есть те, кто засели в моём сердце.
Лето 2018 - ты уже начало изменять меня, так давай и дальше будем, ок?

Мой текстовый редактор тупой
Он не синхронизируется с Google Drive
тупо не видит его документы
КАК ЖЕ МЕНЯ БОМБИТ С ЭТОГО

Привет, Саммер!
Почти за месяц отсутствия я соскучилась
Очень
Много чего есть для рассказа, но давай потом

Я хочу стать настоящим Киллджоем

мля, мля, мля

никогда у меня такого не было.
anxiety. неспокойно. куда бежать? времени у меня нет. жизнь бежит. сука. будто я рыбка в сети. руки связаны. хочется рыдать. ничего не изменить.
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Море - мой соулмейт

Ещё вчера я плакала в подушку, потому что я так и не решилась заказать песню и пригласить его на медляк (о нём пост ниже) А сегодня я счастлива, что ему нравится Д. и они хорошо смотрятся вместе.
Он мне интересен не как парень, а как человек, личность с похожим музыкальным вкусом, что я встречаю довольно редко. Почему-то хочется его обнять.
И вправду, все истории повторяются по кругу.

Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.

Здравствуйте, я некоммуникабельная тварь.
Я стою в сторонке и ничего не могу добавить в ваш разговор.
А когда ко мне обращаются с вопросом, я умею всё испортить ответом - фейл.
Ну почему так плохо от этого?

Знаете даже маленькие шаги навстречу своему желаемому помогают преодолеть себя. Каждый раз пытаясь, переступая себя вновь и вновь мы становимся лучше. Я чувствую ту разницу межеду сегодняшней мной и мной 4 года назад, 2 года назад. Даже неделю назад я была совершенно другой. Пусть не всегда удачно, пусть иногда промахиваясь, но я верно иду по тому пути, который приведёт меня к желаемой цели.
Вселенной управляют мысли. Я воспользуюсь этим и изменю свою жизнь и жизнь многих людей.

Человек порой существо странное. Мы закладываем в нашем сознание какой-нибудь раздражитель и усилено начинаем убеждать себя в том, что он- чужд нам, мы не имеем к нему отношение. На протяжение всего времени, находясь в контакте с этим объектом(будь то человек, предмет, место), не хотим признавать всю ценность этого объекта. Словно глупцы не будем придавать значение ярким моментам. С яростью начнём топить все то, что преобрели, связанное с этим. Какой-то маленький демон будет нашептывать: "Какая разница? У тебя ещё такого будет кучу! И друзей, и воспоминаний, и любимое дело."
Мысли имеют способность сбываться, поэтому в какой-то прекрасный момент связь с этим объектом обрывается. Вы переезжаете, прекращаете общение, теряете вещь и внезапно осознаёте, как дорога вам было все это. Место, наполненное ранее, опустело. Вспоминаете беседы, прогулки по знакомым местам, чувствуя лёгкое жжение в области глаз. Осознание потери, отсутствие чего-то важного рвётся наружу через слезы. Мы бессильны и неспособны только на плач. Все же выход есть. Идти вперёд, находя все новые и новые ценности, наполняющие жизнь смыслом и ощущением важности.

Впервые за долгое время я позволила своим глазам намокнуть при людях. У мен условно заведено правило. Никогда не плакать при людях. Друзья, родители, знакомые- не важно.
Но сегодня я не смогла сдержаться. Из её уст слетели слова, которые я никогда не ожидала услышать от другого человека. Они каждодневно крутятся у меня в голове, на них я ищу ответ. Однако услышать их от малознакомого человека было для меня шоком. Мне стало обидно. Неужели так видна моя слабость, которую я так отчаянно пытаюсь скрыть.