грустно, что с психотерапевткой я встречусь только через месяц. вернее не грустно, это меня тревожит и немного злит.
но может все и правильно, есть время поднакопить ресурсов и подумать самой.

мне, кажется, хуже.
вообще, нужно наверное создать что-то вроде графика со шкалами мании/депрессии от 0 до 10 и каждый день отмечать там своё состояние.

Я совершенно не научена принимать положительные речи в свой адрес. Потому что в детстве этого недополучила. Обычно это было так:"В смысле 4 заработала, а не 5(оценки)? Значит недостаточно старалась." Получила 5 - тишина. Получила грамоту/награду/etc. - "ну вот так и надо, можешь же". Давление 24/7. Постоянный страх ошибки.
Вероятно, по этой же причине я сама не способна говорить что-то хорошее людям.
Не умею поддерживать. Не готова принимать слабости. Иногда это доходит до абсурда. Меня порой выводит всё, что свойственно людям. Дай мне волю, я найду изъян в самом прекрасном человеке на планете. Просто потому что могу. Отличная позиция, не так ли? Но это происходит неосознанно. Только недавно стала обращать на это внимание. И буквально вчера смогла придти к истокам. Лучше поздно, чем никогда. Но ума не приложу, что с этим делать.

Ну привет 2019!

Не хотелось мне подводить никаких итогов 18 года. Он был хорошим, спокойным даже наверное. Мне понравился, хороший был год) Я была немного пассивной и ленивой но вот это было мне прям по душе именно так хотелось. Хотя смотря на запланированные цели я себя немного и журила за свою лень.
А новый год я встретила просто замечательно да и праздники прошли именно так как я хотела. Уютно дома с С по пол дня не вылезая из кровати, смотря сверхъестественное и кушая бутеры с икрой. Как то на душе все поуспокоилось. Наверное и правда в новом году груз прошлого спадает.
Думаю и этот год будет отличным! Да будет отличным!!!

конфликт в том, что я боюсь умирать, но не хочу жить.
поэтому бессознательно каждое мое действие направлено на саморазрушение. такой мягкий завуалированный способ убить себя.

Когда она зашла в помещение, мы замолчали и улыбнулись; я сразу же попыталась прикинуть, сколько ей может быть лет и как стоит вести себя - а она застенчиво прикрыла за собой дверь и, немного улыбнувшись, незаметно кивнула нам.

Несмотря на дачные треники, на испачканную подошву светлых кроссовок и чуть растянутую ветровку, она была очень красивая: высокая и стройная, темные густые волосы собраны в небрежный - и от этого делающий ее более женственной - пучок, и большие зеленоватые глаза с длинными ресницами, так по-детски рассматривающие нас.

«Какая красивая», - не скажу, что я из завистливых дам, но рядом с ней мне стало неловко: мужская голубая куртка, джинсы на пару размеров больше, еле держащиеся на моих отсутствующих бедрах засчет туго затянутого ремня, и уже изрядно стершийся макияж, делающий меня уставшей. А она и без краски… вон какая.

- Привет! - Широкий размах плеч, протянутая рука к маленькой ладошке напротив. - Я Т., а это - С.

- Привет, - я улыбаюсь и во все глаза рассматриваю её лицо. В голову некстати приходит сравнение с олененком из старого детского мультфильма. Бемби сидит на другом конце лавки, нервно сжимая в ладошке телефон, и старается не нервничать.

В это время в дверях появляется Алексей, в руках у него железный тазик с мясом и некоторые приборы. Он - привычно бегающим взглядом осматривает всех - подходит к тонкой фигурке и, приобнимая её за плечи, говорит:

- А это Даша, её не обижать.

Уже через пару минут Т. что-то увлеченно рассказывает, светит мышцами через полосато-рыжую футболку, спорит с Алексеем и жарит мясо, время от времени взмахивая какой-то картонкой; я шучу свои глупые шутки и много смеюсь, а Даша, кажется, оттаивает и перестает нас стесняться: мы вчетвером играем в настолки до двух часов ночи, пока не начинают слипаться глаза, и очень много разговариваем. Разговариваем так, словно что-то значим друг для друга.

Завтра я узнаю, что ей нет даже 18, что она вот-вот сдала ЕГЭ и нетерпеливо ждет своих результатов, что она хочет поступать, кажется, на юридический, а еще - что она классно играет в бадминтон, но плохо уворачивается от мяча в вышибалах. Утром я узнаю, что они до рассвета с Алексеем собирали ягоды в лесу и так ни разу и не поцеловались.

/- она такая красивая, - я лежу поперек кровати и смотрю в деревянный потолок. в комнате так темно, что я не вижу даже собственных пальцев на руках, а только слышу твое шумное, но такое привычное сопение рядом
- ты все равно самая красивая, - целуешь куда-то в висок и, кажется, улыбаешься/

Есть какие-то фильмы, похожие на «Отель Гранд Будапешт»?
Необязательно сюжетом.
Похожие по атмосфере.

Когда хочется дарить счастье и покой, а не всё это.

Мир справедлив. Кто бы что не говорил, а я всё равно верю, что каждая наша неудача или беда это следствие наших несправедливых, нечестных, а иногда слепо совершённых низких поступков. Всё то, с чем наша душа справилась плохо, а может и вовсе усугубила энергетический баланс, в какой-то момент прилетает к нам обратно бумерангом.
Карма.
Во всём, что происходит с тобой или вокруг тебя, нужно искать причину тоже только в самом себе. Нет, мы не виноваты прям во всём на свете, но и наказание нам никто не назначает, только мы сами. Самоотверженность - высшее качество возникающее из всеобъемлющей любви, оно присуще каждой душе, но плохо отражается на физическом уровне существования, хотя увидеть его можно в абсолютно каждой истории проживания. Мы приходим искупить свои личные ошибки совершенные в прошлых воплощениях, приходим для искупления ошибок рода, когда генетический код диктует правила игры. Еще мы приходим для развития, душа ведь двигается только в двух направлениях - прогресс и регресс. А для хорошего урока нам нужны правильные обстоятельства, ради которых мы идём на такие "жертвы".
Вся ценность жизни в самой жизни, в её воспитании нас. Это не тюрьма, не ссылка и не наказание. Мы все ещё маленькие дети в мире душ и просто ходим в школу, где уроки проводятся в классе физики. Ролевые игры - это основной и эффективный прием обучения. И с этой точки зрения даже самое страшное проклятие или порча не ужасный рок, а испытание. Если говорить школьным языком, то это просто сложное упражнение, тест.
Всё не так сложно, как кажется. Страхи и противоядие от них - всё это находится в нас самих.

профессионально драматизирую любую проблему.
88005553535

В рейтинге токсичных людей я бы определённо была близка к топ10.